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夫との関係を改善する方法
- 夫との関係を改善する方法についてまとめました。結婚して数年経ちますが、最近は夫に愛されていると感じず、毎日がつまらなく感じています。自分としては努力をしているつもりですが、夫は部屋にこもっており、会話がほとんどありません。この状況が倦怠期なのか考えてしまいますが、夫と一生仲良く暮らしたいと思っています。そこで、夫との関係を改善するための方法を模索しています。
- 夫との関係を改善する方法についてまとめました。結婚して数年経ちますが、最近は夫に必要とされていると感じられず、毎日がつまらなく感じています。自分としては努力をしているつもりですが、夫は部屋にこもっており、会話がほとんどありません。この状況が倦怠期なのか考えてしまいますが、夫と一生仲良く楽しく暮らしたいと思っています。そこで、夫との関係を改善するための方法を模索しています。
- 夫との関係を改善する方法についてまとめました。結婚して数年経ちますが、最近は夫に愛されているとも必要とされているとも感じられず、毎日がつまらなくて耐え難いです。自分としては、夫に好かれるように努力をしているつもりですが、夫は部屋にこもっており、会話がほとんどありません。この状況が倦怠期なのか考えてしまいますが、夫と一生仲良く楽しく暮らしたいと思っています。そこで、夫との関係を改善するための方法を模索しています。
- oshiete000001
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 ひとつの考え方として、お役に立てればと思いコメントします。 ＞最近、夫に愛されているとも、必要とされているとも感じられず、毎日がつまらなく このようなご時世ですから、平穏でつまらないとも思える毎日が、本当は一番の幸せだったと気付きます。妹の旦那（義理の弟）が一年半前に家庭を置き去りにして、話し合いもせずに家を出て行きました。幼い二人の子どももおり、家も建てて1年ほどで。愛がなく必要でなければ、目の前からいなくなります。側にいるということが愛であり、必要とされている証拠です。体で表現できる日本人男性はまだまだ少数派ではないでしょうか。 ＞夫に気分良くすごしてもらえるような会話 うちの主人は頼むから黙ってくれと思うそうです。きっとご主人も構われるよりも、放ってくれているほうが居心地がよいのではないでしょうか。 ＞結婚当初、自分にとってありえないと思うことについて、 ＞夫がうるさいのが苦手なのも気づかず、 ＞毎日、大声で文句を言い続けてしまったのですが、 ＞それが原因で夫の性質が急変したのでしょうか？ 中学生や高校生の思春期ならば、親の小言が面倒で、自分の部屋にこもり居心地がよかった経験はなかったでしょうか。大人なら、さらに面倒に感じてしまったのではと感じます。 結婚し、生活を共にすると自分にとってありえないことの連続ですよね。 新婚時に互いの重いのすり合わせをすることはとても重要ですね。新婚時にどのようにするかで、その後の人生も大きく変わっていくでしょう。 私が結婚してすぐくらいでしょうか『話を聞かない男、地図を読めない女』という本が、大ベストセラーになりました。 この本で男と女は違うんだということを印象付けられ、ずいぶんと楽に考えられるようになりました。 返事がないのは、本当に聞こえていないんです。 たぶん女友達を会話をするような環境で、男性は話し合いの土俵にはのらないと思います。 私が知る２人の身近な男性、実家の父と、主人は顕著です。 怒り口調は実家の父がそうです。母がなにを言っても返ってくるのは「怒り口調」。もの物心ついてからほんとにこのような会話を聞かされるのは、うんざりで、いまでも実家に帰り、両親の会話を聞いていると動悸がします。 連れ添って４０年以上も経つのだから、母も学習すればよいのにと感じますが、母も頑固ですので変わりません。 しかし、私も二人の男児の親となり、ふと気がつくと、父と同じ怒り口調で子供に接していることがあります！？わかっているのは、本当に怒っているわけではないんです。 質問者さんは、「そんな言い方しなくても」と、とても心を痛められていると思います。 周囲には本当に不快は口調なんですけど、本人はそれほど何も感じていないのです・・・。 ご主人のようなタイプの方は、きっと女友達的な会話を期待されてもできないです。 私のイライラは「～してくれない」と感じるところからくることが多いです。でも相手に望まなければイライラから解消されることを学習しました。「こんなにしているのに」という思いは消す。見返りは求めない。最近は悟りの境地に入ったよう・・。 相手は変わってくれない、自分の対応を変えていこうという言葉を、最近はよく耳にします。 しかし、部屋から出てきてくれないということが本当に結婚生活を維持する上で耐えられないことであれば、ご主人にご相談されてはいかがでしょうか。思うに、最初はいろいろ言われるのが面倒で、自己防衛のために部屋にこもりはじめたのではないかと感じます。 相談ごとは端的に、です。 一番、本質のところについて、ここが解消されなけれは、離婚を考えています、と。たぶんご主人うろたえると思いますよ。部屋にこもることが相手にそれだけ苦痛を与えているとは、感じていないのではないでしょうか。 ご縁があってご結婚なさった訳ですから、ご主人のお人柄を理解して、これからも生活を共にしてくれればと感じます。離婚して、別の人と一緒になっても、人間凸凹、こちらが立てばあちらが立たず、一生理想の人を求めて、別れを繰り返します。 最後にご参考まで・・・ ＞耳がとても良くというより良すぎて、ほんの小さな音をうるさいと感じたり、 ＞性質に若干偏りがあるかもしれません。 という以前のコメントからなのですが、ご主人は高機能自閉症など発達障がいの傾向をお持ちではないのかな、という思いが頭をよぎりました。知人のお子様で同じような症状をお持ちの方がおります。この件に関して、不快に思われることも予想されますので、書くことをためらいましたが、ご主人本人がどうこうという診断ではなく、この障害についてご存じであれば、対応の一助になると感じましたので、記載しました。
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No.2です。 『押してダメならひいてみる』で接してみるのはいかがでしょう？ 色んな方の回答や質問者様のお礼を読んで、質問者様はとてもしっかりした方なのではないかと察しました。 そしてその 『しっかり者のキャラ』 から期間限定で 『ご主人に頼らないとできない事だらけキャラ』 になって接してみたらどうかなと思いました。 例えばですが… 利き手の反対側の手の指をうっかり包丁で切ってしまったことにし、(本当に切る必要はありません！あくまでフリです。人差し指あたりにしておくとそれなりに料理はできますのでオススメ。)指１本を大袈裟に包帯でグルグル巻きにします。 そして、ご主人を何かと頼りにするのです。 食器洗い、お風呂の掃除、洗髪など、間違いなくブチブチ文句を言われますが、そこでめげずに 「本当にありがとう。今の私じゃどうにもならないから本当に助かったよ～」 とだけ言って、あとは部屋に引きこもろうと、ご主人の好きにさせます。 そんな生活を５日ほど続けてみて、指も包帯から絆創膏に変えてみたら、 「この５日間、本当にありがとう。怪我をしてみて、私一人じゃ何もできないんだって事が改めてわかったよ。助かりました。」と言って、再び通常の主婦生活に戻ります。 …と、とにかくその５日間だけはご主人を頼るのです。 いい大学を出られたご主人のようですし、頭のいい方というのは頼られるのを嬉しいと感じるようですよ。 ただ、それがずーっとだと負担に感じられてしまいそうなので、この位にしておきます。 しっかり者の質問者様が弱い部分を見せることで、ご主人の意外な一面が見られるかもしれませんヨ。
お礼
弱い部分を見せる、そして、頼りにする、ですね。 自分は結構ドジなので「あれ忘れてるよ。やっといて。」としょっちゅう夫に促したりされており、弱い部分見せまくりで、ビンの蓋開けとか、頼りにしちゃってます。 そのお陰で、夫がしっかりしてくれてるのかしら。 弱い部分を見せた方がうまくいくってこともあるんですね。 回答者様のアドバイスのお陰で意外な真理に気がつくことができ、悩んでる最中なのですがちょっと喜んでいます。 回答、ありがとうございました。
補足
『ご主人に頼らないとできない事だらけキャラ』ですね。 良く考えてみると、自分はそのキャラではないですね。 そのうちに機会を見て、そういうキャラに短時間なってみたいと思います。 アドバイス、ありがとうございました！
- ikucyann
- ベストアンサー率0% (0/3)
NO5です。 御主人の事は、誰に相談しても解らないと思います。 まして御主人さえも、自分の事解られてないのでは？、、、（変な言い方でごめんなさい） 私もこちらへ相談するしか無く、色んな方々の御意見を出来る限り受けとめようとしていたら、 自分自身が何なのか解らなくなってしまいました。 旦那の事は、到底わかりません。 優しい所ももちろんあります（家族と言う所では文句ありません） 返事をしない事も多々あります（これは、凄く嫌です。聞こえているのに、、、プンプン！みたいな） 冷たい所も沢山あります（相談にはのってくれません） 必要とされてません（家事育児には、代償として、生活費入れてる位の感覚かも） 思いやりもあります（好きなようにしなさい、、、みたいな、、、これは思いやりではないかも！） 自分で選んだ旦那なので、仕方無いです。 付き合っていた時と違うのは当たり前と思います。 仲良しな夫婦に見えても冷めきっていたり、仲悪そうでも、信頼関係しっかりしてたり、、、。 御質問者様が、思われる方向に行かれるのが一番良いですよ！ その前に、こちらで、いっぱい、他の方の意見を参考にされながら、、、、、、、、、 御礼しながら、新しい自分も発見出来ますし、、、、、、 貴方様の御主人は、貴方様以外の人には理解もっと出来ないのでは？ そうすると、必然的に貴方は、御主人様に必要とされているのでは？ （きっと、貴方様は優しい方だと思うので、そのままで良いのではないですか？） と言いながらも、私も旦那にもっと気に入られる方法（反対に嫌われない方法） もっと知りたいのですが、、、。 貴方様は、このままでは離婚したいのですか？ そうでしたら、回答間違ってました。（スルーして下さいね！）
お礼
回答、どうもありがとうございます。 離婚せず、ラブラブで、一緒にいて楽しい夫婦になりたいのです。 私が思う方向に行くのが一番いいですよと言っていただき、 とても元気が出ました。 してもらいたいことを、さらっと、しかし、端的に伝えてみようと思います。 案外、取り入れてくれるかもしれないと思えてきました。 皆さんからのそれぞれのアドバイスを、とても参考にさせていただいてます。 アドバイスいただくと、それまで自分ひとりでは見えてなかったところが 見えるようになる気がします。 本当にありがたいです。 旦那様は奥様が文句を言ったり怒っても平気で、動じないところがおありなんですね。 夫もそうです。 芯が強くて頼もしいけど、絶対に改善してくれないとつらくてまいっちゃう。 どうやれば、私の望んでいることをしてくれるんでしょう？ 私も必要とされてるんでしょうかね…。 できれば、必要とされていると感じたいです。 そんな言葉や態度を示してくれたらなぁ。 男性は頼りにされて嬉しい傾向があるとのこと。 女性は必要にされて嬉しいと思います。 私が男性心理を知ろうと努力するように だんなにも女性心理を勉強してもらいたいけどなぁ。 やってくれないだろうなぁ。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
＞男性はそういうものなのかと思っていたのですが、違うんでしょうか？ というご質問ですが、 そういう男性もいますが基本的には女性と同じと考えてください。 これはいわゆる男女の性差の違いからくるものではありません。 やはりご主人の基本的な性格と言えます。 結論から言えば、そのような性格のご主人と認め受け入れるしか ありません。 その上で、どのように接していけばいいかを考えることがよいと 思います。 しかし、そのようなご主人が到底耐えられないのであれば、婚姻 生活の継続は断念せざるを得ないでしょう。 一番の問題は、ご主人が（ひきこもり）の傾向にあることだと思いま すので、お辛いことでしょうが、改善策としてはできる限りご主人の 行動を認め、合わせていくことしかありません。 因みに、どんな学校をでているかはその人の人間性とは関係ないと言 って過言ではありません。 人間性は、その人の生まれつきの遺伝子と成育環境によって形成され るものと言われています。 おそらく、ご主人の育ったご家庭の環境にもそのような性格を形成す る原因があったのかもしれません。 今は、ありのままのご主人を一旦受け入れ、やさしく見守りながら、 コミニュケーションの糸口を模索していってはどうですか。 急な改善は望めませんから辛抱強く進めてみてください。
お礼
ありのままの夫を一旦受け入れ、やさしく見守りながら、 コミュニケーションの糸口を模索していくんですね。 そのようにやってみようと思います。 どうもありがとうございました。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
＞夫はとても気が良くておだやかで人に迷惑をかけないよう心を配っており、 自分の理想を追求する人だと思っていた とありますが、 そのような性格の方が、急に配偶者を無視し、独りで一日中 部屋にこもっている生活を何年も続けるでしょうか？。 ご主人は初めからそのような性質を内在していたか、或いは 何か婚姻生活の途中で性格が急変するような事態に遭遇した か、いずれかが考えられます。 何か思い当たることはありませんか？。 もし、思い当たることがあれば改善の糸口はあります。 しかし、 あなたとの婚姻生活において何も思い当たることがなければ 今のような行動をする性格が内在していたと考えるのが妥当 でしょうね。 このいずれかの判断でこれからのとるべき道が決まります。
お礼
回答いただき、どうもありがとうございます。 自分の部屋にひとりでいたがるのは、結婚当初からです。 私は男の兄弟がいないので、 男性はそういうものなのかと思っていたのですが、違うんでしょうか？ 部屋の中で一体、何をしているのか、いまだに知りません。 尋ねても、教えてもらえません。 どうも言葉で説明するのが苦手のようです。 自分の頭の中ではわかっているのに、うまく言葉にすることは不可能なようで、 何かを「説明してほしい」とお願いしても説明してもらえることはあまりありません。 結婚前、会社でとても頭に来ることがあったようで、 家に遊びに行くと、とても頭に来ていたようでした。 普通、そういう場合、「会社でこんなことされた！」と言うような気がするのですが、 一言もそういうことを説明せず、文句も言わず、ただ黙って、ひとりで怒っていました。 それを見て、この人はちょっと普通と違うところがあるのかもしれないなと思ったのですが、 「私が助けてあげたい」と思って結婚したのですが、 結婚したら、想像できなかった大変さでした。 耳がとても良くというより良すぎて、ほんの小さな音をうるさいと感じたり、 性質に若干偏りがあるかもしれません。 しかし、とても気が良くておだやかで人に迷惑をかけないよう心を配っており、 自分の理想を追求する人であったのも本当です。 今もそうなのか、よくわからないのですが…。 （あまり会話できないので） 結婚当初、自分にとってありえないと思うことについて、 夫がうるさいのが苦手なのも気づかず、 毎日、大声で文句を言い続けてしまったのですが、 それが原因で夫の性質が急変したのでしょうか？ しかし、夫の性質は、結婚前の通りのような気がします。 言葉で説明することが、こんなにも苦手だというのも、 普通は考えられないと思います。 有名国立大学を卒業しているのですが…。 また、職場で管理職に昇進したのに、また平社員に戻ったりしました。 制度が変わったためと言っていましたが、 本人が管理職にはなじまなかったのかもと推測しています。 言葉で説明することが極端に苦手なら、管理職は難しいかもしれませんね。 夫が何か困難を抱えているなら、どのように接してあげるのがいいのか知りたいのですが、 どうすればいいのかわかりません。
補足
配偶者である私を無視しているわけではなく、 ちゃんと会話はするのですが、 会話が極端に少なく、足りなすぎるのです。 必要なことがほとんど会話できずにおり、困っています。 フランクに何を言っても、聞いてくれたらいいのですが、 どういう訳か怒ったりします。 例えば、「～さんが料理すると、味付けが濃すぎるよ。」 「濃い味付けは体に悪いんだよ。」と言うと、頭に来るようです。 私の味付けが薄味過ぎて、まずいと感じているようです。 私がそれを正当化しているとでも感じているのでしょうか？ 意味がわかりません。 おそらく、言葉で説明するのが苦手なため、 意見が合わないと頭に来てしまうんでしょうね。 しかし、私は言いたいことをほぼ何も言うこともできずにおり、 困っています。 どうすればいいのでしょうか…。
- ikucyann
- ベストアンサー率0% (0/3)
回答にはなっていません。御勘弁下さいね。 私も何をしても、無駄なんて、何度も考えた事あります。 （婚歴15年超、私は46歳です） 出来るだけ、美味しいものを、 出来るだけ、快適に、 出来るだけ、仕事しやすいように、 出来るだけ、愛されるように、（途中子育てで、忘れていた時期はありましたが） 出来るだけ、自慢できる妻であるため、 等々 なぜかと言うと、旦那はバツイチで、前の奥さんは、完璧位の人でした。 ただ、「性格がきついのが、若い自分には許せなかった」と言っていましたので。 ★でも負けたくないし、旦那以上の人はありえない。★ 頑張る拠点はそこでした。 でも、10年以上つきあっている、（浮気）女性が発覚。 以前調査で判明しましたが、目をつむっていました。 （前の奥様との時も、浮気してた様にきいてますから、、、、、、 これは、甲斐性だと、気せず、、、 しかも、私より10歳位年上だったんで、別れを待つのみ。 待った者勝ち！、、、、、、、、みたいな。） 御質問者様は、御主人の事が嫌いなんですか？ 私は、今となっては好きです。（この先、この人以上に好きになれる人はいない、、、と） 御質問者様が若ければ、いくらでも道はあると思いますよ！ 私の場合、年齢的に、、、、、、、、、。自信無いです。 こちらで、くどいほどの質問し、出来るだけ自分の気持ちを整理して来ました。 本当に、こちらは、皆様本気で、応援して頂けるので、 御質問者様も、どうか、自分の道が少しでも見えますように、、、です。 （履歴、公開しておきます。参考にしてみて下さい！）
お礼
アドバイスいただき、どうもありがとうございます。 出来るだけ、美味しいものを、 出来るだけ、快適に、 出来るだけ、仕事しやすいように、 出来るだけ、愛されるように、（途中子育てで、忘れていた時期はありましたが） 出来るだけ、自慢できる妻であるため、 そうですよね。 そういうことができる奥さんなら、旦那様も手放したくなくなりますよね。 最愛の旦那様のために最大限努力されていて、とても素敵で輝いてらっしゃるように見えます。 浮気されても魅力を増して取り戻すくらいの気持ちがある、芯のある方だから、 旦那様から奥様に選ばれたのかもしれませんね。 私も努力しているのですが、夫の希望内容を知る方法がないため、 見当違いの努力をしている可能性もあります。 でも教えていただいた上記のことは、常に求められる内容ですよね。 特に自慢できる妻になれていない気がします。 もっと美人に生まれたかった…。 しかし、髪型やメイクなど努力のしようはありますよね。 ただ、私がいくら努力しても、普通ならしてもらえるはずのことが 夫からはしてもらえないと感じます。 （普通の人ならしていることを、夫はしてくれないと思います。） その点、夫はちょっと変わっているのかもしれません。 だから、私がいくら努力をしても、私が望む状態にはならないのかもしれません。 夫の性質を知って、それに合ったアプローチをする必要があるのかもしれませんが、 夫の性質はどうも理解できません。 誰かに相談すべきなのかもしれませんが、 誰ならわかるのでしょうか？？
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
ご主人はとても普通の精神状態ではないように見受けられます。 ご主人とあなたの関係を考えるまえにご主人の人格を疑うこと が必要かもしれません。 下記のサイトで確認してみてください。 http://www.s3wam.net/mental-health/sickness/si_xcont08b17.html ３番あたりが心配されます。
お礼
回答いただき、どうもありがとうございます。 夫はとても気が良くておだやかで人に迷惑をかけないよう心を配っており、 自分の理想を追求する人だと思っていたのですが、 夫と自分の価値観がどうも違っているようです。 夫の価値観がどうなっているのか、知る方法がありません。 話してほしくても、尋ねても、話してくれることがないので…。 ３番などに該当するのかどうかも、私では判断できません。 どうすれば良いのでしょうか？
ＮＯ1産へのお礼を読んで・・ もう、二人だけでの解決は難しい様に感じます。 あなたと、ご主人の身内以外の第三者を交えての話合いが必要でしょう。 出来るならば、専門家（心理学・特に夫婦関係に詳しい方、あるいは法律家）が望ましいと思います。
お礼
専門家の方の心当たりがありませんので、 なんとかできないか、もう少し模索したいと思います。 回答いただき、どうもありがとうございました。
以前は一緒にいて楽しかったんですよね？ その頃はどんな感じでしたか？ そして、引きこもってしまうようになった頃に何かありませんでしたか？ 質問者様がされてる『努力』って、本当にご主人が望まれている事ですか？ 引きこもってしまうのって、相手に対して「どうせわかってもらえないんだから…」っていう気持ちから来ると聞いた事があります。 お付き合いしてた頃のご主人の『趣味』や『好きなもの』などを思い出し、まずはその切り口から話しかけたりして、今ご主人が抱えている気持ちの根本を探ってみてはいかがでしょう？ 離婚なんてまだ考えるのは早いですよ！！
お礼
引きこもってしまっているというより、 わがまま勝手の限度を知らないというように感じてしまうのですが…。 私がしている努力は本当に夫が望んでいることなのか、 私も知りたくてたまりませんが、 いくら尋ねても好みをまったく話そうとしないし、 何をしても喜ぶことがなく、文句を話すこともなく、 ずっと努力し続けて、不満は我慢してきましたが、 正直、夫といても、まったく楽しくなく、 退屈で退屈で耐え難いです。 「趣味」や「好きなもの」… 何をどう話しかけても、自分の気持ちやスタンスを話すことをしません。 反応があり、一緒に居て楽しい人と結婚すべきでした。 ブログやメール、交換日記など、もちかけましたが、 すべて断られ、私がしゃべることすら禁止します。 夫と幸せになりたいのですが、 何をしてもどうにもなりません。
補足
以前は一緒に居て楽しかったです。 その頃は、２人でいろいろしゃべっていました。 また、色々な場所（食べ歩きやカラオケやスポーツ）に しょっちゅう一緒に行っていました。 今は会話するということがほとんどありません。 買い物には一緒に行きますが、節約のため、 それ以外の外出はほとんどないです。 会話するには、どうやって持ちかけたらいいのでしょうか？ 回答いただきどうもありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
御主人と話し合いましたか？ 夫婦なんですから、御主人と腹の底から ぶつかって 話合うべきですよ。
お礼
アドバイスいただき、どうもありがとうございます。 何か話しかけると、すぐ「黙って」とか「うるさい」とか言われてしまい、 なぜ、そう言われるのか意味がわかりません。 声が大きすぎるということなのでしょうか？ もう一度、話してみますが、夫はなぜか私と会話したくないようです。 なぜなのか、理由を知る方法がありません。
お礼
親身になって色々アドバイスくださって、どうもありがとうございました。 相談ごとは端的にですね。 困っていることは相談を持ちかけようと思います。 高機能自閉症かと考えると、こだわるような行動が一切ないので違うと思うのですが、 高機能自閉症のこだわる以外の他の要素を、いくつか持っているような気がします。 そういう性質を持っている場合、どうしていいのか、知識がないのでとても困っています。 普通の人ならば、このように言えば改善してくれるだろうと思うのに、 いくら言っても改善してくれないので、疲れ果ててしまったりします。