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友達関係の悩み：暴力行為と嫉妬について
- 友達関係で暴力行為があり、自分はそれを嫌がっています。相手は友人と喧嘩があると自分に暴力を振るってきます。また、嫉妬深い性格で他の友人にも同様の行動をとります。さらに、相手は不機嫌な場面で「死にたい」と言いながら自分を殴ってきます。自分は相手に何もできないため、アドバイスを求めています。
- 友達関係で暴力行為があり、それによって自分が傷ついています。相手は嫉妬深く、友人との喧嘩の際に自分を巻き込むことがあります。相手は笑っているように見えますが、実際には目が笑っていないため、自分に対する暴力行為は本気で行われています。自分の性格上、相手に対して同じような行為をすることができないため、どう対処すべきか悩んでいます。
- 友達との関係に暗い影があります。相手は些細なことでも自分を殴ったり叩いたりすることがあり、それを楽しんでいるようです。また、友人との喧嘩の際に自分を巻き込むことがあります。相手は嫉妬深く、自分に対しても暴力をふるいます。自分は暴力を嫌い、相手に対して何もできないため、どうすればいいか迷っています。
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高３女子です。 ずいぶん自己中心的な友人ですね… まずは勇気を出して、やめてほしいことを面と向かって言うべきです。 その友達がふざけたりしてきてものらないで、目を見て真顔で気持ちをはっきりと伝えましょう。 しかし、すぐに暴力がなくなることはないと思います。そこまで聞き分けがよかったら、とっくに直っているはずですから… なので、他の友達(暴力をふるう人をのぞく)に助けを求めるべきです。 「助けを求める」というのは、暴力を止めてもらうのではなく、まず精神的な避難場所を作るということです。 ＞みんなと話したりするのは楽しいので好きなんですが… とありますが、それはその暴力をふるう友人と会話していても楽しいということでしょうか？ 『会話の楽しさ』と『暴力に対しての疲労』とを秤にかけたとき、どちらが重たいのでしょうか。 『会話の楽しさ』の方が重い。すなわち「暴力が減らないで、ずっと束縛されたままだとしてもこれからもずっと親密な仲でいたい」と思うのなら上に書いた通り、たまに逃げる場所を用意しておくことくらいしかできないと思います。 『暴力に対しての疲れ』の方が重い。すなわち「これ以上、暴力や束縛には耐えられそうにないから、その友人から解放されたい」と思うのなら、暴力をふるわない友達と親密な関係を築く努力をするべきです。 すぐに解放されることはない(話していたら手を引っ張って連れ戻される)などがあっても、拒絶したり、隙あらば暴力をふるわない友達の方に逃げたりしましょう。 それを続けていると、いずれ自然と離れていくか 「私(暴力をふるう友人)とあの子(暴力をふるわない友達)どっちが大事なの？」と詰問されるかのどちらかだと思います。 もしそんなことを言われたら、その時には自分の本心をオブラートに包んで伝えましょう。 いいのか悪いのかわかりませんが、もうすぐクラス替えの時期です。クラスが変わると親しい友達もコロコロ変わっていきます。(私だけでしょうか…＾＾；) クラス替えがなくても２、３年間親しい友達が変わらないなんてことはあんまりないと思います。 友人が「死にたい」などと言って、どうにかしてあげたい気持ちも分かりますが、自分がいたい所に行くのが先です。 「じゃあ死ねば？」といったら何かしてくるなら、まだそんなに死ぬ気はないと思われます(笑) 貴方が友人の嫌なところを全て包み込む必要はないんです。お互い少しずつ譲り合っていかないと友情なんてそう保ちません。 もう少しだけ勇気をだしてみてください。何か変わるはずですから。 なんだかまとまらない文章ですみません。がんばってください＾＾
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- I_LOHAS
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関西の高２です 私も、ノリだからとたたかれます。 結構痛いときありますよね。 その時は「ほんとうに痛い」って 真剣に言ってみましょう。 少し勇気をだして、ちょっとキツい声色で。 嫌なことは嫌だと拒まないといけませんし、 その人がこれからもそのままなら、Bさんに嫌われてしまうように、 「誰からも相手にされなくなってしまうよ」って言ってあげてください。 いつまで子供みたいなことをしているのか 構ってちゃんなのか、寂しいのか。 死ぬって言った時はきっとそんな深い意味はないとおもいます。 「だるいー」とか「うざいー」の使い方と同じじゃないですかね、その人にとって。 だから流してもいいと思います。それか「ねーほんとだるいー」とか返してみたり… (でも何で殴るんでしょうね…) なんにせよ、傷つけてしまうほど傷ついているってことなのでしょうね。 私ならそんな弱い子相手にしてられません 無視しろというわけではないですが、そっと距離をおいて、だんだん離れる。 「やさしい」と「相手のわがままのために自分を犠牲にする」は全然違うはずですからね また辛くなったら質問してください。
お礼
回答ありがとうございます！ 回答を見ていき、「やさしい」と「相手のわがままのために自分を犠牲にする」は全然違うはず、と最後に書かれていたので 確かにそうだよね。と感じました。 ありがとうございました！とても気持ちが楽になりました！
- nami219
- ベストアンサー率66% (2/3)
女子高生です。 あくまでも、私の一意見として聞いて下さると幸いです。 全体を読んで、私から見た友人Aさんは こう言っては失礼かもしれませんが 可哀想な人だと思います。 友人Aさんは、【友人Aは嫉妬深いようです】にて 貴方以外にも 友人Bさんを傷つけていますよね。 私は、友人Bさんと似たような立場にあったことがあるので 自分が話している時に、貴方の立ち位置の友達を連れて行かれ 悲しかったです。でも、そのときは気にしないことにしました。 【自分だけじゃなく他の友人にも同じような事をするみたい】 だそうですので、貴方以外にも友人Aさんのそんなところを 快く思っていない人がいると思います。 でも、大半の人は誰かに嫌われたくないと思っていますよね。 友人Aさんは自ら嫌われる行動をしていらっしゃり、 それを直す方法に気づいていないのでしょう。 もしかすると、何か友人Aさんにも辛いことがあって それを貴方達にぶつけているのかもしれません。 「死にたい」と人前で言える友人Aさんは 自分ではどうにもできず、そのむしゃくしゃの矛先をどこに向ければよいのかわからず 貴方達に暴力や、言葉をぶつけてしまっているのだと思います。 「助けて欲しい」という気持ちもどこかにあるのかもしれません。 「じゃあ死ねば？」と言わなかった貴方は素晴らしいですね。 そんなこと、何があっても絶対に言ってはいけません。 私自身、その単語を打つのもしんどいくらいです。 それほど深く、重い言葉だということを、心に留めておいて下さい。 そして、嫌なことをされても 【皆と話したりするのは楽しいので好き】だと思える貴方は素敵な方だと思います。 貴方は友人Aさんに、そのようなことを止めてほしいんですよね。 でしたら、しっかり顔を会わせている時に 正面から気持ちを伝えましょう。 チャットやメール、電話、手紙… 色々な方法はありますが、貴方の本気を伝えるには、顔を見て話さなければいけないと思います。 でも、そのときに大切なのは 【貴方が友人Aさんを好きだということ】もきちんと伝えることです。 そして、どういうところが好きなのかも瞬時に言えるように たくさん見つけておきましょう。 【友達をやめたくない】ということも伝えましょう。 「私のこと嫌いなんだ。もうしらない」と思われないようにしましょう。 相手に貴方の言葉をきいてもらえるように、 真剣な空気をつくりつつ、頑張ってください。 真剣な空気は、貴方の気持ちの強さによって変わると思います。 話し方も大切です。怖がらず、同じ目線で伝えなければいけません。 友人Aさんは、迫力もありそうですし、顔を合わせて言うのは怖いですよね。 もし、それを伝えて貴方が傷つけられそうなら 事前に他の友達に相談しておいた方が良いと思います。 ずるい方法かもしれませんが 【貴方を守ってくれる環境を先につくる】ことですね。 そうでなければ、貴方が危なくなってしまいます。 【友人Aさんと何があっても私は大丈夫だ】と心から思えたら 行動に移してよいと思います。 貴方は本当に優しい方ですので 他の友達も味方してくれると思いますよ。 というか、優しいので友人Aさんは貴方と一緒にいたいんだと思います。 【嫉妬心がある】【無視してもついてくる】そうであれば、 友人Aさんは貴方との仲を保ちたいと思っているそうですし。 きっと、一人になるのが怖いんだと思います。そして、寂しいのだと思います。 そして、 「死ぬとかそんなの言っちゃだめだ」より 「私は貴方に死んでほしくない」のほうが効果はあるとおもいます。 ただ、これからの人生、友人Aさんと一生付き合っていけると思えるのであれば の話ですが。 貴方が友達でありたいと伝えるほど、疎遠になったとき 友人Aさんは傷ついてしまうかもしれないからです。 まだ学生さんですよね？ 私も学生ですが・・・。 今、生きているのは人生のほんの一部です。 これから、もっとたくさん可能性はつまっています。 もっと楽しい事だってたくさんあります。 それを、貴方が友人Aさんに伝えれたら良いのですが・・・。 最後に。 何度も言いますが、本当に貴方が友人Aさんと友達でいたいのであれば。の話です。 貴方が友人Aさんを知りたい、分かりたい。と思えるのであれば・・・。 友人Aさんは、繊細な方なようですので・・・ くれぐれも、慎重に行動を組んで実行してください。 【もしこうなったら】を事前にいくつも考えておいた方が気持ちも違うと思います。 縁を切るのは案外簡単かもしれませんが、上手に繋げるのは相手によって難しいですよね。 長々とすみません。 冒頭にも書きましたが、私個人の意見としておききとり下さい。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます！ 最後まで読ませて頂きました。 一つ一つに頷けるくらい本当に色んな立場の人の気持ちなど分かった気がします。 勇気が出ました！ ありがとうございました！！
お礼
回答ありがとうございます！ 最後まで全部読ませてもらいました。 少しずつ決心がついてきて、もう決めました。 友人Ａさんには、はっきり自分の思ってる事・今まで嫌だった事を言う事にしました。 それで、Ａさんにこれからどうするか決めてもらい 暴力・発言 などで気をつけてもらうのなら、また友達としてこれからも接します。 もしそれでも直す気がないとするなら、自分は悪いけど友人としての縁を切らせてもらおうと思います。 これじゃあ自分が辛いだけですからね^^;; 本当にありがとうございました！