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わたしはいらない人間ですね
- 高校卒業後にパニック障害と診断され、自宅で一人暮らししながら大学受験の勉強をしていたが、症状が悪化し帰郷、家族に頼って生活している。
- 絵や雑貨の制作販売をしながら自活しているが、家族には迷惑だと感じている。
- ニートや病名をつけられることに嫌悪感を抱いており、絵の仕事の関係上は優しい人々と関わっているが、恋愛関係では彼に不具合を押し付けてしまっている。
- 心の病気・メンタルヘルス
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まずは書かせて下さい。パニック診断と診断され、薬を飲み、高卒免許をとったあなたは今まで本当に良く耐え抜いてきたと思います。偉そうですみませんが……。私だったら投げ出したと思います。考えてもみてください。現代は非常に厳しい時代です。ストレスの多い時代です。ですので病気になって当たり前なのです。 人間は言い訳をする生き物です。少しでも楽な方へ進む生き物です。考えてみてください。野生の動物は安全を確保できたらひたすら休みます。人間も命が安全なときは休むようになっているのです。そして遊ぶように。 彼は本当に可哀想ですか？ 本当に彼は悪い女性と付き合うような困った男性ですか？ 彼はあなたの中にある美しい部分をしっかりと知っていたからあなたと付き合っているのです。 なぜ生きるか……その答えは恐らく誰も完全には言えません。私もです。しかし私は浜崎あゆみさんの歌が大好きなので、その中の一説を書かせて下さい。 『今日がとても悲しくて明日もしも泣いていてもそんな日々もあったねと笑える日が来るだろう』私はどうだったでしょうか？ 私は今、笑っています。私も苦しくて仕方が無い時がありました。自殺すら考えられないほどに苦しかったです。今日、その頃の夢を見ました。泣いていたあの頃を思い出し、笑っている今日が来たことに感謝しています。 なぜ生きなければいけないの？ に対する答えです。浜崎あゆみさんの『A BEST』 http://www.amazon.co.jp/BEST-%E6%B5%9C%E5%B4%8E%E3%81%82%E3%82%86%E3%81%BF/dp/B00005HWK4/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1297080431&sr=8-1 を聴き終わる前に死んではもったいないからです。騙されたと思って買ってみてください。発売当日に買った私は泣き崩れました。
お礼
CD、聴いてみます。 勉強することは苦ではなくて、偉いねって言われても、それしかなかったと思うし、いろいろ覚えていないのでピンときません。ごめんなさい。 けどその当時、大学進学しか生きる理由が見つからなかったから必死だったんだと思います。 だけど、オープンキャンパスで教授に『そのとき(鬱とか自殺未遂とか)死ねばよかったのに。学生をバカにしてる』と言われました。たしかにわたしの偏差値よりはるかに低いところだったけど、音楽のカリキュラムがわたしの理想にぴったりだったからそこに行きたかったので誰もバカにしてません。 今、とにかく何もできない自分に疲れてるんだなと思いました。 生きててもいいよって、確実なものが欲しかったから、こんなバカな質問したのかなって思いました。 わたしは美しいところなんてないです。すごく弱くて恥ずかしい人間です。 なのに、こんな酷い人間に、いろんな回答を頂いて、本当にありがとうございました。 もっとちゃんと頑張ります。
＞高3の春にパニック障害と診断されて、しばらく頑張ったけど登校が不可能になり、退学してからというもの、高卒免許を取って一人暮らしして大学受験の勉強をしていましたが、事件に巻き込まれたりして症状が悪化。帰郷して以来、実家の世話になりっぱなしです。 頑張ったって何を？俺には耐えているとしか思えない。この場合neko3mikeさんがしなければいけなかったことはパニック障害の自分に耐えていかなければいけなかったでは無く、障害を克服（頑張る）しなければいけなかったんじゃないのか？ 纏めるとneko3mikeさんは何も頑張っとらん。自分の今までの時間がいかに馬鹿だったか克服した時にわかります。他人の目より自分の目。見るものを信じ好きな事をやる。わからない事は補って結果オーライに生きてみましょう。すると苦も楽の苦です。
お礼
まず、回答ありがとうございました。そして、負ばっかりの質問を押し付けた上、ポジティブになれなくて、申し訳ありません。 パニックを克服することは、薬を上手く飲みながら社会に適応できることだと思っていました。だから、一人暮らしできていた時点で、克服しかけていると思って頑張っていました(まだ倒れたりしていたので、まだまだ、と思っていました)。 他人の目というのは、考えてみれば、小中高と成績トップで委員長とかリーダーとか生徒会関係という役にいました。楽器も絵も成績関係も、県内ではトップ。なぜ、そんなに楽器をがんばるのと問われれば、好きだからの裏に、頑張らなきゃいけないから、が入っていたのだと思います。 勉強も、家庭ぐちゃぐちゃでも眠れなくなっても、『頑張って』維持してました。 病気になったら近所で噂になって、居られなくなって外に出たようなものでした。それも、もう外に出すと迷惑をかけるからと、まだ家に居なくてはいけません。 進路も音大はいろんな人にいろんなこと言われて賛否両論の中でしがみついていたのに、受験できなくなると、なにもかも無くなったようでした。 今、考えてみると、わたしは何をしたいのでしょう。それで訳が分からなくなっているのでしょうか… だけど今は職にこだわらずとにかく職につきたいから、もし家を出られるものなら手当たり次第、生活のためのお金儲けのために働くのだろうと思います。資格が無い上病歴をつけられてるので、職の好き嫌いを言っていられません。 だけど、やっぱりわたしは空っぽで浅ましいと分かりました。全て自分が招いた人生だと分かりました。 貴重な回答、本当にありがとうございました。
補足
頑張っていたのは、診断後も服薬をしながら学校に通うことです。けれど当時、先生からと親友含めた部活やクラスの中でイジメの対象にあり、発作のたびに嘲笑やため息をつかれてるうちに恐くなって、だんだん教室に入れない→廊下を歩けない→校門をくぐれなくなりました。だけど一人暮らしして塾に通うことで、もう一度社会に適応するためと大学受験のために、と頑張って、レイプに遭って、塾からも一人暮らしもドロップアウトしました。 頑張って…耐えたのでしょうか。分かりません。全部、意味がなかったのでしょうか。 もともとは音大志望で勉強してきて、絵は趣味でした。音楽も好きでやっていたはずなのに、震えるし、手が腫れるし、今は、楽器関係も好きなのかやりたいのかなんなのか分からないし、自分が分かりません。 絵を描いても、好きなことしてるだけって言われるのは他人の目ですよね… だけど今、絵も描けなくなって、まさによく2チャンネルとかで言われてるニートっていうか、う○こ製造機っていうか、意味のない人間です。 くだらない質問をしてしまって、本当に申し訳ないです。
- yoshinobu_09
- ベストアンサー率32% (134/413)
パニック障害、その他の精神病があるそうですが、あくまで病気ですので、そのことで「わたしはいらない人間」と思うことはないと思います。難しい病気ですが、あせらずに長くつきあいながら少しづつ良くなることを考えてみてください。 >何故、医師は働くなといったり、休めというのか。 あせりの気持ちが強く出ているからではないでしょうか。 心はいつも緊張していて、あるべき自分の姿と較べて、今の自分はダメだと自分を罰しているのではないでしょうか。 今の自分を受容することから回復は始まると思います。 病気になりたくてなったわけではありません。 自然に触れるとか、温泉に入るとか、心からリラックスできることをしてみてください。 >何回か気づいたら裸足で家を出て歩いていました。 家を出たい気持ちの表れです。 今のまま家庭にいると病気が治りにくいと思うのであれば、 一人暮らしをすることも考えて見てください。 事情を話せば、生活保護が支給されるかもしれません。 実際にそういう人を知っています。 高校に行けなくなっても、大学免許を取得するなど努力をしています。 絵や雑貨を制作販売して収入を得ることは素晴らしいこと思います。 美の創造者です。 外には出られなくても、ちゃんと社会に参加しています。 立派な社会人です。 家事も手伝っています。自信をもってください。 家族に迷惑をかけていると悩んでいるようですが、あなたがいなくなったら家族は悲しみます。 >ただ、わたしは何故生きなければいけませんか？ 生きるのにも死ぬのにも理由はいりません。 人間は生まれてからだいぶ経って意識が生じます。 ですから何故、何のために生まれてきたかと問うのは無意味です。 死は向こうからやってきます。 生きるのが辛いのは事実でしょうが、楽しみや喜びもきっとあるはずです。 今何をすれば楽しいのか、嬉しいのか考えて見てください。 そしてそれを実行してみてください。 おいしいものが食べたいとか、そんなほんのささいなことで良いのです。 「わたしは何故生きなければいけませんか」をテーマに絵を描いてみては いかがでしょうか。 芸術の創造的昇華で、精神病を治した例はたくさんあります。 駄文を連ねましたが、ほんの少しでも、 生きるヒントになれれば幸いです。
お礼
先ほど母がわたしの異変に気づき、暴れて泣いて、吐き出すように話してセルシンを飲んだら、今、ボーッとしていますが、回答者さまの意見が、常々医師から言い含められていることのほとんどと合致していると気づきました。 その前まで、優しそうに哀れそうに、明るい方へと導かれる文章に見えて(申し訳ありません)周りの腫れ物に触りながらニコニコする人たち(裏ではきっとわたしに苛ついてる)のように見えてとても怖い文章でした。 たしかにわたしは苛つかれて嫌われて当然です。 だけど、あまりにも自分が自分を痛めつけようとしている文章を読んで情けなくなりました。もっと馬鹿にされるべきだとか叫んで泣いていました。わけがわかりません。巻き込んでしまい、申し訳ありませんでした。 頑張ります。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
家族の事は置いといて、自分の好きな事をしながら 人と接することあ出来ればいいでは有りませんか？ 貴女には貴女しか出来ない事が有ると思います。 家族にいろいろ言われて傷つくこともあるでしょうが、 家族だからこそ、酷い事を言う場合もあります。 私も家族からは、病気を理解されませんし、 母からはとんでもない事を言われ、まぁ～分かっていましたが、 心の中で縁を切り、存在を消す事で落ち着きました。 仕事で優しくしてもらえたり、彼に支えられたりする事で、 気持ちも楽になると思いますよ。 私も家族には傷付けられますが、幸いにも職場の上司や 異性の親友に話を聞いて貰ったりして、支えてもらっています。 要らない人間なんて、この世にはいません。 病気にやる方は、他の人よりも心がピュアだったり、 気遣いで自分を押さえてしまうから、病気になってしまうんだと 私はそう感じています・・・ だって、自分の事しか考えていない人って、 心の病になるどころか、言いたい放題でしょう。 私は言いたい放題言って、人嫌われるような人間にはなりたくないので、 自分が我慢できる事は、我慢すればいいと思っています。 もっと、自分の事だけを考えて生きていけたら楽になりますよ～！
お礼
仕事…いろいろありますが頑張らなきゃいけませんね。頑張ります。 彼は彼自身、一番辛いときだしナイーブな人です。頼りないとかそんなんじゃないけど、わたしなんかのことを押しつけられません。 頑張ります。 よく考えたら、交友関係は狭くないはずなのに、悩みを相談したことがありません。愚痴を聞かされることはあっても、相談メールは返ってこないから期待してません。みんな忙しいから仕方ないし、わたしが迷惑かけられません。 そう思うと、上手く関係を築けなかった自分の自業自得の人生だと分かりました。 ありがとうございました。
- Yuu197904
- ベストアンサー率40% (60/148)
生きることに本当は意味なんてありません。 誰だってそうです。 自分で意味づけするんです。 貴女はメンタルの面でいろいろ苦労をされているようですが、 絵をかかれるということで、そして、その関係の方々は優しくしてくれるとのことですから、 少なくともそこに、あなたが生きる意味がある思ってもいいのではないでしょうか？ 貴女の絵を見て、美しいと思ったり、癒されたり、 感情を揺さぶられる人がいるのなら、 貴女が生きて絵を描くことには大きな意味があるし、 精一杯がんばってみていいと思います。 絵は、パニック障害であったとしても描くことはできすます。 自分が必要ないなんてことはありえません。 むしろ、誰も誰からもそれほど必要とされてません。 でも、誰かが自分のためには必要だと思えたり、 誰かにそう思われていると錯覚することはできます。 そう思えることがあれば、それは奇跡なんです。 少なくとも貴女は、絵の関係の人たちからは、 『ひょっとして必要とされているのかも？』と思ったのではないでしょうか？ あるいは、貴女が好きになった相手のことは、 『自分にとって必要』と思えたんではないでしょうか？ 奇跡は起こってます。あとは、貴女が信じるかどうかだけです。
お礼
さっき、母がわたしの目がおかしいと言って異変を指摘し、ポツポツ話すうち、叫んで泣いて、めちゃくちゃなことを言ったあと(罵倒されるべき、もっと蔑まれて当然…ギャラリーや各店のことや不安諸々)セルシンを飲んだら、今、ボーッとしていますが、それぞれ回答者さまの言われていることが分かって申し訳なくなっています。 巻き込んでしまい、申し訳ありません。 そもそも、生まれてきて、それなりに人生を生きて、ギリギリの時期も越えてまだ生きていて、道が途絶えたと思ったら絵が仕事になった、これで十分奇跡です。ものすごく有り難く感謝すべきことです。 そして、わたしが生きなければ、今までの両親の人生や教訓をくれた人たちの人生を踏みにじることになります。 暗い内面にとらわれて、愚かでした。 申し訳ありませんでした。そしてありがとうございました。
補足
もっと考えて、お礼させて下さい。 絵の関係者からは、好意的に見てくださる方もいますが、多分、うるさがられてます。 皆さん、何十年も苦労しているベテランから見れば、わたしなんて、そんなもん描いてどうせお嬢ちゃんの暇つぶし…という扱いでしょう。 皆さん、深い人生と哲学を持った芸術のプロだから、わたしなんて、馬鹿にされてます、と最近身にしみて分かることがありました。それでも育ててくださる先輩方に感謝して、それならば生きなければいけませんよね。 だけど、その恩や期待にも報いることができない自分です。 報いるどころか、今、存在していること、何もできずにドキドキに怯えてる自分なので、申し訳ないと感じています。 怖いです。だけど頑張らなきゃいけないです。情けないです。
お礼
ありがとうございます。 励まされるのは怖いです。 失礼ながら、たくさんの回答から今まで出会った人から言われまくってきた言葉を頂いて、また恐くなっています。 なにが恐いかって、わたしが存在悪だからです。 罵られて罵倒されるべき最低な人間なのに、なぜ励まされるのか。 生きなければいけなくて、そこに意味はなくて、それを問うことでまた、迷惑をかけました。 ごめんなさい。 ただ、そんなこと言うなと言われ、そのとおりです。 ごめんなさい。 分かったことは、愚痴や本音や甘えを言えるだけの交友関係も家族関係も築いてなかった、それだけの人生でした。困りました。 これだけの負を押しつけてしまって本当にごめんなさい。 今、これを書いている、読んでもらっていて生かしてもらっていて、本当にありがとうございます。 もっとちゃんとまともになれるように、考えます。
補足
迷惑をかけていると分かっていて、こういう発言をして、存在悪とか言いながら謝って、本当にわたしはずるくて卑怯なことをしていると思いました。 質問を投稿して、余計に自分が訳が分からなくなってしまいました。 お節介だから、ここで質問している人を見つけると、わたしは必要ないとか言いながら、その人に回答してるんです。 全くの意味不明です。 本当に迷惑をかけています。 心から、ごめんなさい。