非性愛？恋人との関係

質問

少しいやらしい話になるのかもしれません。

私には恋人がいます。
付き合ってまだ1年もたっていないのですが。
私はバイセクシャルです。
私は女で、お付き合いしてる子は女の子です。

ときどき、彼女に、胸や性器を触られることがありました。
服の上からですが、
嫌がると気まずくなってしまって、
そのあと彼女はすごく謝ってきます。
それからはやらないようにしてくれます。
お互いにまだ高１ですし、私はそういうことはしたくないし、まだしなくていいと思うんです。
でも彼女はそういうことをしたいらしく、
時々すこしそういう欲求を口にこぼします。
でも私はそういう行為に嫌悪感を抱いていて、
それをわかっている彼女は
自分で言った後に、謝ってきます。すごく気まずくなります。
でも触らせるのは嫌なんです。
そういうことをされて少しでも気分がよくなってしまえば、そんな自分への嫌悪感が絶えません。
汚らしく感じてしまいます。
ですので、彼女のそういう性的な欲求を満たしてあげられません。
私は私で、そういうものへの嫌悪感で強く悩み
彼女は彼女で、したくてもできない悩みがあり、口にしたことを後悔しているようです。
いや、もしかしたら私に嫌気がさしたのかもしれません。

■私はこれは大人になればなおるんでしょうか。
■私は彼女にそういうことを言われた時何て言えばいいんでしょうか。
いつもお互いに謝ってしまって、どんどん気まずくなるいっぽうなので。

友達(♀)には「お前もしかして非性愛者なんじゃねーの」
って言われたことがあります。
その子の非性愛者という友達と、言ってることが一緒なんだそうです。
セックスをしたいと思いません。男性の性器を体内に入れるのは非常に気持ち悪く感じます。
そういう行為をして私が生まれたというのも少し嫌な感じがします。
実はスケベなんじゃないかという自分に対しても嫌悪します。汚いように思うのです。
そういういやらしい行為のみでなく、裸をみられるのもいやです。醜くて汚いからです。

■私では彼女を救ってあげられないんでしょうか。
助けてください。

回答No.3

boyslove7

自分は非性愛者です
付き合うと必ずといっていいほどその肉体関係性的なことという壁にぶつかります
自分はあらかじめ非性愛者であることはカミングアウトしないので相手はしらず付き合います
そしてハグとキスだけで付き合っていくうちにその肉体関係はしたくないよ　性的なことはやらないよ　自分の体の性的な部位は触らないでほしい　といったようなことを話しますカミングアウトします　相手はもちろん戸惑いましたが一応そのときは理解してくれました　でも付き合っていくうちに最終的には家庭がほしいとか子供がほしいとかを言われダメになりました　自分は非性愛者ゆえにセックスもできないし　というかしたくないし　てことは恋人と一緒にずっといることは可能でも子供を作ったりはできないから　　そんな子供がほしい＝セックスしなきゃならない　なら無理だから別れることになりました　　　　　そこで思う

非性愛者なら性的なことは苦痛でしかない　だから普通の性欲あるひとと付き合うには困難があります　

もし非性愛者ならちゃんと自分の気持ちを相手に伝えること　肉体関係は持てない　ヤリたくないことを話す　理解してもらえるかはわかりませんが結局ちゃんと話さないと意味ないし　それで理解されなければそれまでだし

いろんな恋人との付き合いかたがありますが非性愛者は同じく非性愛者かそれに近い感覚のひとか　もの凄く理解してくれるひとか　性欲がほとんどないひとなど限られたひととしかあまり上手くいかないかもしれません　経験上一般のひととはそれが原因で別れるパターンが多いので

かといって相手探しが大変ですよね　でも自分に合ったベストパートナーはいるはずです　自分にも言い聞かせてます

とにかく話しあいましょう

回答No.2

kanasharu

確かに非性愛者のようで、今後も変わらない可能性もあります。そのことを伝えるしかありません。そして、やはり非性愛者は非性愛者とでないと交際を継続させることが困難です。残念ながらどうすることもできません。いまのうちに別れることが二人にとって無難かもしれません。

回答No.1

noname#131001

>>■私はこれは大人になればなおるんでしょうか。
治そうという気があれば治せますし、そうではなく、
「大人になれば勝手に治るだろう」だとか、そういう風に考えていたら、
何時まで経ってもそのままでしょう。治したいと思うのなら、治せます。

>>■私は彼女にそういうことを言われた時何て言えばいいんでしょうか。
そういうことを云われた時、ではなく、
普通に一度話し合ってみてはいかがですか？
自分の考えや気持ちと相手の考えや気持ちを全て吐き出して。

>>■私では彼女を救ってあげられないんでしょうか。
「相手を救った気になることによって自分が救われる」だとか、
「救ってあげられなかった悲劇のヒロイン」だとか、
そんな風になると思いますよ。
なぜなら、相手の方が求めているのは「救い」とは違うからです。

お礼

回答ありがとうございます。

気持ち悪いものと思うものをなおそうと思って治せるんでしょうか。
エロ本とかそういう漫画を読んだりして耐性をつけるのでしょうか。
下手なものを選ぶとさらに嫌悪してしまいそうですね
頑張ってみたいと思います。

何度か話したことはあるんですけどね。
付き合う前から性的な描写のある漫画が読めなかったり、
そういうのに嫌悪感を抱いてることを私は彼女に言っていたので。
真剣にもう一度話し合ってみます。

そうですよね、質問を投稿したときはすこし落ち着いていなかったようです、
もし、たとえば「救えた」というなら、お互いの間のその壁が無くなった時かもしれませんね。
そんなときが来ればいいですけど。

的確なアドバイスありがとうございました。