旦那さんは会社であった出来事を話しますか？

質問

私は旦那には何でも話して欲しい派です。
だから私も何でも話しています。
けれど旦那は仕事(営業職)の愚痴を言うとイライラするから言わない。家に持ち込みたくない。と言います。

でもその日はすごく頭にきたことがあったようで、話してくれました。
でも話を聞いていたら、全てを悪い方にとらえすぎだよと思うことだったし、旦那はイラッとすると黙り込む所があるので、相手はそれじゃあわからないよと私が言うと、その場にいたわけじゃないのに分かるか！とか決めつけるなとか言われ喧嘩になってしまいました。
しまいにはだから仕事の話はしなけりゃ良かった。もう話さないよとまで言われてしまいました。旦那の為を思って話をしたつもりなのにとても悲しいです。

皆さんの旦那さんは仕事の話を家で話しますか？
私は言いたいことは言わないとストレスが溜まりますが、男の人はそうではないのでしょうか？

仲直りをするにはどうしたらいいでしょうか。

本音は今後も愚痴でもいいから話をしてほしいのですが、どうしたらそういう妻になれるでしょうか。

回答No.8

dorce0000 · ベストアンサー

チョット考えればわかりません？
話すことが快楽や癒しになるのなら
とっくの昔に話してると思います。
旦那様だって馬鹿じゃないでしょ？

これは話のひとつ程度で読んでいただきたいのですが
男女の脳は働き方が違うそうで（一説によればホルモンのせい）
女性はコミュニケーション自体が目的
男性は目的達成のためのコミュニケーション
であることが多いようです。

たとえば・・・女性だったら特にコレというテーマや
目的意識がなくとも、ダラダラ話そのものを楽しむことができる。
ところが男性は、「この子を落とそう、そのためには親しくならねば」
「営業利益を達成するためには、説得しなきゃ」
明確な目的があってそのためにコミュニケーションが必要
という意識のことが多くて
だから交際初期は話が弾むけど、結婚後は口数少なくなる人
といった現象も生みやすいんです。

また、脳のストレス解消の方法も違います。
女性はこまめに、男性は一括で。
女性は仕事中にトイレ休憩、そこで同僚などと一言二言雑談
そんなものでも気分をリフレッシュでき
逆に言えば高い集中力を長く持続することができない傾向で
男性のスイッチはそんなに軽くオンオフしませんから
１日の仕事を終え、家に帰ってやっと肩の荷を降ろす
そして何よりのストレス解消は
「何も考えずボーっと」ＴＶを眺めたり、一人の世界に没頭することです。

上記は男女の違いをわざとクッキリ書いただけで
全員このようにステレオタイプで分かれるわけではありません。
現に私など、女でも男寄り、夫は男のくせに女寄りの部分多いです。
ランチなど、できれば一人の世界を楽しみたいと思います。

それでも男女の性差の例をあげたのは
「思考回路」という言葉がありますが
おのおの独自の回路や、体質を持っている可能性があるわけで
それを根本から理解しないまでも
「私が楽しいんだからあなたも楽しいに決まってるでしょ？」
これを押し通さない配慮が大事ではないかなと思うんです。

冒頭に「チョット考えれば」とあえて書きました。
相手のことは何年連れ添っても、知り尽くせないですが
わかる部分は多くなってくるはずです。
こちらの観察能力も磨かねばなりません。

うちは１０数年目でして、出会いからは２０年。
昔より会社の話を家ですることも増えました。
なぜそうなるかの自己分析ですが（夫の言葉もふまえて）
・私たちは同じ部署にいて人脈も重なっていた
・上記のせいもあり、夫の仕事上の長所短所もわかっている
・あまりのめりこまず距離感を持って聞いている
・もともとが私は女にしては口数が多くもなく
適度に相手を放っておける性格
脳を空っぽにしたそうだなーと察すれば
「ご飯食べる？」みたいな会話以外、
２４時間でも４８時間でもほうっておけます。

＞本音は今後も愚痴でもいいから話をしてほしいのですが

ちょっと辛口になってしまいますが、今のままでは
あなたが満足し、あなたが癒されるため
旦那様の性格を変える・・・みたいな話に、なってしまいかねません。

もし男脳の前提に立って、逆のことを求められたらどうでしょう。
男脳は別名「誇り高い脳」。
解決するなら話すが、そうでもないなら自己消化、自己解決を至上とする。
何よりの癒しは「脳をからっぽにすること」。
「だからお前も、誰とも話さないで一人で考えて解決したり、
黙って一人でストレス解消するようになれよ」
こう言われたら困るのではないでしょうか。

というより、それ以前に
「何でも話して」と言っておきながら、お説教
これは男も女も嫌がる人が多いです。
そして一度無遠慮に土足で上がりこまれた感覚を持てば
しばらくはそのために、自然な自己開示は難しくなるものです。

今は少し、我慢です。
あなたは旦那様に「自然に」心を開いてもらいたいのでしょう？
それだったら、「話して」→説教→ごめんね、今度はしないからまた話して
こんな風に無理やり結果を急がないことです。
こういうことは、付け焼刃では無理ですから。
ここで書きましたこと、ひととおりよくお考えになってみてください。
そしてよく旦那様を観察してみてください。

お礼

男女の脳の違いからわかりやすく説明頂きありがとうございます。
よく理解でき反省しました。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#138122

こんばんは。

31歳男です。

旦那さんの気持ち、よく分かりますね。
私も、話さない派です。

男って、
「愚痴こぼすのはみっともない」
「愚痴の内容を説教されたくない」
と思うものです。

貴女も旦那さんを思って、
＞相手はそれじゃあわからないよ
とアドバイスしたのだと思いますが、
これは旦那さんからすれば

「ダメ出しされた、説教された」と思うもんなんです。
むしろ、ただ聞いてあげるだけでいる方が良いと思います。