人を信じきれない、孤独です

質問

23才、女性です。
五年前にパニック障害になってから鬱病にもなって、去年やっと少しお仕事できた感じでしたが、今年に入ってグズグズなり始めて、最近また鬱病みたいになってしまっています。
ここで、質問『わたしはいらない人間ですね』を投稿する頃から、自分がものすごく寂しい、相談する相手がいない、最近よく泣くのに無感動なこと、自分があまりにも駄目過ぎて周りが(テレビとか家族とか)元気だと落ち込むことに気づきました。
今、お付き合いしている男性がいるのですが(50代、まだプラトニックな関係)その人は毎日毎晩メールをしてきてくれるのですが、それが憂鬱で鬱陶しくなってきてしまいました。わたしが返さなくても送ってきてくれるし心配かけてしまうので、しんどいときは明るめの励ましメールを送っています。それというのも、彼が今、自営業から一転して転職したてで辛い状態にあるからです。だけど、わたしはしんどい旨を伝えてるのに、愚痴メールがくるので頑張って励まします→するとあんまり効果ない感じで返ってきます。前から、わたしの存在ってなんだろうって思ってきました。最近、職場の子に悩みを話したとか先輩に励まされて元気になったと言われて、余計寂しくなりました。わたしは今(というかパニックで人が離れてから)、そういう付き合いの人がいません。しんどくなったらとにかく我慢してやり過ごしてました。だけど、つまり彼に嫉妬して自分の孤独が強調されてるみたいです。彼に相談してるけど、何故か電話はいろんな理由つけて出てくれないし、一緒に頑張ろうって言ってくれるけどそれだけじゃ寂しくて、本当のところを打ち明けてみたり連絡しなかったり、嫌になって別れたいメールしたこともあるけど、謝られたり、関係は切りたくないと言われてて、さらにしんどいです。
彼を好きだから余計しんどいです。
過去に鬱になった時、相談していた先輩や友人、恋人が次々に離れていきました。恋人に至っては浮気されました。今の彼も相談相手が女の子なんじゃないかって疑う自分が嫌です。けどそれはそれで楽になれると思う自分もいます。
昔から、友人からは相談や愚痴を持ちかけられるけど、わたしが相談すると話を逸らされます。しっかり者とか他にも頼れる人いるよねってなります。そして、優しい人も表だけだって思う自分がいます。最近ほとんど泣いてて。寂しくて、このサイトに依存気味だなとも気づいてます。
わたし重い(ウザイ)ですか？

回答No.6

shift-2007

孤独であるがゆえに他人と関わることを望んでいるはずなのに、
実際には人とかかわるほど孤独は増して行く。

そんなところでしょうか。
この一見矛盾した状態がおきるのはなぜでしょう？

心の問題は、自分自身に対する無自覚と無理解から発生すると思いますよ。
自分と他人、孤独と関係、質問者さんの人生に一貫して流れるテーマですかね。
作家という仕事がどういうものかは私には分かりませんが、そういう苦悩が良い作品
を作ることもあるでしょうが、身を滅ぼす諸刃の剣であることも事実でしょう。

回答No.5

shift-2007

自分とは何かと考えたことはありますか。
私が考えるに自分とは心が作った自分という人間のイメージです。
このカテで自分を受け入れられないという人が結構いますが、
自分で作った自分のイメージが気に入らないという意味だろうと思います。
心の中でイメージの作り手とイメージとが分離しているんですね。
同時に他人や社会もイメージ化しますから、心の中の箱庭という世界は無意味で無価値なものになるのだろうと思います。
私たちは成長するにつれて現実の世界ではなく、心の中の世界で生きてしまうのでしょう。

私はあなたより20年くらい多く生きていますが、この世界の見え方は貴方とはずいぶん違いますね。同じ世界で同じ時間を生きているのに。

現実的なアドバイスをすれば、ひとりで生きる覚悟を決めてはどうですか。
文章を読む限りでは貴方はそんなに弱い人間（他人に依存しなければ生きられない人）ではないと思います。

お礼

具体的な回答を、ありがとうございます。

思春期にフリースクールに通っていた頃、自分について悩んだことがあります。人によって顔を変え付き合いを続けるうち、自分が誰か分からなくなってしまったというものでした。結論として出たのは自分(パーソナル)ほど不確かなものはなくパーソナルの語源すら仮面と呼ぶほどなのだから八方美人の自分を受け入れることでした。けれど今はまた違って。
本当の一人を経験したことがあります。一人暮らしでフリースクールに通っていた頃、完全に一人でした。その頃、社会に馴染める人間にならなくてはと、新しく人間関係を築かなくてはと焦って毎日泣いて、部活に入ったり手当たり次第に人に声をかけて友人ができました。いじめに巻き込まれたりしてまたややこしくなりますが…さまざまな問題を打ち明けてくる友人たちの相談に乗ることで存在価値を見出していました。よく考えたら相談に乗ってくれる人は担任の先生一人でした。
今、彼が友人や職場の人の話をするのを聞かされる度、孤独を感じます。

回答者さんの文を読んで考えていると、フリースクールの当時も結局、相談相手のいない孤独だった。今、家族に迷惑しかかけておらず、１日話すこともほとんど無く(またはうるさがられ)彼の話を聞くことで比較し孤独になる。誰もわたしなんて見ないと不安になる。

ならば、本当に完全に一人だった頃の方がのびのびして生きていたんじゃないかと感じ思い出しました。

今は現実的にいろいろな理由で、無理ですが、もうわたしは完全に一人になった方がいいと感じました。

ありがとうございました。

補足

混乱していたワケが分かってきました。

自分の仕事(作家であること)の特性上かわたしのやり方のクセか、どうしても自分をプロデュースして作品と自分を他人に売り込むことに一生懸命になっています。
昨年いっぱいから先月まで、その結果というか、周りに人の関係が大きく増えました。
喜ぶべきことなのに…一人一人(一団体)の反応や言葉がものすごく怖いです。社交的とか明るいとか良い子強い子とか、勝手に想像されることも、病気の憐れみも嘲りも、お金に関した揉み手も、そしてきっといつか訪れるポイ捨ても。

回答No.4

shift-2007

質問を読んでの感想は、
この人はいつまで自分を相手にしているんだろう、というものでした。
自分には生きる価値や意味がないと言いながら、自分自身にこだわり続けるのは変だなと感じます。
孤独感はあるだろうけど貴方はそんなに他人を必要としている人間でしょうか。
自分を意識しすぎて孤独が増幅されているように感じます。

この世界はそんなに生きづらいですか？

お礼

分からないのですが、生きづらいです。
申し訳なさと苛立ちと寂しさが、よく分からないことになっています。
自意識は過剰だと思います。
そして、結局行き着く先が自分。それは辛いです。

回答No.3

kool_noah

再び失礼します。えっと
＞相手の話にすり替えられるし
相手というと相談した相手の話にすり替えられる？全然関係ない人？それって、例えばいま質問者さんがしてる質問を例えるなら、「他の人はそういう辛い時だって頑張ったんだよ」とかって感じですか？

＞過去に繰鬱で周りに頼りまくったらしくて、手に負えないと思われてしまったんだと思います
鬱は辛い病気です。かかった人も周りの人も。鬱はかかった人だけが辛いわけではないです。とはいえ、鬱の時はそんなこともいってられないでしょうが

＞わたしは愚痴ってくる彼や友人がウザイです。だけどその彼に頼りたいのに、愚痴ってくるだけで不安にさせるだけで
これ、両方の考えがぶつかってませんか？
要は質問者さんが求めてるのは自分の愚痴を聞いて優しく答えてくれる人
彼氏さんがもとめてるのも自分の愚痴を聞いて優しく答えてくれる人
需要と供給が一致してませんし、お互いがお互いの事しか考えてないような気もしますね。

＞誰も自分が大事なんですね
そりゃそうです。自分が大事だから自分が好きな人を大事にするんです。

お礼

二度もすみません。

話は、わたしが相談すると『ふーん、大変なんだ』のあとに相手の近況報告になるパターン、『そっかぁ、そういえばわたしも』で相手の相談になるパターン、『まぁいろいろあるね』と最近辛いって言っただけで終わるパターンとか今度聞くって言われたっきりとかです。ちなみに彼はこのパターンです。

幸せって言われたけど、毎日発作が起きて大丈夫って笑わなきゃいけなくて治ってきてるからって毎日言わなきゃいけなくて、一人で泣いてるしかなくて、なんにも頑張ってないって言われて頑張って発作でまたなんにもできなくなって、迷惑って周りからも言われて。

端から幸せに見えても辛いときは辛い。

彼ともいっそ別れたいのかも思ってもどうしていいか分からなくて質問に書きましたが自慢に聞こえてごめんなさい。

元気なときは遊ぶ友人が浅くいるけど、そうやって深い友人を作れなかった自分が悪いです。
愚痴を聞く彼が欲しいんじゃなくて、ただ寂しいだけです。

失礼しました。

回答No.2

kool_noah

ウザいですね
何言ってるのかちょっとよくわからないし。
タイトルにある人を信じ切れずにってありますけど
人を信じるって難しいですよ？私はなかなかできませんね。
信じるのはご自由です。でも裏切られても相手ではなく信じた自分の責任ですよね。責任もてますか？私は怖いです。
というか、「裏切られる」って言葉もふざけてますよね。だって勝手に信じたのに勝手に信じた内容が違うから裏切られたってなにそれって。

答えになってるかわかりませんが・・信じる信じないではないと思うんですよ。
何を求めてるのか、今目の前にいる人は求めた人なのか？違うとしても妥協（言葉は悪いけど総合的に良い方に取ってください）できる人なのか。その人を信じたいという思いがあるのか。結果として質問者さんはちょっと違うような・・でも・・な状況。気がついたらまたここで質問。つまり求めているのは「ここ」なんじゃないんですかね。多くの人に自分の気持ちを聞いてほしいという思いがあるのであれば来たらいいじゃないですか。いつか不特定多数ではなく特定の人に聞いてほしいという思いができるまで。

お礼

意味不明だったらごめんなさい。
人からよく壁があるって言われます。
人に相談する方法(逃げていかれずに)が分かりません。聞くよ？って言われても、相手の話にすり替えられるし、何回もそうなってたり、弱みを利用されたら、この人も本当はわたしのこと嫌いなんだろうなぁって思います。
そうやって悲劇のヒロイン気取りたいのねって昔先生に言われたけど、回答者さまにもそう言われてる気がして、あっそ、それで？って言われても仕方ないんだなってわかりました。ごめんなさい。
信じきれないっていうのは、過去に繰鬱で周りに頼りまくったらしくて、手に負えないと思われてしまったんだと思います、嘘をつかれたりしながら人が離れていきました。鬱になる前は信じてなんでも話し合っていた親友や先生から水面下で無い噂を流されて、周りがみんな離れていったり無視される出来事がありました。
わたしは愚痴ってくる彼や友人がウザイです。わたしのことは他の人がどうにかしてくれるでしょって、一人で大丈夫でしょって。
だけどその彼に頼りたいのに、愚痴ってくるだけで不安にさせるだけで相談の内容の一端も聞かせてもしょうがないから、な状態だった…

愚痴を見ず知らずの方に押しつけてごめんなさい。
誰も自分が大事なんですね。

回答No.1

akipu

そりゃ彼氏自慢ばかりしてたら周りは離れていくよ。
幸せの渦の中で不幸を嘆くなんて、端から見たらただの自慢にしか見えない。

お礼

自慢してません。
恋愛のことをわざわざ友人に言いません。
相談や愚痴を聞くのは、頷いて解決策を探すだけです。
みんなはわたしに愚痴るのに、わたしは誰に頼ればいいの？って思います。ちなみに自分から相手に電話するのは苦手だからわたしも悪いと思います。人からよく、壁があるって言われます。
幸せなのかもしれないけど、気がついたら誰も、彼にも相談できなかったことは寂しいです。