彼にとっての私との関係

質問

２０代後半女性です。数か月付き合った同年代の彼と別れました。

彼の二股が発覚して別れたのですが、きちんと双方に謝ってほしい。とお願いしたら受け入れてくれました。しかし相手方が連絡先を変えてしまったため、それはできなくなりました。
結局彼とは、数時間話し合い、彼に今後このようなことをしないでほしい。この経験を生かしてほしいというような話をしたら、彼は土下座して謝っていました。

その後もお互いふっきれず（恋愛感情ではなく、このことが）連絡をとっているのですが、
彼は、
今まで恋愛にしろなんにしろ、逃げてばっかりだったし、むこうにも逃げられたりしていた。
こんなにまっすぐにむきあってくれたのは君がはじめてで、あのままならダメになっていたけど、俺は君のおかげで変わっていける。
といってくれています。

このまま連絡をとり続けるのがお互いにとっていいのかわかりません。
全部絶ってしまった方が何もひきずらない気もするし、しかしお互い連絡をとってる方が、改善していけるような気もするし（私も変な男にひっかからないように）
そもそも彼と私って一体なんなんだ。と思ってしまいます。
このままでいても、いい関係でいられるものでしょうか？どう思われますか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

お互いにとって良いとは思わない。
貴方は現に彼との繋がりで満たされなかった訳じゃない？
彼もそうだからこそ他者を求めてしまったんだろうけどね。
落ち着いて交際を楽しめなかった二人。
不安をあれこれ膨らませたり、リアクションに裏を感じたり、素直になれなかったりね。
なんとなく磨り減った末の今なんじゃない？
彼は。
貴方との最後の話し合いの中で。
別れるのであっても。
貴方自身が怒りに任せるばかりではなくて、最後は建設的に意見をしてくれたと。
そのスタンスが今までの駄目になりそうな自分の循環を絶ってくれそうだと。
僕なりに目が覚めたと。
それが君のお陰で変わっていけるという言葉で。
感謝も事実なんだとは思う。
ただね、貴方のお陰で変わっていく彼が。
貴方の為に今後何かをしてくれるか？
彼は貴方との関係の中で経験した事を踏まえて、これからの自分の為に活かしていくんだよね。
その自分の為に活かしていく彼の姿を元彼女の貴方が気持ち良く感じていけるのか？
貴方は彼の教育係でもナビゲーターでもないんだよね。
結果的にそういう彼にとってのジョイントの役割は果たせた。
でもそれ以上のものはもう無いんだと思う。
急に此処でラインを閉じて、一気に整理する必要は無い。
それもまた不自然だから。
でも、お互いの求め合い方は。
別れたという現実を踏まえたら、どうしたって落ち着いてくるし、今までの延長では
繋がれないんだよ。
貴方が考える必要があるのは。
これからの元彼との関係ではないんじゃない？
それは無理に考えなくても。
落ち着く所に落ち着くんだと思う。
既に必要「以上」の存在感を求め合えない関係なんだから。
元彼との繋がりはそれはそれ。
時間の中で落ち着くもの。
今バタバタ考える必要はない。
それよりも、貴方にとってもこの経験を活かしていく必要があるんじゃない？
二人で創る関係。
彼は自分の弱さとか逃げる逃げないの話をしていたけど。
彼「だけ」の問題ではなかった筈。
貴方もパートナーであり、コミュニケーションの一端を担ってたんだよね。
お互いに気持ち良く繋がって行けない関係は続かない。
それだけはハッキリしている。
改めて貴方は、相手との「双方向」の繋がりを大切にして。
丁寧にお互いを理解をもって受け止めあって。
お互いのペース、お互いの考えを尊重して。
無理なく楽しく、穏やかに繋がっていける関係。
その為には自分自身に何が必要なのか？
どういう意識が大切なのか？
貴方なりにこの恋愛経験も活かされる筈なんだよね。
これからの元彼との繋がりに気持ちを割くよりも。
その元彼との繋がりから貴方なりにエッセンスを抽出して。
今後の貴方の為に活かさないと。
それは既に貴方が貴方の場所でやっていく事で。
元彼との繋がりとは別の部分。
急に大きな動き方は必要ないけど。
少しずつお互いに別れた後の関係として、落ち着く所には落ち着いていく。
それを特に早めたり遅めたりする必要もなくて。
既に別れて足元が変わった新しい日々の中で。
貴方は貴方の場所で、貴方のペースで、貴方の日々を大切にしていけば良いんだと思うよ☆

お礼

なるほど・・そうですね。
今回のことは、お互いに影響を与えあうっていうよりも、自分のために生かしあうことですものね。
確かに彼の成長をみてても、彼女でない今、そこまで嬉しくないかもしれませんし・・
だと、あまり今までのように一緒にいない方がいいですよね。

極端に離れるというよりも、じょじょに離れていけるように・・がんばってみます！！

回答No.2

noname#144293

意見の食い違い、考え方の相違、あるいは何かの誤解で生じた亀裂であれば、お互いが冷静に話し合って分かり合うことで、信頼を深めていくことは出来ることでしょう。しかし、今回の場合はそのような発展的な亀裂ではなく、明らかな浮気に原因があります。

彼の二股が発覚した。発覚したということは、発覚するまで隠していたと言えます。浮気を隠していた彼の口から、

＞今まで恋愛にしろなんにしろ、逃げてばっかりだったし、むこうにも逃げられたりしていた。
こんなにまっすぐにむきあってくれたのは君がはじめてで、あのままならダメになっていたけど、俺は君のおかげで変わっていける。

この言い分は明らかに矛盾していますし、信じられると思いますか？　この言葉に誠意を感じますか？
彼は質問者様に浮気を知られ、その結果、浮気相手に逃げられたのです。行き場がなくなったので、自分には質問者様しかいないと言っているのです。余りにも身勝手で虫が良すぎるというものです。

質問者様自身も仰っているように、彼と一緒にいる以上、極論を言えば死ぬまで引きずることになりますし、それを覚悟しなければいけません。それ程、不貞行為は罪であり、許されないのです。ですから、今までとは同じ関係ではいられないし、いられるはずがないということです。

新しい恋に目を向けられては如何ですか？

お礼

そうですね・・・一緒にいる限り、今回のことはず～っとつきまとってしまうのかもしれませんし、自分にとってプラスにはならないですよね・・・
客観的にみると、彼は身勝手ですよね・・・当事者になると気付かなくなってしまってまずいです・・

ありがとうございました！！

回答No.1

amour1119

…いい関係？無理ですね。
勉強？一体何の？

痛い思いしたなら、もう十分でしょう。

友達みたいに続けても、あんまりいいこと無いと思いますよ？

それに、浮気相手からの謝罪っておかしくないですか？結婚してるわけじゃなし。
浮気する男が悪い。

ま、不倫についてはされる方にも問題がありますが。（された立場として）

まだ若いんだし、次に進んだほうがいいと思います。
ズルズルしてセフレみたいになったら、尚更別れられないしですね。

お礼

なるほど・・そういうもんなんですね。
痛い思いをした段階でそこで勉強は終了なんですね。
すっぱりたった方がいい場合だってありますものね。