７年越しの告白

質問

私は旦那・子持ちの２０代です。

先日友人から電話があり

『もしもし』もなく
第一声から

『●が(元彼)が●(私)の事忘れられないんだって！』

と
いきなり言われました。

正直嬉しさはありました。今まで７年も想っててくれてたんだと…

そして元彼に電話をかわられて

お前を忘れられない

彼女が作れない

とまでも言われました。

そして後日その友人に会った姉が軽くその話しをした所

友人は笑いながら

あれ冗談だよ!!!(笑)

と言ってたみたいなのです。

姉は

からかわないでくれない？

と言い返したみたいなのですか

私からすると怒りが沸騰中です

なぜならば

冗談ならばわざわざ既婚者の私に言う事だったのか？

一体何がしたかったのか？

頭に来て仕方ないです

これは直接友人に問い詰めるべきでしょうか？

くだらない質問ですいません

回答お願いします

回答No.2

noname#252888

「からかわないでくれない？」
っと言ったお姉さんは、良い姉妹ですね。

そしてその友達は本当の友達では無い。
でも別にそれを本人に怒る必要は無いです。
ただ本当の友達では無いと思っていれば良いです。

お礼

回答ありがとうございます。

嫌いな友人の１人でした。それにそんな事されたんでふざけるな！！！

と思ったんですが

もう付き合い方をきちんと考えます。

回答ありがとうございました。

回答No.1

pecooannie

７年越しといわれて、うれしくなる気持ち、
そして、冗談とわかって憤慨する気持ち、お察しします。
ご友人にからかわれ、怒りと痛みで、とてもつらい思いをされたのですね。
からかうなら、もっとうれしい気持ちになるものであればいいのに…

さて、回答ですが、
まずは、難しいかもしれませんが、冷静になるべきだと私は思います。

いきなり極論で、長文で…
戸惑われるかと思いますが、私の一意見としてなので、
気重なようでしたら読み飛ばして下さってもかまいません。

まず、ご友人について考えてみましょう。
ご友人は、そもそも貴方の本当のご友人といえるでしょうか？
一見したところ、その冗談は、貴方のことを傷つけるという悪意以外見えません。
悪意とまでは言わないにしても、そのご友人が本当のご友人であるとすれば、
そういう行為をされれば、貴方がどう感じるかもおわかりになるでしょうし…
まして、貴方は既婚で子持ち。貴方の生活にトラブルが生じる可能性も秘めているわけですから、
たとえその場のノリであったとしても、そんな冗談を実行しないと思います。
そのご友人が、貴方のことを傷つけることが平気に思っているのであれば、
ご友人は、ただの「知り合い」「上辺の付き合い相手」であり、友人ではないと思います。
そもそも、良識のある人間であれば、
そんな明らかに人の心を乱すような冗談は言わないでしょうけれど。

また、からかうという行為に対しては、貴方が冷静になって、
大人の対応で流してあげるほうがよいと思います。

からかうっていう行為は、相手がからっかって期待した行動をすればするほど
面白いし、ひどいときは「またやってやろう」となり、エスカレートしていくものなのです。
いじめの原因にもそいうのってありますよね。

もしも、悪意からの冗談だとすれば、
からかって、貴方がが思ったとおりに感じ、
さらにそれを感情的になって感じたことをご友人に表出する
（今回の場合、貴方が告白に舞い上がり、
冗談とわかって怒る、という一連の流れがそれです。）
というのは、ご友人の期待する行動です。となれば、相手の思うつぼです。
そんなことで笑われたら、もっと悔しくありませんか？

とはいえ、貴方とそのご友人が
どんな仲で、貴方がご友人に対してどのようなお気持ちで
いらっしゃるかは、私にはわかりかねます。
もしかしたら、こんなことをすることはあっても、
普段はいい人で、たまたまご友人が個人的にむしゃくしゃしていて、
たまたま、そのむしゃくしゃの気持ちをぶつけるのに、
気の置けない貴方を選び、
「きっと許してくれるだろう」
と甘えて発散してしまったのかも知れませんし…
どちらにしても、なずそんな行為をしたかは、
そのご友人で無いので、
想像はできても、解答することはできません。

どうでもいい相手なら、そんな人の行為に時間や頭を使うことなんて無いとも思います。
本当に貴方がそのご友人のことを
本当に大切なご友人とお考えになり、
今後ももっとお付き合いをしていきたいと考えるのであれば、
きちんとお話して、直接お聞きになることも大事だと思います。

でも、それをするとしても、やはりお気持ちを整えてから、
お話する方がよいとおもいます。
ご友人が、本当にそのことを反省しているのであれば、
貴方に顔を真っ赤にして怒られるよりも、
冷静に順序だてて叱られる方が、よっぽどダメージが強いはずです。

「私はそれに傷ついた。貴方を許せない。何であんなことしたの！！！？？？？」
という問い詰めのスタンスで行くのではなく、
「貴方とはずっと友達でいたいから、このことを許したい。
もしも、この行動（からかい）の原因が私にあるなら聞くし、
もし他にあるとしても悩みを教えてほしい。
でも、単に私を嫌って傷つけることが目的だったとして、
今後もこのような冗談（この場合、人の気持ちを傷つける冗談）を言ったり、
不快な思いをさせる行為が続けば、私も貴方との友人関係を考える。」
といったスタンスで行くほうが効果があるかと思います。
（すべてを言葉にする必要はないと思いますが…）

というわけで、かなり質問とはずれていたかもしれませんが…
相手のことを大切に思いながら、苦楽を共に過ごし、
お互いを高めあう存在。
ぶつかることがあっても、それは意見の相違からであり、
最後にはお互いにその意見を認め合うことができる。
というのが、本当の友達だとおもいます。

最後になりましたが、
そのご友人が貴方の気持ちを理解してくれること、反省して改めてくれること、
何よりも、貴方が心穏やかな日々を取り戻せることを願っています。

お礼

親身に回答ありがとうございます。

その友人とはもう何年も連絡取っていなかったのに

この件で連絡来て
更に冗談だとからかわれてとても頭に来てました。

確かに必要のない友人なので何も言わず心を落ち着かせます。

回答ありがとうございました。