彼に別れを切り出されましたが、やり直すことに・・・

質問

バツイチの彼に別れを切り出されましたが、やり直すことになりました。
長文で失礼します。

別れのきっかけは私が彼の過去について聞いたことです。
付き合って半年になる彼は１３歳上の３７歳で、バツイチ子持ちです。
お子さんは前の奥様が引き取られています。知っているのはそれだけで詳しくは知りません。
ずっと彼の過去のことが気になっていて、先日ついに自分のもやもやした気持ちを打ち明けました。
彼は、「話していかなきゃいけないとは思うが、今はまだ話す気になれない。また気持ちを整理して連絡する。」ということで、その日は別れました。
数日後に「お前とは真剣に付き合ってる。将来的なことも考えていた。でも今はまだ話す気になれないし、これからも不安にさせると思うから別れよう。」というメールをもらいました。私のことは、今までにないくらい大切な存在だった、ともメールで言っていました。

その後会って、自分の気持ちを伝えました。
私自身の気持ちとしては、自分の今までのもやもやを打ち明け、彼が真剣に付き合ってくれていたことや彼の今の気持ちを直接聞けたことで、お互いの気持ちを初めて話せた機会だったと思っていました。それなのに突然別れることになり悔しい気持ちでいました。詳しい過去のことを聞けなかったけど、彼の気持ちを聞けて、もう少し彼と向き合っていきたいと思いました。
別れを受け入れるつもりでいたし、別れるなら後悔はしないように、と思って自分の気持ちを伝えましたが、そうすると彼の方から、「別れるのは早まったような気がする。いつか自分のことを話せるようになるまで、そばにいてくれないか」と言ってきました。
私も好きな気持ちがあったので、そのことばも受け入れて、結局今付き合ってます。

嬉しい半面、複雑な気持ちです。長い目で見て彼を受け入れたいと思っていますが、彼の気持ちがまたすぐに変わってしまうような気がしています。
彼を信じていいでしょうか。
彼の過去の事情はわかりませんが、きっと抱えてるものが大きいはずなので、その気持ちに負けて、やっぱり別れようということになりそうな気がしてますし、実際私もこれからどんなふうに彼と関わればいいのかわかりません。

皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の素直な気持ち。
長い目で見て彼を受け入れていきたいと。
そういう気持ちを踏まえるなら。
こうして貴方が自分を偽らずに、素直に彼と向き合えた事は
ラッキーだったんじゃない？
深い理解の入り口でもある。
別に彼の気持ちは特別変わっている訳ではないんだよ。
彼は貴方との関係は大切にしている。
ただ、だから過去に対しても貴方に対してオープンにして、
裏表無く付き合っていきますと。
それはまた別の話なんだよね。
貴方が求める「全面的」な深い理解と共有。
それは今の自分には不可能だと。
もちろんだから貴方に裏を創るつもりも無いし、自分なりには
今の自分として丁寧に向き合っているつもりだと。
でも、貴方がこうしてわざわざ気にして質問してきた姿を踏まえるなら。
貴方にとっては自分と向き合っている状態でも。
どうしても自分の過去、自分は貴方に伝えられない過去が気になってしまう
筈だと。
そういう状態で、不安感を抱えたまま付き合ってしまう状態は。
貴方にとってしんどいんじゃないかと。
彼は一度はそう考えた。
直ぐに解決できる問題ではないから。彼に急ぐ意思も無いから。
貴方はまだ若い。可能性がある。
無理に貴方を縛っても可哀想だと。
だから一回は別れようと思った。
でも一度そこまでの決断をした事で。
逆に彼は彼の真実にたどり着いた。
それは、もう少し貴方と丁寧に付き合っていきたいと。
自分の事を話せるようになるにはまだまだ時間も掛かると。
それでも。
そういう自分であっても。
僕は「今」の貴方との関係を大切にしていきたい気持ちを「軸」にして。
貴方と付き合い「続け」たいと。
もちろん貴方がそういう自分を受け止めてくれるなら～という前提だけど。
彼は素直に貴方にそう伝えたんだと思う。
じゃあ貴方はそういう彼を受け止めてどう感じるのか？
長い目で～という部分は本心なら。
貴方も焦らないで、急がないで。
彼とゆっくり二人としての絆を、足元を深めていけば良いんじゃない？
信じられる彼であるのかどうか。
それは貴方一番分かっているよ。
貴方が不安なのは。
信じられるかどうかではなくて。
彼が自分と付き合い続けるという意思を今後も持ち続けてくれるかどうかでしょ？
それは。
二人の関係性次第なんだと思う。
貴方が彼に多くを求めなければ。急がなければ。
彼は貴方に無理をする必要がなくなる。余計な気遣いが少なくなる。
変に彼の過去を意識し過ぎない。
それはそれなんだと。
今の彼がある以上、過去を経ての今なんだと。
その真実は分からないけど。
「今」の二人の関係を大切にしていく事。
二人としての足元が確かにしていく事。
それが何より大切なんだと。
貴方がそういう気持ちで向き合っていけるなら。
彼は貴方と付き合う事に余計なストレスは感じないんじゃない？
大切なのは二人の「今」。
焦らないで、急がないで。
丁寧に付き合っていけば良いんだと思う。
特別なスタンスの変更は必要ない。
過去は過去で、今は今なんだから。
二人の「今」を大切にね☆

回答No.3

mizukino

彼の過去ですが、今は言えないなどとお茶を濁すあたり、何か重要なことを隠してる可能性が
ありますよね。言えない＝言いたくないことだと思うので・・・。
私の意見としては、・・・やめたほうがいいのかなって思いました。

あなたに対して不安にさせるから別れようと突然言ったり、またすぐに撤回したり・・。
うーん、なんかこういつも突然だし、振り回されそうだしこういうお相手は疲れますし、
どこかあなたのほうも不安だろうし、もやもやしませんか？いつまた気が変わって別れを切り出しや
しないかとか。

あなたが幸せになれる相手がもっと他にいるんじゃないかという気もしました。
そちらに賭けてみるのはどうでしょうか。

回答No.1

KK409

私も19歳年上のバツイチ男性とお付き合いをしています。付き合って３年近く経ちます。

私も彼の過去が気になり、付き合い初めの頃からバンバン質問していました。私の彼はなんでも答えてくれ、答えを先延ばしにはしませんでした。

質問者様の立場になり考えてみると不安が手に取る様に分かります。

やはり彼氏さんは一度結婚に失敗してる身‥。質問者様を思うあまり慎重になっているのでは？

質問者様も彼氏さんもお互いを想う気持ちがあるのであれば、もう少し一緒に頑張って欲しいと私は思います。

回答になっていなくて申し訳ないですが、彼氏さんも質問者様より悩んでいると思います。彼氏さんから話してくれるまで待ってみてはどうでしょうか？