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男友達（既婚）から告白されました
当方、２０代の未婚の女です。 とても仲が良くて、信頼している男友達（既婚・子持ち）から告白されました。 以前にも告白らしきことはされたのですが、冗談だと思い、聞き流してしまいました。 その後も今までどおり、２人で出かけていました。彼の様子も変わったところはなかったと思います。 体の関係は２度あります・・酔った勢いでした・・ こんなことでは友達といえないかもしれませんが、私には恋愛感情はなく、一緒にいて本当に楽しい「友達」なのです。 そもそも既婚で子持ちの彼と２人で合うこと自体、世間から見れば不倫になるのでしょうね・・ 前置きが長くなりましたが、以降が質問事項です。 彼は、友達でもいいから今までどおりの関係でいたいと言います。 私としても、大好きな人なので、失いたくありません。 でも彼のことを思えば、縁を切ったほうがよいのでしょうか？ 連絡もとらないようにし、早く忘れてもらったほうがよいのでしょうか？ 今は、ちょっとゴタゴタしたことがあり、彼からのメールを無視している段階です。 よろしくお願い致します。
- rirakun
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
友情と言うのはかけがえのないものですし、 増して信頼関係を築いている相手なら、失いたくないのもわかります。 ただし、友情にもルールってあると思うんです。 女同士の友情にもあるでしょう？男同士の友情にもありますよね。 同様に、男女間の友情にもルールがあるのは仕方ないことだと思います。 私の感じる男女間のルールは以下のとおり。 １．双方に恋愛感情が無いこと これは、どちらか片方に恋愛感情があると、その関係はもう純粋な友情ではないから。 恋愛感情のない側が相手の恋愛感情を利用していることに無意識であるケースも多く、フェアじゃない。 ２．どちらかが既婚の場合は、配偶者がその存在を認識しており堂々と話せる関係であること これは理由は簡単、そうでないと意図せず家庭不和の原因を作るからです。 ただ、二人だけでなく大勢で会うのも禁止するような束縛の強い場合は難しいですが。 ご質問者様の場合、男女間の友情を成り立たせるための基本的なルールが守れて居ないように思います。 彼の方は恋愛感情込みであなたとの関係を続けているのであって、 あなたの方に全くそのつもりがなくても、彼の方は好きだから断れない断らない「友情」なら あなたにとって都合がいいだけで、彼の方はお気の毒です。 また、身体の関係も持ってしまっているのは致命的にまずいです。 ２０代であればおわかりかと思いますが、身体の関係のある男女は純粋な友人とは一般的に認識されません。 たとえそれが酒に酔った勢いであろうと同じことです。 あなたが結婚して、配偶者が仲のいい友人と身体の関係があったとして、友情だと思いますか？許せますか？ 冷静に考えてください。 あなたの執着しているその関係は、「友情」ではありません。「準恋愛関係」です。 男友達ではなく、あなたに恋愛感情を持っている既婚者の男性であると考えれば自然に答えは出るでしょう。 あなたはこれまでの居心地のいい関係を手放したくないから現実から目を逸らしたいでしょうが、 今彼ときっぱり縁を切り、一切の接触を絶つのが、彼にとってもあなたにとっても一番です。 そういう歪んだ居心地のいい関係に拘泥すると、あなたもまともな恋愛が出来なくなりますよ。
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今まで通りの・・関係・・・？ よった勢いでセックスし合う友人関係のことですか？ う～ん・・・。まぁねぇ・・・・子持ちですからね・・・ 意味不明ですが子供居なけりゃ 離婚→再婚。もありかな。みたいな事を思っていた矢先、 結婚するかもしれない彼氏が居るて・・・・オイ！ なんだよそれ・・・今まで通りの関係（酔った勢いでセックスし合う関係なら） ふざけるなよｗ 何が今までだ。テメェ奥さんも子供も居るくせに調子こいた事ぬかしやがって。 となりますが、普通に関係なしの友達どうしならいいのでは。 まぁ、お互いのパートナーを裏切って セックスしあうのかもしれないなら、さっさと縁を切るべきでしょう。 親父が浮気してるなんて子供が可哀想すぎるから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までどおりの関係とは、体の関係無しということです。 でも、体の浮気は許せても、心の浮気は許せないって言いますよね。 二人が会っていれば、彼にとっては心の浮気をしてるってことになるんですよね？ それだったら、ダメなんじゃないかと。 私も、彼氏に今の状況をすべてさらけ出したら、 決して許されないと思います。 私の父もおそらく浮気してますが(笑・・ごとではない？) なかなかエネルギッシュな人なので、いろんなところに興味が行くのでしょうね。 夫婦仲は悪くは無いので、今更何も言いませんが。 私はまだまだです。 彼氏が浮気なんてしてたら、嫉妬に狂うだろうし。 そのことを思ったら、本当にやめようと思います。 このまま、連絡を絶ってみることにします。 いつかは今までの感謝の気持ちがいえたらいいな。とは思いますが。
- may-maymay
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そもそも「友達」って何？ってことでしょうね。 ＞そもそも既婚で子持ちの彼と２人で合うこと自体、世間から見れば不倫になるのでしょうね・・ 私は全然かまわないと思いますが， あとはパートナーの意見と， 誰かに何か言われても 「友達だもん，やましくないもーん！」 と，胸を張って言えるかどうかでしょうか。 体の関係についても，まあ一度なら「間違い」と言えそうですが， 二度となると，継続している関係，これからもまだありそうな関係，と見えませんかね。 彼の言うところの「このままの関係」は， 普段は友達と言っておいて， お酒の勢いで時々は体の関係を持ちたいといっているのではありませんか？ そこははっきりしといた方がいいかと思います。 ＞でも彼のことを思えば、縁を切ったほうがよいのでしょうか？ 彼のためなんて思う必要あるんでしょうか？ 奥さんと子供がいるのに，友達と2回も関係しておいて，「友達でいたい」なんてぬるいこと言ってる男ですよ？ まあ，それをOKとしている相談者さん側の問題でもあるので， どちらのため，なんていうきれいごとでなしに， 今後どうしたいのかをきちんと話し合われてはいかがでしょうか。 ＞私としても、大好きな人なので、失いたくありません。 大事なのであれば，きちんと線を引いた関係というのも大事なものです。 それが男女間の友情を長持ちさせるコツかと。 いくら言葉遊びをしても，実際関係を持ってしまえば，ちょっとシャレになりません(^^;; そこで開き直れるならまた別ですけどね。 個人的な意見としては， そんな中途半端なところで自分の欲求（性的なことだけでなく，人との関わり，友情や愛情など）を，適当に満足させておくと，新しい関係と縁遠くなりませんか？ なんかうさんくさい雰囲気というのは，隠していても漂ってしまうものです。 なんか男がいそう，とか，訳ありっぽさそう，とかね。 相談者さんが私の友人であれば，そんな男はほっといて，次行こうよ！すぐ年取っちゃうよ！とハッパをかけるところですが。 ご自分を大事にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私がどんな説明をしても、彼氏にあるがままを話せば、 浮気とみなされるでしょうね・・ 友達ってなんなんでしょうね？ 男女の友情って成り立つんでしょうか？ 彼とは、体の関係はもたないと約束しました。 もしすれば、二度と会わないといい、納得しています。 でももう遅いのかもしれませんね。 ＞そんな中途半端なところで自分の欲求（性的なことだけでなく，人と の関わり，友情や愛情など）を，適当に満足させておくと，新しい関 係と縁遠くなりませんか？ 確かにそうですね。 私は友達は多いほうがいいとは思いますが、深い話しをするのは２、３人でいいと思っています。この件も、相談しました。 でも、自分のことをいちばんさらけ出してるのは、彼だと思います。 彼が最新の友達で、以降新しい友達は作っていません。 必要ないと思ってしまうのです。出会いを求めようとも思いません。 自分には幸い彼氏がいますが、いなかったらもっとのめりこんでいたかもしれません。 私も今の時期は貴重だと思っています。 いろんな人と会ったほうがいいのかもしれませんね。 実際、こちらに相談して分かったことがたくさんあります。 自分を大事に。ありがとうございます。 同じくらい周りの人も大事にしなきゃですね。 そのためにも、この関係を続けていてはだめですね。
身体の関係を持てて、結婚を迫ってくることもなく、話していても楽しい。 友達ってことは、おそらく飲み代とかも割り勘なんですよね？お金もかからない。 わずらわしいとこゼロで、彼にしてみればぜったい手放したくない存在ですよね。 本当に好きなんだと思います、彼は。 ただ、彼の「好き」ってすごい浅い、「自分にとって都合がいいから好き」なんだと思います。 彼って、ものを深く考えないタイプなんでしょうね。 聞いた話ですが、そういう彼と、「こっちも結婚迫る気ないし」と思って適当に関係を持っていた女性が、だんだん「一緒にいてもつまらなくなってきた」と関係を断とうとしたという話を聞いたことがあるんですが、彼のほうが半狂乱になってストーカー化したそうです。 取れるわけないのに「別れるなら慰謝料取るぞ！訴えるぞ」とか怒鳴り込んできたとか… 既婚者のクセに独身に告白してくるとか、その時点で彼はかなりバカ度が高そうなので、深入りして逆ギレとかされる前に縁を切ったほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 食事代とかは、ほぼ出してもらってます。 私としては出したいのですが、少しも受け取ってもらえません。 代わりにプレゼントをあげても、そのお返しをしてくれたり・・ 友達としてはフェアじゃないと思います。 確かに、彼には悪いですが、少し子供っぽいところもあります。 常識にとらわれ過ぎないというか・・ この関係を維持しようというところが、ちょっと変わりものですよね。 でも、嫉妬するということを知らない人なので、ストーカーにはならないと思いますが・・ ある意味すっごく心が広い人なんです。 でも、関係を続けてもお互いのためにはなりませんね。 今後、縁を切る方向で連絡を絶ちたいと思います。
- natto5338
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結論から言えば、他の回答者様もおっしゃっているように、私もその男性とは縁を切ったほうが、お互いの為だと思いますよ。 彼はあなたに恋愛感情があり、そして体の関係もあるのですから、もう普通の友達関係に戻るのは難しいように思います。 質問者様は、これからは一線を引いて友達として付き合おうという気持ちもあるかもしれませんが、投稿を読む限りでは、今後も二人きりで会えば、その場の雰囲気で、また体の関係を持ってしまう可能性も高いように感じました。 あと下世話な意見で申し訳ないですが、質問者様は男性から見れば、実においしい存在なので、彼にとってみれば、そりゃあ極力、縁を切りたくないでしょう。 とりあえず友達としてでもお付き合いがあれば、またセックス出来るチャンスだってありますし、しかも質問者様は自分に対して恋愛感情も無いので結婚を迫られる可能性も無いですしね。 （不倫の場合は、奥さんと別れて欲しいなんて面倒くさい要求してくる女性も多いですからね。そういった意味でも、質問者様は「都合の良い女」なのだと思います。） 質問者様が相手の男性に対して恋愛感情があり、男性のほうもまた、奥様と離婚するのであれば、あなたを選ぶというのであれば、普通に恋人同士としてお付き合いするという道もあると思いますが、質問者様はあくまで友達以上のお付き合いを望まないのであれば、やはりここは、すっぱり縁を切っておくことを個人的にはお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 二人で会えば、どうなるかわかりませんよね・・ そして誰に見られているかもわかりません。 確かに、別れてくださいなんて何があってもいわないと思います。 それも都合がいいんですね・・なるほど。 私も結婚を決めている人がいるので、この関係が長く続くものとは思っていませんでしたが、 今、終わらしたほうがいいかもしれませんね。 今後、縁を切る方向で連絡を絶ってみます。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
信頼している男友達なら 酔った勢いでも体の関係は持たないと思います。 ということは彼は信頼できない相手なのです。 （実際に家庭を裏切っています） 客観的にみてもみなくても不倫の関係になります。 だからこそ、彼は（これからも体の関係を持ちたくて） 告白をしたのだと思います。 ○彼は、友達でもいいから今までどおりの関係でいたいと言います。 二度あることは三度ある、という言葉をご存知でしょうか。 彼もそれを考えていると思います。 友達でもいい、酔った勢いでもいいから、もう一度質問者様と体の関係を持ちたい…と望んでいる可能性はあります。 彼のことを思えば、不倫の関係につきあってあげるのが一番なのだと思います。 彼の妻から慰謝料請求されたり、質問者様の婚期を逃す原因にしたくなければ、二人だけで会うのは避け、出来れば縁を切った方が良いと思います。 好きだと言うだけで付き合っていると、後々痛い目を見ることになるかもしれません。 それでも彼との縁を切りたくないというのなら、それは質問者様の自由だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が家庭を裏切っているというのは事実です。 仮に彼女になったとしても、他に彼女を作って裏切られる可能性はありますよね。 結婚しても、好きな人ができるのはしかたがないというのが彼の言い分ですが、 それでも行動に移せば、いろんな人が傷つくのを考えるべきだと思います。 子供も十分成長して、奥さんも旦那さんの浮気ひとつで身じろぎしないような家庭では別だと思いますが。 彼を友達として好きな気持ちは変わらないですが、 別の視点から見れば、関係を続けていくのは難しそうですね。 今後、縁を切るという方向で連絡を絶ってみようと思います。
＞でも彼のことを思えば、縁を切ったほうがよいのでしょうか？ 既婚者なのに告白するようなおバカな男の事など考える必要はありません。 自分のことを思って縁を切りましょう。 奥さんに慰謝料請求されて困るのは自分です。 若いから失いたく無い・ずっと友達でいたいと思いますが、年月が経過し、素敵な男性と知り合ったとき 「馬鹿な男と付き合った自分を後悔します。消しゴムで消したい人生になります」 思いっきり捨ててしまった方が、後悔しないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普通告白なんてしませんよね・・ 彼のことが分からなくなる時があります。 でも、慰謝料請求されてもおかしくないことをしてしまったと、 自分に責任があると思っています。 話しが合うのは男友達のほうです・・ でも好きなのは、やっぱり彼氏です。 自分の大事な人のことを考えて縁を切ろうと思います。
- sanja
- ベストアンサー率20% (34/165)
本当に彼を失いたくないのなら奥さん、子供さんから彼を奪いなさい。 直接、家に行って交渉してはどうですか？ まず、そこまでしても失いたくないかどうかを 貴女自身で考えることが一番です。 今の状況は世間から見なくても「不倫」です。 友達関係というのは自分に対して嘘をついているだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友達関係と思いたいだけなのかもしれません。 友達なので、家庭を壊すつもりは全くありません。 彼も、私と彼氏の間を引き離そうなんて言動はありません。 お互い一緒にいてラクで、離れたくないだけなんですよね。 でも自分たちだけの問題ではないので、 しばらく連絡を絶ってみます。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 ５０代、結婚２０年超、妻と子供達と穏やかに暮らしています。 僕が思うに、彼の「告白」は、男の勘違いに基づいた貴方へのサービス精神からのものだと思う。 男って、仮に頭が良くてもバカなので（笑）、寝た女性に「好きだ…」と言えば、相手が喜ぶと勘違いしているところがあります。 彼は貴方を喜ばせようと勘違いをした。 そうならば、告白そのものを真剣に受け取る必要はないです。 僕は、善悪は別として、男と女の間にも「セックスを楽しんでしまえるほど仲がよい友達」という関係があることを、経験として理解しています。 これを、一般的に理解しろとは思わないし、僕と同様の感覚を持った男女も、同じだと思う。 ■彼は、友達でもいいから今までどおりの関係でいたいと言います。 私としても、大好きな人なので、失いたくありません。 でも彼のことを思えば、縁を切ったほうがよいのでしょうか？ 連絡もとらないようにし、早く忘れてもらったほうがよいのでしょうか？ あなた達のような男女の友情が熟成されるにはいくつかの条件と段階があります。 一．やがて、今更「寝る必要がない」仲の良い友達になること 一．これは、「恋」でもなければ「愛」でもないということをお互いに理解できる知性があること 一．二人ともが「幸せ」であること。そして、その幸せの必須条件ではなく、依存する必要がないこと 特に、最後の要件はあなた達には大事です。 結論として、彼の家庭に問題があり、そのことから、彼が貴方に対するアリもしない恋愛感情や愛情をでっち上げるのであれば、別れた方が安全です。 少なくとも、ほとぼりを冷ました方が良い。 彼の家庭生活が安定していて、大きな問題が無く、貴方と、たまにはセックスを伴う友情がなりたつのであれば、そしてそういった関係を楽しめる知性が二人にあれば、善悪は別として誰も傷つかないことは十分に可能だと僕は思う。 彼の家庭次第なんじゃないかな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 サービス精神ですか！すごくなるほど・・と思ってしまいました。 確かに、言おうと思えばいくらでもいえますもんね。 男女二人にもいろいろな関係があるんですね・・ ＞一．やがて、今更「寝る必要がない」仲の良い友達になること かなりの壁を越えないといけないかもしれませんね・・ ＞一．これは、「恋」でもなければ「愛」でもないということをお互いに理解できる知性があること 自分の気持ちって意外と理解できてないかもしれませんね。 散々友情だと思っていても、恋愛感情があるかもしれませんし・・ ＞一．二人ともが「幸せ」であること。そして、その幸せの必須条件ではなく、依存する必要がないこと 少なくとも私は幸せです。やさしい彼氏もいるし、健康だし、家族もいるし。 友達も、幸せそうですよ。プラス思考といいますか、快楽主義者みたいな面もあります。家庭も順調そうです。 ＞善悪は別として誰も傷つかないことは十分に可能 おそらく、結婚生活を２０年経験されて出された答えなんでしょうね。 私のような世間知らずでは出せない答えです。 このまま時が熟して、いつか本当の友情になっていればいいなと思います。
rirakunさんはその男友達の奥さんとお子さんに対して、全く罪悪感が感じられませんが？ 自分達の事ばかりで、彼の奥さん子供はどうでも良いのでしょうか？ いずれ、rirakunさんがご結婚してお子さんが出来て、rirakunさんのご主人がその様な関係の女友達（体の関係あり）が居ても、平気なんでしょうか？ 又は、rirakunさんが結婚後もその様な関係の男友達が居て、rirakunさんのご主人になる人は平気だと思われますか？ 酔った勢いの時ぐらい、誰と寝ようが気にしないよ！と言ってくれると思いますか？ ＞彼は、友達でもいいから今までどおりの関係でいたいと言います。 彼にとっては、妻も抱けて、rirakunさんも抱ける。こんな都合の良い事はありませんからね、一生懸命つなぎ止めようとするでしょう。 もう少し、回りの人の事も考えないと・・・彼の奥さんにバレて慰謝料請求される事も承知しておいて下さいね！！（南無～！）
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の家族のことも考えて、関係を絶ったほうがよいと思いました。 結婚するということは、いろんな責任を負うものなんだなとつくづく思います。 男性（彼氏も含めて）結婚をしたがらないのが分かった気がします・・ 話しはそれましたが、つなぎとめられている段階ですが、 こちらからちょん切ろうと思います。 お互いのためにもそれが一番いいですね・・
右に同じですが 失いたくないなら、もっと大事にしたほうがいいと思います 彼があなたに恋しようが、襲ってこようが、 あなたがそういう彼の中にある「男の下心」の存在を受け入れて（体の関係を受け入れるって意味じゃないです）、 フォローする＝キッパリかわす・断っていれば、 私はお二人は友達でいられたと思います あなたは、彼も男だっていう部分を見ないフリしていませんでしたか？ そういう姿勢は「信頼」とは程遠いです お二人はセックスする前から、 上っ面だけの「都合のいい関係」だったのではないでしょうか もし彼が男友達でなく同性の友人だったとしても、 近い将来、関係は破綻していたと思いますよ 飲んで語れば自動的に本当の友人になれるワケではありません また、セックスしたら友達じゃない、とは言わないけど、 そこは一線を引かないと、 人間ですから踏み越えてしまえば歯止めをかけるのは非常に難しいです 現にもう二回も関係を持って、告白（不倫宣言）までされてますよね 引き返せないと思います だからこそ、大事にする、きちんと向き合わないとダメなんです そういう努力もしないで、 どうせ二人で会ってる時点で不倫呼ばわりするんでしょ、 なんてあなたに言う資格はないと思いますよ 少なくとも二回も関係を持てば誰がみてもれっきとした不倫関係ですから
お礼
ご回答ありがとうございます。 失いたくないから、友達がよかったんです。 何度と無く、そのことは伝えていましたが・・ でも一線を越えてしまったということは その程度の関係だったということですね・・ 自分たちの関係に真剣に向き合ったことは無いかもしれません。 連絡を絶ってしまった今は向き合う機会もなくなりました。 一度話しあったほうがよいのかもしれませんね・・ 今はお互いの頭を冷やして、冷静になったときにでも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最初から友情関係なんてなかったのかもしれません。 ルールは最初から守られていませんでした・・ 彼の私に対する恋愛感情につけこんでいたのかもしれません。 恋愛感情があるから優しいし、自分の都合の悪いようには絶対言わない。 そういうところを見て、私も「好きだ」と思ったのかもしれません。 もともと波長は合う人でしたが、完璧な味方になってくれていたので、余計に手放したくないのかもしれません。 結局、彼にとっても私にとっても、「お互い都合のいい人」だったのかもしれませんね・・ さみしいけれど、少しづつ客観視できるようになってきました。 今後、縁を切る方向で、連絡を絶って、様子をみることにします。