- ベストアンサー
夫の浮気が発覚！妊娠中の私が悩む心の整理と対応方法とは？
- 夫の浮気が発覚した妊娠中の私。赤ちゃんを授かり幸せだったのに、予測変換のメッセージから夫の浮気が明らかに。
- 相手はmixiで知り合った人妻で、エッチなやりとりや写真のやり取りまでしていたことにショックを受ける。
- 夫は浮気を公認した相手に会いたいとメッセージしており、私はどう対応すればいいのか悩んでいます。
- みんなの回答 （33）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
妊娠おめでとうございます。ご主人の浮気騒動で大変でしょうが“母は強しの心意気”で頑張って下さい。 ご主人と女性のメールのやりとりは、なんとなく最初は妻の妊娠相談から始まったりメル友感覚が、相手の顔が見えないから徐々にメールがエスカレートし、最後は裸の写真を送ったりと、性欲を満足させたいという願望だけの風俗感覚なような気がします。多分、ご主人の感覚だと相手は軽い女だから…と浮気に対する罪の意識も、あまりないと思います。 妊娠中のセックスレスは夫から言い出したとの事ですが、男の人はそういう時、つわりで苦しむ姿、妊娠により体型が変わっていく妻に、女ではなく子供の母親として見てしまい、妻に性欲が湧かなくなるみたいです。妻に性欲がなくても、健康な男なら性欲はあります。だから外に捌け口を求めて妊娠中の浮気が多いそうです。妊娠中にセックスができなくても、他にご主人が性的に満足する方法を話し合ったほうがいいと思う。母親モードではなく夫婦なら男女の面も幾つになっても大事です。 女は妊娠したとたんに母親モードになりますが、男は子供の顔を見てから父親モードになるそうです。不妊治療と流産を経験し相談者も辛かったでしょうが、それなりにご主人もストレスがあったと思います。妻のつわりの際に文句も言わず家事をこなしてくれたご主人の姿も嘘ではないと思いますよ。妊娠中の大変な時に浮気をしようとしたご主人を許せない・信じられない気持ちもわかるけど、逃げ道を残さず夫を責めすぎると、夫は自分が悪いとわかっていても、家に帰るとガンガン浮気を責められる…と心が妻や家庭から離れると思います。そういう時、優しい事を言いいたわってくれる女性に気持ちがいきます。女は母親になったら俄然、強くなるけど、男はどこか子供っぽいというか、家庭でも外でも自分を誉めて評価してくれる女性に弱いですね。 夫婦は他人です。ちょっとした綻びから夫婦関係が破綻します。相談者も辛いだろうけど、浮気を責めるだけでなく、演技でもいいからご主人に「妊娠中、あなたを気遣うことができなくて、色々と負担かけてごめんね。」「毎日、お仕事ご苦労様」とか、少しでも夫を労う言葉をかけたほうがいいですよ。夫婦だから、色々な事をしてもらうのがあたり前ではなく、新婚時代のような、お互いの存在に感謝というか…新鮮な気持ちが常に必要かと思います。万が一、夫が浮気したとしてもそういう家庭なら遊びの浮気で留め、妻や子供を裏切れないなと居心地の良い家庭に戻ってくると思います。 浮気対処は今回のように両方に早めの釘さしがベストです。夫だけに注意しても無駄。夫にアメとムチを使い分けて頑張って下さい。 http://allabout.co.jp/gm/gc/188887/ http://38.xmbs.jp/uwaki110-174585-ch.php?guid=on http://38.xmbs.jp/uwaki110-201174-ch.php?guid=on http://chinadxlw.com/3_2.html http://www.newgyosei.com/mens/11.html http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0301/121231.htm?g=04 男の人はどこか幼稚というか単純だから、誉めて感謝の言葉を述べると、相手に必要とされている感じ、家族のために頑張るお父ちゃんに変身しますよ。 私の知人男性で不倫にはまった人がいました。相手女性の行動は、やたら男を誉めます。「あなたと話してると癒される・お仕事大変だね・こんなに話しが合う人は初めてとか…など」。傍から見るとホステスさんみたいです。その男性に理想の女性は？と聞いたらホステスさんみたいな人と言ってました。男を良い気分にさせてくれるからなそうです。私から見れば、ホステスは客を通わせるための商売だからでしょ～と思いました。でも、その知人男性の発言は一理あると思いました。セックスも満足で居心地が良いからやめられず不倫相手にハマルのですよね。家庭でも同じだと思います。誉めて気分よく仕事に送り出して“頑張るお父ちゃん”にさせて下さい。 いっぱい書きましたが、なにか解決のヒントがあれば？と思いました。辛いだろうけど、離婚回避なら夫を責めすぎず、適当な距離感で突き放したり夫に甘えたりして、アメとムチを使い分けてください。離婚覚悟がないなら何度も“離婚”という言葉を盾に使わないほうがいいと思います。夫の気持が冷めてしまいます。大変だろうけど頑張って下さい。
その他の回答 (32)
お礼ありがとうございます。 No.3です。 頼みますよ!! 普通の男性は浮気なぞしません。 貴女の旦那が特殊なんですから…。 はっきり言えば「どこに目を付けているのか？」って事です。 男は自分の群（家庭）が一番大切なんです。普通は!!
お礼
再度ありがとうございます。 自分では浮気しなそうな人を夫に選んだつもりでした。 私の目が節穴でした…。 この夫と離婚せず今後もやっていくために、何とか話し合いがんばります。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
不倫相手の女性の旦那宛てに、「不倫中の貴細君を訴える」旨のハッタリの内容証明を送って様子を見る。
お礼
ありがとうございます。 相手の女性は携帯番号とmixiのIDしかわからないため、 住所や旦那様の名前がわからないのです…。
- sakusep
- ベストアンサー率52% (13/25)
以前知人から聞いた話です ご主人の浮気が発覚し、それでもご主人は自分の非を認めなかったため 話し合いの最中に知人は突然「どうしよう！何も聞こえない！あれ？？何も聞こえない！！」と パニックに陥った芝居をしたところ ご主人は大慌てで知人を抱きしめ、ごめんごめんを連発したそうです ここはひとつ、お腹の赤ちゃんと二人で一芝居打ってみるのはどうですか？ お腹を抱えて苦しい表情をなされば、きっと異変に気づくでしょう 実際、お腹が張ったりしていらっしゃるようですし それに、流産も経験なされていらっしゃるとのことですから きっと、妊娠中の異変にはご主人も敏感になっていらっしゃると思います 安定期に入って気が緩んでいる頃かと思いますので きっとびっくりなさると思います そして、自分のしたことが奥さんにこれほどの負担をかけていたんだと 痛感してくれるのではないかなぁ もし「医者に行こう」と言われたら 「原因を聞かれたら嫌だから行きたくない」とでもなんとでもゴネて お腹でも背中でも、さすってもらいましょう そうされながら 「メール見ちゃってごめんなさい。でもそうしないといられなかったから。 お願いだから、私と赤ちゃんを裏切らないで」って これで今後がどうなるか、もう浮ついた気持ちにならないかどうかは分かりませんが 今は、とにかくご主人に大きなダメージを与えるのが一番じゃないかと思います お腹の赤ちゃんには 「ママに協力してね。痛いふりするけど、あなたはのんびりしててね」って 言い聞かせてあげて下さいね 芝居を打つなんて不謹慎にきこえるかもしれませんが 案外そうしたほうが、自分自身もどこかで冷静になれるかもしれませんし ご主人も、正攻法で問い詰められるよりも、ごめんという気持ちを素直に出せるかもしれません ご主人が一方的に悪いですが、余計な意地を張らせないために どこかに逃げ道を作ってあげるのも大切かもしれませんよ
お礼
ありがとうございます。 先ほど主人と電話したとき、「こんな気持ちのままじゃ赤ちゃん生めない」と言ったところ ひどく慌てていました。 私のことは今はどう思っているのかわかりませんが、 赤ちゃんのことは本当に大事に思っているようですので、 話し合いの時には赤ちゃんを裏切らないでほしいという気持ちを伝えたいと思います。 逃げ道…。どこに作ってあげたらいいだろう…また浮気しないかな…。
- nyanndakorya
- ベストアンサー率8% (10/123)
回答全部は読めないので自分の感想だけ書きます。 このたびはお疲れ様でした。適切ではないかもしれませんが、他に言葉も浮かばず。 私も釣りかと迷いました。このごに及んだ割に、悠長な奥様だなという印象だから。 本当の相談なら本当に失礼なことを書いているわけだから、ごめんなさい。 もし本当の話なら、今まで素朴にご主人を愛してきて、あまり複雑なことを考えたこともなく、そこへ今回の衝撃が大きすぎた、ギャップゆえの違和感なのでしょう。 助けにもならないかもしれませんが、私が彼なら、相手のアドレスや情報は別途控えておきます。 私が浮気する男だということではなく、もし私が配偶者に隠れて遊ぶ前提だったら、そのようにするだろう、ということです。 ご主人は、妻に泣かれたと伝えながら、会ってもらえるかどうかを気にしているでしょう。 これを見ても、ある種の余裕が伺えるでしょう。 もちろん泣かれたら申し訳ないと思うし、なぜばれちまったんだと悔やむでしょうが、それはそれこれはこれ。 浮気を悪いことと思いつつもやる人は、そのように考えるもの。 周りを見てもそうだと思います。
お礼
すみません… 本人は必死なのですが、はたから見れば甘くのんきなことばかり言っているように見えたかもしれませんね。 おっしゃるとおりです。 今まで恥ずかしいくらいに夫をまっすぐ愛していました。 バカなことにきっと浮気もしないと思っていました。 だから、どうしていいかわからずフワフワしているのかもしれません。 アドレス帳から消しても、メモなどに控えていればまた連絡が取れますね… 先ほどの電話からも、mixiやめればそれで終わりでしょというような態度がうかがえたので、 もしかしたらあーバレちゃった、来月は無理だな、くらいに考えているのかもしれません…。 話し合いでうまく解決できるのか不安になってきました…。
- freemanshinchan
- ベストアンサー率40% (2/5)
No.15です。 何事も自分の御主人も、自分の子どもも、「他とは違う。特別だ」といった過度な期待は持たない事です。「特別」である理由などどこにもなく、あるのはただ、自分の立場で都合よくそう思いたいという希望・期待でしかないのです。勝手に期待するから、当然裏切られる。それだけです。つまりその考え方は相手に依存しているから、「裏切られた！」という考え方になってしまうだけなのです。子どもが、例えば親の期待に添わず、「裏切られた」というのも親の身勝手な考えなのです。 「お礼コメント」に相手の女性が積極的だからコンタクトを取らなくても大丈夫なのか、とありますが、相手の女性が積極的であろうがなかろうが、ご主人が連絡を取る気持ちがなければそれで終わりの話です。その考え方も、相手が誘うから「特別であるはず」の御主人が浮気をしてしまう、という考え方なのです。 浮気の原因はその女性ではなく、ご主人であり、その御主人と日々生活している自分自身だという原点に戻らなければ、起きた事件の表面だけをモグラたたきのように対処するだけで、事件は姿を変えるだけで起き続けます。 御主人との信頼関係が築けないならいずれにせよ、一緒には暮らしていけない。ただそれだけのことです。 その為の話し合いであり、今後のお二人の関係を試す試金石であるのです。 それほど重要な話し合いに感情的になり、理性を失ってしまえば、後悔のみが残るでしょう。 御主人に裏切られた、という一方的な被害者感情でなく、二人の問題は二人に原因があるという前提で、問題を相手やその周囲のせいにせず、依存せず自立した考え方になれば、もっと大きい構図で問題を冷静に見られるようになる。つまりそれは、あなたの次のステージへの成長を意味しています。ここで単に起きた事件の現象に振り回されて、とりあえず浮気はなくなった、と安心してもそれは真の解決ではありません。あなたの依存体質が残ったままです。 本当に多くの人が、同じようなレベルの問題で成長できず、離婚したって何度も何度も同じ問題を繰り返し、それでも失敗を続けるか、あきらめて結婚生活を捨てるかで終わっている事実を知ってください。
お礼
再度ありがとうございます。 そうですね…いくら相手が積極的だろうと、 夫がしようと思わない限りは浮気にならないですよね。 信頼関係を取り戻せない限りは同じことがまた起こりそうですね。 私に原因があるのかもしれません… なぜこんな大事な時に浮気をしようとしたのか、 子どもや家族の関係を壊してまでしたいと思わせたものは何なのか、 それを聞いてみたいと思います。 みなさんの回答を見ているにつれ、 話し合ってもうしないと約束させても、実は相手と水面下で連絡を取り合うんじゃないか、 mixiもこっそり再登録するのではないか…など次々不安になってきてしまいました。 おなかが痛いです… 一度信頼が壊れると、取り戻すのは難しそうですね。 それでも離婚はしたくない…話し合い、うまくできるか不安です…
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
お礼ありがとう。が、ちょい待った。 ＞浮気しない男の人はいないって本当だったんですね…。 誰も他の男の話はしちゃいないよ（苦笑）。 お宅の旦那さんの話だよ。
お礼
再度ありがとうございます。 世の中の男性と一緒くたにしてしまって失礼いたしました…。 「男はみんな浮気する」とよく聞きますが、「うちの旦那はしないよ！」と 今まで本気で思っており、今回それが覆されてしまったものですから…。 大変失礼しました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「あなたが出産するまでは“不倫の逢瀬”を控えておく」と言う目論見（目論見）まで、あなたが全て“お見通し”であることを旦那にバラしましょう。 なお、この質問は切羽詰っているというより、この状況を題材にして楽しむという余裕が覗（うかが）える巧みな文章です。
お礼
ありがとうございます。 出産後に実家に1ヶ月ほど帰る予定なので、その時を待たれる可能性もあります。 そのことも夫に釘をさしておきます。 余裕が覗えますか？ これを書きながらも涙は止まりませんし、おなかもとても張っていて余裕などないのですが…。 ましてや全く楽しんでなどいません。 もしそう受け取られてしまったのであれば、私の文章力に問題があるのかもしれませんね…。
- freemanshinchan
- ベストアンサー率40% (2/5)
妊娠中のホルモンバランスや心理状態での発覚でショックだと思います。赤ちゃんには何の罪もありません。まずは大きく深呼吸をして、その赤ちゃんとの幸せなイメージをたくさんしてストレスを赤ちゃんにかけ何ようにしてあげてください。 御主人があなたを大事に思い、生まれる子どもと共に家族一緒にこれからも幸せな家庭を築いていきたいと願い、行動していく気持ちは、あなたと何も変わらないと思います。 たとえ今回発覚したような、あなたにとっては裏切られた、青天の霹靂のような側面があったとしてもです。 あなたが許せない、裏切られた、と憤り、みじめで悔しい気持ちはよくわかります。私だって当事者ならばあなた以上に憤るに違いありません。 しかし、客観的にはご主人の行為はただの遊び、エキサイティングな火遊びでしかなく、人生をかけてまで冒したい冒険であるわけがありません。そんな御主人の軽はずみな行為に対して、もしこれからあなたが取るヒステリックな行動によっては、あなたが望まないような最悪な結果に勢いで行ってしまう可能性もある事をまずは肝に銘じてください。もし本当にご主人を愛し、これからの家庭生活を大切にしたいと思っているならなおさらです。 こういう時こそ、物事をシンプルに考え、シンプルに行動すべきだと思います。 あなたにとって今回の御主人の行動、そしてこれから起こるかもしれない行動が素直に嫌なことであれば、そのことをはっきりと、嫌だからやめてくれ、と冷静に、素直な気持ちで伝え、どうしてそうなったのか、話し合ってみてはどうですか？服を脱ぎっぱなしにするな、と同じ話です。 この話し合いは夫婦二人の問題であって、相手の女性は関係ありません。逆にその人を絡ませると負の感情が連鎖して言ってはいけない事、言われたくない事の、してはいけない事、されたくない事の応酬の負の連鎖で問題は元の場所からどんどん離れ、単なる感情論の憎しみ合いになるだけです。 もちろん、今回御主人の携帯やミクシィを見たことは、夫婦であってもプライバシーの一線を越えたあなたに問題があります。そのことをまずはしっかりと謝り、しかし、見たおかげでこうして話し合えるチャンスが出来たとポジティブに伝え、結論として子どもも含めいい家庭を作っていきたい事をしっかりと伝えるべきです。 もし相手に直接連絡を取って責めたり、いきなり不意打ちのような先制パンチをご主人に浴びせ、ヒステリックに責め立てたりしたら、やればやるほど御主人の気持ちは離れていきます。確かに悪いことをしている。しかし、元々それほど重大な決意で浮気をしているわけでもない。しかし、そのことを通じて自分自身のプライドを傷つけられたら、もうこれ以上あなたに甘え、心をゆるしてくれる事はなくなるかもしれません。今回の浮気は途中でやめたにしても、その心に残ったしこりで結果的にあなたから気持が離れていくことになります。 御主人の事を、元々性格的に合わない、価値観が違う、生理的に受け付けられないという状態ならともかく、今回の浮気事件以外は大切で大事にしている御主人なら、特に冷静に対応すべきです。 誰だって冷静に、愛情を持って話し合われたら、逆に大いに反省するものです。 もしあなたが確かに悪いことをした時に、第三者から感情で怒られ、それにとどまらず、「そもそも」論として人格やプライドを傷つけられたら、いくら怒ってくれたとしても相手を好きにはならないでしょう。むしろ逆です。 これからもこういう事はあるかもしれません。しかし、結局は誰とどうしていきたいかです。結局は夫婦の話です。お互いの親や浮気相手など、多くの登場人物の利害関係や、過去の歴史を引っ張り込むと、自分が思ってもいない結論や、結果的に嫌な思いしか残らず、何の解決にもなりません。トラブルを糧に、さらなるいい関係を築けたかもしれないのに、残ったのは犬も食わぬ残がい、ではもったいない。 繰り返しますが、シンプルに、愛情を持ってストレートに逃げず、隠さず納得がいくまで話し合うことです。そもそもそれが出来ない相手であれば、浮気に限らずこれから起こるかもしれない様々な問題、仕事・金銭問題や、教育問題なども乗り越えて行けないでしょう。つまり信頼関係が築けないパートナーとは一緒にいられるはずはありません。 周囲の感情論に煽られず、基本は御主人を愛し、大事にしている気持ちを持って、幸せな未来のイメージを御主人、赤ちゃんと共有して今回のトラブルをいいチャンスにして下さい！
お礼
ありがとうございます。 いろいろなアドバイスをいただく中、なかなか気持ちの整理をつけられずにいます。 私は今まで、「世の中の男性はみんな浮気をするみたいだけど 私の主人は浮気はせず、私を大事にしてくれている」と思っていました。 今回の件で見事に裏切られてしまい、本当に傷ついたのですが… 情けないことに、それでもまだ主人を愛しています。 そして、できることなら生まれた子どもとともによい家庭を築いていきたいと思っています。 先ほどの電話では、ヒステリックまではいきませんが号泣してしまい、 少々感情的になってしまいました… 帰ってきたら改めて話をしますが、落ち着いて話ができるかどうか…少し不安です。 でも、自分の気持ちを正直に落ち着いてぶつけたいと思います。 響いてくれるといいのですが…。 双方の両親には言う勇気がありません…孫のことを本当に楽しみにしていますので。 相手の女性がなかなか積極的なので、向こうからの接触も今後はやめてほしいのですが、 相手に直接連絡を取るのはまずいのでしょうか？ 納得がいくまで話し合いできるようにがんばります。
- njimlps
- ベストアンサー率12% (4/33)
妊娠中の大事な時期でもの出来事・・・とてもお辛いことと思います。 でもここでがんばって欲しいと思い回答します。 二人のやり取りを見たこと、そんなもの逆ギレされたって謝ることなんてありません。 実際、真っ黒だったんですから。 所詮逆ギレは逆ギレです。悪いことをしてるやましさから問題をすり違えようとしてるだけです。 見てしまうようなことさせるあなたが悪いで押し通して下さい。 間違っても今後は見ないなんて約束はしないで下さい。 お互いオープンにするべきです。 私だったら目の前で相手の女に別れのメールを送らせますね。 その後携帯は自分が預かって番号とアドレスを変更します。 そしてmixiの解約、二度とやらせません。 徹底的にやらないと疑いの気持ちが消えず後々苦しむことになりますから。 それから携帯番号だけあれば業者に頼めば簡単に個人情報を教えてくれるらしいですよ。 相手の女にそのことも含め別途伝えます。 （感情的にならずにね。そんな女はこっちが感情的になれば喜ぶでしょうから） いるんです、私の友人で二組。 浮気がバレて今は当時の修羅場が笑い話になってるカップルと 今でも旦那の浮気疑惑で奥さんが苦しみ続けているカップルが。。。 違いはバレた時の奥さんの腹の括り具合です。 前者の方は徹底的にやりました。 後者はメールを見たことを逆キレされ奥さんも譲歩した約束事を交わしたものの それから数十年疑惑とモヤモヤと不信感との戦いの日々です。 そうはなって欲しくない。 生まれてくるお子さんのためにもね。 応援しています。
お礼
心強い励まし、ありがとうございます。 今夜改めて話し合いをするのですが、きっと今後はメールやケータイは見るなとキレてくると思います。 今まではそれで引き下がってきましたが、もう信用できませんので引き下がらないように気をつけます。 帰ってきたら、目の前で別れのメールを送らせます。 番号変更とアドレス変更は、きっとゴネるでしょうがやらせます。 mixiは…。もしかしたら別のアドレスで再登録してしまうかもしれないと危惧しています(汗) 相手の女性にも警告しておかないと、どちらかからまた接触することになるかもしれないですね。 赤ちゃんにストレスをいっぱいかけてしまって本当に申し訳ないです… 元気に生まれてきて、その子が大きくなったときに、 修羅場話を笑い話にできていたらいいなと思うのですが…
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
裏切られたばかりの人には、受け入れがたい話だとは思うけどさ・・・・離婚したくないが浮気はやめてほしいってさ、基本無理だよ。 だって考えてごらんよ、見つかれば離婚沙汰にもなりかねないダーティーなこととわかってるから必死で隠したわけじゃん。 再三シグナルも送ってたのに、かいくぐって続けようとしたんでしょ。 だからあなたの好きと言ってる旦那の本心は、そういうことしたさで一杯なわけ、そういう人なのさ。 彼が一生直らないとまでは言わないが・・・・ そう簡単にあなたの思い通りになると思うのが間違いかと思うよ。 本気でしたいんだよ、そういうことが。だから、したんだよ。それが本音なのさ。 あなたを愛してないとも言い切れないけどさ。 浮気したい男なんだよ間違いなく。 彼のそういう素を認めようとしないで必死で話をまとめても、また数年後に「信じたのにどうして」ってなるんじゃないかな。 あたしとしたら、超長期戦で夫と付き合っていくか、ずるずるしすぎないうちに、別の道をいくことも準備しておくか、どっちかだと思うな。
お礼
そうですね…おっしゃる通りかもしれません。 今まで私が気づかなかっただけで、うまいことやっていたのかもしれません。 浮気しない男の人はいないって本当だったんですね…。 今はおなかの赤ちゃんがただただ心配で… 正しい判断ではないかもしれませんが、夫に念書を書かせて 離婚はせずに超長期戦で付き合っていくことになるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 つきあい始めた当初から夫とのセックスの回数はそんなに多くなく、 本人も歳をとるにつれ性欲が薄くなったと話していましたので、そういう人なんだと思い込んでいました。 でも、以前に一緒に同席した飲み会で、他のテーブルでの夫の会話が聞こえてきたのですが、 「浮気はしないけど、浮気願望はないわけではない。嫁が嫌いとかじゃなく、男としてはやっぱりいろいろな人とセックスをしてみたいよ」と語っていました。 それを聞いて、ショックでしたが男の人はそういうものなんだ、夫は理性で抑えてくれているのだな…と思ってしまっていたのです。 今回、それを実行に移されてしまい大変傷ついてしまいました。 体の関係だけならまだしも、心もつながりたい、どんどん好きになっていくなどと愛の言葉もささやいていたことがますますショックでした。 でも発覚後の私との話し合いでは、夫はその女性のことを好きになったわけではないと言いました。 風俗感覚で性欲を満たしたいだけなのに、体目当てだと思われたくない、なんて相手に言うものなんでしょうか…。 相手が軽い女性だということは夫もわかっていたと話していましたが…。 一応逃げ道も作ってあげなければと思い、どうしてもエッチがしたくなってしまったら、風俗なら行ってもいいと言いました。 本当は風俗だって嫌ですが、風俗はお仕事ですから、今回のように一般人と気持ちの入った不倫をされるよりはマシです。 私と赤ちゃんのために、毎日全ての家事を一生懸命やってくれ文句も言わず、 私には「休んでいなさい」という夫の姿は、確かに嘘ではなかったと思います。 それに対し、私は「いつもごめんね、ありがとう」「お仕事お疲れさま」という言葉も毎日のようにかけていたのですが…。 メッセージのやりとり内容を見ると、相手女性のねぎらい方のほうが私よりはるかに上手でした。 夫は相手女性に、今日は仕事でこんなことがあって疲れたとか、 今日も料理してこんなメニューを作ったよ、などと楽しそうに毎日報告していました。 相手女性は、毎日、優しくここちよい言葉を返していて、夫を大変気持ちよくさせているように思えました。 正直…夫がハマってしまうのもわかってしまいました。 私より一回りも上の女性だし、言葉の選び方もとても気が利いていて、夫に甘えさせるのが本当に上手な人だと感じました。 夫は、私が甘えてばかりなのでもう少し強くなってほしいと言っていました。 私が常にべったりで、夫婦なんだから全て分かり合えると思っているのもタチが悪い、とも言っていました。 元々年上好きの夫は、ずっと誰かに甘えたくて、適度な距離感の大人の付き合い方がしたかったのかもしれません。 話し合いの際に、私にも悪いところがあったなら言ってと尋ねると、 夫は「今はつわりで体がしんどい時なんだから仕方がないじゃん」とつぶやきました。 その時はその返答の意味がよくわからなかったのですが、 dunedune様の回答を見てようやくわかりました。 私はつわりで自分のことに精一杯で、ねぎらっているつもりでしたがあまり笑顔も見せられず、夫は物足りなかったのかもしれません。 夫はがんばっている自分をもっと褒めてもらい、気分よく仕事に送り出してほしかったのでしょう。 昨日夫は帰宅後、口数が少なくて声に力がなく、なんだかぼんやりしていて様子が変でした。 反省してくれていて気まずいのか、単に疲れていたのか、ふて腐れていたのかはわかりませんでした。 でも一晩経って、今朝は以前の二人のように明るく会話ができました。 できれば離婚は回避して、ゆっくりでもいいから信頼関係を取り戻していきたい。 そのために、私はもっと強くなって、夫に甘えすぎず、居心地のよい家庭を作れるようにがんばっていきたいと思っています。 これから母になる私が成長できるかどうかを試される機会だったのかもしれません。 長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。