彼のご両親に好意的に思われていない気がします

質問

私はバツ１（子なし）、メンタルの病気を持っている女です。
現在付き合っている彼との再婚を目指し、彼のご両親にご挨拶に行きました。
しかし、どうも彼のご両親に好意的に思われていない気がして、
再婚したい気持ちはお互いとても強いのですが、不安です。

好意的に思われていないのではないか？という理由は、
●メンタルの病気のことを、事前に彼からご両親に話してもらったのですが、その際
「ノイローゼなの？」という事を言われたそうです。
（彼のご両親は70代なのでそういった病気に理解がないのかも知れません。
ご両親は70代に見えない程若々しく健康的な感じです）
●実際会っても私が緊張したせいもあるのかも知れませんが、あまり盛り上がらず、
特に質問をされる訳でもなく、彼とご両親との会話がほとんどでした。
●彼が実家に行った際、私の話になった時に「体が弱そうな子ね」と言っていたそうです。
●地震の件で、彼が彼の実家に電話をして様子をうかがっていましたが、私のことは
大丈夫だったのかとか、全く話が出なかったそうです。
（反面、彼や私の親は彼のことや私の親のことを心配していました）

彼は長男なので、結婚相手にはどうしても期待したりしてしまう面もあるかも知れませんし、
バツ１持病あり、という点でも気に入らないのかな、と思っています。
彼は、「お互いの気持ちが一番大事だから」とは言っていますが、
彼の家は実家と近いですし、結婚したらどうしても彼の家族との付き合いが増えると思います。
将来的に、もし同居…となったらどうなるのだろう、と不安でたまりません。

何かアドバイスあれば宜しくお願いします。

回答No.4

u-poppo · ベストアンサー

私は結婚９年目の３０歳女です。
旦那の両親と同居してます。

彼のご両親に好かれる事ってそんなに大事ですか？？
いや・・・大事だとは思いますけど…
もともとは赤の他人で、
考え方も環境も違ってるわけですから、

少しぐらい嫌われても仕方ないって気持ちで行かないとやっていけませんよ。
ご両親の態度がいちいち気になって
それこそノイローゼになってしまいますよ。

あなたは家と結婚するのですか？？
彼と結婚するのでしょう？？

彼自身と結婚することの覚悟はできているのですか？？
それが一番あなたが考えることではないでしょうか？？

回答No.3

rowena119

厳しい言い方をします。彼の両親の感想の言葉は彼の言葉と思ってください。それでも結婚しますか？不安な結婚は不安を防いでくれるパートナーがいてこそ踏み切れるものだと思います。バツイチ再婚男からです。

回答No.2

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

こういうケースは、再婚初婚まったく関係はありません。
NO.１様は、再婚であるからすでに
反対要素があるから仕方がないというようなことを
書いていらっしゃいますが、
あなた様の彼に関して言えば
再婚であろうが初婚であろうが
同じでしょう。と断言できます。
つまり、あなた様ご自身に問題があるわけではないのです。

問題があるのは、彼自身です。
あなた様の悩みは何故生まれましたか？
すべて、彼が「うちの親がこう言ってた、ああ言ってた。」と
逐一あなた様に「報告」してくることが原因です。
彼が親に何を言われようと、彼自身があなた様に一切言わなければ
このような悩みは生まれなかったはずです。

誰しもわが娘、わが息子の結婚相手には
よりよい人がいいと思うのは
親なら当たり前です。
正直再婚より、初婚がいいでしょうが
それだって人柄によるでしょう。
親にとって完璧に理想的な結婚相手など、
「自分の子どものことを客観的にみてごらんなさい。」と言われたら
現れるはずがないというのも現実です。

しかし、ぶちぶち言う親は誰を連れてこようと言うし、
言わない親は、子どもを信じて黙って耐えています。

問題はその実家から吹く風を
彼が防いでいないことです。

私はあなた様と同じく、夫は初婚、私は再婚でしたが
夫はたぶん私について色々言ったであろうはずの
親の言葉は「いいことのみ」私に伝えてくれました。
「『あんたには、世間を知らない娘さんでは難しいだろう。そういう苦労をして世間を知っている人と
結婚してくれたら、安心だ』って親は言っていたよ。」と
根掘り葉掘り、夫に私のことを聞いたに決まっています。
苦言もあったでしょう。
でも夫は全部自分の胸にしまい、
「10年経って、今だから言うけど・・・」などは一切ありません。

結婚とは、確かに家と家との付き合いが出てきて
難しい事も多いですが、
お互いの実家から吹く風を、全身を盾にして
相手に吹きかからないように
身を持って相手を守っていくことが
結婚でもあります。
夫は妻を守らないといけないし、妻も夫を実家から守らないといけないのです。

「お互いの気持ちが一番大事だから」
正論です。
では親の言ってくるあれこれを「お互いの気持ちが第一だから、あれこれ言うな！」と
ぴしゃりとはねつける気概がありますか？
お互いの気持ちって何？
彼は「親が言ってた事を伝えたい気持ちを大事にして。」と言う意味なのでしょうかね？

彼のような男は「伝書鳩夫」になります。
なんでも馬鹿正直に伝えることが正義だと思っています。
「本当の事を言って何が悪い。」と思っています。

ノイローゼと言っていたよ、体が弱そうだと言っていたよ、
地震での君の心配など全然してないよ。

正直に伝えて何のメリットがあるのでしょうか。
彼の論法はこうです。
親の不満を正直に伝えることで、
彼女が結婚までにノイローゼを治して、体が丈夫になるだろう。
だって、彼女は結婚したいんだものね。
俺の親に気に入られたいなら、
悪い部分は治しておいてもらわないとね。

そして、地震での心配もしてもらえないぐらい
うちの親は君の事などどうでもいいんだという
自分の身の程をわきまえて生きていってくれるのが、
君のためなんだよ～。
俺にとっても「親＞＞＞＞＞＞君」」という風に
君はずっと優先順位が低い立場なんだから、期待してもらっても困るからね。
そういうこと、今から正直に伝えておいた方がいいだろう？

そういう感覚なんです。

同居などしたら人生の終わりです。

あなた様は離婚歴があるのですから、
結婚は、お互いが世界で一番の味方でい続けないと、
維持が難しいということはお解りでしょう。

私は初婚で結婚のなんたるかを知らない夫に、
結婚前から繰り返し
「結婚とは、親やきょうだいよりも
結婚相手を最大優先する覚悟がいることだ。」と言いつづけました。
「いざとなったら、親兄弟を捨てて結婚相手だけと生きる。ぐらいの決心がいる。
そういう覚悟があるあなたならば
私もあなたの親兄弟を力の限り尊重して
円満に付き合いする努力を一生続けます。
まず、親兄弟ありき。という気持ちならば
結婚などせずに、親を人生のパートナーとして
親だけと一緒に、一生お暮らしなさい。」そう宣言しました。

再婚でも、初婚でも関係ありません。
誰だって幸せな人生を送る権利はあるはずです。

一度よくお考えください。

回答No.1

minttea3

申し訳ないけれど、条件面からだけみれば、あなたは、よくないというより悪い、といえます。

相手の立場になって考えてみませんか？

健康で初婚の女性はたくさんいるのですから、わざわざ条件の悪い女性を選ばなくても、と思うのは人情でしょう。

それでも、彼のご両親は真っ向から反対もせず、ちゃんとあなたに会ってもくれたのです。
息子が結婚したいと思う気持ちを尊重して、反対せずにちゃんと会ってくれたのですから、常識的な普通の方たちだと思います。

あとは、あなた自身が、彼のご両親の好意と信頼を勝ち取る努力をするしかありません。
努力せず、ただ好意的に受け入れて欲しいというのは、無理でしょう。

あなた自身が彼のご両親と付き合っていく中で、信頼関係を築くしかありません。

頑張ってください。