広汎性・空気が読めず嫌味な発言・相槌(長文です)

質問

広汎性の特徴のある子供がいます。
空気の読めない発言や嫌味っぽい言い方をするので対応に困っています。

専門の病院では「広汎性発達障害に近い傾向はありますが障害と言うほどではありません。知能指数も高いので、話を全く理解できない訳ではないと思います。
ただ笑いのツボや考え方が少し変わっていたり、プライドが高くて人の言うことを素直に聞けない所があるかもしれません。」という診断でした。

●発言の例
大人、子供数人で楽しく会話している時。一人の子が「何々がほしい」と腕をブンブンふって駄々をこねた。大人が(優しい声で)「ゴリラの動きみたいだねー」と冗談で言ってみんなが笑うと、私の子供が(悪役のような低い声で)「ゴリラの衣装でも買ってやろうかあ？(チッとかケッとか言いそうな勢いで)」と言い、みんなが凍りついた。

こんな感じで、本人は悪気なく嫌味っぽいことを言うのです。
せっかく「まあまあ」とフォローしてくれた人にも空気の読めない発言をして場を壊してしまいます。

まわりが困っている顔をしているなとか、今は注意されているんだとか、表情や声色で読む力もないので、相手の我慢が限界を越え、怒鳴らせるまで言い続けたりします。

一人でいるのは寂しがり、誰かと話をするのが好きで相手が相槌を打たないと怒り出すのに、自分はほとんど相槌を打てず、「行ってきます」と言われても「行ってらっしゃい」が言えなかったりします。
なぜ言えないの？と聞くと「わからない。忘れた(泣)」と言います。

育児相談では「広汎性の傾向がある人は、相手の立場に立って考えてと言われてもわからないので、○○という言葉は駄目だよと教え続けるしかないかもしれません。」と言われましたが、相槌を打つこと、同じ言葉でも優しい声で言うこと、言ってはいけない言葉を何度教えても覚えません。

最近は私も周りの人もイライラが貯まってきてしまっています。頭でわかっていてもイライラしてしまうのです。

こんなにコミュニケーションが取れないまま大人になったらどうするんだろうと考えてしまいます。
優しい気持ちがある子なのに、悪気なく変なことを言って勿体ないと思います。
何か良い対応の仕方はありますか？よろしくお願いします。

回答No.4

noname#126508

No2です。お返事ありがとうございます。
お返事の内容は一部推測してたものでした。思う事がありますので付け加えます。

＞育児相談では「広汎性の傾向がある人は、相手の立場に立って考えてと言われてもわからないので、○○という言葉は駄目だよと教え続けるしかないかもしれません。」と言われましたが

私はずいぶん画一的な指導だと感じるんです・・・

＞「人が泣いてる時に笑って面白がっては駄目。」

それだとAといえばBとするものと機械的に教える結果になってしまう可能性があります。複雑な思考ができあがりにくいと思うんです。

→その人が泣いているのはどうしてか？そういう時に笑ったらその人の気持ちがどうなるか。＝だから笑っては駄目。

＞「相槌を打たないと『無視された』って間違えられて、悲しくなるでしょ？あなたがしゃべっている時に、ママが返事しなかったら？」「嫌だ、悲しい」「じゃああなたも、相手がしゃべっていたら返事しないと

他人の実例もあった方がその子にとっては膨らみが出るんじゃないかなと思います。色んな失敗例を見せ、一緒に見たり聞いたりしてどうしてだか説明したり。

もしご参考になればお返事を聞かせて下さい。

お礼

ありがとうございます。長くなってすみませんが、前より具体的に書いてみました。

同じことをしていても、その時によって笑って良いのか、悲しむ所なのかが違うということを読み取るのが苦手みたいです。
一時期は「お笑いでは叩いた時に笑って良いのに、どうして戦い(何とかレンジャー等のアクション系)で叩かれた時には笑っちゃいけないの？」と聞いてきました。
(その時はお笑いの中の感情までは上手く説明できず「戦いは真剣に戦って、負けて悔しい場面だから笑っちゃ駄目だよ。お笑いは違うんだよ。危ないことをしているけど、あれは大人だしテレビだからね。子供が真似しちゃ駄目だよ。」と言って、少し改善しました。)

私が上手く説明できていないせいかもしれませんが、あまり細かく説明すると集中が途切れて「ドラえもんが何々で」と違う話をし始めてしまいます。
短く説明しなきゃと思うと「泣いてる時は笑っちゃ駄目(どんな場面でも？)」となってしまいます。
また「Ｂと言われたら悲しい気持ちになるよね？だからＡの時はＢという言葉は使っちゃいけないんだよ。」と説明して、その時はわかったように見えても、また遊びに行ったりしてテンションが上がると同じことをしてしまったりします。(成人式にふざけて舞台に上がってしまうような、悪気なく悪ノリするタイプ？)

「あなたがＣと言ったから、相手は悲しくて嫌いとかやめてとか言ったんだよ。」と言っても「何にも悪いことしてないのに、誰々に嫌いって言われたんだ。」と言うことがしょっちゅうあります。最初は「親に甘えてるのか」と思いましたが、本当にわかってないのかな？と感じる時もあります。

相槌を打たないことは「無視されたみたいで嫌」という感情はわかっても行動にうつせないというか、習慣がつかない、口や体が反応しないように見えます。

嫌味に聞こえる言い方(声色、言葉の組み合わせ)は次から次へと新しい言葉を意味もわからずに使うので、教えても教えても追い付かないし、その前にいろんな言葉の意味をどこまでわかっているのか謎です。未だに「うん、というのはＹＥＳの意味」ということを何度教えてもスッと頭に入っていかないようです。
最近は辞書をひく勉強をさせています。

他人の失敗例も聞かせるというのは思い付きませんでした。自分や身内と違って他人の例は客観的に見ることができるのでしょうか？さっそく試してみますね。

回答No.3

kyo-mogu

良い、悪いを区別できていますか？

　アスペルガーの息子がいます。素早く先手を打っていますが。

　まず、一度に行わないこと。場面毎にどうするのか、どうすれば良いのか考えさせつつ教えていきます。
　言い続けるのをそのままにしない。ストップさせる事。親からでも良いですし、誰かの行動でも良いです。この動きをすれば悪い事。だから止める。と言うことを繰り返し教えてみて下さい。

　息子は名前を呼ぶことでその行動を止まるように成りました。

　お子さんの年齢が分かりませんが、良い事悪い事の区別はさせましょう。言葉でも具体的に指示をする。曖昧な言葉を使わない。駄目だよといっても、なにが駄目なんでしょう？こういう事だから駄目としっかり伝える事です。目に見える形で教える事も大切です。叱る言葉より、褒める言葉を増やす。

　成長段階において出来る出来ないがあります。突然今まで駄目だったことが出来るようになったりします。だから慌てないように。

　出来ない事で辛い目に遭うと思います。でも自分が褒められたなど自信がつくことで改善することもあります。気分が良いときには人の話も聞けるようになりますから。その時がチャンスですね。

お礼

ありがとうございます。「目から鱗」という感じです。

「誰々がこの行動に出たらストップする」という方法は思い付きませんでした。
他の回答者様へのお礼でも少し書いたのですが、自分がこれを言いたいと思ったことは最後まで言わないと気がすまないようで、シャワーを顔に浴びている時でも「あのね、何々がゴボゴボゴボ」と言いながらしゃべっています(笑)
(学校の授業、電車に乗った時等は静かにできるので多動ではないと診断されました。)

ストップするのは大変だと思いますが、最終手段(ストップできたらごほうびあげる)を使いながら頑張ってみます。

「何が駄目なのか具体的に教える」ことは心掛けているつもりですが、相槌や良い言葉がなかなか習慣にならないみたいです。

「書いて、目で見て覚えると良い」と聞いて、ノートに「○○はしない」などと書かせてみましたが、勉強でも何でも教わったことを書くことが好きではないみたいで、なかなか上手くいきません。

今は小学校低学年です。まだまだこれからとは思いますが、知っている言葉が増えるに連れて、嫌味な言い方にも磨きがかかっているようです。でもオムツがある日突然取れたように、変わる時期があるんですね。少し気が楽になりました。

「褒めるのが良い」というのは、「褒められた時は話が聞けるチャンス」という意味もあったんですね。本当に目から鱗です。ありがとうございます！

回答No.2

noname#126508

優しい方ですね。

相手の気持ちに立って考えるというのはいきなり難しいと思います。

人の気持ちや、その子が取る行動の意味を、ひとつずつ教えたらどうでしょう。
どうしていけないのか、そうするとどうなるか、言うと相手の気持ちはどうなるか。
フォローされていては、気付きません。その場で叱ったり。（この場合、子供同士のいじめに気を付けて下さい）

意味が分かれば変わる点もあると思います。

お礼

ありがとうございます。優しいですか！？それは、私がですか？私はちっとも優しくないと思います。私の子供の方が、私に、家族にとても優しくしてくれます。
ですから余計に「悪気なく困った発言をしてトラブルになってしまう」という状態が可哀想で仕方ありません。

「今のは駄目よ(今のって、何が？)」
「そういうのは困る(そういうのって何？)」

という曖昧な教え方はしないで、

「人が泣いてる時に笑って面白がっては駄目。」
「相槌を打たないと『無視された』って間違えられて、悲しくなるでしょ？あなたがしゃべっている時に、ママが返事しなかったら？」「嫌だ、悲しい」「じゃああなたも、相手がしゃべっていたら返事しないと」

と、具体的に説明しているつもりですが、相槌や優しい声、良い言葉がなかなか習慣にならないみたいです。

回答No.1

tora7974

我が家も同じ悩みを抱えています。

いろんな本も読んで勉強もしました。ＮＥＴも見ましたが極論だったり、悲観的な将来のことが書かれていたりと
心が疲弊してしまうような経験もしました。

でも、変えられないことをいくら悩んでも仕方ないんです。親の側から子の立場を理解しようとするからおかしな
方向に、つまり悲観的な方向に向いてしまうんです。

当たり前にできることが極端に苦手だったりすることも多いですが、逆に恐ろしく記憶力が良かったり計算問題を
式を立てずに答えられたりと、当たり前じゃないことを意とも簡単にやったりできるんですから、そこをほめて
育ててあげればよいのではないでしょうか？

確かに、お母様の気持ちはよくわかります。でも、いくら言っても、そして腹を立てても本人は判らなかったり、
悲しかったりするのです。苦労しているのは本人なんです。
家族なんですから、先の見えない将来の話（将来＝「見えないも」という意味）で悩むよりも、いまある現実
（現実＝「過去からこの瞬間まで」という意味）を噛みしめて家族仲良く生きましょうよ。

我が子は言ったことをすぐに忘れるし、忘れないように紙に書いて貼っても、その場を離れると忘れます。
同級生からもバカにされたりからかわれたりも日常茶飯事で、仲良くしてる友達も僅かです。
２歳も３歳も年下の子と遊んでたりもよくします。

人がどんな目を向けていても、隠せるわけでもないし叱ったり注意したりしても忘れるので直りません。
でも、本人は至って機嫌よく過ごしているので目くじら立てるのもやめました。

外の目を気にするよりも我が子がいることを大切に思い、日々笑って生活するように心がければ、それは必ず
子供に伝わって心にも積もってるはずと私は思っています。
それができているうちは、頭の良い子なんですから決して悪い人間にはならないと信じています。

まずは「当たり前」に基準を合わせずに、その子のやり方に寄り添うように生活してはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。似たような境遇の方に回答を頂けて心強いです。

いじめは辛いですね。うちの子も運動は苦手で、よく「走るのが遅いとバカにされる」と悔しがっています。

ただ、他の子より口が達者で、こうだと思うとしつこく言い続けるし、何かを言われたら言い返さないと気がすまないようなので、子供本人だけでなく周りの人も可哀想になってしまいます。
(難しい言葉も知っているけど言葉の意味は深くわかっていないので、意味不明な上に凄く感じが悪いことを言ってしまうこともあります。)

「その子のやり方に」
そうですね。そうしたい気持ちもあるのですが、周りの人が傷付いているのを見てしまうと、少しでも改善できる方法は無いかと考えてしまいます。