自己中で子供っぽい姉を持つ、父と母が心配です。

質問

長文です。少し興奮していて、文章が読みにくくなっていると思います。すみません。

タイトルを『自己中な姉の将来が心配です』にしようと思ったのですが、今日、姉と母の言い合いで、殴り掛かってくる姉に対して、「良いよ、殴りなよ、ほら、ほら」と自ら殴られに行って、ホペッタや頭を殴られている母を見ていて、母はいつか殺されてしまうんじゃないかと心配になりました。

その二人の板挟みにあっている父も、ただでさえ祖母の介護で手一杯なのに、精神的にまいってしまうんじゃないかと。

妹の私（２０歳です）は、いつもその取っ組み合いにはかやの外で、泣きながら黙っています。

３つ年上の姉は成績優秀で、春から良い大学の大学院に入ります。
ただ中学生の頃の、反抗期からずっと抜け出せない状態で、なにかと親に文句ばかり怒鳴り散らしています。
本当に、『なに甘えてんだお前、もう２３歳だろ！？』と思う様な事ばかりで、例えば、リビングに姉のものがあって、部屋に持って行ってと言うのに、「はいはい」と返事ばかりで持って行かず、挙げ句の果てには「疲れたから持って行けないと言ってるじゃん！なんで私の体の事もっと心配してくれないの？」泣きながら叫んだり。

人付き合いが苦手な姉は、飲み会で、終電近くになった際、時計を何度もちらちら見ていたのに、誰も気をきかせてくれなく、結局駅まで走ったが、慣れていない土地だったので迷って、終電を逃し、タクシーで帰って来た時は、外まで迎えに来た父に、永遠に愚痴を泣きながら叫び、何か父が言うと、「そんな事行って欲しいんじゃない、どうして私の気持ちになってくれないの！」と父に当たります。

そういう愚痴は私に言いな、聞いてあげるから、とたまに姉に言うのですが、いつも父に言い、父を困らせます。

多分私だと「じゃあ私終電なので帰りますって言って早めに抜ければ良いじゃん」「もう２３なんだから」と淡々と一般論を言われ、怒鳴り散らせないからでしょう。
あと、もしかしたら、妹の私には恥ずかしいと思っているのかも。。。よくわかりません

姉は中学３年生の時から、カウンセラーの方に話をきいてもらったりしているようです。
最近は、なにか病名もつけられたみたいで、自閉症のすごく軽いやつだとか、私には言うなと親に口止めしているらしく、詳しくはよく知りません

機嫌の良い時の姉と私は、割と仲良しです。
一緒にカラオケに行ったりショッピングに行ったりします。
やはり自己中なところが度々目について、イラっとしますが、私はハッキリ言う性格なので、あまり溜め込まず、姉が逆切れしないかぎり仲良くやっています。

今日私が学校から帰って来たら、姉は母を殴っていて、父がそれを止めていました。
父は「暴力はいけん、落ち着いて落ち着いて。」と口で言いなだめるタイプで、ビシッと叱れる様な威厳のある人ではありません。とても優しい人です。

母は、「いいよ、殴りなさいよ」と姉に気が済むまで殴らせようとしていました。

今日の原因は、春から住むアパートにお金を振り込む作業が上手く行かなかったらしく、姉は雪が降って寒かったのに銀行を往復したり、何度も母に電話したのにつながらず無駄な時間を過ごしてしまった！との事でした。。。

間違いなく今回の事も姉が悪く、母と父は共働きで、仕事中は電話がつながらないに決まっているし、銀行は３時までだというのにギリギリまで寝ていたからです。
私はお昼に家を出ましたが、その時も何度も母から「早く起きて銀行へ行きなさい」と電話がかかっていたのに、「まだ大丈夫」と言ってぐうたら寝ていたから。。。

母は止める父を「良いから！！！」と怒鳴って引っ込めさせ、姉に気が済むまで殴らせていました。
姉はほっぺと頭と殴り、脚を蹴りました。
私はその辺から声を出して泣きました。

その後母は、「じゃあ今度はこっちの番ね、私は許可なんてとらないよ。あんた親を殴るなんて許される事じゃないんだからね」といって母も姉の事を本気で殴ろうとしましたが、姉は部屋へ逃げ込みました。

そんな今日でした。

私にはいったい、何が出来るんでしょうか。
いつも見ているだけです。
どう考えても姉が悪いのに、どうして悪い者を悪いと言えないのか。
どうして頭の良いはずの姉にはそれがわからないのか。
どうしたら分かってくれるのか。。。

父は姉には、自分の人付き合いが下手なところと、母の怒りっぽいところの悪いところばかり遺伝してしまったと言います。
そんな父は教師なんです。
教師なのに、学校では信頼され、生徒を教育しているはずなのに、姉の事になるとさっぱりです

こんなダラダラまとまりの無い文を読んでいただきありがとうございます。
どんな事でも良いのでアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.1

hob0310

４０代の２人子供を持つ父親です。

恐らく、あなたのお姉さんとご両親の間の問題に対して、
直接的にあなたが出来ることは少ないのではないかと思います。

あなたは常識があって両親を思いやることのできる、
至極まっとうな育ちかたをされたのでしょう。
それとは対照的に、反抗期から時間が止まってしまっているお姉さんは、
余り良い育ち方をしていないように思います。

あなたの目には、お姉さんの行動は子供じみていて、
単に甘ったれているだけに映ってしまっているようですが、
お姉さんはご両親に対して何らかのコンプレックスがあって、
現在も非常に苦しんでいるのではないかと推察いたします。

恐らく、人付きについて問題を感じていないあなたにとって、
「私終電なので帰ります」
と言って飲み会を中座することなどわけないのでしょう。
しかし、お姉さんにとっては、そのなんでもない事が、
大変な苦痛を伴うことなのではないでしょうか？
だからこそ、そのような苦痛を受けた時のはけ口として、
両親に当たり散らすのだと思われます。

同じ両親のもとでそのような結果の違いがでてきてしまうのは、
決して珍しいことではありません。
ご両親がその原因をあなたに語ろうとしないという事は、
あなたの両親があなたが知らない方が良いと考える何らかの事情があるか、
もしくはあなたには理解できないと思ってらっしゃるのではないでしょうか？

ご両親も、あなたと同様、お姉さんを愛されております。
だからこそ、お姉さんに殴らせるまま、頬を差し出したりするのです。
これは、あなたに対するのとは違った形の、一種の愛情表現でしょう。
とはいえ、あなたの目には、
「なに甘えてんだお前、もう２３歳だろ！？」
としか映りませんね。

それは致し方ない事とは思いますが、先ほども書いた通り、
あなたに理解しにくい苦しみを抱えているお姉さんにたいして、
あなたがあなたなりの解釈と態度で接しても何もいい事はありません。
むしろ、デメリットばかりだと思います。

あなたが出来ることは、お姉さんに直接的に働きかけることよりも、
お姉さんには出来ない、普通の親孝行をご両親に対してしてあげる事で、
支えてあげる事ではないでしょうか？

例えば、おばあさんの介護を手伝ってあげるとか、
介護で疲れたお父さんの肩もみをしてあげるとか、
あるいはお姉さんに殴られて怪我をしたお母さんの傷の手当てをするとか。

お姉さんからごく普通の親孝行が期待できないご両親にとっては、
あなたからそれをしてもらえることで随分救われると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、父も姉には私が普通に出来る事が本当に困難に感じるんだと言っていました。
おっしゃる通り、私は、大好きな両親に理不尽な罵倒を浴びせる姉に「情けない、２３歳なのに、甘えるな」と完全否定の目を向けていました。
姉の居ない場でもそのような事を親に言っていました。
だから親は私には、姉の事をわかってあげられないと、思って語らないのかもしれないです。

はい、おばあちゃんの介護はこれからも手伝います。
父とコミュニケーションをとれる場でもありますし、もし私の姉に対する考え方が変わったら、いろいろ姉について私にも話してくれるかもしれません。

母は、よく抱きついてくるので、うっとおしがらずに抱きしめ返してあげようと思います＾＾w

思い切って質問して良かったです。
参考にさせてもらいます。ありがとうございました＾＾