「彼女」から「便利な存在」へ？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=620598
で質問をしたものです。皆様、アドバイスありがとうございました。
別れて丁度1ヶ月たったときに、彼が私の家に荷物をとりにきました。しばらく話して、彼が将来についての不安から軽い鬱？状態にいることがわかりました。
そうしているうちに…つきあっていた頃のような状態をお互い思い出し、キスをし、長い時間ぎゅーっと抱きしめられました。合鍵も返しにきたはずなのに「またここにきてもいい？」と言われました。
私はその一件があり、復縁したのかなと思っていたのですが、先週、「つきあってないしねー」「お前は便利な存在」と冗談めかしてですが言われました。確かに付き合おう、という言葉はなかったのですが、ふたりでいるときは付き合っているときとなんら変わらない感じなのです。週末には会いにくるし、共通の友達カップルと遊んだりもしてるし。
彼の本心がわかりません。鬱状態からは抜け出したみたいで、仕事も趣味もがんばっているようなのですが。
彼も元気になったみたいなので、その点はよかったとは思ってはいるものの、どこか釈然としません。
私の彼への気持ちはしばらく変わらないと思うので、あまり深く考えず事態を見守ろうとは思っていますが、たまにどうしようもなく悲しくなります。（いまがその状態です）客観的に見るとこんな勝手な男切るべき、とも思うのですが、やっぱり好きなので。往生際悪いですかね。今後どうするべきでしょうか…また、彼がどんな気持ちでいるかもわからないので、推測でもけっこうです、アドバイスお願いします…。またちゃんとした恋人同士に戻れれば、というのがいちばんの願いなのですが…。

回答No.3

slippinegg · ベストアンサー

今までと変わらなすぎて、
なあなあになりそうですが、
今、だからこそ、
ちゃんと彼に告げたほうがいいと思います。

「私は好きだから、いい加減な気持ちで、今までどおりにできない」

私も鬱があるので、急に何もかもが面倒になって、
自分を好きだなんて言っている人の神経を疑ってしまったり、
自分が傷つける可能性のあるものを全て遠ざけたくなってしまったり、
なにもかもをマイナスに考えてしまう事があります。

「別れたい」を切り出す事もありました。

そのたびに、その結論を打ち消してもらい、
状態を切り抜けると、
「なんであんなこと考えたんだろう」くらい、
ほんとに他人事のように、思ってしまったりさえするのです。
前向きになってしまうと、何もかも自分が考える結論に思えてしまいます。
「付き合っていたような関係」がいいような気がすると、
ｒｙ431さんも、そう思っているだとう、というような錯覚に陥る場合があります。

切るか切られるか、という、関係だけでもないように思います。人間関係って。
ましてや一度は誰よりすきになった人です。
そして本当に嫌いになったりしたわけではない相手です。
大事にしあえる関係を、どんなかたちだって作る事は可能ですよ。

彼を失う、という不安は、必要ないと思います。
少なくとも、「付き合ってなくても、付き合っていた頃のように接する事ができる」んですから。

彼の気持ちがわからないなら、彼に聞くしかありませんよ。

ただ、あまり責めるような言葉でなく、
最初は
「このまま元に戻れたらうれしいのにな。
それはだめなのかな？」とか。
自分が、こう思っている、という事だけ伝えてみてはいかがでしょう。
きっと彼は、プレッシャーや責任感で、落ち込んでしまったんでしょうから、
あまり押し付けるのは、逆効果な気がしますので・・・

自分が立ち直って、新しい環境を作る方が楽な場合もある中で、
また、ryさんのところへと向かった。
その気持ちは、なんとなくわかりますけどね。
許してくれるなら、と、思っているような気がします。
勝手な事をした自分が、言い出すわけにもいかない、と。
それが「都合のいい」と受け取られる可能性は、高いですよね・・・

回答No.7

chapanese

ry431さん、こんにちは。

別れた彼とあいまいな関係になってしまったんですね。
前の質問よんでないので、事情が違うかったらごめんなさいね。

彼は、今は立ち直ったんですよね。
しかも、冗談っぽくとはいえ「付き合ってない」「便利な存在」といわれた。

確かに付き合ってない状態で自分が都合がよいときに受け入れてくれて、体の関係まである人って便利ですよね。「都合のいい女」状態ですよね。

はっきりしないうちは体の付き合いはやめ、部屋に入れるのもやめて、会うなら外で会えばいいじゃないですか。

でもry431さんは今、とても迷ってるよね。
彼は鬱から立ち直ってるのに、あんなこと言った、あれが彼の本心か、でも、二人であっているときは今までと全然変らなくて、彼が戻ってきてくれたと信じたい。

彼を失いたくない、とありますが、こういう状態のまま続くのと、貴方たち二人は共通の友達もいるわけだから、これからも顔合わせることだってある。彼も「友達」の一人として顔合わせていくのとでは、それではいけないの？それって彼失ったっていえる？

彼が鬱から立ち直って、明るくなった彼、見つめていられるのなら、それって失ったっていえますか？

もしも、また恋人同士に戻るつもりなら、やっぱりきちんと話さなきゃ。少なくとも鬱状態じゃない彼なら心の余裕前よりはあるはずなんです。

今の状態は彼にとってもよくないことなんですよ。
彼の態度があなたを苦しめているのです。「ほんの寂しさを癒す」ためだけに、自分はそのつもりなくても、自分に気のある女に自分の身をゆだねることは、その女性からすれば残酷なことしているって思いませんか？相手のこと思っていれば「ごめんね、お前の思いには答えられない」ってきちんと断ってあげることも、思いやりだとおもいませんか？

本当に立ち直ったといえるなら、もっと人のこと思いやれる人にならないとな、って思います。

わたしも貴方の彼みたいな人とつきあったことあります。
鬱になりそうなほど、行き詰まることあるのわかるんです。でも、鬱だから、といって何をいってもいい、とか何してもいいのでしょうか？鬱になった自分から発しているその言葉も、行動もその人本人には違いないのだもの。

心のどこかで相手に対して「ごめん」「ありがとう」と思える（いえる）余裕を持っていてほしいって思います。（鬱になったことないから、奇麗事言っているだけかもしれませんが）

だって、大切な人が、尊敬する人を傷つけるようなこと言ったり、したりするのって悲しくありませんか？
だから貴方自身のためであり、大切な彼のためにも、ry431さんが毅然とした態度で、とおもいます。

貴方がはっきりさせること、彼とけじめつけることは二人のためなんです。

応援していますので、勇気だしてください。
そして、彼を見守ってやってください。

お礼

皆様、アドバイスありがとうございます。
読みづらい相談にいろいろなアドバイスをいただき、とても嬉しく思っているのですが、今心の余裕がないため、chapaneseさんのお礼欄を借りてみなさまにお礼を言います。

今の状態がよくないことは、客観的な目から見ても確かです。
鬱状態から彼は立ち直ったものの、根本的な問題は解決していないため、依然として漠然な不安は拭いさえないというのが現状です。
決着をつけることは大切なことかもしれないけれど、私がここで彼に負担をかけることによって、また彼が余計なことで悩んでしまうのではないかと心配なんです。
それでも、些細なこと？で「彼女じゃないし」と落ち込んでしまうこともあります。
この状況では、納得のいく答えが出せる状況ではないので、妥協案をとって彼への連絡を少し控えてみようと思います。
彼からしばらく距離をおき、本当に自分はこのままでいいのかどうか、頭を冷やしてみるつもりです。あまり深く考えるから、このように悩んでしまうのかもしれません。しばらくは自分の世界に没頭し、自分なりの答えを出したいと思います。
「きっぱり切りましょう」とアドバイスくださったみなさんには反するようなのですが、何が正しいのかわからないので、とりあえずは考えてみようと思います。

皆様、ほんとうにありがとうございました。
いつか幸せになりたいと思います。
その日まで、精一杯自分を磨きたいと思います。

（ポイントについては、過去の経験からアドバイスを下さった方に差し上げました。本当は優劣のないくらい皆様の言葉がありがたかったのですが、ご了承ください）。

回答No.6

raimi

ざっくばらんに言うと、彼は１人になりたくないだけだと思います。なので基本的には貴女と別れているのですが、今はお互い他にいい相手が居ないので一緒に居るだけの事だと思います。今の所は曖昧な関係でも彼に別の女性が居ると言う訳ではないから共通の友人とも平気で顔を合わせられるのではないかと思います。
ですので彼が他の女性に恋をしてその人と上手く行くまでのつなぎと言う事になりますね。

＞「つきあってないしねー」「お前は便利な存在」

と言う事を昔も言いましたか？彼は言葉程曖昧なものはないとは言いますが、これも曖昧と受け止めていいものでしょうか。それにそこまで言われてまだ「好き」と言ってしまっている貴女もどうかと思います。
このままですと、新しい彼女が出来た途端にポイは確実ですので取り敢えずもうHするのは止めましょう。そして部屋に入れるのも駄目でしょうね。お互いの距離感が掴めなくなりますので。
そうすれば取り敢えず「便利な女」からは抜け出せます。

回答No.5

Rose-quartz

嫌われたくないという想いよりも
自分のルールを重んじる態度でいないと、都合良い女にされます。
付き合っていないなら、接触はナシ、家には入れない。
ry431さんは他の男性にも目を向けること、彼の都合に合わせない。
そして、別れを覚悟でハッキリしてもらう事です。

>先週、「つきあってないしねー」
>「お前は便利な存在」と冗談めかしてですが言われました。
これは、「復縁したわけじゃないぞー！」
「重い事言うなよぉ。」
「彼女が出来ても怒るなよ」
「お前と復縁するほどの気持ちじゃないぞ」
「束縛なしを承知で関係を続けよう」
という意味が含まれています。

彼は意思表示しているのです。さてry431さんは、どうするか。。。
私なら馬鹿にするなよ！会いたいなら土下座してみろ！あんな勝手な分かれ方して、都合の良い時、楽しい事だけ利用されてたまるか＃と思います。
彼の言動は軽蔑に値するものです。

それで、去って行くならそれだけの人。自分の言動を反省して謝罪して付き合ってくれと言われれば考えるけど、このままだと新たな彼女が出来てry431さんは都合の良い2番手ということにもなりかねません。お気をつけ下さい。

回答No.4

kokoichi

こんにちは(^^)。
長い文章があまり得意ではないので、誤解されたらすいません。

選択肢は２つ。
1.　すっぱり諦める。
　　→冗談めかしてにせよ「お前は便利な存在」なんて言葉を発する人と
　　　将来一緒になって幸せになれるとは絶対に思いませんが・・

2.　そのままダラダラと関係を続ける。
　　→いろんなアドバイスやご友人からの助言があっても「あなた」が彼
　　　の事を「好き」だというなら仕方ないと思います。

犯罪や防犯上の問題から、鍵は返してもらって下さい（笑）
もとに戻るも諦めるもそこから始まると思いますが・・

回答No.2

miki12

エッチしてないですよね？エッチしちゃだめですよ。
都合のいい女ですよ。それだけです。
もし彼があなたにたいして愛情をもっているなら
「お前は便利な存在」とはいいません。
大切な存在といってくれませんか？

愛情がないけど、やりたいようにさせてくれるから
便利でいい、なんて思われるオンナになっちゃだめ
ですよ。あなたがまだ彼を好きなことを彼は知ってて
その愛情を利用しているだけです。
私なら「合鍵かえして。彼でもない男に鍵もっていられた
くないよ」といいますよ。

はっきりさせたほうがいいですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お叱りをうけるかもしれませんが、体の関係はあります。私は復縁したものと勝手に思い込んでいたんで…。

今までつきあっているときも、「大切な存在」とか「好き」と言わない人でした。「言葉なんていちばん曖昧な概念なんだし、お前は俺の気持ちを感じないのか？」という人でした。
・・・難しいです。

はっきりさせたほうがいいのでしょうか。確かにないがしろにされている気もしないでもないです。曖昧なこの状況よりも、彼を失うことのほうが、今の段階ではこわいのです・・・

回答No.1

himeko24

私も半年前に彼と別れました。その時は何か理由をつけては会いたいとばかり思って何度も電話をかけようと思いました。ってゆうかまた元に戻れると思ってました。だって５年つきあってて、新たに気になる人ができたって言うから、そのうちまた帰ってきてくれるって思ってました。
でも中途半端な気持ちで、彼がまた別れようって言い出したらどうしよう…って信用できなくなるより次の恋探したほうがいいと思います。
ほんとに離れてて彼がry431さんのこと大切と気づいたのなら元の恋人同士に戻ると思いますが、私には彼がry431さんを傷つけてるようにも見えます。後悔しない恋をしてくださいネ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
himekoさんも辛い別れを経験されたのですね。私は5年もひとりの人と付き合ったことはないのですが、年月が経っている分相当大きな出来事だったとお察しします。

信用してもいいのかな？という不安はすこしあります。きっと、裏切られることが怖いのだと思います。
精神的に複雑な部分を持つ人なので、今後どうなるかわからないのですが、今回の鬱状態突破のきっかけを与えたのは私だと思っているし、彼の忙しい状況から彼女彼女いってる場合ではないのかなという気がします。

しかし、離れることも有効かなと思いました。本当に好きならまたぜったいに戻ってきますよね。戻ってこなかったら、悲しいけれど、その程度だったんですよね。

あまり彼に干渉せず、客観的な目を持って事態を見守っていきたいです。少し冷静になります。

ご意見参考にします。ありがとうございました。