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物への八つ当たりを直したい！
- 初めて投稿させていただきます。相談内容はタイトル通りなのですが、イライラした時に物へ八つ当たりするのを直したいです。
- 恋人との喧嘩が原因で物に八つ当たりしてしまうことがあり、自分自身が怖いです。物への八つ当たりを直す方法をご教授いただけないでしょうか。
- 物への八つ当たりがエスカレートして人に八つ当たりすることを心配しています。早急にこの問題を解決したいと考えています。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
喧嘩はお互い様なんだよね。 貴方が原因の時もあれば。 相手が原因の時もある。 どちらとも無く誘発してしまう場合もある。 何となく「よく」喧嘩をしますとやり過ごしがちだけど。 その「よく」の中身を丁寧に精査する事が大事なんじゃない？ 一つ一つの喧嘩の理由や原因は違う。 ただ、その「よく」という状態を創りやすいお互いの「偏り」や不完全さがある。 それはどういう部分なのか？ 特にどういう気持ちになると、貴方は自分を押さえられなくなるのか？ それを冷静な今だからこそ丁寧に考察してみる。 こうして書き込める貴方だから。 冷静になれば。 貴方はきちんと物事を咀嚼して、一拍置いて、 丁寧に考える力は「ある」人なんだよ。 無い人は悩まない。 自分のイライラをただスッキリさせたい、解決させたい。 そして自分が満たされたら。 その時点で直ぐに閉じてしまう。 仕方が無いでしょ、で終わる。 貴方はそうではない。 イライラした自分から「戻った」時に。 そういう感情的な自分自身というリバウンドを丁寧に受け止める力があるんだよね。 自分を受け止める力がある貴方なら。 そういう自分を「相手」が感じたら、受け止めたらどう思うのか？ その相手の目線も受け止める力を身に付けていく。 結婚まで意識している関係でしょ？ それは＝「二人」で創る関係なんだよね？ 常に相手があっての自分なんだと。 お互いに不完全だからこそ。 丁寧に受け止めあって、補い合っていく必要があるんだと。 その大切な足元を「日頃」から意識していく事。 そうする事で。 土壇場になった時の自然のブレーキが出来るんだよ。 その時「だけ」のイライラで、相手を困らせてしまう事。 それは「二人」の関係を自ら壊す事でしょ？ まさに壊す、という象徴が八つ当たりじゃない？ 貴方はイライラしやすい。そしてその感情を煮詰めやすい人。 彼にそのエネルギーを向ける事はさすがにまずい。 それは無意識でも理解しているんだよね、貴方は。 だからこそ、グッと押し込んだ力を。 何処かに放出しないと自分が保てない。 それがモノへの八つ当たり。 でも、そこに至る前に。 煮詰る前に。 煮詰り「そう」な自分に気がつく事。 それが成長。 こうして書き込んだ事も意味がある。 自覚があって、何とかしたいから書き込んでいる。 自分自身に対して丁寧に目を向けて行く大切なきっかけになる。 書き込んだ気持ちを忘れない。 一刻も早く～という考えは。 それはある意味イライラの裏返し。 急いでいるから。 それが出来ないと貴方はもっとイライラしてしまうよ？ 大切なのは、少しずつ。 でも確実に成長していく事。 分かっていて「同じ事」を繰り返さない事。 それは少しずつなんだと思う。 人は急には変われない。 彼氏とも良く話し合う。 お互いによく喧嘩をするけど。 本当につまらない喧嘩や些細なイライラでお互いをすり減らすのは 止めようねと。 私もイライラしやすい自分という角を丸くしていこうと思っていると。 ハッキリ彼に伝える事で。 良い意味での責任も生じる。 お互いに自覚を持って。 お互いに心地良く繋がっていく為の足元を大切にしていく事。 結婚を目標にしている二人なら出来る事。 しんどい事でも何でもない。 お互いにとって大切な事でしょ？ 二人で理解し合っていかないとね☆
その他の回答 (4)
持って行き場のない“怒り”を物にぶつけるのは仕方のないことです。 それを抑えるには“怒り”を持たないことしかありません。相手を少し上から見てください。男ってプライドだけあるくせに幼稚でバカなんです。それが分かれば怒りも収まるでしょう。 オジサンの歳になると、そういうのをぜ～んぶ自覚していますから、女性に逆らうような無謀な？まねはしなくなります。
お礼
コメントありがとうございます。 >>男ってプライドだけあるくせに幼稚でバカなんです。 お言葉ですが、これは違うと思います。 男性は謙ってバカな振りが出来る生き物なんだと思います。 個人的感想ではありますが、浮気されたり恋愛絡みでお金を取られてしまう割合として女性の方が多い気がします。
DVで訴えられないようにしましょう。 自分で線引きが出来る内は良いけれど 効かなくなったら怖いから今の方とは分かれた方がと思いますよ。 と、本題からそれましたけど、これからが本題。 自分の経験なんだけど、 物に当たるのなら自分が傷つくように物を殴ったりした方が 理性が効くようになりますよ。 決して物を投げない。 後で自分自身の傷を見たりすると止められるよ。 痛い思いしたり傷を見たりすると嫌でしょ？ 参考まで．．．
お礼
コメントありがとうございます。 DVは絶対に避けたいというよりも 人間として絶対にやってはいけないことだと思っています。 >>自分で線引きが出来る内は良いけれど >>効かなくなったら怖いから今の方とは分かれた方がと思いますよ。 別れたとしても、根本的な自分が変わるわけではないので 根本的にいまの自分を変えたいと思っています。 物へ八つ当たりをする人なんて、恋人じゃなくても信用できないというか怖いですよね・・・。 なので、恋人のためというよりも、今後の自分のために、直したいと思っています。
- rossarossa
- ベストアンサー率50% (444/880)
物を投げたり殴ったりしてはみても、その後、収拾がつかなかったことが 無いんですね。多分、中途半端なんですよ。 よく映画やドラマで、イライラして机の上の物を払い落とすというシーンが ありますが、実は私も1度やったことがありました。会社で…（笑） 処理しても処理しても机の上に山積みになって私を待っている書類達に キレてしまい、ついついやってしまったのですが…やったはイイけれど、 当然その直後に自分で後片付けをするはめになって、面倒な上にカッコ 悪いのなんのって…（笑） ほんの一瞬スッキリしたのも台無しのバツの悪さでしたよ（笑） 私の場合、運良く？それが初めてだったので、その1度で止めました。 イライラの限り暴れろとか豪快に物を壊せとか言うつもりは無いですが あなたも1度、そういう思いをしてみたら止められるのでは？
お礼
>>あなたも1度、そういう思いをしてみたら止められるのでは？ DVもそうですが、「たった1度」が引き金で エスカレートして癖になるのではないかと思っています。 勿論、rossarossaさんのように1度だけで止められる人もいるかと思います。 そういう方は、このような相談をするまでもなく、心・精神が大人なのではないかと思います。 自分もそのような、もっと大きく大人な精神を持ちたいです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
喧嘩をよくする、ということは 喧嘩がお互いを知る手がかりにはなっておらず そのときのストレスをお互いぶつけあう行為に なっているということなんじゃないでしょうか。 だから理解するための意見交換になっておらず 同じようなネタでまたバトルになる、様な感じ。 喧嘩になるときに どちらかが冷静であれば 喧嘩になりません。 どちらも「自分がかわいい」なんでしょうね。 ものに当たるということは そのときのストレスを外に発散したい状態 力が有り余っている状態なので 一旦外に出て近所を走るなり歩くなりして 疲れたらいいんじゃないでしょうか。 ちょっと自分的に不穏な状態になってきたな、と思ったら お茶を淹れるとか。 大切な話し合いは外で(人目があると冷静になれます)とか。 真剣に結婚を目指すなら 結構な時間一緒にすごすことになり 今見えている「なんかイラつく点」は もっと目に付くようになります。 問題をひとつずつ消していくような話し合いが必要だし 我を通すときと通さないときの見極めも大事です。 広角レンズで見ましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 >>ストレスをお互いぶつけあう行為になっている >>どちらも「自分がかわいい」なんでしょうね。 これは、物凄く頷いてしまいました。 考えてもみれば、お互いが自分を正当化しようとして、自分が正しいというものをぶつけ合っているような気がします。 日ごろの仕事などのストレスが吹き出てる感じになってしまっているにようにも、自分で思いました。 >>喧嘩がお互いを知る手がかりにはなっていない。 もっと、冷静になる必要がありますね。 意見を言う前に、目をつぶって大きく深呼吸してから言うようにしてみます。
お礼
コメントありがとうございます。 長文で丁寧にありがとうございます。 読んでいて、凄く頷けてしまいました。 今後生きていく上で、このコメントを心に持っていきたいと思います。 ありがとうございます。