彼女の前から消えるべき？（長文、再度お願いします）

質問

前にも１度質問させて戴いたのですが、さらに多くの人から意見を貰いたいので、
再度質問させていただきます。
自分は大学生です。
あるボランティア（週１回子どもと遊ぶ程度のもの）をしていまして、
そこでの女の子（高１）のことで質問させてください。

年上への憧れでしょうが、その子にはある程度好かれていました。
メールアドレスは知っていますし、夜中に２～３時間話していたこともあります。

１か月ほど前に電話があり、元彼さん（２１歳）に酷いことを言われたらしく泣いていました。
（元彼さんとは別れたらしいですが、月１ペースで会っているらしいです）

２～３時間ほど話を聞いた後、「どうして縁を切らないの？」と聞くと、
「その人しか抱きしめてくれる人がおらんから」という答えでした。
（その子は自分では認めませんが、寂しがり屋だと思います。）

その時、「俺でよかったら、代わりに抱きしめるよ？」みたいなことを言ってしまったんです。
実際、その週末に会って、その子を抱きしめました。
（自分もその子も１枚も服を脱ぐことなく、頭を撫でながらずっと抱きしめていました。）
その子は、口で「落ちつかへん～」と言っていましたが、身を任せてくれていました。
その後、「〇〇（私の名前）に依存してしまいそうで怖い」とも言われました。

その後もメールなどで「好き」とか「大好き」という言葉は交していたのですが、
「所詮うちは妹やから」というメールがあり、「妹をあんな風に抱きしめたりしないよ」と送り返しました。
その次の週末には、直接「恋愛感情として愛してるから」と言ってしまいました。
（多分、これがいけなかったんだと思います）

その後、毎週末に会っていたのですが、その子にどんどん嫌われて行きました。
おそらく、元彼さんのことを悪く言ったからだと思います。

でも、その子を泣かせたのは事実ですし、
偶然知ったのですが、元彼さんはＤＶをしてるみたいです。
そして何より許せないのが、その子が「ＤＶされてるのは、自分が悪い」と思っていることです。
自分からは共依存に見えたので、叱る意味で悪く言ったつもりでした。

最近は触られたくないようです。
「人に触られるのが怖い。今まで付き合ってきた人（みんな年上）も最初は好きって言ったけど、
　みんな最後は裏切ったから、信用できへん。」と言っていました。
自分は「△△（その子の名前）が望まない限り、俺は嫌いにならへんよ」としか伝えられませんでした。

電話も向こうからはなく、メールを打っても返信が来なかったりします。
自分が嫌われたのはほぼ間違いないと思うのですが、
それでも自分は、その子にはボランティアを続けてほしかったので、前に会ったときに

「△△（その子の名前）は俺を嫌ってると思うけど、ここ（ボランティア）には来てほしいから、
　俺はもうここに来ないようにしようと思う。だから、変わらずここに来てほしい。」と言いました。
（その子は学校も家も自分の居場所ではないと感じていて、
　活動のない日でも来ていたりします。彼女にとってはおそらく避難場所みたいなものだと思います。
　そういう居場所をなくしてほしくないという意味でもそういう風に言いました。）

するとその子からは
「〇〇（私の名前）が来なかったら傷つく人いっぱいいるし、そんなんされたら私が１番傷つくのが
　なんで分からへんの？
　結局、△△（その子の名前）のこと、何もわかってないやん！」と言われてしまいました。

それからはメール・電話の返答もありません。
嫌われるようなことを幾つもしてしまったので、もはや好かれたいと高望みはできません。
でも、やっぱりその子にはボランティアを続けてほしいです。
（というより、居場所を失くしてほしくないです）
そして、その場に自分がいれば彼女が来にくいことは確実です。
なのでやはり、私はその場を去ろうと思うのですが・・・

私の判断、間違ってませんよね？？

回答No.2

noname#130180 · ベストアンサー

間違っていませんが、本当にあなたが去ったら、あなたが来なくなったのは自分のせいだと、彼女はまた自分を責めるのではないのでしょうか。
彼女がボランティアを続け難いことには変わりないように思います。

若干依存気味で、人間不信気味の彼女を焦って追い詰めてしまったのですね。
好かれたいとは思わないとのことですが、顔を合わせても他の人に対するように普通に出来ますか？
もし出来るのであったら、あなたはその場を去らず、彼女がもしその場所へ来たら、”普通に”接して、”普通に”優しくするのが一番良いように思います。

お礼

＞若干依存気味で、人間不信気味の彼女を焦って追い詰めてしまったのですね
その通りだと思います。

＞彼女がもしその場所へ来たら、”普通に”接して、”普通に”優しくするのが～
こっちはできるかもしれませんが、きっとあっちは自分を避けると思います。

回答、ありがとうございました。

回答No.3

lupan344

49才、既婚男性です。
ちょっと、君の感情を押し付けすぎてないかな？
そして、判断をその子に委ねて、君が逃げてるように見えるよ。
君がボランティアに行くのは、あくまで君の意思の問題だって事だよ。
そして、その子の為にボランティアに行かないってのは、たんなる良いカッコしいだと思われるだけじゃないの？
その子が、君を嫌ったというか、避けてるのは、自分の事を否定されてるっていうか、自分の意志を曲げる事を強制されたように感じたからでしょう。
DVされてる被害者ってのは、確かにそれでしか愛情を感じられないから、それから逃げ出せない。
でも、いくら他人が、それを間違いだっていっても、そこから逃げ出さないのは本人の意思なんだよ。
それに依存している以上、それが無ければ生きていけないのも確かなんだよね。
そこから救いだすには、本当に信頼できる相手でなければ出来ない事だよね。
君は、どうしたいの？
その子に嫌われないようにすれば、その子はボランティアに来れるんじゃないかな？
結局、君が自分の考えにとらわれすぎてるような気がするよ。
もっと良い方法はきっとあると思う。
君の気持ちは美しいものだと思うよ。
でも、美しいものも時には残酷になる事も確かだよ。
世の中は、美しいもので満ち溢れてるわけじゃない。
でも、美しくしたいと思う気持ちは大切だと思う。
がんばってください。

お礼

＞ちょっと、君の感情を押し付けすぎてないかな？
　そして、判断をその子に委ねて、君が逃げてるように見えるよ
その通りかもしれません。

ＤＶに関しては・・・
少なくとも自分は好きな人を殴るというのは想像できないので、
してる人は少しおかしいんじゃないかと思いますが・・・
双方がそれでいいのなら、万事ＯＫなのかもしれませんね。

回答、ありがとうございました。

回答No.1

noname#132213

間違ってません。

お礼

ですよね。

回答ありがとうございます。