彼を疑ってしまいます

質問

20代女性、50代男性とプラトニックな恋愛関係にいます。
今までこちらで何度も年の差恋愛について相談をしていました。

知り合ったのは一年前(彼は五年前からイベントでわたしを知っていました)半年前にわたしが告白して、ここ２カ月ほど彼が二人が恋愛関係にあると言ってくれ始めています。

ですが、半年前までは会うことができていたので電話も連絡しか必要なく、メールと会って話す付き合いでしたが、彼が転職してからはいろんな理由(寝てた、他の人と話してた(数時間))電話を取ってくれません。メールだけの繋がりになってしまいました。そして周りの人には転職先がバレたって言うのにわたしには頑として教えてくれません。探らない方がいいんだと思って、その件も寂しいけど黙ってます。互いの家の周辺も周りの目があるからと近づかない約束で、やっと春に出掛けようと思ってると言われてます(わたしが別れたいと言ったら謝ってきて連れて行きたい場所があると言われました)。

ずっと、寂しかったけど、今、わたしが鬱状態(鬱？)に入ってから、ますます孤立感が募っています。彼は毎晩メールをくれるけど、転職してからは愚痴メールばかりになり、いろいろ考えながら励ましたり共感したり、わたしは元気だよという内容を伝えてました。だけど体と心が辛くなってからはそれも辛くてメールを止めても疲れたメールがきます。安心させなきゃとちょっと元気になったよと言うと、自分はますます辛いと言われます。辛い理由を聞かせてほしいけど、分からないよという感じ。最近、元気になった旨のメールがきましたが、それは職場の子が悩みを聞いてくれた、先輩が励ましてくれたというもので、わたしの存在ってなんだろうって思って悲しくなりました。自分が辛いとき、分かってほしいのは我が儘ですか？彼の言う職場の子が女の子なんじゃないかって疑ってしまいます。
過去にも付き合っていた人が苛められたり鬱になったわたしのことで相談していた人と、最終的に浮気されて開き直られて『一緒にいたら病気になる』ってふられたり、そういう時期に相談していた女友達や先輩が嘘ついたり約束すっぽかして音信不通になったことがあります。
鬱になったわたしが悪いしわたしに好かれた彼も可哀想です。だけど引くに引けず憂鬱です。彼のメールを鬱陶しく思ったり疑う自分が嫌です。
わたしはこのままこれからも、本当のところを話せない人間関係しか築けないのかなと寂しいです。

回答No.3

sutorama

彼氏さんが近くにいないからではないか？と思います

あとは・・・評価について書きますね

当たり前のようですが、「評価」とは自分以外の他人がするものです
自分で行う自己評価とは、意味がまったく違うものです

たとえば、本当は大きな声で挨拶をするような人間ではないのに、ときどき会う人たちの前では大きな声で明るく挨拶すれば、「元気に挨拶する人」と評価されるのです
たとえ家の中が汚くても、みんなで使う場所をいつも整理整頓すれば、「きっと家でもきれいにする人なんだろうな」と勝手に評価されます
ですので、「評価」とは人が勝手にするものでもあり、あげようとすればあがるものです
ですのでですので、自己評価と他人がする評価を比べることはないし悲観するものでもなく、このように思われたいと思えばできちゃうものなのです
しかし、それが苦痛ならば、無理しない・・・他人にはどう思われてもいいやぐらいでも良いかと思います

そこから考えると、本当は他人の目を気にしすぎているのは、自分に自信がないからだと思いますが、それも今の自分であると認めることで先に進む準備ができます
つまり、悲観することではなく、こうなりたいああなりたいと考え、少しづつで良いので無理せずに何かをプラスしていこうで良いと思うのです

例えば、彼氏さんを元気づけるあなたは無理をしている
相手に元気が出たよありがとうと評価されたいと思っていることで、本当の自分との差によって悩みが生まれていると思うので、やはりあまり良い評価を求めるような無理はしなくても良いと思います

もしも無理をしつづけなければうまくいかない関係ならば、その人は運命の方ではない気がします

書かれている地域参加はすばらしいと思うので、そちらのほうでももっと自分らしさを磨かれてはいかがかなと思います

お礼

自己評価が低すぎると、毎回医師から言われます。
そして昔から成績よくて愛想のいい良い子だったので、他人の評価は自己評価からごく離れたところにあると思います。自慢ではなくて、ずっと小さな頃からしんどかったことだから…

だからと言って良くない子になる勇気はなくて、病気になったり苛められたりいろんな悪い評判に耳を塞ぎたい時期もあり、やっぱり良い子の仮面をつけていたいんだなと思います。
彼のことは、ありがとうって言われたいんじゃなくて、我が儘言って嫌われたくないんです。
だけど、彼が何故電話に出てくれないのかとか、何故自分に悩みの話でなく愚痴しか言ってこないのかとか、わざわざわたしには話さないで他の人に話して元気出たって言ったり、わたしが元気になるのに自分は役立たずって自分で言いながら、まだ他の人の悪口言ってきたり、わたしってただの愚痴のゴミ箱くらいのものなのかなって、苦しいって伝わらないんだなって、悲しい。だけど愚痴らないでとは言えないです。嫌われたくないから。元友人に同じようにする子がいて、はっきり言ったら音信不通になりました。
地域参加できていたのは去年までの話で今は自宅の食卓へ行けないレベルにしんどいです。些細な音や言葉に反応してパニックになったり落ち込み寝込む毎日です。彼との共通の趣味もやる元気がないのに、やりたいなって言って嘘つく自分が嫌です。誰かと繋がってないと怖いけど、下手に悪口とか読んで悪化するのが怖いから、最近、ここのサイトに依存気味な自分が怖いです。回答とかお礼とかこないとひとりぼっちみたいな、助けてって気が狂いそうになります。

回答No.2

sutorama

＞辛い理由を聞かせてほしいけど、分からないよという感じ。

に対してです　なんでも話せる関係になれるようにと願っています

お礼

なんでこんなに辛いのか自分でも分からなくて、なんで上の質問文みたいな状況に何回も陥ってしまうのか分からなくて、なんで、自分には相談や愚痴ってくる友人や彼がいるのに、自分から相談したり愚痴ると人が離れていくのか…

みんな、わたしのこと恵まれて幸せなのに、贅沢病だって言います。
だけど、働きたいのに働けなくて(家で描いた絵や作った雑貨を売ったりしてます)、繋がりが欲しいのに、他の友達や彼の持つ普通の繋がりが持てなくて、憐れまれて、頑張って地域参加しても女の人がなんか怖くて、一部の男の人も怖くて、笑って優しく話しかけられてるはずなのに怖くて、嫌われてるって思います。

何が言いたいのか分からなくて申し訳なくて、すみません。

だけど、辛いって言いたくて、頑張ってるんだって思いながらどこかで共感されたくて、人が離れていくのがものすごく怖いです。

さっきも、本音とは違う明るいメールを彼に返信しておやすみと終わらせてしまいました。

こんなこと、聞こうとしてくださって本当にありがとうございます。
だけど、わたしは意味不明で本当にごめんなさい。

回答No.1

sutorama

「わからないかもしれないけど、話してみて」

お礼

？すみません、言葉の意味が分かりません。

彼には、不安とか今は話したくないとか、構ってもらえなくて寂しいとか話してます。
だけど、分かってもらえなくて悩んでます。

彼にとって、わたしは『彼に恋してる若い女の子』っていうステータス的存在なのかなって疑ってしまいますが、さすがにそこまで言う勇気がありません。
日和ってるわたしが悪いのだと思ってます。