義母から小遣いを要求されていますが

質問

一家の家計のことについてもめています。義父（80）と義母（61）とは敷地内別居をしていますが、現在私たちが義父母の家の全ての生活費、税金を払っている状態です。唯一義父母の小遣いは義父の年金や貯蓄から出してもらっています。けれど、どうにも昔から義母には金銭感覚に少し問題があるようで、義父は義母に大金を決して渡しません。ほしいものがあるときに必要最低限の費用しかもらえないことに義母はいつも不満を漏らしていました。私と夫は自営業を営んでいますが、私は時間があるときに短期のバイトに出ることがあるので、一家で私だけバイト代が入ってくることがあります。
それを知った義母が「私も月々入るお金がほしい」と言い出しました。
以前から小遣いも私たちから出してほしいと言われていましたが、私たちの生活もギリギリで二軒分の生活費を出すだけで精一杯なので断っていました。
なので今回、自営の仕事を手伝ってもらってから、なんとか捻出してみようか、と話しました。けれど義母は結局は「体が辛い」や「今日は予定が…」など言い出して続きませんでした。そのうち「年金を早くもらえるように手続きして」と言い出しました。65歳まではあと四年ですが、四年たてば子供たちが中学や小学校に通うようになり、食費も教育費も今よりかかるようになるだろうし、この不景気で家業もこのまま順調にやっていけるかもわかりません。生活費を今のまま出し続けることは難しくなると思います。なので夫も「早めに受け取ればそれだけ支給額も下がるし65歳まで待ってくれ」と言っています。それでも義母は小遣いがほしい、と考えを変えてはくれません。そんな中知り合いの製造業を営んでいる会社の社長さんが「椅子に座ってする単純作業で、週に四日ほどで半日だけでもいいから来てくれる六十代の人はいないか。来てくれるのなら時給を少し上げてもいい」という話しをしていたので願ってもない話しだと思い義母に話してみました。けれど義母には「年寄りに働けって言うの？」と激怒されました。でも、これ以上私たちが義父母にお金を渡せば生活ができなくなってしまいます。義母の言うとおり年金の受給を早めてそれを義母の小遣いにあてれば義母は満足するでしょうが、夫もやはり私と同じく迷っているようです。やはり、六十歳を過ぎて働かせようとすることはひどいことでしょうか。年金に頼るより働いて少しでも収入を得て小遣いにしてほしいという考えは非情だと思われますか

回答No.6

key00001 · ベストアンサー

我が社には７０歳以上で働いておられる方が数名おられますし、お取引先で９０歳過ぎの社長さんもおられますが・・・。

社会通念上、ノーワーク・ノーペイって言う原則があります。
日本語で言えば「働かざるもの食うべからず」です。

直接言いにくかったら、手紙でもしたためられたらどうですか？

「働けとは申しません。
働かなくても食べさせるくらいまでは私達で何とか努力します。

ただ贅沢はさせられません。
お小遣いも渡せません。
現在、蓄えも家計に一切の余裕も無い上、むしろこれから育ち盛りになる子供の食費や教育費などを考えれば、今後は更に節約し、先々に備えなければならないからです。

ケチで申し上げているワケでは有りません。出来ることなら差し上げたいとは思っております。
しかし無い物は何と仰られても出せませんし、義母様からその話しを承るたび、大変心痛の原因となっております。
今後はお小遣いのことなどは一切、仰らない様にお願い致します。

もしこれを義母様にご理解戴けず、どうしてもお嫌でしたら・・もう私達にはどうすることも出来ません。
私達がこの家から出て行かざるを得ませんこと、ご承知置き下さい。

尚、義母様がどうしてもお小遣いが必要でしたら、まずは義父様とお話をなさるべきと言うのが、一般論的，道義的な筋道ではないでしょうか？
必要でしたら、私達夫婦からも申し添えは致しますので、是非真剣にご一考下さい。

また年金は、今から受給を開始したら、損だと思う点だけはアドバイスしておきます。
これは主人も同意見です。
義父様とも良くご相談の上、後のことは、義母様がご自身で判断して下さい。」

ってな感じでどうでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。とても参考になりました。今後話し合いをしても決着がつかない場合、そういった感じで手紙で伝えてみようと思います。

回答No.8

key00001

No.6です。
お礼有り難うございました。

普通、人にお金を無心するのは、自尊心を強く傷付ける行動ですから、イヤですよね？
でも義母様はそれをなさいます。

義母様は、自尊心が低いワケではなさそうですから、依存心（甘え）が強いんだと思います。
特にご主人は息子さんに当たられますから、「小遣いくらいくれたってイイじゃない！」って、甘えておられるんですヨ。
加えて申せば、甘えの心理は、甘やかせば相手はどんどん付け上がる可能性が高いと思われます。
一度、お小遣いを渡せば、「もっと！」とか、他の要求をなさるのではないかと心配です。

甘えの心理の相手に対しては、お互いの権利・義務とか、約束事などで、毅然と明確な線引きが必要かと思います。
また、甘えは理屈じゃなく感情論ですから、質問者様の事情とか、可能か不可能かなんて気にしません。
「何とかして！」みたいな感じで、論理的じゃないんです。

先の回答は、そういう線引きなどを、書面でキチッと論理的に伝えるべきでは？って言う考えでした。

例えば、質問者様の家事を手伝ってもらい、質問者様がパートに行く時間が増えれば、その増えた時間給の半分をお小遣いにするとか。
こういう決め事だと、義母様が約束を果たさなければ、お小遣いは出さなくて良いですからね。

それでも甘えの理論だと、「家族なんだから、そんな堅いコト言わずに・・」となりますが、ココで甘やかせば、もう約束は崩壊してしまいます。
「ダメです。約束は約束！」と、ビシっとやらないといけません。

基本は子供と同じです。
相手は感情論で、理屈じゃありませんから、論理的に説明し、Ｎｏはハッキリ言った方が良いですからね。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。正しくそんな感じなのです。こちらの事情（生活が苦しい等）を話しても「そんな事情なんて知らない」とよく言われます。とにかく自分（義母）のことを優先して、といった感じで、話し合っているとついイライラしてしまうのです。
義母の甘えをこれ以上受け入れることはできません。やはり、それを言葉では面と向かっていいにくいところはあります。
ですが、毅然とした態度で私たちと義父母がこれからちゃんと暮らしていけるようにしたいと思っています。ご意見参考にさせていただきます。

回答No.7

rowena119

人間は働けるうちは働いて人の役に立つことが喜びです。貴女の義母は逆ですね。働かざる物食うべからず。です。厳しくしてお金を出さない。これしかないです。嫌なら働けです。仕事の話はとてもよい話です。チャンスです。それが嫌なら、年金の繰り上げ受給ですね。早くしても大して減りませんし、寧ろ幾つまで生きるかのほうです。しかし、この母親は長生きしそうですね。惜しい人は早く死ぬものですから。結論：働かす。嫌なら年金受給。貴女たちのお金を、一銭も使ってはいけません。生活費なども本来は義母がやり繰りする義務です。

お礼

ご意見ありがとうございます。義母は今まで大病一つ患ったことがなく、今のところとても健康です。長生きはしそうです。だからこそ、まだまだ先のある義母のためにも働くことは悪いことではないと思って、義母にも進めてみたのですが。
このまま話しがつかないようなら年金受給を最終的に手続きすることになるでしょうが、今が良くても先のことまでは考えてくれてはいないでしょう。
今後も話し合い良い方法を考えたいと思います。

回答No.5

MZKOJIKUN

お義母さんは相談者さんに甘えています。体も健康のようですし、年齢も６１才と、まだまだお若いです。相談者さんがせっかく探してきた好条件の仕事に『年寄りに働かす気？』などと逆切れするなど、お義母さんは性格に問題があると思います。今後のお義母さんとのお付き合いを考えて、きっぱり『ＮＯ！』と宣言して良いと思います。私の義母は今年６８才になりますが、週に三日パートに行っています。年金は生活費に消えるのでパートで働いたお金で孫たちにお小遣いをあげたいと、頑張って働いています。義母は社会に触れることで年齢より若く見え、パート先でお友達もできて、毎日生き生きしています。お義母さんにも、ぜひパートをお勧めします。

お礼

ご意見ありがとうございます。義母はこれまで働きに出た経験がなく、不安もあるようです。でも、だからと言ってこちらも妥協できる状況ではありません。義父からも小遣いはもらえているようですので、これ以上の援助は断ることしかできないと思います。
私も義母には無理のない程度で働いてもらえた方が、逆に義母自身にも気分転換などにもなっていいのではないか、と思っているのですが、「周りがなんとかしてくれる」で今まで暮らしてきたようなのでその考えを変えてもらうのはかなり難しいです。話し合いを続けていきたいと思います。

回答No.4

Robin8055

労働の大きな目的は生活を維持するためです。生活を維持することに年齢は関係ありません。
高齢になって働きたくないのであれば、若いときから計画的に貯蓄するべきでした。
例えば義両親の「小遣い」が毎月2万であれば
4万(2人分)×12ヶ月×20年＝960万円
たったこの程度の小遣いでもこの額になるのですから、簡単なことではありません。
あなたは自分の生活を最優先に考えて義母には自由なお金が欲しければこれからも働いてもらいましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。貯蓄は義父がいくらかしていたようです。その中から現在義母にも必要なときに少しずつ渡しているようですが、義母が言いたいことは多分、それだけでは足りないということだと思います。これ以上を求めるのなら、やはり厳しくても「働いてください」としか言えません。

回答No.3

comattania

義父の年金からお小遣いを戴くように、皆さんで話し合われたらいかがですか？
自営業なら、お手伝いで給料を支払います。時給￥800くらいで、働いた分を差し上げましょう。
６１歳ならまだまだ動けます。私は、７８歳ですが、まだ現役です。作業量は減りましたが、体が続く限り動き回るつもりです。年金も戴いていますが、体が動く限り、お若い方たちの指導に、月間１８日を通勤しています。週休３日です。これくらいが無理せず、運動にもなり、すこぶる快適です。
予定があるという事は、生きる力と張り合いになります。無為無策のまま閉じこもっていては、朽ち果てるだけです。

お礼

ご意見ありがとうございます。78歳という年齢でも生き生きとお仕事をされているのですね。尊敬します。
義母は一応義父からもお金をもらってはいます。買い物資金などは出してくださいとお願いはしてこれまでそれできていたのですが、私がバイト代をバイト先からもらってきたのを聞いてしまったのがきっかけのようです。要するに義父からもらっている小遣いだけでは足りないということです。
もしかすると、義母が義父からもらっている金額より私がもらったバイト代の方が多かったのかもしれません。推測ですが、それが気に入らなかったのかもしれません。

回答No.2

5gatu2009

いえいえ、良いんじゃないですか？
ボケ防止に良いし、生きがいも出るし
他の人と話したりするとまた違う世界も見られます。
うちも自営業ですが、生涯現役で頑張ってもらってます。
この不景気、子供の教育費他でピーピーです。
「親からお小遣いを貰いたいくらいよー！」
とでも言ってみては？
大体、旦那さまから必要なら貰っているんでしょ。
墓に持って行ってもしょうがないですし
お小遣いは、そちらで都合してもらわないと家計は火の車です。
子供にだってもうすぐ、お小遣い！って言われるかもしれませんよ。
どうしてもと言われるなら、
水道代他をお父さんの口座引き落としにしてもらって
浮いた分の一部を回すかでしょう。
子供は大きくなれば色々お金がかかります。
病気でもないなら、自分の生活費は自分で稼いでもらいましょう！
その方が、お母さんも生き生きすると思うけどなー。
我が家は、母がしっかり老後も考えて貯蓄してくれていたので
水道代等は、親の口座引き落としのままですので
何とか私達の給料だけでも生活費や子供の教育費に充てられていて感謝しています。
それでも、何かあったらもちろん面倒は見させてもらうつもりです。
でも、こんなのは気持ちの問題が大きいかなあ。
気落ちせず、しっかり自分の気持ちを伝えてみてくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。本当に「私がお小遣いもらいたいくらいですよ～」と言ってしまおうかと思っています。
一日家にいて時間はもて余している様子なのでこの際仕事をしてもらった方が義母もお金をもらえて尚且つ気分転換にもなってくれると思うのです。私たちもその方が助かりますし。でも義母はこれまでの生涯で勤めに出たことがないので、説得はかなり難しいです。

回答No.1

haiiro-neko

お金がほしければ働くのは当然のことでしょう
現に子供のいない年寄りは、自分で働いてます。

文句を言ってお金が貰えることを覚えたら、同じことを繰り返します。
義父に相談し、義父の年金より貰うようにしたほうがいいでしょう。

あとは、子供と同じに何か作業をしたら、お駄賃をあげる程度がいいのではないでしょうか

お礼

ご意見ありがとうございます。義母は学年時代にいわゆるデキ婚をし、それ以来家庭に入り外で働いた経験がないので、今更働けない、の一点張りです。義父は義母が買い物に行きたいというときには十分な金額を渡していると言っています。毎日買い物に行きたいと言われるのは回数が多すぎるし、そんなにお金は出せない、と。私たちも同じです。「そんなにお金がほしいのなら働いてください」としかもう私は言えません。夫はなんとか義母にお金を渡したいようですが、本当にこれ以上は無理なのです。義母にはもう少し自分のことは自分でなんとかする努力をしてもらいたいです。