わがまま？精神病？（長文です)

質問

こんにちは。
何度かお世話になっている者です。
今回は私の幼馴染の話なのですが。。。
彼女(24)には付き合って1年くらいになる彼(30)がいます。
その彼の言動が、私には病的としか思えなくて。。。
先日も、彼女の相談に乗っていたのですが、
話を聞いているだけで私の方が号泣してしまいました。
今まで相談に乗った内容というのは、
こんな感じです。
・少しでも気に入らないことがあると、すぐに携帯＆メール着信拒否。
・彼女が反論すると突き飛ばされる(ＤＶだ。。。)
・1年記念日は、彼女には日中の仕事を休ませて
　一緒に過ごさせるくせに、
　夕方になると自分の仕事に出かける。
・自分の居場所は知らせないのに、
　彼女の居場所は逐一携帯のＧＰＳ機能で把握。
・彼女が電話に出ないと激高。
　ただ自分は「忙しい」との理由で電話に出ないこともしばしば。
・彼女との約束より友達優先。
　そのことを少しでも問い詰めるとまた激高。
・小学生が使うような汚い言葉、(死ね、しばくぞetc...)で
　彼女をなじる。
・ただ、怒り狂った翌日は、平静を取り戻している。
　(謝るのではなく、なにもなかったかのように。)

ちなみに、機嫌のいいときは、
とても彼女を甘やかしてくれるそうです。
(浮気もないそうです。)
相談を受けるたびに、
彼ってて精神障害？人格破綻者？と疑ってしまいます。

彼女は美人だけれど、
どちらかというと大人しいタイプで、
人を騙したり、傷つけるようなことはしないし、
何より(個人的なことですが)私の20年来の友人です。
どうしてあの子が
こんなにつらい思いをしなければならないのでしょう?
私としてはそんな男と即刻別れて、
彼女を大切にしてくれる人を見つけてほしいのですが、
それでも「彼が好きだ」と泣く彼女に
軽々しく「そんな男やめときなさい。」なんてとても言えません。
私は友人として、何と声をかければ
彼女を正しい方向に導いてあげられるのでしょうか。
また、彼女が別れる決心がついたとしても、
その後彼がストーカーになる恐れはないでしょうか？
アドバイスをお願いします。

回答No.3

noname#62605 · ベストアンサー

友達として、友人が辛いという気持ちをお察しします。

彼氏は病的というよりも自己中の塊なんだと思います。きっと愛情がいつしか依存や束縛に変わっちゃったんだと思います。
それを友人の方が彼なりの愛情と信じ込んでいるのでなかなか別れることは出来ないのだと思います。
付き合い始めはきっと彼氏も違ったんだと思うんです。それが彼女を得た満足感とかで身勝手な部分がかなり出ていると思います。
彼女は今の時点で彼のどのようなところに惹かれている関係を続けているのか友達として聞いてあげるといいと思います。
彼女なりに相当我慢しているところも絶対あるはずなので。
（そこでこうしたほうがいいとかアドバイスは不要です。自分だったらいやだなとか友達だから言えることもあると思います。）

個人的には、自分がされていやなことを人に軽々しくして悪びれた様子もない人を見ると「この人どうなの？」と思ってしまいます。
なので「別の人探したほうがいいよ」とか「他にいい人いるって」というよりも「あなたがされていることは犯罪と一緒だよ(DVのこと)」とか「自分がされていやなことをあなたはされているんだよ。それでもすきなの？」と問いかけるだけはすると思います。
あとは友達とはいえ当人同士の問題になるので、見守るしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何だかまた泣けてきてしまいました。。。

今度彼のどこが好きなのか、聞いてみようと思います。
(今まで一度も聞いたことありませんでした。。。)
そして、「自分がされていやなことを～」という言葉ですが、
かなりこたえるんじゃないかな、と思います。
今彼女の目が向いてるのは彼の方だけなので、
それを自分自身に向けてくれればいいのですが。。。

アドバイスありがとうございました。
今度彼女に会うときは、
私の意見を言うのではなく、
彼女の心の奥にある気持ちに耳を傾けてみようと思います。

回答No.5

bonbon123

こんばんは。

その男性はいわゆる「モラハラ男」ですね。
モラルハラスメント、モラハラで検索すると
酷似した事例が沢山出てきます。

こういう人と家庭を持つ（特に子供ができる）と
とても大変であるという事例も、これまた沢山出てきます。
恋愛関係はともかく、
結婚などという話になって
彼女が迷うようであれば
類似事例を教えてあげると、客観的にとらえられるかもしれませんね。

お礼

遅ればせながら、ご回答ありがとうございます。

モラハラですか。。。
知らない言葉だったので、ネットで調べさせていただきましたが
なんか彼はそれっぽいですね。。。

現在彼女と彼は小康状態なので、
私も静観しているしかありません。
いつまた彼の噴火が始まるかは分かりませんが。。。

モラハラについて調べている過程で、
色んな方の体験談を読みましたが
皆さん「そんな男、こっちから捨ててやる!!」
と簡単にはいかないようですね。
また彼が爆発したときには、
それとなく彼女にモラハラの話をしてあげようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ame830

精神病とまではいかないとは思うけれど…
性格に病的な欠陥は持ってるなあ、とは思います。

ただ、他の方もおっしゃっていますが、多分ご友人もそれなりに性格に何か病的な欠陥を持っている可能性が高いと思います。
もちろんこれはただの推測ですが…。

大体、多い組み合わせとして
男性側は、極度にわがまま・人に危害を加える・普段は優しい。
女性側は、極度に受身・人に絶対危害を加えない・人に凄く気を遣う・自分を責める傾向にある。
みたいなのが多いです。

で、一見すると女性側は、人を騙したり傷つけるようなことはしない、とても素敵な人に見えますが、実は根本的なところで男性と全く同じ病理を抱えているのではないかなあ、と思うのです。
行動が違うだけで、その病理は全く同じものなのじゃないかなあ、と。

で、その心理とは何かと言ったら、コミュニケーション能力の欠如なのではないかなあ、と思うのです。

ほら、誰だって生きてれば、時にわがままも言うし、時に人も傷つけるし、時に暴力も振るうし、時に自分を責めもするし、時に何かに依存するし、時に人に気を遣ったりするじゃないですか。
そういう中で、うまくバランスをとっていますよね。
ワガママもいいつつ、我慢もし…、みたいに。
でも、こういう人たちは、どちらか一方だけに極度に偏っていて、中間がないのですよね。
バランスがとれていない。
ワガママを言うか・自分を殺して我慢するか、の二択しかない。
で、何でバランスがとれないかというと、コミュニケーション能力に問題があるから。
自分の気持ちをうまく伝えられないから、なんで分かってくれないんだ！と相手を攻撃する。
自分の気持ちをうまく伝えられないから、伝えるのを諦めて自分を殺す。
行動は全く逆なんだけど、根本の部分の動機は同じ。

で、男性はワガママを言うほうに偏り、女性は自分を殺して我慢する方に偏る傾向が強い。

そういう似たもの同士で惹かれあっているということもあるのでしょう。

だから、きっとその友人は質問者様にも他の友人たちにも、凄く気を遣い、色々我慢しているのだと思います。
こういっては失礼ですが、それは決して彼女が素晴らしい人格だからではなく、うまくコミュニケーションがとれないから、自分を殺して我慢しているに過ぎないと思うのです。
男性がうまくコミュニケーションをとれずに、なんでわかってくれないんだ！と暴力を振るうのと同様に。

で、質問の答えですが、質問者様に出来ることは、そんなにないと思います。
愚痴を聞くとか、本当にヤバイ状態になったらすぐに警察を呼ぶとか、それくらいしかすることはないと思います。
別れさせる術はないと思います。
別れさせるということは、すなわち彼女の性格を変えることだと思います。
性格を変えないまま、無理やり別れさせても、また似たような問題のある彼氏を作るでしょう。
(こういう人は何度でも問題のある男にひっかかる。自分にも問題があるから)
性格を変えるということは、本人の意思と大変な努力と長い時間が必要だと思います。

心配する質問者様は素敵だとは思いますが、だからといってむやみに踏み込んでも、彼女の心を閉じさせるだけではないでしょうか。

お礼

詳しく回答してくださってありがとうございます。

やはり、私にできる事は
(1)話を聞く
(2)イザというときには、然るべきところに連絡する。
くらいしかないんですね。
分かっていても、側にいながら何もできない自分が情けないです。

回答者様の仰るとおり、
彼女には若干周囲に気を使いすぎる傾向があるかもしれません。
私にとっては、彼女の愛すべき性格でも、
他方ではあの男を増長させる原因になってるんですね。
本当にやるせないです。

ただ、今回ご回答いただいて、
彼女が抱えているのは、別れる、別れないとか、
そんな簡単な問題じゃないんだということがよく分かりました。
彼女は私のかけがえのない友達です。
彼女がつらいときはできる限り側いにいてあげようと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

torisabure

仮にあなたや周りが別れろなんていっても彼女は別れませんよ。
彼も人格破綻者である同様彼女も破綻者です。
通常ならすぐに別れます。
でも別れられない。私の周りにも同じような人います。
「彼のいいところってなに？」って聞くと「ない」と
返ってきます。それでも別れることができないのです。
彼が引き止めてるわけでもないのにです。
残念ですがその手のカップルは強力な引力が働きしかも
お互い（または一方）を破壊します。
破壊してもなお関係を続けるのです。
残念ですがほとんど手はないです・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
さすが経験者様。
彼が引き止めてるわけではないのに、
彼女が別れられないというトコロまで分かってしまうなんて。。。
(事実、彼が謝って、彼女を引き止めたという話は、
　聞いたことがありません。)

＞彼も人格破綻者である同様彼女も破綻者です。
厳しいご意見ですが、
まさにそのとおりだと思います。

＞その手のカップルは強力な引力が働き
この引力って何なのでしょうう？
お互いへの情でしょうか？

ひとつ確かなことは、
やはり外野にいる私には出来ることなんてないということですね。
…つらいですけれど、仕方がないです。

ご意見ありがとうございました。
何もできない私ですが、
やっぱり今後も嘆き悲しむ彼女の
話を聞いてあげることは続けようと思います。

回答No.1

ryugarage

「好きだ」という患者に点ける薬はありません。あなたはひたすら「聞き手」にまわってあげましょう。それが、友人です。指導、鞭撻はいりませんし、通用しません。そして、どんな結果になっても見捨てず、暖かく迎えてあげられる「友人」になってあげてください。
多かれ少なかれ、みんな恋人ストーカーです。あなたが導く正しい方向はあなただけにしか通用しません。作用もしません。恋愛ですから。

ただ、犯罪や怪我の事実があるかないかを注意して見極め、専門分野に相談、通報する準備も必要かもしれません。何とかしたいとおもうなら、あらかじめ調べておくのも方法の一つです。絶対無いとはいいきれませんからね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞「好きだ」という患者に点ける薬はありません。
たしかに、彼女の相談内容はいつも
「どうしたら彼と続けていけるか」
という方向を向いていた気がします。
恋愛って難しいです。

＞暖かく迎えてあげられる「友人」になってあげてください。
そうですね。
彼からはなじられ、
私からは「別れなさい」なんて言われたら、
きっともっと彼女を追い詰めてしまいますね。
彼女の気が済むまで、聞き役に徹します!

明瞭で的確なご意見、参考になりました。