お見合いをするんですが・・・

質問

今度初めてお見合いをする事になりました。３５歳の男です。

あまり自分に自信が無く、人生経験も豊かとはいえません。家業をやっていて介護も長く経験しました。今になって思うのは、決して戻ることの無い過去への執着、いささかの後悔と自責の念です。ただようやく自分の人生を歩めるようになったのだからと前向きに考えています。

ただ古い考え方ですがお見合いには抵抗があります。自尊心を傷付けられるような気持ちになるのです。それでもこれも経験と思って我慢して、とにかく一度やってみようと考えています。

お見合いで第一印象で気に入らないならデート等に誘うなという説明を見かけますが、それについてはどう思われますか？私は第一印象で判断する方が失礼だと思うのですが・・・。

どこまで真剣になるべきなのか迷っています。真剣でないならするなと言われそうですが・・・。

とても気が重くなるんです。そんな自分に自己嫌悪すらしています。人生の諸先輩方、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.5

kanakyu- · ベストアンサー

少しお疲れで、混乱気味のようですね。お気持ちお察しします。

お見合いを本心からしたいわけではないのなら、あくまでお見合いを試してみるお気持ちでいかがですか。

行き詰まりや混乱を感じたとき、今までとは違ったことをやってみることは、とてもよいと思います。

それが、自分のしたいことならば、もっと進めばいいし、
自分が少なくとも何をしたくないのか、ということが分かる、ということもあります。

何かやってみることで、方向性が修正されていく、といいますか・・・。

デートは別に、誘わなくていいのでは？
誘いたければ誘えばいいと思います。
あなたがその人のことを、もっと深く知りたい、と思えば。

第一印象でも、居心地のよさ、楽な感じ、みたいなものは、少しは分かると思います。
一緒に居ておちつく、素でいられる相手がいいですよ。

友人（女性）で、親の勧めでお見合いしてみたけれど、それだけ、ていう話も聞きます。
別に気にしてませんでしたよ。彼女も行ってみただけですし。
誘われなくて失礼しちゃう、なんて思うほうが、逆にヘンですよ。

今の時代、自然な出会いを待つ、という乙女な姿勢では、結婚が困難な時代です。

少し前は、恋愛結婚全盛期だったので、恋愛結婚が最高、のような風潮があるかもしれませんが、
さらにその前はお見合い結婚がさかんでしたし、その時代の方が離婚も少なかったのです。
なんら恥ずかしいことはありません。

お見合いといっても、そこに恋愛が生まれなければ、結婚には至りません。
お見合い結婚した人は、「半分お見合い、半分恋愛」と思っています。

短い交際中に、多くのことをさらけだし、価値観や条件などのすりあわせをしていけば、
長い目で見てずっとお幸せで居られるでしょう。

正直、恋愛結婚をうまく行かせるのは、お見合い結婚よりも難しいのかもしれません。

お礼

ありがとうございます。私ぐらいの年頃だと恋愛に対する憧れというか、恋いに恋するっていう経験があるとおもいます（キモッ）。
見合いに対する偏見も世代特有のものかもしれません。

その事を先ほど世話人に聞いたところ、延々とそうではないというフシのお話を聞かされました。やはり定番の質問だったようで、納得はできたのですが・・・。どうも世話人の様子から、まずは見合いを成立させたい（つまり見合い自体に至らない）事がままあるのかなと推測できました。

確かに恋愛で上手く行ってるハズなのに離婚したという例は枚挙に暇がありませんね。まぁ恋愛以外に原因があるとは思いますが。

補足

先ほど釣書を預かって来ました。コチラは書類選考するような失礼はしませんと言ったものの、どうやら相手から振り落とされそうな予感がします。すごく細かく希望が書かれていて・・・（汗）

回答No.6

sweet76

NO3です。
ちょっとびっくりしたんで、再回答で。

〉相手の人はお見合いできないのですか？まぁ道義的にはそうですが・・・。ただ機会を喪失した事の責任まで負わされるとなると、これはもう最初の席（主に第一印象）で決定しなくてはならなくなり、その方が誤った選択になりうるとも思うですが。

当たり前でしょう？仮にあなたがAさんとお見合いをして、断らない状態でBさんとお見合いをしたら、信用問題ですし、あなただけでなく、仲人さんの立場がなくなります。
”機会を喪失したことの責任を負わされる”のではなく、お見合いというルールのある形式の中で出会いを求める以上、最低限の礼儀というものがあるのです。あなたがいい加減にお見合いをしていても、相手は、ルールを守ることになるんですよってことです。
相手があることであり、間に仲人が入ることの意味を少し自覚したほうがいいと思います。

お見合いでは自尊心が傷つき、ルールにも疑問があるのなら、やめた方がいいですよ。お見合いなんてもっとも形式を重んじる出会いの方法なんですから、相手が迷惑ですよ。
32歳の女性だったら、なんとなくお見合いしている（若いと薦められてなんとなくってこともあるでしょうが）わけではなく、きちんと結婚の意思もあるんでしょうから、道義的なことを重んじられない人にはお見合いは向いていません。
第一印象どころか、写真と釣り書きだけで断るのが当たり前なのがお見合いです。その方が、”不満な点があるけど、とりあえず会う”より相手にとってもむしろ親切なことなんですよ。お見合いではね。

どうもお礼の欄を見ていると、本気で結婚をしたいってわけではなさそうですよね。合コン（といっても最近は広義に使われていてまじめなグループお見合いみたいなものもあるのです）には偏見があるようだし、じゃあ、どうやって出会うの？って今のあなたの状態だと思います。責めているわけではなく、本当は何がしたいのか？結婚に縛られず1度考えた方がいいんじゃないかと思います。

自分の人生を歩む＝結婚、ではないと思うんですよね。何か趣味を持ったり、そのために出かけたり、友人を作ったりできていますか？まずはそういうことをしてみてはどうですか？
そういう中で気の合う女性を見つける方法しか今言ってることをまとめるといまいち肯定できていないですよね。それならそれでいいと思いますよ。

家業をやっておられるということで、仕事上の出会いがなさそうですから、まずはそういう外出の機会と出会いの機会を作った方がいいと思います。男の人の35歳なんてまだ、お見合いの年齢では焦る年でもないと思うので、まずは先に納得いく方法を試した方がいいですよ。焦るといいことないから。

お礼

ありがとうございます。

世話人によるとやはり５０代の男性ばかりで紹介したくてもできないと嘆いておられました。ちなみに私は本当はちゃらんぽらんですが、世間体は良いようで実際より高く評価されています。

ご指摘を受けて先ほど世話人と話をしてまいりました。話してるうちに自分も混乱していたのか泣いてしまいました。参ったなぁ。人間強がっていても脆いもんです。

本気で結婚したい？いいえ違います。何かやりたい事があるのか？はいあります。

でも家業を継いでやっていれば、自分のやりたいよう好きなように生きる事はできません。それは間違ってると言われるかもしれませんし、若い頃の自分であればそう主張したと思います。今、現実と夢の狭間で揺れ動いています。

ただ子どもの頃、女の子の「将来の夢はお嫁さん」っていうの、アレは実はまさに的を獲ていたのだなぁといまさらながらですが思い至りました。あの歳で悟って婚活されていたんですねー。

なんだか支離滅裂になってしましました。

補足

出会いについて積極的になるべきというご指摘には素直に認めたいと思います。自分なりに妥協点を見出して、積極的になれるよう頑張ります。ストイックに生きるのが自分の処世術だったので・・・。

回答No.4

pandalife

ＺＥＡＬ１９９１ｄａｌさん、こんばんは！
　私も一度お見合いをしたことがあります。
　何事も経験しないと分からないものですし、一度ぐらい試しに、お見合いしてみては
　いかがかなと思います。

　お見合いをしたとき、私は、3度目のデートに誘われた時点でお断りしました。
　1度話してよく分からなくて、2度目に会って、やっぱり何かが合わない、と思って
　断りました。「第一印象で判断」すると言うのが原則かもしれませんが、別に守れなくても
　仕方ないんじゃないですか？
　なんといっても、結婚というかなり大切なことをきめるわけですから、迷うのは当然です。

　あなたが、真剣じゃなくても、会ってみるのは、いいのでは？
　相手も親から言われてしぶしぶ来たのかも知れませんし・・・

　もしすごくいい方だったら、こんなラッキーなことはありませんよ！！

　どんな出会いがあるか分からないのだから、行ってみてほしいです。
　人生経験にもなると思います。
　私は、お見合いを断ったとき、自分自身が結婚相手に何を求めているのか
　なんとなく分かりました。　
　そして次の出会いがあったとき、自分の気持ちに迷いがなくなりました。

　いろいろ迷いがあるでしょうが、これから、素敵な人生になるように祈っています！！

お礼

ありがとうございます。相手もしぶしぶ～というのは私も思っていたところです。よくドラマとか、そんなかんじですもんね。男の方がよっぽど気合い入っているというか・・・（あれは着色されてるか）。

まぁお互い良い歳なので冷静に緊張無く打ち解けて話せるとは思います。

良い出会いであればもちろんですが、そうでなくても気軽に話せれれば学ぶ事もあると思っています。

大変勇気付けられました！

回答No.3

sweet76

お見合いは結婚を最短コースでしたい人がするものです。
（あ、お見合いを否定しているわけではありません。）
ですから、しばらく様子を見て決めたい、というような、時間的、気持ち的、余裕は相手にないと思わないといけないと思うんです（実際、どうかは別として、わざわざお見合いしているわけですから）。

第一印象が良くて、デートに誘って結局、違ったならいいのでしょうが、第一印象が気に入らないのにデートに誘われてしまうと、相手はその間、他の人とお見合いをすることもできず、あなたも結婚前提ではないという、結婚することが前提の人にとっては最悪な状態になってしまいます。
もしかしたら、その間に他のいい人とお見合いできたかもしれないチャンスをつぶすことになってしまうんです。逆に失礼だと思いませんか？

お見合いは目的も意思もはっきりしているものです。だから、無駄な時間を使わせるようなことをさせる方が相手にとって失礼なんです。
私も友人もさすがにそこまで厳格なお見合いの経験はありませんが、お見合いって、3回会ったら、結婚の意思があるとされるようなものなんですよ。

質問者さんはお見合いには向いていないタイプなのかもしれませんね。なんていうか、自らする場合のお見合いってもっとこう、結婚に、はっきりとしたイメージとか言い方が悪いんですが条件とかが決まっている人の方が向いているように思うんです。少なくとも私の周りは、お見合いでうまくいっている人は、そういうタイプの人なので。

質問者さんは、趣味合コン（料理しながら合コンしたり）のような、出会いのきっかけはお膳立てしてもらって、その後は普通の恋愛みたいに時間をかけられるものの方が向いてるんじゃないかなあ、と勝手ながら思いました。

お礼

ありがとうございます。お見合いに対する考え方・立場は、やはり女性と男性では違うようですね。相手の方は３２歳だそうですから、その辺の事情を察すると決しておなざりであってはいけないと思います。

相手の人はお見合いできないのですか？まぁ道義的にはそうですが・・・。ただ機会を喪失した事の責任まで負わされるとなると、これはもう最初の席（主に第一印象）で決定しなくてはならなくなり、その方が誤った選択になりうるとも思うですが。

合コン・・・。実は私は１度も合コンの経験がありません。そんな頃には恋愛に対して偏った考え方がありましたので（そんな不埒な席で恋愛に至るのは軽率で不毛だと）。

見合いについても合コンについても、私は根本的に考え方を改めないといけない事を今悟りました。今一度その辺について世話人（若いお坊さんです）に聞いてみる事にします。それにしてもいささか無知ぶりを発揮しているようで恥じ入ってしまいます。

こんなんでうまくやれるでしょうか・・・。趣味合コンについても少し興味がわきました。

回答No.2

tanuki-u

仲人をしている知り合いから聞きましたが、
お見合いは、やめるなら第一印象で判断する方が礼儀ですだそうです。
第一印象で、話を進めるかすすめないかを決めます。
何度か会ってからやめると、何が悪かったのかと、
帰って相手を傷つけてしまうそうです。
デートの回数は、いろいろみたいです。
結婚してもいいなと思った時点で、結納へと進んでいきます。

ようやく自分の人生を歩めるようになり、まだ結婚せず、
自分のしたいことをしたいとか、
自尊心が・・・とか、これも経験かな・・・とか考えてるうちは、
お見合いはしない方がいいです。
無理やりさせられるのでない限り、相手に失礼です。

前向きな気持ちになれたのであれば、前向きな気持ちで相手と向き合ってください。
そういう気持ちになれれば、お見合いもいいきっかけ、いい出会いになるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

実はお見合い話は過去にもありましたが頑なに断ってまいりました。今回受けたのは・・・正直に申しますといささか腑抜けになってしまったからです。本心から見合いをしたいのでは無いんです。

相手に失礼ですよね。それは私も感じています。

ただ・・・この歳になってようやく悟ったですが、いい人ぶっていても幸せは掴めないんじゃ無いかなって。仮に相手を傷付ける事になっても。礼儀に反するとしても。何よりも自分だって相手にさらけ出して傷付けられる用意はあるんですから。

これを機に自分に活を入れたい。そんなところです。結婚は・・・。

回答No.1

KGS

最初は抵抗があるかと思います。

ただ、友人の紹介とかも広い意味で言えばお見合いですよね。

普段の生活では知り合うことのない人と会うことのできるきっかけと考えたらどうでしょうか。

自尊心を傷付けられるようなというのは、自分以外の人が恋愛に対してコントロールしているような気になるからです。

でも最近では若くして結婚した人なんかは逆に1回くらい、お見合いをしてみたかったなんて言う時代です。

まあ経験です。

一度やってみてください。

第一印象より実際に話をしてみると、まったく違う人も多いものです。

真剣になるか、ならないかはあなた自身の感性に任せたほうがいいです。最初からこうあるべき、というのはないと思います。

真面目な性格だと察しますが、あまり固く考えないで気軽に接してみましょう。

ちなみに私はお見合いを108回した男ですが、結局、恋愛結婚でした。

でも108回が無駄だったとは思っていませんよ。

お礼

ありがとうございます。

たしかに出会いはあっても「きっかけ」が無い為に全く話につながらないのです。今回も世話人からはそういう趣旨であるという事で気楽に受けるように言われました（世話人は馴染みのある地元のお坊さんです）

おっしゃる通り、私は他人から紹介された女性と上手く行った試しがないのです。どうしても我慢できずに別れてしまいます。その事で自己嫌悪してしまい恋愛に対する偏った意識があります。

１０８回というのは素直に驚きです。またアドバイスから気持ちがラクになりました。