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この状態で結婚していいと思いますか
- 付き合って３年になる彼氏との関係で、１年以上セックスレスです。私は彼を男として見れないため、セックスにつながりそうなキスもイヤです。彼は私にとって父親のような存在で、スキンシップは一緒に寝る程度です。
- 彼は私をとても大事にしてくれますが、私は恋愛感情ではなく家族愛のような気持ちです。欲求不満から浮気もしていますが、彼にはバレないよう努力しています。
- 私は友人優先で彼はほとんど親しい人がいないため、休日は彼が一人で家にいます。結婚の話が出てきたが、現実味がわいてくるとゾッとします。でも別れるのも面倒くさいし、こんなに愛してくれている人を逃してしまうのは怖いです。この状態で結婚して幸せになれるでしょうか。
- naganennonayami
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ．６・７です。 私の両親は貴女が書いているように、典型的な昔の見合い結婚でした。 母が父の顔を見たのは式の後だったと聞いています。 父は私の年よりも早く病で他界しました. 母の時代の感覚からすると、母にとっての結婚は＜歯を食いしばって添い遂げた＞ものだったようです。 母は大きな商家の娘、父は貪百姓の三男坊。 価値観も違えば、感じ方、考え方…私からしても、この形式をとらなければ、決して結ばれなかっただろうと思われます。 母には思いを抱いていた方がいました。でも、時代がそれを許さなかった。 母は三女で、女中、番頭、でっちさん達が大勢いる中、四歳から義母にこき使われて、生活をしていました。 当時の番頭だった方、女中頭だった方から私も相当にひどい話を聞いています。 ただ、母には意地がありました。絶対に実家には泣いてでも帰るまい、と言う気持ちだけが母を支えていたと言います。 ＜子供命＞の人でしたから、どんなに生活が苦しくなっても、身を粉にして働いていました。 私は母が寝ているところを見た記憶がありません。元日から晦日まで一年中働いていました。 父は優しい人でしたが、寡黙なため、言葉で母に負けてしまう分、つい手を出してしまった事もありました。 でも、母は幸せでしたよ。 父が無くなった時、私たち姉弟は、父の死という悲しみよりも、母が落胆のあまり後追いをするのでは…と、そればかり気にして過ごしました。 父も幸せでしたよ。 私達の心配よりも、母の身だけを案じて、自分が苦しい中でも気丈にふるまっていました。 両親の場合には、結婚してから愛情を育てたケースだと思います。 私はそんな両親をみて育ってきましたので、＜平凡な生活＞こそが一番の幸せだと思っています。 私はお互いが結婚前ならば、どんなに遊んでいても構わないと思っています。極論、惚れていれば、風俗だって構わないと思っています。 ただ、結婚してからは、一回だけでも自分にも、相手にも許しません。即離婚です。 貞操観念からではなく、自分の現実の＜虚＞と＜実＞を比較してしまうからです。 体だけの事ではなく、自分の中で気持ちを比較してしまうからです。 なので、結婚されたら、ご自分のためにも浮気は封じられますように。 結婚をする気がなかった私が…知りあって１カ月もしないうちに結婚を決めたほど、どこが良かったのか…？愛してしまったのです。３７歳の時でした。 ４５歳位からレスですし、結婚してから一度も手をつないだり、握ったりもありません。 傍から見ても、ちっともラブラブなんかではありません。 でも、＜愛している＞という確かな自信は自分の心の中にあります。 だからこそ、いろいろな＜確執＞にも、いろいろな＜問題＞にも逃げずに向かいあえているのだと思っています。 貴女が書いていらっしゃる通り、彼と＜それなりの生活＞は出来ると思います。 愛されて、生活も続くかもしれません。 ただ、＜愛している＞と感じられないで、、貴女は幸せになれるのでしょうか。 貴女が＜幸せ＞だと感じられない様ですと、彼もお気の毒に思えます。 どんな形であれ、貴女が心から＜幸せ＞だと感じられる結婚をしてほしいと、思います。
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- yonesuke35
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とにかく結婚したほうがいいでしょう。 結婚しても質問者様は自由に恋愛しても許してくれるのでしょう。 もし離婚すると彼が言い出したら慰謝料を請求しましょう。 質問者様に非がある場合でもあなたには十分な慰謝料が期待できます。
No3です。応答ありがとうございます。 ＴＶや週刊誌の影響を受け、恋愛についても欧米化してて、貞操観念とか処女性とかが薄れていってますが、ご質問者さまのような女性がいるから、よけい処女性を重要視して、未経験のまま結婚なさるほうがよいという考えもあるのです。 飽きてしまう。楽しみはとっておく。etc,・・・・・・・ 日本男性という生き物は、自分の伴侶（彼女）は独り占めしておきたい、他の男性と会話さえしないでほしいという人もいるほどです。 その伴侶（奥さん、彼女）の世界観の中で、いつも自分が一番の男でありたいのではないでしょうか？ 比較するようなオスを、奥さんや彼女に近づけたくないって。 ご質問者さまは、まだまだ結婚そのものを考えられないんだと、私はそのように思います。感じます。 結婚は、ご存知のように、恋愛とちがって、生活という現実が背中にノッシノッシとかかってきますから。 フランスに代表されるように同棲していても婚姻を結ばないカップルがいるのですから、逆にセックスレスの夫婦（年月からみても完全に肉体関係なし）がいてもおかしくないのでは？ それに、子供ができて中高年になっても肉体関係がある夫婦って・・・？？？ 高齢になればなるほど減っていくのでは？ まだ、あなたさまは年齢的にも妊娠できる年齢ですから、あと数年は結婚を考えないで、「ああ、この人とだったら、この先長い年月を一緒に暮らしていける。生活したい！」と思う人ができたら結婚を考えてはいかがでしょうか？ ついでに、私は「それまで遊ぶ」という考えは理解できません。私があなたの母親だったら叱ります。 ＞彼には浮気をバレない努力をしています。 この彼氏とは結婚しないほうがいい。というより、彼氏が気の毒です。 いつの間にか、人々は正月の初詣とかは行くくせに、「畏れ（おそれ）」の精神を忘れてしまってるようですね。 見えない世界があるとかないとかじゃなくって、昔の人は先人達の経験からノドが痛いときはネギを！とか知ってきたわけです。 その積み重ねが、貞操観念などになって、肉体的に弱い立場の女性を守ってきたのです。 一度、色情因縁という言葉を検索なさって下さい。 「契り（ちぎり）」という言葉もです。 犬猫のようにしたいからするというのと、人間の契りは違います。 だからこそ、「式（この場合は結婚式）」があるのです。 もっともっと、ご自分を大事にして下さい。 余談ですが、私の知人に、彼を助けたいために、今の自分の身を捨てて地獄のような環境に飛び込んでいった女性がおります。 彼女は小さい頃から、平凡な結婚を望んでいましたが、実際はとんでもない家庭の息子を好きになって、周囲から苦労するからやめろ！と言われながら飛び込んでいって、今もなお、苦労してます。 人のために、何か役に立ちたいという気持ち（注意：「してあげる」ではありません）。これもひとつの愛だと思いませんか？ 実際にあった、多くのドラマを見聞きするのはとても参考になりますので、人生の先輩方、親戚の年長者様方から話してもらうこと、ぜひお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。。。 どんなに苦労があってもその人のために何かしてあげたいって思える人と結婚したほうが、絶対にいいんだとは思います。 ただ、そんな人、この先あらわれるの？？？と思います。 ましてや、私がそう思ったところで、相手は私のことを好きになってくれるのかって。 たぶん、今の彼は、苦労があっても私と一緒にいたいと思ってくれています。 （現状では、多分。ただし、浮気とかは別でしょうね。） この先、あらわれるかどうかわからない人を探して、今の彼と別れるなんて、大きな決断です。 でも、まだこの人じゃない、もっと他にいい人が・・・って欲張っているうちは、結婚しないほうがいいんでしょうね。 それが、今の私かも知れません。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
ＮＯ．６です。お礼をありがとうございました。 たしかに＜愛＞には違いありませんが、それは誰にでも注ぐ事が出来る愛だと思います。 もしかすると、＜同情＞や＜情＞であって、愛ですらないのかもしれない…。 まだ、ＳＥＸがあるようでしたら、少しは希望につながることも可能性としてはあるかもしれませんが、今の状態では、今がこれからの結婚生活で一番うまくいっている状態になるのです…。 いつまでも彼が＜我慢＞し続けられる保証もありません。 貴女が＜愛され続ける＞保証もありません。 この不況下、いつ厳しい現実に突き当たるかもしれません。 何があっても貴女は彼を支え続けられますか？ 結婚は育ちも感じ方も考え方も全く違った二人の共同生活なのです。 彼のために早起きをして、彼のために洗濯をして、彼のために掃除をする。 彼のために買い物をして、彼のためにを料理を作り、彼のために風呂を沸かす。 全ての生活の基本が＜彼のために～＞になるのです。 貴女の報酬（？）が彼の笑顔になるのです。 自分の心に素直に＜彼のために～＞やっていけますか？ 何も起きていない今が、これからの結婚生活で一番満足いっている状態なのです…。 少なくとも貴女の中に＜彼を愛している！＞という自覚がないと、無理ではないでしょうか。 ＜彼を愛している！＞のならば、全ての障害にもたちむかえると思うのですが…。 結婚とは、貴女が幸せになるためにするものです。 そして、二人が幸せになるためにするものです。
お礼
>いつまでも彼が＜我慢＞し続けられる保証もありません。 >貴女が＜愛され続ける＞保証もありません。 >この不況下、いつ厳しい現実に突き当たるかもしれません。 そうですよね。このような状態になってしまったら、きっと私と彼の関係はうまくいかなくなるでしょう。 ただ、世の中の夫婦はそんなにみんなラブラブなのでしょうか。 「何があっても一緒にいたい」って思っている夫婦ってそんなにいます？ 昔の人は、顔も見ずに結婚したと聞きました。 それでも、今より離婚率は低い・・・。 もちろん、世間が変わってきたというのもありますが、 はじめは愛がなくても、一緒に暮らしているうちに情がわいてきて、結婚がうまく続くケースもあるのかなぁと思ったりします。 あと、子供の存在も大きいですよね。 見合結婚の自分の両親を見ていても、私と彼のような関係でした。 活発な母が主導権を握り、父はそれについていく。 母が友人と出かけているときは、父は家でテレビばかり。 それでも、結婚は続いてましたよ。（母は人生を謳歌して亡くなってしまいましたが。） 母は父の文句ばかり言ってましたが、子供二人を生み育てて、それなりに幸せだったのかもしれません。 ただ、父に対して「ずっと一緒にいたい」と思っていたかどうかは疑問です。 このような家庭でそだったので、今の彼と結婚しても、私の両親のようなそれなりの生活ができるのかもしれないなぁと思ったりします。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
私は貴女の結婚に反対です。 理由は簡単です。だって、愛していないんですもの。 結婚て、それこそ二人の問題だけでも大変なのに、そこにお互いの家族も関係してくるし、近所、仕事での付き合いとかもある。 絶対に＜愛している＞気持ちがなくては＜彼の為に！＞と、乗り越えていけません。 それは＜お金＞や＜情＞では引き換えになりません。 ＜良い人＞なんてそこそこいるもんです。 でも、自分の気持ちとして、＜愛している＞自覚がなくては、＜夫婦＞として家庭を築いてはいかれません。 みんな誰でも、幸せを追う権利があります。幸せになる権利があります。 結婚は、貴女が絶対に＜幸せになる＞事が前提でなければならないものだと思います！！！ 愛していない人との結婚では、貴女が幸せになれません。 貴女の幸せは、貴女が＜愛した＞人と＜結婚＞される事です！！！ 貴女の幸せは、貴女が＜愛した＞人と＜家庭を築いていかれる＞事です！！！ 頑張って！！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分では、彼のことを大切な存在だと思っています。 本当に、家族を思うような気持ちです。 彼に何かツライことがあったら、私も悲しいですし、励ましてあげたいと思います。 これって愛ではないのでしょうか。 恋愛感情じゃないですが、別の形で愛なのかと。 でも、結婚するには、こんな気持ちじゃダメなのでしょうか。 燃え上がるように、ずっと一緒にいたいと思えるような人と結婚するのが幸せなんでしょうか。 彼に対しては、ずっと一緒にいたいとは思いませんが、 ずっと一緒にいてもいいかな程度には思います。 難しいですね。。。 ご回答者さん、皆さんに結婚反対！！！といわれると、 なんだか彼がいとおしくなってきました（笑） でも、どちらにせよ、私が変わらないといけないですよね。 今、彼に対してとても不誠実なことをしているのは事実ですし。
- straw777
- ベストアンサー率42% (8/19)
男女逆パターンで同じような理由で、結局別れた友達がいます。 男側が彼女に対して尊敬するけど性の対象として見れないというのです。 その彼は散々悩んだ挙句、自分が浮気してしまうかもしれない＝彼女を傷つけてしまうかもしれない、と言う理由で別れてました。 将来、子供は欲しいですか？もしそうなら彼としたくない、なんて言えないですよね。子供もいらない、浮気などして彼を傷つけることもないと言い切れるなら結婚していいんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね、私は彼を傷付けていると思います。 だから、別れようと思うのですが、近いところにいる関係で気まずくなるのが嫌なのと、彼を悲しませたくないのとで別れを言い出せずにいます。 でも、彼を悲しませて、自分がつらくなるのが嫌ってことで、結局自分のことしか考えていないんですよね。 上記の彼も本当につらい思いをされたんだと思います。 将来、子供は欲しいです。 彼と結婚するなら、キメうちするしかないと思っていました。 でも、自分が傷つくのも承知で別れなきゃいけないですよね。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 とりあえず、結婚はしない方が良いんじゃないですか？ 理由は簡単ですよ。 今、浮気するって事は、結婚しても浮気しちゃうでしょ？ そして、いつも一緒にいるって事は確実にばれちゃうって事なんですよ。 彼氏さんが、それでも良いっていうなら、結婚するのはかまわないとは思いますけどね。 ただ、彼氏さんが何年我慢できるかわからないですよ。 子供が出来れば、義務教育の間は我慢できるでしょうけどね。 セックスレスってのは問題じゃないですよ。 問題なのは、彼氏さんとセックスレスなのに他の男性とは出来るって事です。 まだ、彼氏さんとセックスレスじゃなくて、他の男性とするって方がわかりますよ。 別に、彼氏さんが貴女の事が好きでたまらないっていうなら、それはありですけどね。 別に、貴女が最低とかいう事はないですよ。 彼氏さんが、それを許容してるからなんでしょ？ 別に浮気は隠さなくても良いと思いますけどね。 それでも良いのって聞いてみればいいじゃないですか？ もしかしたら、良いって言うかもしれないですね。 でも、彼氏さんだって自分の子供が欲しいんじゃないですかね。 貴女がそのような状態だったら、子供は作れないですよね。 そればわかったら、彼氏さんから離れていきますよ。 多分、今は、いつかは変わってくれるって思ってるだけですよ。 それは、将来の希望で貴女に執着してるだけです。 それは、正しい愛情じゃないですよ。 将来の貴女に愛情を注いでるだけです。 現実の貴女が見えてないんですよ。 別に、お二人の関係はお二人で決める事です。 ただ、貴女も年齢的に結婚は考えられてるんですよね。 相手に愛されてれば大丈夫って事は無いですよ。 いくら愛していても、我慢できなくなる可能性はあります。 貴女が変われない限り、お二人に楽しい未来があるとは思えないですよ。 結婚する以上、最低限の誠意はやっぱり必要ですよ。 自分が変われるかどうかを良く考えた方が良いです。 そして、貴女が本当に愛して、セックスが出来る相手と結婚した方が幸せになれるような気がしますよ。 自分の気持ちに正直になった方が良いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞貴女が変われない限り、お二人に楽しい未来があるとは思えないですよ。 ＞結婚する以上、最低限の誠意はやっぱり必要ですよ。 ＞自分が変われるかどうかを良く考えた方が良いです。 ＞そして、貴女が本当に愛して、セックスが出来る相手と結婚した方が幸せになれるような気がしますよ。 本当に、おっしゃる通りだと思います。 問題は全部私にあるんです。 本当に愛して、セックスができる相手を見つけられるかどうかというところにもリスクがあるから、そのリスクを取るくらいなら、彼でいいかという感じです。 この考え方自体、すでに誠意がないし、彼に対して失礼ですよね。 変わる努力をしたいと思います。
私が古い人間なのか、このような話を聞くと悲しくなってしまいます。 雰囲気や感情のままに簡単に肉体関係を結んでしまう感覚が理解できない者からの意見として聞いてください。 あなたの文章の順番から、まずセックスレスについてですが、ついこの間、年齢範囲を決めた中のアンケート結果で日本人夫婦の何％がセックスレスって報道がありましたよ。 結構な数字でした。 性別により、なにがどう違うのか、どうしてなのか、私にはわかりませんが、一般的には女性の方（比較したら）が性交渉についての興味をもつ年月が、一生のうちで短いように思います。 長い目で考えたら、肉体的なつながりよりも、精神的なつながりの方を重んじたほうがいいのでは？ それから、 ＞私は友人が多く、休日の予定は友人優先、彼は地方出身で私以外にほとんど親しい人がいないため、そういう時は一人で家にいます。 ですが、私の知る範囲では、男女が逆のバージョンをよく耳にしますね。 （地方出身かどうかは、無関係です。性格の問題と思います。） 結婚後も、旦那様が村の付き合いやら友人知人のことを優先し、家族は二の次ってバージョンで、恐らく、家族は自分を裏切らないと思いこんでいるか、家族だから少々無理を聞いてくれるという甘えから、奥さんを二の次に・・・。 女性のあなたは、今は友人優先かもしれませんが、こんなことをいってはなんなのですが、女性同士の友情なんてどれほどのものか・・・。 １００％妬みあわない、１００％信頼できる、何でも話合える友情なんて、私は今までの少ない人生の中で（あなたの倍以上生きてますが、長老のかたがたからも）見聞きしたことありません。 そのうち、他の女性達も家庭を持つと、あなたとの交友よりも、我が家優先になるでしょう。 ひとつ忠告しておきます。 上述には、旦那様が、奥さんよりも友人を優先するバージョンを書きましたが、私の知ってる女性（現在高齢）で、あなたのように明るい性格が裏目に出てしまった話を書きます。 頭もよく、活発で、くったくのないその女性は、その明るさから男性に望まれて結婚しました。 ですが、何をやらせても器用で、ものすごくよく気のつく性格だし、謙虚だし、近所の人に対してもすごく親切だし、良妻賢母には違いがなかったのに、信じられないのですが長所のはずが裏目に出たのです。 周囲の人たち（ご近所さんたちを中心に）が、彼女の人の良さを利用しました。彼女は親切なので、あれしてよ、これしてよと。 彼女は頼まれたことを、そつなくこなすことができましたから、彼女にとっても全く負担ではありませんでした。 当然そんな人だから、彼女の周りには女性だけでなく、男性のご近所さんも集まってきてました。（別に性的な肉体交渉はありませんよ。） 彼女の夫が体調を悪くして、少し気持ちが暗くなった時、夫は彼女が浮気してるのではないか？と疑うようになりました。 近所の奥さん連中も、彼女が男性人からも人気があることから、彼女のことを妬む人もいたりして、あることないことを噂しました。 夫は自殺したのです。 肉体の構造の差から、オスはいいですが、メスは異性との交流には気をつけたほうがいいのです。 複数で会うならいいですが、友人であっても二人きりで食事してるだけでも、それがホテルのレストランだったりすると、見かけた人（ご近所さんとか）が、勝手な想像を面白おかしく風潮されることもあるのですから。 ＞結婚して幸せになれるでしょうか。 あなたの文章だけの少ない情報で判断できませんし、また、「結婚＝幸せ」という考えは間違ってます。 結婚は、すれば幸せになるもの、幸せを目指すものではありません。 婚姻を結ぶことにより、お互いの魂が磨きあえる場をつくるだけです。 日本と言う民族文化上、「家制度」がまだ残っているので、お互いの親戚を担いでの結婚になります。（親戚とは無関係とは言い切れないという意味です。） 時間をかけて、もう一度結婚とは何か？、禅問答を自分の心の中でしてみて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 精神的なつながりは、十分なほどあるとは思っています。 でも、セックスレスなんてなんのその！！！って胸を張って言えません・・・。 本当は彼とセックス出来れば一番いいんですけど、体がもうダメなんです。反応しないんです・・・。 ＞私の知る範囲では、男女が逆のバージョンをよく耳にしますね。 私も、男女逆バージョンをよく耳にします。私が男っぽいんです。また、彼が女子っぽい。 ＞そのうち、他の女性達も家庭を持つと、あなたとの交友よりも、我が家優先になるでしょう。 そう思います。今はたっくさんの男女の友達がいますが、彼らが家庭を持つときっとそのようになるんでしょうね。 ただ、幸か不幸か私の周りにはまだまだ独身を貫いている友人が多数おり、あと２～３年は不自由がなさそうなんです。私も、結婚はそれまでいいかなって思ったりしちゃいます。 上記の女性は気の毒ですね。 私も、敵は多いほうかと思います・・・。 ＞あなたの文章だけの少ない情報で判断できませんし、また、「結婚＝幸せ」という考えは間違ってます。 ＞結婚は、すれば幸せになるもの、幸せを目指すものではありません。 確かにそうですね。 幸せな結婚が出来るのでしょうか。と書くべきでした。 ただ、これに関しても私次第ですね。 じっくり考えてみます。
- yuyuyu4
- ベストアンサー率16% (1/6)
こんにちは。文章を読みなんとなく状況は分かりました。 確かに結婚し、家族になることと、彼氏、彼女の恋愛関係とは違うと思います。 今、あなたが抱いてる感情では、結婚した後、別な悩みやストレスを感じると思います。 夫婦はこんなもんだろうとのことですが、愛情がなくなったとしても思いやりがあればやっていけると思います。 だけど、思いやりがなくなったら、関係は築けないと思います。 今現在の付き合いは愛情や思いやりというより、同情で付き合っているように受け取れます。 まずは、相手のことより、自分がどうなのか？を良く考えた方が良いと思います。 でも、私はそんなあなたを悪い女性とは思いません。 人に好きや嫌いに根本は理由などなく、好きだから好き、Ｈをしたいからするといった五感に問いかけながら人は人との付き合いをしていくものだと思います。 だから、他人のせいにしないためにも自分の感性を信じていくことが良いと思います。 年齢を聞いても、まだまだたくさんの男性と知り合えますよ！ 私も、昔、この女性を逃したら二度と・・・なんて思っていましたが、絶対にそんなことありませんよ！ 勇気を出して事態を進展させてみてはいかがですか？ すみません文がまとまらず・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、同情は大いにあるかもしれません。 同情と思いやりは違うのでしょうか・・・。 思いやりがあるから、同情も生まれるのかなって思ったり。 でも、若干彼を見下してしまっている感は否めませんね。 自分の感性、信じてみます。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
恋は、「好き」ですが、結婚の持続は、「嫌じゃない」が重要です。 どんな結婚にも100点満点はありえませんので、どこで我慢するかですかね。 あなたがセックスさせるのをせめて子供が出来るまでは週に数回は我慢して受け入れ、セックスレスになった場合に相手の浮気に目をつぶるのであれば、そしてあなたが浮気することに相手が気づかないのであれば、その結婚は持続するのでは。 仕合せかどうかは、そういう状況でも相手と平凡な結婚生活していること自体に価値を見出せるかどうかですから、あなた次第ですね。てか、平凡な生活という表現するならたいがいの結婚生活は平凡ですよ。我々は凡人凡夫ですからね。 他に相手もなさそうなのでとりあえず結婚してしまったらどうかと思いますけどね。 彼氏の態度の豹変が楽しみです。そうであれば生活もスリル満点（笑
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり、恋と結婚で必要な気持ちは違いますよね。 おっしゃる通り、結婚は平凡なものかと思います。 ご回答をみて思ったのですが、「平凡な結婚」に不安を持っているのではなく、 「平凡な彼との結婚」を不安に思っているのかもしれません。
お礼
>４５歳位からレスですし、結婚してから一度も手をつないだり、握ったりもありません。 >傍から見ても、ちっともラブラブなんかではありません。 >でも、＜愛している＞という確かな自信は自分の心の中にあります。 素敵ですね。 私にも、いつか、そんな人を見つけられたらと思います。 少なくとも今の彼にはそんな気持ちになれないかも。 ただ、そんな人に本当に出会えるのかってすごく不安です。 だから、いろんな人に会って、合う人がいるのかどうか探しつつも、 彼を手放せないでいます。。 けれども、こんなことをしていても、結局どっちつかずなんです。 他の人に会っていても、彼との違いに落胆してしまうことも。。。 （私は彼に甘やかされすぎているので、厳しくされたりするとこういうことを思ってしまう） 彼と会ってても、ちょっとイイナって思った人のことを考えてしまいます。 どちらにせよ、私が変わらなければならないと思います。 ありがとうございました。