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両親の反対で結婚が難しい恋愛の現状と選択肢
- 2人は真剣な結婚を考えているが、両親の反対があり進展が難しい状況。
- 彼との結婚を望んでおり、お互いの両親の理解を得たいと思っている。
- 両親は彼に対して不安要素があり、彼の仕事の安定性に疑問を抱いている。
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- chikaemon
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彼は質問者さんの家に来たとき、どんな様子ですか？ 時には質問者さんが席を外して、彼とご両親だけの時間を作ってもいいかもしれません。 ご両親は、彼のことをちゃんと知りたいと思っていると思います。 だから ・家にきても積極的に自分を知ってもらおうとする態度がないから真剣さも伝わらないしなんだか頼りない。 ・なかなか話がはずまないため、お互いのことも大してわからない、3ヶ月前と同じ。 と言われてしまうんじゃないでしょうか？ 質問者さんがしゃべりすぎていませんか？ 仕事の件も、彼の口から、どういう気持ちで、将来設計で転職をしているかをきっちり聞いて納得すればＯＫになると思います。 質問者さんがかばうと「結婚したいからいいようにいいように話している」としか思われず、やぶへびだと思います。 かくいう私も、夫の実家に初めて行った時、不意に夫が席を外し、義両親と３人になりました。 あとで夫に「ちゃんと話した？」と言われ、「夫経由の私」でなく、私個人として向き合う時間を持たせてくれたんだな～と思いました。 見当はずれの意見かもしれませんが、質問を読んで気になったことを書かせていただきました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、自分からどんどんしゃべれるタイプの彼ではないので、両親にも頼りなく思われてしまうのは思い当たるふしがあります。なれれば全く平気なのですが。 私がしゃべろうしゃべろうではなく、chikaemonさんの旦那様のように、あえて3人の空間を作って、私を通しての彼でなく彼個人として向き合う時間を持つこと大切ですね。とっても参考になります。 いろいろな方法で頑張ってみます。2人だけの2人よがりはだめですもんね。本当にありがとうございます！
こんばんわ ｔｓｕｒｕｒｉｎｎ777です 誤字多くてごめんなさい＞＜。 今見てびっくりして。。。 お二人、それだけお互い想い有って大事にしているなら大丈夫！ 自信もって説得してくださいね＾＾ この人！と思う人は絶対手ばらしたらダメですよ♪ 絶対後悔するから うまく行くこと願ってます♪ 仲良くしてください！！ 絶対、貴方と彼なら認めてくれますよ＾＾ 何度もゴメンナサイ
お礼
再度に渡って本当にありがとうございます！ とりあえず、7月には来て話くらいは聞いてもいいと父親は譲ってくれたのだけど、母親がくるなら私はでかけると会うことを拒否します。父親は会うなら両親2人で話を聞いた方がいいからまた今度にしてもらえって。 なんて理不尽な。って思うけど、2人で頑張るしかないと腹を決めたらとことん粘ろうと思います。早く先が見えるようになるといいです。。。応援してくださってありがとうございます！！
はじめまして 私は36歳の結婚5年目の主婦です 私も結婚当初、私も凄く反対されていました 両方に 私は再婚だったし 理由は夫の借金です 私も拒んでましたけど 主人の親は 私が バツイチ、水商売ということ 、私が都会出身であるということ＜主人の父は大阪市内と東京23区の出身の人が超嫌いです。私にはっきり言います＞ 主人と付き合っていた頃は生活のためにその当時 水商売で働き、そのとき親の生活も助けながら、学校にどうしても行きたかったのでチョウド貴方の年のときから30まで学校＜カウンセリングとその学校でホームヘルパーの養成もあったのでその資格を取りに＞にいっておりました．ものすごいハードな生活していました それで、認めてもらうためというか、私は結婚するまでというか どうしてもＯＬに一度なりたく、 就職も本とに厳しかったし全く出来なくて、本とに失敗していたので＜そういうのもあり夜働いていたのもありますけど＞パソコンもない時間割いて必死で覚えて、結婚するまでの一年ですが ＯＬとして働くことが出来ました＜主人の転勤さえなければ続けていましたけどね＾＾＞ それで、一応認めてくれたようなものです 主人は 私の親に いろいろ迷惑もかけて、結構独身のときから喧嘩もしておりそれで、腹割って話しているので 借金あっても認めました 私も今は本とにいろいろありますけど 結婚相手は絶対主人と決めていたので＜時期は早かったからその時期だけは諸事情で後悔していますが・・＞ しつこいくらいに言い続けました 今では うちの親は 何かもめても 私の味方などしませんし、主人の味方です悲しいことに。。。。＜なぜか特に父と仲いいですね。母は弟と同じ扱いで完全に息子感覚だし、いいたいこといってますよお互い。＞ 自分のことになってごめんなさい 私みたいなパターンは主人が初婚だったし 田舎の親だから反対するのもわかっていたから、まあ、ちょっと違いますけど 本当に結婚したいのなら 頑として意志を貫くことです そうすれば解ってくれます 幸い 貴方は相手の誤加速にも受け入れられているのなら 貴方の家族だけだから もっと強い志で 彼とのこと説得してください 彼を認めてもらうのはもちろん彼の接する態度にもよりますが 貴方の 力強い意志もありますよ どうしても彼と結婚したいことをずっとつたえて。 それで頑張ってください＾＾ いかに彼が貴方にとって大事ですばらしいか、説得してください お互いそれだけ結婚したいと思いあっているのですカラね＾＾ 長くなってゴメンナサイ＞＜。 それと、初婚で もし一人娘なら 大半の親は 特に父親は 反対しますよ＾＾ ＜取られた意識がかって、楽しくないのですよ＾＾可愛い娘だから＞ 今は特に結婚は 平均 晩婚が多くなっているし、20代はまだまだ若いからです 頑張ってくださいね(*^-^*)うまく行くこと願っています
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご自身のことも詳しく教えていただき、感謝しています。結婚って、本人たちが思ってる以上に難しいんですね・・・。 時間がかかっても頑張ろうと彼氏が言ってくれました。なんだか、申し訳なくて。。。でも、絶対にこの人と結婚して幸せにならなくちゃと決意もずっとずっと強まりました。 激励、力になります！！本当にありがとうございます。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
No.3です、お返事ありがとうございます。 最近読んだ本で・・・ 嫁がせる男にこだわり過ぎ、気が付けば娘はもう42歳、そして子宮ガンに侵されている・・・というものがありました、実話です。 娘に対し本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだという事が書かれています。 実は私も27で今年28歳です。 最近子作りを始め、解禁すればすぐに妊娠できるものと考えていましたが、数ヶ月試みた結果妊娠の『に』の字も現れません、そして現在病院に通っています。 27歳って若いです、、、しかし本当に結婚したい相手ならもっとご両親と話を煮詰めて行った方がいいかと思いました。 「お父さんとお母さんはどんな人なら許してくれるの？」 「こんなに好きなのに、なぜ結婚を許してくれないのか」 「もう子供じゃない、私も年々歳をとっているの、彼とじゃないと幸せになれないと思うから相談してるのに」 「許してくれない事で彼とうまく行かなくなったら、お父さんとお母さんを恨むことになると思う」 質問者様の押しも足りないような気もします。 「若くお互いを思い合っている二人が幸せになってくれれば、私たちは何も口出ししないわよ」と自分達を信頼して見守ってくれる位が良いと思いますが、うまく行きませんね・・・。 うちは両家両親とも「好きにやりなさい、もう大人なんだから」という感じなので、必要な事はその都度相談しましたが（結婚式の引き出物等）結婚や結婚式にまつわる全ての諸経費等自分達で決め自分達で出しました。 （↑結婚式の費用を自分達で出すのは普通だと思うので） もっともっと質問者様がご両親と話を煮詰めていかなくては先には進めないと思いました。 「彼と結婚してもきちんとやっていけるかどうか、期間を決めて同棲してみたい」その結果また話を聞いて欲しいなど、前向きな気持ちをもっとご両親にぶつけるべきだと思います。 ご両親が納得してくれるその日まで、諦めず・・・祝福してもらえるように頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます！ 彼氏には両親の今の状態を今日すべて伝えました。頑張るからと言ってくれているのに私ももっと頑張らなくちゃですよね・・・。なんか悲観的になってしまってました。 昨日の今日で、父親は冷静に考え直せ。彼との結婚は現実が厳しい。 母親は、なんだか疲れ果ててしまって。。。 私が伝えたことはこんなに両親を苦しめてしまうものなの・・・。どうしていいかわからなくなってしまったけど。 あきらめず頑張るしかありません＞＜彼と2人三脚で頑張りますね。 keiko1121さんも、赤ちゃんぜひぜひ授かりますように！！ 本当にありがとうございます☆
- namu-namu
- ベストアンサー率25% (128/506)
こんにちは。 質問者さんと同い年の女性です。 私の両親は全然反対しなかったのですが、彼のご両親は微妙な反応でした。 何が悪いとかではなく、見ず知らずの人が「家族」となることに戸惑っていたようです。 3男だし、初めての結婚だしって事でご両親の気持ちは分かるんですが、こちらはどうしたらいいのか分かりませんでした。 私は一応「身上書」を提出しましたよ。（というか提出してと言われたんですが…） また、すぐに結婚ではなくワンクッション置いて 「結婚を前提に」の挨拶ではダメでしょうか？ 確かにすぐに結婚したい気持ちは分かりますが、質問者さんも気にしていらっしゃるように、皆に祝福してもらいたいですよね。 彼さんに理由をお話になったのであれば、 「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」の挨拶と同時に自分のアピールをして色々と見てもらったらいかがでしょうか？ 「いきなり結婚なんて…」という親御さんの気持ちはやはり分かりますし、1つでも前に進むのであれば彼さんが行動に出るほうが良いと思いますよ。 「こんにちは、お邪魔します」が“いい子ね～”で通用するのは彼氏・彼女間の時だけです。（と私の両親に言われた…） ワンランクアップの婚約者＝身内になるには、「彼女じゃないと!!」という必死さが必要なのかもしれませんね。 またお仕事についても、彼さんの性格を知らないから反対している部分が多いと思うんですよね。 彼さんをもっともっと知ってもらえれば全てが丸く収まると思います。 そのためには、結婚を急ぎすぎないこと。 彼さんにもう少し頑張ってもらうこと。 ご両親に彼さんと仲良くしてもらうこと。だと思います。 結婚に向けて初めてお二人で乗り越えていく問題ですね。 頑張ってください!!
お礼
ご回答ありがとうございました＞＜ ご自身のこともいろいろ書いてありとても考えさせられます。 つきあってる彼氏と結婚を考える婚約者はランクが同じじゃだめですよね・・・。 たしかに、仕事をいったんやめてこちらに帰ってきてから思うように進まず、焦っているのかもしれません。私にとって、彼との結婚が大切なので、時期は焦らず祝福される結婚になるよう頑張らなくちゃですよね。一生に一度のこと。後悔がないように頑張ります。激励本当に心強かったです☆ありがとうございます！
- kotaponpon
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お返事ありがとうございます。 私たちは少し強引だったかもしれませんが一日も早く一緒になりたかったから親に反対されても結婚するって思ってたんで自分たちで何でもできるんだってアピールしました。やっぱり話したときは驚いて「結婚式はお金がかかるから・・・同棲ではだめなの？」ってきかれました。でも同棲OKなら結婚も同じことでしょ？って思いませんか？だから「同棲するなら籍入れてちゃんとしたい。お金の心配はしなくていいし」って説得しました。親は内心どう思ったかわかりませんが今では夫婦で泊まりに行ったりして、とっても仲が良いですよ。結婚式も良かったよって言ってくれました。
お礼
私たちも早く一緒になりたい気持ちはとてもあります。それを焦ってるととられるのですが2人で真剣に考えています。 彼に挨拶にすらまだだと、きてもらっても困るという親をなんとか説得してくるのはいいと言っていますが。昨日の今日でなんだかつらいです。まだ、しっかり彼の口から挨拶があったわけでもないのに、父親は冷静に彼とのことをよく考えてみろと言うし、母親はなんだかどっと疲れたようで弱っちゃってます・・・。 そういうつもりじゃないのに、こんなに親を悲しませる選択をしようとしているのかなと。混乱してます。 私たちの場合は、最悪同棲という強行突破かなと思ってますが、できるだけ避けたいです。すごく後味がよくないというか。まだ、挨拶までには時間が少しあるので、様子を見ます。 アドバイスありがとうございました！kotaponponさんのようになりたいです＞＜
かなり手ごわい親ですねえ。粗捜しが得意そうな・・・養子さんに来てもらうのではありませんよね？俗に言う親のめがねに適った相手なのですねえ。たぶん話しはこのまま平行線＝＝＝ そうこうしてるうちに３０歳を過ぎて、その辺りから娘が３０歳過ぎてるから世間体が・・・じゃあぼつぼつ良い縁談を、なあ～んて言いそうな感じかなあ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 手強いです。。。心配と、本当に幸せになれるのかで悩む愛情の裏返しなこともわかります。でもでも。平行線は困ります。 彼ともよく話し、平行線から交わるように努力します。やっぱり祝福された上で結婚したいですから・・・。他の縁談をもらっても受ける気はないので。 そうこうしているうちに・・・ってことにならないように頑張ります。ありがとうございました！
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
（親の許可はまだで順序が違ってるんですが・・・） ↑日本で普通な段取り方かもしれませんけど、本当は厳密には親の許可なんて必要ないですしね。あくまでも厳密な意味では、ですけど。 結婚１０数年目の主婦なんですが、私は親に結婚相手の話をする時や、紹介する前、反対するしないは五分五分だろうなと。何せ親とはいえ外野だから、何を言ってくるかわからないもんなと。第一子ですし大騒ぎの可能性も大だしなと。でも結論を言えばダメなら自分で望んだ結婚するだけだから困らないやとしか思いませんでした…それは自分の若さゆえの単純思考のせいもあったけど、式も準備も生活資金も援助なしで出来なければおかしいんだし（つくづくお金を貯めておいて良かったーと思いました。大事なところで啖呵が切れますしね。）、先々の育児等々だって、日本では何かにつけ親に頼るのが普通のようになってるけど、根本的には独立するからには全部独立できなければ意味が無いんだし、親の価値観と違う人生を歩むのが悪いわけではないし。と覚悟し臨んだのに、あっけないほど万歳モードで祝福されました。 もちろん、質問者さんの親だからこそ、娘にどこか自信なげな様子とか、不安感があったり、足りないところがあるのを察知して反対している場合もあると思います。ですがそういうことはこの文章からだけでは、私は推察できませんでした。ただ、あえてひとつ挙げるとしたら、私のように「最悪理解されなくても、自分で望んだ結婚をするだけなんだから祝福されなくてもそれはそれ。全て自分でやっていけばいいんだし。」という覚悟で臨めていたのかな、という点。うちの場合は本当に両親の意に添うパターンだったのかもしれないけど、私がそこまで割り切れて覚悟できていたから、それが読み取れて安心な面もあったのかな、と今でも思います。 あくまでも私ならですが、わざと渋ってみせて子供がビビっていたら、（あんたいつまで私達が生きてると思うの？何でその程度でビビってんの？それほど自信がないのか、親に依存しようとしてるのか。そんな覚悟じゃすぐ離婚するからやめなさい）って内心イライラするような気がします。ご両親の「口ではなんとでも言える」はその通りだと思いますよね。私も結婚前に思ったのはそのことでした。だから最後は自分のことなのだから、「じゃ、実際自分達で頑張りますから！^^」そして幸せになればそれでいいんだなと思いました。遺産だって援助だってもらえなくたって結構。幸せになってればいつか祝福してくれるだろうし！と、そう思えたら・・・ 絶対ではないけどそういうのは説明よりも強く伝わると思いますけどね。もしくは、まだそれほどの確信めいたものがまだ育めてない、というようにご両親が感じられて「同棲要求」発言になったのか？ いずれにせよ頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的な体験談を聞かせていただき、参考になります。 独立するんだから、どんなことでも自分たちでやってくのは前提ですよね。本当に貯金しておいて良かった。私も同じ実感です。 最終的には親に幸せになってるのを見せる。そのくらいの覚悟を持つべきですよね。彼ともよく話し合います。ここを、乗り越えないと先は見えないですもんね。 激励ありがとうございました！
- cariad
- ベストアンサー率39% (47/119)
そうですね、ご両親がご心配、反対されるのは、娘を心配する親心なのでしょう。 質問者さんがご家族内での結婚話第一号、もしくは大事な一人娘さんなのかしら？まだ、ご両親も戸惑っていらっしゃるのかもしれませんね。 お二人の真剣な気持ちは文章から伝わってきますし、お互いしっかりしていらっしゃるようなので、結婚についてはこのまま前向きに考えていっていいと思います。 あとは、質問者さんのご両親をどう説得していくかですね。 まだ心配な余り、彼のことを疑心暗鬼な目線から見ていることも多いでしょう、理由を見ていると、質問者さんにとっての結婚相手というより、世間一般においての立派な結婚相手という観点からおっしゃっているようにも思えますね＾＾； 確かにどれも大切なことではあるのですが、彼自身の良いところがまだまだ理解されていないようですね。 お二人が本当に結婚したいのなら、ここはやはりあせらず時間をかけてみる必要があると思います。しばらくはご両親の気持ちを逆撫でしないように結婚という言葉は控えめに、結婚を認めてもらう目的ではなく彼の人となりを知ってもらうことに重点をおいてみては？ 一つ目の理由にしても長所として言い換えれば「前に出過ぎない穏やかな男性」になりますよね。 質問者さんからはそういった逆の視点でアピールする、自分にとっての彼の存在を話す。彼からはもう少し対ご両親向けの自己演出～積極的に会話を振ってみるとか、自分が転職してきた経緯を話すことや仕事面での将来設計図を話すことなど、もう一歩踏み込んだアプローチを心がけてみてもらう。 いつも室内で向き合っていてはご両親も彼もお互い気が張るでしょうから、４人で近くへ出かけて自然体の彼、いつもの二人の様子を見てもらう。 など、心がけてみてはいかがでしょうか？ いくら反対といっても、やはり娘には自分で選んだ大好きな人と幸せに結ばれてほしいと心のどこかで望んでいらっしゃると思います。 今までのご両親からの恩を考え、あまり悲観されずに少しだけ時間をかけてみてください。 こちらからご両親の寂しい気持ち、心配な気持ちに理解を示してみれば案外早く頑なな心も解きほぐされるかもしれませんよ。 お二人にとっての最初の試練？（遠距離に続く第二の試練かしら？）を一緒に乗り越えれればより素敵な結婚が出来ると思います、頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。私は弟がいますが、娘は私一人なので結婚第1号です。 おっしゃる通り、彼の良いところは理解されてないようです。親が心配して反対するのも、どうしてわかってくれないんだろうとけんかになってしまったり悲観的になってしまうばかりだったけど、わかってもらう努力も必要なんですよね。 彼ともよく話し合って試練を乗り越えられるように頑張ります。 具体的な案を出してくださりありがとうございました！
- kotaponpon
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は全部決めてから親に話しました。結婚式場も日取りも決めてからはなしました。結婚式の費用も全部自分たちで払って親には一円も払ってもらいませんでした。結婚したいならしようと思うではなくて「結婚するから」って伝えた方がいいと思います。それだけ真剣なんだって思う。しようと思うだったらまだ考えてるって感じだし親に隙を見せてるみたいだから。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 私たちも、式の費用や、新しい生活の準備費などすべて自分たちでやるつもりで貯金を進めています。kotaponponさんたちのような方法もありますね。 しようと思ってる＝まだ考えてる（隙がある）確かに。。。 全部決めた後の事後報告でどちらのご両親とも何も言わず祝福してくださいましたか？よかったら教えていただきたいです・
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お礼
早速力強いお言葉ありがとうございます（＞＜） 今更、隠せないと思ったため彼にも両親が言っていたことすべてを伝えました。かなり応えたみたいです。。。 お互いの気持ちをしっかり確認して幸せのために頑張りますね。 ありがとうございます！