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結婚できない女…になってしまうのか？
- 26歳女性が結婚できない理由について探っています。
- 母親からの厳しい条件について、疑問を持っています。
- 自分自身のことと望む交際・結婚相手についてを紹介しています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 離婚歴があり、2回結婚してますので、 結婚について一家言あると自負しています。 「一緒にいて楽」 「お互いのことが好き」 「誠実」 「お互いを思いやり合える」 この4つのことは「条件」ではなく 結婚後365日、24時間お互いの努力で勝ち取るものです。 始めはこの4つが高いレベルで保たれていても、 お互いの努力が足りないと、下がっていくのです。 私はこれらがどん底に下がったので、離婚となったのです。 学歴仕事バッググランドが同等・・これは「一緒にいて楽」ということに入るのでは？ 価値観が似ているという意味ですね。 ただ学歴仕事が似ているから、価値観が似ているとは一概に言えないでしょう。 教養については、同程度の方が お互いを軽視したりする事が少ないので、大事だと思います。 ただし、「学歴＝教養」ではないので、ご注意ください。 もし、今後お付き合いする人ができたら、 彼の部屋の本棚を見れば、教養の内情はわかると思います。 相手親族と同居がない、相手親族に大きな問題がない、あっても対処できる 共働きで、家事育児を妻だけに押し付けない・・・ これらは「誠実」「お互いを思いやり合える」関係なら クリアできるでしょう。 もちろん、あなた様のご両親との同居も絶対にない。ということでしょうね？ あなた様側の親族の問題も起こらないということですね？ となると、「飲む打つ買う」「暴力」だけが問題として浮かび上がります。 これは相手の嗜好、性格の問題ですから、 人がどうこう言って改善できる物ではないです。 となると、母上様の言う条件だけが、最後に残りますね。 お互いを自分の事以上に大事に思い合える相手で、 ずっと一生を共にしたいと思える人がいれば、 「飲む打つ買う殴るける」の嗜好がない人なら、決めておしまいなさい。 ということになりますよね？ ただし、思いやりや誠実や、お互いを好きであることは 相手だけでなく、自分も努力しないければならないのですよ。 相手から与えられることだけを、考えていてはいけない。 自分が相手に何をしたいか、何をして上げられるか。 それを常に考え続けるのが結婚です。 あと、 大事なことを一つ。 真正面に顔を見て「好きなタイプ」を選んでください。 キスするとき目の前に迫ってくるのですよ？ SEXするのですよ。 結婚すると、男は家ではダランとして鼻くそほじりますよ。 生理的に受け付けないご面相だと、ますます嫌いになりますよ。 年が行くと、ますます醜くなりますよ。 顔が好みのタイプを選んでくださいね。 私は前の結婚で顔が好みでないタイプだったので、 結婚後、前夫がだらしなくなり、 いろんなことで、思いやりの気持ちを見せてくれなくなると、 だんだん顔が気持ち悪くなり、嫌いになりました。 私も、思いやりや感謝の気持ちが消えていきました。 学歴は同程度でしたが、教養がない前夫だったので、 軽蔑していました。（本というものを持っていない、前夫） お互いの思いやりがなくなっていった上に、 前夫の親との同居になり、 親族とのトラブルに前夫は対処せず、 家事すべて妻に押し付け、 借金キングになり（飲む買う、殴るはなかったが）離婚しました。 何故好みの顔でないのに結婚したかと言うと、 飲む打つ買うがなくて、結婚前は多少は誠実だったからです。 結婚後のお互いの努力が足りませんでした。 借金癖は10年目ぐらいから出てきましたね。 さて、そういう私の 再婚した今の夫ですが 学歴は夫は私より低いですが、教養のレベルは私より上ですし、 価値観が似ているので、ケンカが起こりません。 私も夫も実家に多かれ少なかれ問題はあり、 そこはお互い様で、実家の風が相手に吹き付けないように 実子の自分が身を盾にして、相手を守っているという状況です。 これが「誠実」「お互いを思いやることができる」ということでは？ 飲酒は夫婦共に楽しく毎晩晩酌してますし、 ギャンブル、女遊びはしない夫です。 殴る蹴るもありません。 親との同居は、今現在はないのですが 先でどうなるかは、お互い親がいる限り解らない物です。 その困難に夫婦の絆で打ち勝つことが大事でしょう。 そして、夫の顔ですが、 私の好みの俳優さんに似ていると、周りからいつも言われている夫です。 家でだらしなくしていても、 あまりにかっこいいので、いつも見とれています。 （この点男前は得ですね。） そしていつもベタベタつきまとってしまいますし、 身の回りも細々かまいたくなります。 「飲む打つ買う殴る蹴るがない。そして、顔が好み」 これで探してみてはいかがでしょうか？
その他の回答 (25)
- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
どうせ匿名サイトなんだから、もっとドーンと本音を書いちゃえばいいのに。 相手に望む職業は？ 相手に望む年収は？ 相手の恋愛経験はどのくらい？ 海外旅行には毎年何回くらい行きたい？ 外食には週に何回行きたい？ 貴女の恋愛経験は？ 貴女の家事レベルは？ いっそのこと、上記のようなことを具体的に結婚相談所で書いた方が 相手は見つかりやすいんですよ。 結婚したがってる医師や弁護士に限定して売り込めばいいんじゃないでしょうか。 はっきりしてる女が好きな男って案外多いと思います。
三十路の専業主婦です 私は漠然とした結婚相手に求めるものが昔からありました。 それを条件では探してませんでしたが、あなたの年齢で知り合い結婚した主人は全部を持ち合わせていました。 なので…私はあなたの条件は別に変じゃないと思います。ただあなたの自己評価は甘いし公の場で控えた方がいいですよ 因みに、夫は 私より良い大学を卒業 私が文系だから理系が望みであり、夫は理系 転勤族の家庭に憧れで、夫は転勤族 仕事に真面目、一生懸命で努力家 浮気、ギャンブル、暴力全くありません。 何年経っても妻を大事に、恋人として仲良くしてくれています 仕事も安定した職業です 人柄も、人間として尊敬出来る人です 夫の両親とは年に一度会うくらい、夫の兄は海外在住でまず会わない 同居も絶対にありえない、気ままな嫁です 私も夫も…サラリーマン家庭で何不自由なく育ちました
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。 予想外にたくさんの回答を頂いて、なかなかお礼が追いつかず…。 ＞あなたの自己評価は甘いし公の場で控えた方がいいですよ うーん…客観的で率直なご意見を聞きたかったので、匿名の質問サイトという場を選び、 自分自身について、皆様の判断材料となるような事実をザッと書きました。 それを「評価」されるのはあくまで回答者の皆様ですし、 それらの事実について、私自身が良し・悪しを評した部分はないと思うのですが、 具体的にどの部分が「甘い自己評価」だと思われたのでしょうか？ 「あなたは大した人間ではない」、という意味で仰ってるのでしたら、 それは百も承知の上での質問です…すみません。＾＾； 回答者様は、ご自身の理想どおりのパートナーを得られたのですね、とても羨ましいです。 私の希望している要素とも共通点が多く、 ＞何年経っても妻を大事に、恋人として仲良くしてくれています という部分に、特に憧れてしまいます。笑 きっと素敵なご夫婦なのでしょうね。 ＞私は漠然とした結婚相手に求めるものが昔からありました。 そこで質問なのですが、その漠然としたものとは、一体何だったんでしょうか？ 参考にしたいので、差し支えなければ、ぜひ教えて頂けませんか？
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
どんな条件をつけても、どんなに相手を選んでも、結果はあなたの運次第です。自分の運を信じて、お母さんの言うように的を絞って相手を見極めた方が可能性は広がると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。 予想外にたくさんの回答を頂いて、なかなかお礼が追いつかず…。 ＞結果はあなたの運次第 やはり、これに尽きるのでしょうか。 「結婚はギャンブルみたいなもの」という言葉をよく聞きます。 運はあまりいい方ではないと自認しておりますので、不安ですね…＾＾；
- tomoyoxxxx
- ベストアンサー率35% (24/68)
ごめんなさい、辛口です。32歳共働き主婦です。 ご自身には随分甘めの評価、というか一定の事実に それぞれ理由付けがされてますね。 相手に、そういった諸事情があった場合にはどう考えますか？ たとえばご自身。 総合職ではなく一般職。 挫折したか否かではなく、事実のみで言えば「一般職」 貯金も然り。 でも相手に求めるのは、教養・仕事等が同程度などの 「事実」としての条件。 相手方にだって、事情はありますよ‥？ 同居だって、ある日突然生じる可能性があることくらい 想定できるのでは？ 共働きで‥っていうくだりも、相手が倒れた場合どうします？ 質問者様が稼がなきゃいけなくなる場合も想定できますし。 結婚って、想定できないことも多いんです。 そういったことに、お互いが協力できるか否か、だと思います。 一定の自分が譲れない条件を持つことは大事ですが、 私が男性なら、今回のような条件にあてはめて自分を値踏みする 相方は不要だと考えます。 ‥まぁ、でも本気で好きな人が出来れば、その人の持っている背景等 を考えたうえで、どうしたらいい方向に持っていけるか考えられると 思いますよ。 リスクとなりうる項目を排除するだけではなく、どう解消できるかを 検討することも必要だと思います。 逆に、お相手が一定の条件のもと質問者様を選定した上で、その後に 想定外の事態により質問者様がその条件を満たせなくなった場合、 その事実を以って質問者様を排除するのではなく、 その事実にどう向き合うい、お互いの幸せの方向性を検討できる方が 結婚相手には望ましいのでは、と考えますがいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 予想以上の回答をいただき、驚いています。 ＞ご自身には随分甘めの評価、というか一定の事実にそれぞれ理由付けがされてますね ＞相手に、そういった諸事情があった場合にはどう考えますか？ 事実＋その理由（回答者様には『言い訳』と捉えられてそうですね）を書く＝「甘めの評価」という図式がよくわかりませんし、 私自身について特に「評価」した部分は思い当たりませんが、 誰しも事情はあるでしょうから、「その事情込みの事実」として受け止めるだけかと…。 就職活動時に色々と考え、納得して選択した道なので、 相手からも私を単なる（挫折云々は無関係に）「貯金100万円の一般職社員」として見てもらって問題ありません。 その上で、質問文にあるいくつかのことを、相手に求めることとして挙げています。 ＞結婚って、想定できないことも多いんです。 ＞そういったことに、お互いが協力できるか否か、だと思います。 はい、これは本当にそう思います。 実際のところ、結婚時に想定外であることについてはいくら考えてもしょうがないので 起こったときは夫婦が協力して臨機応変に対応するしかないと考えていますし、 そうできる自分でありたい、相手であって欲しいと思います。 何となく質問文が誤解を招いている気がしないでもないですが、それって当たり前のことですよね。 あえて言わなきゃいけないようなことでしょうか。 相手が倒れた場合どうするか？と言われると、 その時はできる限りの方策をとってお金を稼ぐつもりです、としか言えませんが… それは私だけに限らず、専業主婦でも共働きでも、殆どのご家庭に言えることなのではないでしょうか。 相手が倒れたら、自分が背負っていこうと思うような人物でなければ、そもそも結婚などしないでしょうし。 ＞一定の自分が譲れない条件を持つことは大事ですが、 ＞私が男性なら、今回のような条件にあてはめて自分を値踏みする相方は不要だと考えます。 値踏みですか。まるで条件のみで相手を査定している、と言わんばかりのご意見ですが、 私が希望した上記の項目で、いわゆる「条件」と呼べるものは ・学歴、仕事、教養などが同程度か、それ以上（バックグラウンドが似ている） ・相手親族と同居しなくてよい の2つのみ、ではないでしょうか？ その他は、内面・人となりに関することだと思うのですが… そして学歴・職業に関しても、NO.4の方へのお礼にも書きましたが、 ステータスシンボルを求めているのではなく、考え方や生き方の一つの表れとして ある程度重要視したいと考えています。 周囲を見ていると、（色々な意味で）アンバランスなご縁というのは、 摩擦も生まれやすいのだろうと感じるのですが、いかがでしょうか？ ＞リスクとなりうる項目を排除するだけではなく、どう解消できるかを検討することも必要だと思います。 回答者様の仰っていることは概ねごもっともですし、上記のご意見にも非常に共感できます。 何となく、学歴・職業云々の部分が回答者様の琴線に触れたのかなとは思いますが、 避けられるリスク（摩擦、トラブルの素など、言い方は何でも）を避けようとすることは そんなに悪いことかな？と思ってしまいますね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
年齢的な現実を言うと（女性の場合） １８～２５歳（一番結婚しやすく、チャンスも多い）全体の６５％がここで結婚 ２６～３０歳（チャンスが少なくなるが結婚できるチャンスが少なくなる）全体の２５％ ３１～３５歳（希望している女性は多いがチャンスはかなり減少する）全体の６％ ４０歳以上（色々と難しくなる）全体の４％ この表を参照すると貴方はどう感じますか? お母さんの言っている事も一利あります。 しかしすべてではありません。 条件についてですが、貴方の条件は問題ないですし贅沢も言ってないような気がします。 しかし貴方は男性の出す条件をクリアー出来ますか? 家事が出来、育児が出来、ご飯がおいしく、容姿が可愛く（きれいで）性格が良い。 ◆同性や自分が言う可愛いは信用できません。男性から評価される事がすべてです。 ※結婚の条件として ◆実家暮らしで家事は手伝っていますか? お金は入れていますか? 自分の条件を相手に伝えるのは問題ありませんが、その条件を言えるぐらいの状態を整える事です。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 予想以上の回答をいただき、驚いています。 ＞この表を参照すると貴方はどう感じますか？ その表はどういった統計を根拠として作られているのかわかりませんが、 そろそろ焦らなきゃいけないなあと思います。 おそらく回答者様も、「質問者の年齢ではもう売り手市場ではないのだ！」と仰りたいのですよね？ 厚労省の『人口動態統計』による平均初婚年齢（女性）は28.5歳ですので、 20代前半までに65％が結婚というのは、かなり都市部から離れた地域のお話では…とは思いますが。 ＞家事が出来、育児が出来、ご飯がおいしく、容姿が可愛く（きれいで）性格が良い 子育ての経験はないため、育児に関してはお答えしかねますが… 家事：少なくとも人並みには可能 料理：好きなので人並みか、それ以上には可能 性格：「良い」と感じるかどうかは、個々人との相性によると思いますが、 世間一般的にみて、特に問題のある性格ではありません 容姿：複数の男性から「美人」と評価して頂いていますし、 時々は交際を申し込まれることもありますので、まあそれなりかと…＾＾； ＞実家暮らしで家事は手伝っていますか?お金は入れていますか? 質問文にも書きましたが、大学時代からずっと一人暮らしですので、自宅の家事はこなしています。 実家への仕送り等はしておりません。 ＞貴方の条件は問題ないですし贅沢も言ってないような気がします ＞その条件を言えるぐらいの状態を整える事です 上記の状態ですと、私の希望する男性像は問題ありませんでしょうか？
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞仕事があって、ギャンブル・浮気・暴力がなければいいの お母さまも贅沢ですよね。 すでに結婚している方々の平均的な希望は、 仕事が無くても餓えなければよい、 ギャンブルしても借金しなければよい、 浮気してもばれなければよい、 暴力は手加減してほしい、 ぐらいじゃないですか。 拙者など、20歳の娘に「お前の籍を入れてくれる御仁ならなんでも良いぞ」と言っておりますがな。 親爺としての希望は、健康で、借金しないで、嘘つかない、など、三つほどはありますが、そんなもの揃ってなくても、娘の籍を入れてくれる御仁がおれば有り難いですよ。 30年前が結婚適齢期だったオジサンが、質問者さんの「交際・結婚相手に望むこと」を拝見すると、「結婚したくない」と仰っているような気がしますね。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 予想以上の回答をいただき、驚いています。 ＞仕事が無くても餓えなければよい ＞ギャンブルしても借金しなければよい ＞浮気してもばれなければよい ＞暴力は手加減してほしい ＞質問者さんの「交際・結婚相手に望むこと」を拝見すると、 ＞「結婚したくない」と仰っているような気がしますね。 そうですね。 せっかく回答いただいたのに、こんなことを書くのは心苦しいですし、失礼を承知の上で書きますが… 回答者様の仰るような状態を当たり前に受け入れなければ 「結婚」できないのであれば、私は結婚したいとは思いません。 私にとって上記の状況とは、一人の男性と結婚して妻となることではなく、 「セックス・子産み育て・サンドバック機能付きの家政婦」となることに思えます。 価値観は人それぞれですので、回答者様が上記のようにお考えなのは結構ですが、 私個人としては同意致しかねます。
- tomokoich
- ベストアンサー率51% (538/1043)
４６歳主婦です そうですねあなた様ご自身は女性としてはランクは上ですね 国立大学を出られてきちんとした企業に勤められていて一人暮らしをされている・・ なかなかのもんです。 ある程度の条件を相手に望まれるのも致し方ないでしょう。 その一方でお母様の言われることも一理ありですね。 うちのだんなもそのレベルを満たしているというところですがこれが結構大事なんですよ 私の場合は２７まで特に彼氏なしで社内で今の夫と（同じＳＥだったのですが）つきあって２９で結婚しました。 今のところ相手の実家の両親は健在で夫の妹と暮らしていますのでたまたま同居はしていませんが、結婚生活なんて何があるかわかりませんしねえ。その時大丈夫でも誰かが病気になったりその他想定外のことなどいくらでもあるのではないでしょうか。途中で同居なんてこともあるでしょうし。 私は東京の中堅私大の理工学部卒で夫もたまたま同じ大学で（まあはっきりいって人に言えるほどの大学ではありません・・）一応一部上場企業です（私は出産で退職しましたが）が同じ職場で高卒で入られた男性は（私より３歳下ですが）一流国立大学卒の女性と結婚されて、今は中学生になる息子さんは私立に通われて優秀ですよ。ちなみにうちの子供たちは勉強嫌いでほんと困ります。 何が言いたいかというとあまり細かいことにこだわらなくてもようは相性だしそもそも学歴がつりあうとかそんなのは結婚で一番どうでもいいことのように思えますが・・頭がいいかそれだけで判断できませんし自分の人を見る目を養うしかないですね。 この辺は辛口ですみません。 私も質問者さんぐらいの時には（私の場合は自分のこと棚にあげて）同じようなこと考えてましたからある程度ご自分のこれという考えはあってもいいとは思いますが、あまり相手にいろいろ望みすぎると結婚後こんなはずじゃなかったと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 予想以上の回答をいただき、驚いています。 ＞その他想定外のことなどいくらでもあるのではないでしょうか そうですね。想定外のことについては、いくら考えてもしょうがないので 起こったときは臨機応変に対応するしかないと考えています。 ですが、結婚前にわかる明らかなトラブル（借金、宗教等）や、 将来的にトラブルの火種になりそうなこと（引きこもりの兄弟がいる等）は、 できるだけ避けるか、対処をある程度決めてから結婚話を進めたいと思うのですが… こういった考え方も、縁遠くなる原因となってしまうでしょうか？ ＞あまり細かいことにこだわらなくてもようは相性 相性が大事、これは本当にそう思います。 私が質問文に挙げた、「一緒に居て楽」「お互いを好き」というのは まさにそのあたりを指していたのですが、この2点だけではちょっと不安で…＾＾； ＞自分の人を見る目を養うしかないですね 人を見る目…あまり自信がありません！ 友人の彼など、自分と関わらない第三者については わりと的確だと言われるのですが、自分のこととなるとイマイチです。 それなりに人付き合いも多いのですが、どうやったら養えるのでしょうか？
ズバリ 条件があるうちは結婚できないでしょう 学歴の高い男の人は 同じように学歴の高い女性を条件にしません 質問者さんは プライドが高そうなので 結婚は無理かと思います 結婚など考えず 仕事一筋にしてたら 出会いがあるかもしれません お母さんの言うことは正しいと思います
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなり、失礼しました。予想以上にたくさんの回答をいただき、驚いています。 ＞学歴の高い男の人は 同じように学歴の高い女性を条件にしません そうですね。確かに男性にとって、女性の学歴は特に重要な条件ではない場合が多いと思います。 それよりも、きっと容姿や家事能力のほうが優先事項になりやすいですよね。 ですが、学歴のある男性は学歴のある女性を避ける、ということでもないのではないでしょうか。 ＞質問者さんは プライドが高そうなので 結婚は無理かと思います ＞結婚など考えず 仕事一筋にしてたら 出会いがあるかもしれません うーん…なぜそう思われたのでしょうか？ プライドが高いことは、事実ですので否定しません。笑 そしてそれが特に悪いこととも思えません…。自尊心が低すぎるというのも考え物です。 社会生活に支障をきたすほど、無闇に高いというわけでもないので。 よろしければ、その理由（プライドと結婚について、仕事と出会いについての２点）も教えて頂けませんでしょうか。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 結婚生活35年の私が思うに お母さんの 仕事があって、ギャンブル・浮気・暴力がなければいいの！ これは正解だと思います。 最低限 ギャンブル・浮気・暴力がなくて 仕事があり真面目に いきてる男性なら これだけで充分だと思います。 もちろん 共通の趣味や価値観も必要ですが、、、。 お母さんは あくまで最大公約数として 仰ってるのですよ。 まだ26歳でしょう？ かならず 良い方と出会いますよ。 私の友人は55歳 初婚で 素晴らしい方と出会い、 「私が今まで 結婚出来なかったのは彼と出会うためだったのね」と こちらも初婚の男性と結婚されました。 人はいつ出会いがあるか分かりません。 それが、30歳過ぎになるか40歳過ぎになるかは「神のみぞ知る」です。 若い内は 条件を気にしますが、年齢がいってきたら 相手の人間性を みるようになりますよ。 また、いい歳して いつまでも 条件ばかり言ってたら 一般的に 「なんだ!! この女!!」と周囲から 蔑みの目で見られるようになってしまいます。 人間的に成長してない女というふうにみられます。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が大変遅くなり、失礼しました。予想以上にたくさんの回答をいただき、驚いています。 ＞あくまで最大公約数として なるほど、確かにそうかもしれません。そう考えると納得がいく部分があります。 ＞かならず 良い方と出会いますよ。 励ましてくださってありがとうございます。 「いい男性は学生時代か新社会人時代に既に青田買いされている」 「いい男性は彼女が必死で離すまいとする。フリーなのは、そうではない人だけ」 という意見が周囲では根強く、そうなんだろうか…と不安になっていました。 私が母の言葉をいまいち信用しきれないのは、母自身が、 自分の夫は「仕事があって、ギャンブル・浮気・暴力がない」ことを拠り所として、 自身を納得させ、結婚生活に耐えてきた節があるからです。 私の父は確かに↑に当てはまりますが、その他の部分はハッキリ言って……です。 モラハラ、軽度のアルコール依存、言葉の暴力、精神的圧力、軽度の躁鬱病により、 父が帰宅すると家庭内はいつも緊張した空気が流れていました。 「離婚する」とずっと言い続けながらも20数年間思い切れなかった母はいつも、 「ギャンブルしないだけまし」、「暴力を振るわないだけまし」等と言っていました。 なので、母の掲げる「結婚相手の条件」は、あくまで自分の人生を肯定する為のものでしかなく、 それを私にも押し付けているような気がしてしまうのです。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
貴女の希望は希望で良いですが、すべてをクリアーする男性がそんなに多くいるかどうか。又どうやってチェックするのか、問診票でも書いて貰いますかね。現実的には、お母さんの意見と貴女の希望との中間より、貴女寄りってとこではないかと思います。菊川怜に似ているをどういう意味でお使いか（恐らく頭が良くて綺麗、または可愛い）と言う意味でかも知れませんが、人それぞれで、私は菊川怜には、正直、欲望を感じません。自己中心な冷たさを感じるだけです。ＡＫＢは区別付きません。失礼ながら、このご質問のそこかしこに、貴女のプライドらしきものを感じて、ご自分で頑張って、ご希望の男性が見付かると良いですねと言うしかないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、大変失礼しました。 ＞すべてをクリアーする男性がそんなに多くいるかどうか なるほど、私が希望するような特徴をもった男性は希少とお考えなのですね。 学歴・仕事以外は、お付き合いしながら確かめたり、育んでいくしかないと承知していますので 「ある程度釣り合いが取れて」「フィーリングが合う」「一般的な優しさのある」男性、に出会えると嬉しいです。 ＞菊川怜に似ているをどういう意味でお使いか よく似ていると言われるので、単に顔の造作をイメージして頂くために書きました。 「どんな人物か」を考えるとき、容姿もある程度重要な要素ではありませんか？ 周囲から褒めて頂くこともあるので、容姿についてそれなりの自信はありますが… 例えば、質問文にて挙げてあるどの点を削ればチャンスが広がると思われますか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。 予想外にたくさんの回答を頂いて、なかなかお礼が追いつかず…。 私の希望について、具体的に掘り下げて下さったので書いてみますと ＞相手に望む職業は？ ある程度安定しているホワイトカラーならば何でも。 ＞相手に望む年収は？ 20代ならば400万円～、30代ならば500万円～ くらいでしょうか。 ＞相手の恋愛経験はどのくらい？ その年齢での一般的な経験のある人だと嬉しいです。 極端に多くなければ、特に気になりませんが 「遊び」のお付き合い経験がある人は引いてしまいます。 ＞海外旅行には毎年何回くらい行きたい？ 子供が居ないうちは、１～２年に1回程度 ＞外食には週に何回行きたい？ １～２週間に１回程度 ＞貴女の恋愛経験は？ お付き合いしたのは４人です。 ＞貴女の家事レベルは？ 一人暮らし8年目なので、人並み～人並みよりちょっと上手、程度です。 ＞結婚したがってる医師や弁護士に限定して売り込めば（後略） 少し驚いたのですが、なぜ医師、弁護士に限定されたのでしょうか？ 恐らくこれまでの人生のプロセスが大幅に異なるでしょうし、 ステータスシンボルとしての夫を持ちたいという願望も特にないので…。 よろしければ、理由をお聞かせください。