男の人との付き合い方について

質問

30代女です。先日、初めてお見合いをしました。お相手は50歳自営業の方です。
3回程お会いして断られました。自分とは合わないとの事です。

私も先方と会っていると嫌な疲れがあり、楽しくなかったので断られても仕方ないかなと思います。

この失敗を生かす為に私の気をつける点をアドバイス頂けたら幸いです。

以下、先方とのやり取りです。
セ：先方 ワ：私
(1)
セ：私の都合を聞かずに勝手に行楽地に行く為のチケットを予約する
ワ：自分の予定も聞いてほしいと伝えるが行楽地に行く事は了承する
(2)
セ：社長である事を自慢する
ワ：自慢話を折るような発言をする
(3)
セ：私の身内や生活保護を受けている人を批判する
ワ：その場では何もいえず、時間を置いて反論のメールを出す
(4)
その後、先方から連絡が途絶えた為、私から反論メールに対してお詫びのメールを入れる。
(5)
セ：反応無しのまま

回答No.3

wildthing · ベストアンサー

以下の　ワはあなたではなく私ならこう言ったという一例です。

(1)
セ：私の都合を聞かずに勝手に行楽地に行く為のチケットを予約する
ワ：チケット予約してくれたんだ、うれしい。でも予めの予定が入っていないかどうか確認するね。と言って予定が入っていないと分かっていてもスケジュール帳をだして確認するフリをして　あっ良かった
丁度予定が入っていないと言って　今度からは予め確認しろよと言うことを軟らかく伝える。
(2)
セ：社長である事を自慢する
ワ：すごいですねー。でも大変でしょう？等言って自慢話を褒めるような発言をする。
自慢したいからそういう話をしているわけですからそれを否定されたような気になったらむっとするでしょう。
(3)
セ：私の身内や生活保護を受けている人を批判する
ワ：そんな風に言われるとかなしくなるな。批判する気もわかるけどやっぱり私の身内だからーと寂しそうに言う。

時間を置いて反論のメールを出す
時間を置いたのならわざわざメールで反論するのはタブーですよ。特に付き合い初めなら余計です。
その場で言い返せなくても　どうせそう言う人は同じことを又言うに決まっているので　次に言われたときにどう反撃するか考えておく。をお勧めします。

私から反論メールに対してお詫びのメールを入れる。
(5)
セ：反応無しのまま

それはそういうプライドの高い男性だと相手は反応しないでしょう。でも　あなたが彼をあきらめ切れない位”好き”なら話は違いますが　そうじゃないならあんたの気持ちも思いやれないような発言をしたり自慢話ばかりするような人は
あなたからまっぴらゴメンと言う事で結論付けた方がいいと思います。

＞この失敗を生かす為に私の気をつける点をアドバイス頂けたら幸いです。
あなたは失敗していえません。　彼が失敗作なのです。５０にもなって大人気ない。
あなたはまだ３０代です。こんなおっさんに引っかからなくてよかったと思いましょう。

お礼

ありがとうございます。

メールでの反論は、陰湿なやり方ですよね。
他にも自慢話の対応方法とか参考になります。
ホント、物事をまともに受けすぎて、軽くかわせない自分が嫌になります。

反省、反省です。

回答No.4

O-Gon

うーん。。。
失敗ってことはそのお見合い相手と結婚したかったという事になりますが、、、
そうなの?
なんか、断られて良かったやんかと言いたくなるのが正直な感想なんですが、、、

まず(1)
予約は取り消せばいいんですから、あまり神経質になることはないと思いますよ。
遊園地って、高々二万か三万の話でしょ。

(2)
うーん。。。
癇に障ったなら仕方がないですが、それくらい自慢させといてもいいのではないかなー。
まぁ、そういうのってみっともないとは思いますが、経済力があるという事がアピールポイントではあるわけだし、、、
ぼくがそのシャチョーさんの立場なら、そういうのがイヤなら、もっと上手に話題を変えるとか、そのことに関してあまり自慢しない方が良いと、やんわりと注意する方向でお願いしたいですね。

(3)
何かの話題に反論する時は、その場でしてほしいかな。
後でメールとかで指摘されると、なんか陰湿な印象を受けます。
あんな話にどこまでうじうじとこだわっとんねんって感じ。

(4)
まぁ、お詫びしたくないですけど、仕方ないですよね。

(5)
この時点で既に断ることに決めていたのでは?

やっぱり断られて良かったんじゃないですかね。
失敗じゃないのでは?

お礼

ありがとうございます

メールで反論は、陰湿ですよね。自分が反対にされたら嫌な気持ちになると思います。

自慢話も自分が嫌な気持ちになりたくないから、別の話題に持っていくとかありですね。

私が独身なのも仕方ないですねf^_^;

良い勉強が出来て良かったです。(^O^)

回答No.2

sekanndo

こんにちわ。50代女です。
　　　相手の方に失礼を承知で言いますが・・
　　　男50歳にして（未婚者？）
　　　今までも、女性に対しての接し方を
　　　知らず（付き合いが無いのか、扱いを知らないのか）
　　　この年齢を過ごしてきたのでしょう。
　　　価値観の相違です。
　　　男は、自分の信念に忠実であろうとするため
　　　自分の価値観を女に無理に押し付けようとする。
　　　男は、一度作り上げた自分の価値観をなかなか
　　　変更する事ができない。
　　　女性に比べて柔軟性に乏しいというより、
　　　自分の価値観をコロコロ変えるようでは、周囲から
　　　信頼してもらえないからである。
　　　だから、男は女性と趣味が食い違うとき、時分の趣味
　　　を相手に合わせるのではなく、

　　　女性に時分の趣味や考え方を押し付け、二人の間の
　　　ギャップを埋めようとする。
　　　その趣味の違いから2人の溝を敏感に感じ取って不安
　　　になってしまう。
　　　男は女性の意見と時分の意見が合致すると満足気に
　　　うなずき、女性概論を吐くとさかんに反論を繰り返す。
　　　”人にはそれぞれ違った意見があるから”と言うのは
　　　溝を埋めようという気持ちが全く無い為、その女性に対して
　　　あまり関心が無い証拠。
　　　お見合いはある程度”結婚”を意識しますよね。
　　　年齢的にも適齢期ですから。
　　　結果的にはこれで良かったのです。
　　　相手はあなたが思っていた人ではなかった。
　　　気持ちにも余裕が無い人なんでしょう。　　　　　
　　　春です。
　　　まだまだ出会いのチャンスが来る。
　　　前向きに行きましょう。

お礼

有難うございます。

私も若くないので、焦りがあり、相手を受け入れる余裕がなかったのかなと思います。

回答No.1

sikimusasi

はじめまして。
先方の方とのやり取りも、このように切り取ったものをみると、そもそも先方の方が女性とのお付き合いの経験が余り無いのか、あっても我がままをきいてくれる女性としか付き合ったことが無いのかなと思いました。
もし、この通りだとしたら、あなたの反応は間違ってはいないと思います。どちらかというと相手の方が自分中心だったということだと思います。

しかし、もしも相手の方が同じように、出来事を振り返って切り取ってみたら、同じ要素を出せるかというと、そうではないかも知れません。また、身近で経緯を知っている方だと、また別の切り取り方かも知れません。

私はサラリーマンと会社経営の両方をしてますが、自営業は多くの対応が必要なため、気疲れも多いと思います。だから、我がままをきいてくれる相手でないとしんどいかも知れません。

しかし、男女の間は、そもそも、価値観や性格の相性が何より大事だと思います。相性が良ければ価値観を変えてでも付き合っていこうと思えるものです。そういう相手と出会うには、自分を生きることが大事だとも思います。簡単にいうと、自分らしく、この人生でやっておきたいこと、やりたいことをきちんとやっていくことかな、と思います。そうする中で出会う相手は、最初から話しも合うことが多いし、少なくとも友達になれる人が多いと思います。
混乱や不幸が多い時代ですが、だからこそ、一緒に生きていくパートナーとの間には、絶対的な愛を育てていけるよう、また、そういう相手の方と出会えるよう、祈っています。

お礼

有難うございます。
先ずは、自分らしく生きる事ですね。

私が感じた事なので、人によっては自慢話ととらないかもしれないですね。
私には包容力が足りなかったのかなと思います。
次に出会いがあるのなら、もう少し相手の良い面を見るようにしないと思います。