この彼。どうしたらいいでしょうか？（長文です）

質問

長文ですが、お時間がある方、お願いいたします。
社内の男性（２８）についてです。

彼には彼女？が地元（高速で１時間の距離）にいるのですが、「付き合ってない」「彼女じゃない」
「結婚をするには荷が重過ぎる」「馬鹿な子だから」と言いつつも、行動は彼氏面。
クリスマスの数日前には、彼女じゃないと言いつつも、デジカメを買ってあげていました。
「前の支店でお世話になってたから」と。

最初は私も彼のことが気になり、メルアドを聞き、メール交換をして結構仲良くなりました。
彼の仕事の終わる時間が遅いこともあり、自制心があるから心配なくと、部屋に招待されました。
彼の部屋でまったりと遊ぶ事が多く、ご飯を食べたり、朝まで話したこともありました。３回目には泊まりましたが、背中をくっつけて添い寝しただけで何もありませんでした。
しかし、４回目に遊びに行った朝、流れで一度やってしまいました。
こうなった時点で、遊びだと気持ちを切り替え、今は気持ちはありません。

毎回ではありませんが、たまに彼女のことを聞くと、彼女の愚痴。彼女を馬鹿扱い。
なのに、私と寝た翌日には、彼女はわざわざクリスマスケーキを持って彼の元に来てました。
彼女とうまく言ってないと言いつつも、仲はいいんだと思い、私は結構彼に引き始め、冷めた態度をとっていましたが、大晦日に彼から『そば届けて下さいよ～』と言われたので、「また彼女が届けてくれますよ」と言うと、『仕事も忙しいのに、そんな会うほどうちらは馬鹿じゃないですよ。クリスマスも来るなと言ったのに、来るし・・だから（俺は）不機嫌になって。案の定、帰りはかなり時間がかかったみたいで、だから馬鹿な女は嫌い』とダラダラと聞いてもないことを言ってきました。

私に手を出しておきながら、彼女の前では彼氏面。私の前では彼女の文句を言う。都合よく振り回し、いい顔をする彼に憤りを感じ、「付き合ってないとか彼女じゃないとか言ってますけど、言葉と行動がちぐはぐですし、何なんですかね。馬鹿は嫌いとか言いつつも、付き合ってるし、お似合いですよ。」と言いました。すると、散々彼女を馬鹿にした言い方をしていたのに、私のメールにカチンと来たのか、彼からこんなメールが来ました。↓

『もうこのネタやめませんか？付き合ってるとか、付き合ってないとか、好きだの嫌いなの、うんざりなんですよね。人には色々な行き方や理由、考え方があると思います。自分の主観で他人のプライベートに土足で踏む込むことは歓迎できませんね。俺があなたの過去やプライベートを詮索しました？ 付き合ってなきゃ人を大切にしちゃいけないんですか？好き嫌いだけで人と付き合うんですか？
「一般的に」という考えに毒された偽善ならば余計に腹が立つんですよね。
教科書やルールでもあるんですか？安い常識に縛られているながら、人生つまらなくなりますよ。
考えの幅を狭めるだけです。理解しろとは言いません。これは俺の主観ですから。
ただ、これ以上無駄なやり取りを続けるなら、貴方と友達でいれないかもしれません。
価値観の違う人間ってことですから。そうならないことを切に願っております』とメールが来ました。

言うことは立派だけど、自分がしていることは棚にあげ、こういうことを言ってる。
ましてや、「人を大切にしてはいけないんですか？」や「プライベートに土足で踏み込む」と言っている割りに、他人の女に平気で手をだす。でも自分はの言動はちぐはぐ。
彼女の話も毎回聞いているわけではありません。私と関係を持ってからはイヤミで言ったこともありますがｗ、普通の恋愛話程度です。嫌なら話さなくてもいいわけですし。
なのに、いかにも私が根堀り葉堀り聞きまくっているような言い方。
彼は口が達者で頭の回転も速く、プライドが高く、負けず嫌いです。

こちらや友人に相談すると、無視した方がいいと言われ、色々返したいところでしたが、会社でも素っ気無くして、ずっと「無視」していましたが、今夜『無反応は勘弁して頂けますか？』とメールが来ました。挨拶もせず、素っ気無くしていたから？と思い「失礼しました。」と返すと、『特に言いたいことはないという解釈でよろしいでしょうか？』と後を追ってメールが来ました。

きっと彼は私が何を言っても、反撃する準備をしているとは思います。
このまま無視だと、彼に返す言葉がない位、彼の言ってる事を認めた様に思われそうでシャクですが・・このまま無視がいいのか？
それとも「言いたいことがないのではなく、あなたに言葉がないんです。お幸せに。」と終わりにするような文を送った方がいいのか？
アドバイスをお願いします。長文失礼しました(_ _)

回答No.10

sdfrbhy

乱文ながらお答えさせていただきます。
一番大事なのは彼がどう思ってるかではなく、あなたがどう思ってるか、と言う事です。
自分の気持ちがしっかり分かるのであれば、それに応じたほかの回答者様のアドバイスを試してみるのも良いでしょう。
しかし、自分でもよく自分の気持ちが分からないというのであれば、（これは他の回答者様の答えを見て、非常に納得したので引用させていただきます。）
「コインの表裏でどうするか決め、投げます。仮に表が出たとします。今その結果に対してあなたはどう思っていますか？それがあなたの本心です。」
と言う事です。
やってもやらなくても結構です。

文を見て、（彼のメールの文）かなりイラっと来ました。
私なら縁を切りますね・・・
それにそんなに彼の彼女？のこと嫌いならもうちょっと冷めた関係になってるはずですが・・・
最後に強いて言うなら、男は一人ではありません

冷たい文になってしまってすみません。
攻めてるわけではないのですが、どうしても国語の文法は疎いもので・・・
では、幸運を祈ります！

回答No.9

chemchem

どうもどうも．

＞彼とは既に体の関係を持ってしまっていますし、彼氏になるのは難しいと思います。
私は体の関係を持っていても彼氏にはできると思います．
しかし，その可能性については二人にしか分からないと思います．
今後彼を信用できるようになるか，あなたが彼の過去を許せるか．

＞彼も恐らく私は後腐れない浮気相手のつもりだったのでしょう。
可能性は高いですが，言い切れないかなと．
あなたが振り向かせる努力をすれば彼氏にはできると思います．
できれば体は許さず，まずは彼の考え方を理解しないといけないですね．
彼の考えの前に体を理解しちゃってるから，内面を理解していないのに，親しい仲であると錯覚しているのかも知れません．

＞彼が私を友達として見てくれるとしても、私は一線引いてしまいそうです。
彼氏でなければ一線を引いて当然かと思います．
一線の意味にもよりますが，単なる友だちであれば体の交わりは良くないと思います．
人として長く付き合っていきたいのであれば，肉体的交わりを絶ち，精神的な交わりを優先すべきです．
場合によっては精神的交わりが成熟した後に，肉体的交わりをするのは人の生き方，価値観かなと．

＞「特に言いたいことはないという解釈でよろしいでしょうか？」これは、彼はもう友達ではいれないね！ということを言いたいのでしょうか？
私が思うに，彼は貴方よりも優位に立ちたいだけだと思います．
というか，防衛本能が発動してるのかなと．
職場も同じですし，彼氏としては悪い人のレッテルを貼られたり，悪い噂を流されたくないと思っていると思います．無意識かもしれませんが．
あとは，貴方をつなぎ止めたい気持ちもあるかもしれません．

＞今後メールを返しても、彼の性格上、私への反撃を考えているようにも思えますし、ダラダラと言い合いになるのも避けたいです。
＞何だか疲れたのでこのまま無視というのも考えとしてはありますが、逆にこのまま無視をして、彼の思う壺（言い返せないのを待っている、彼の言葉に納得したと思われる）になるのもシャクです。

反撃は色んな意味であまり効果が無いと思います．
反撃できたとすると，貴方は一瞬気分が良くなるかも知れません．
しかし，その後に彼から何かしらの反撃が有ると思います．
なくても貴方はその心配をする可能性があります．
その場合には貴方の心は安まりません．
ここはちょっと大人になって（という表現が相応しいか分かりませんが），受け流すのが良いかと．
貴方が彼の言い分を理解できなくても，彼の言い分を理解でき，貴方の方が悪かったと伝えてみましょう．
恨みは恨みをうみ，攻撃は反撃をうみます．
貴方はシャクかもしれませんが，あえて下手にでてみては如何でしょうか？
気分的にできないのであれば，表面は下手で，内心は見下しても良いと思います．
そして，彼の行動をじっくりと観察して下さい．
彼は安心して，本心を話してくれるかもしれません．
逆に，調子にのって，本性を現すかもしれません．
この場合の本性は，体目当てなのか，貴方への好きな気持ちなのかはわかりません．

ちょっと感情を鎮めて，客観的に彼を観察してみると，以外におもしろいかも知れません．

今後の関係がどうなるのか，第三者的には楽しみなのですが，それを知ることができないのが残念です．

では，良い恋愛を！

回答No.8

mei0021

いえ、「完全無視」でいいでしょう。

ちょっと読むの疲れちゃいました・・・。感想はひとつ。
「なにをどうしたいんじゃ？？？」
結局互いに理屈っぽいことを言ったり、考えたりしている割に
何一つ建設的でないやり取りに見えます。

幸い貴女様は彼に対して冷めているようですから、
ここはひとつ、そんな無駄なやり取りから脱して下さい。
打ち返すから、向こうも打ち返して来るのだと思いますよ。
そうして貴女様と繋がっていたいのでしょうね。
反応すればするほど、彼の思うつぼです。
絶対「オレに気がある！！」って思ってますよ！
しかもおそらく上から目線で。

一発スカっとしたタンカでも送ってやってさっぱりしたいとこですけど、
同僚だと言うことですし、あんまりキレたメール文だと
後々、貴女様に不利益が生じませんか？
こういう男はプライドは高いくせに、性格はチンケ（ごめんなさい）だから、
社内でくだらない噂とか平気で流しそうですけど。

言い負かさなくてもいいんじゃないかな？？
貴女が冷たい態度を取ったら、あわてて気を引くようなメール送ってきてるのよ？
私からすれば、その時点で「ヤツの負け」です。

「あなたにはほとほと疲れました。あなたに対して言うべき言葉はひとつもありません。
　私はあなたの一同僚以外の何者でもありませんので、
　　私用メールは控えさせていただきます。」とか。

あと何を言ってきても一切「無視」でいいんじゃないでしょうか。
社内ではビジネスライクにね。二人っきりにはならないでね。
大丈夫、そんな男、理解する必要も、相手してやる必要もありませんよ！！
しばらくグチグチ言ってきても、貴女が毅然としてれば、シッポ巻いて逃げ出しますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
長文で大変失礼しました(_ _)

確かに何一つ建設的ではない状態です。。。
きっと何を言っても反論してくるだけだと思うので、彼には適当な文で終わりにします。

ありがとうございました。

回答No.7

rowena119

貴女は彼とどうしたいのでしょうか。一緒になりたい？それとも友達？　いずれにしろ、彼が貴女を伴侶として考えていないことだけは確実です。セフレですね。クリスマスプレゼント・ケーキなど関係ない女性なら有り得ないことです。貴女がその彼の背景を承知で、関係を持ったことです。彼に文句言う筋合いはなにもないですね。会社での無視以降のメールのやり取りなど第三者から見たら滑稽以外としか言いようが無いです。知らん顔をして拘わらないことが一番です。人生の大事な時期に何をしているのかと呆れます。けっして貴女の悪口を言いたいのではなく、足元をきちんと見て欲しいと思い敢えて厳しい言い方をしますが、彼は遊びです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

セフレの定義がわかりませんが、たった一回の体の関係でセフレになんですか？！
何度も関係を持っている間柄をセフレと言うならわかりますが・・。
ま、２回目はないので、彼とは友達でもなく、知らん顔で貫きます。

回答No.6

peri1005

たぶん、つきあっているからああしてはいけない、こうしてはいけないというのがイヤなのでしょうね。
もっと突き詰めて言ってしまえば、たとえ間違っていたとしても人から言われることが嫌い。自分の考え方にそぐわなければ見下してしまうタイプの人であろうかと思います。

恐らく相手の方は彼女であることは間違いないでしょう。行動面からみればわかることです。
どんなにバカにするような表現があったとしても、その根本は愛していることに変わりはありません。
メールの内容は貴女から指摘されて、それを必死になって否定したくてしょうがないようにしか見えません。もうひとつは自分の言っていることを理解しろと言うメッセージです。

今後つきあいたくないのなら、徹底無視が一番効果的です。
相手は関係を絶つにしても、自分の言い分を認めて上位にたった上で別れたいと思っています。そうしなければおさまらない性格なのでしょう。だからこそ認めてもらえない形で無視されているのはプライドが傷つくために、無反応はいやだと言ってきているのです。

返すなら「女を何だと思ってる、甘ったれるな馬鹿野郎！」くらい言ってあげたらいかがですか？そのあと徹底無視です。付き合っている彼女を大切にできずに他の女性に対して愚痴を言いつつ、口説いている人間ほどみっともないものはありません。そのプライドを破壊してあげてください。それが本人のためにもなります。

貴女ももっと別の方を探して本当に幸せになれるように頑張ってください。

回答No.5

Jonny_desu

その彼は、あなたが自分に気があると”勘違い”しているのでしょう。
ですからあなたにその気がないなら今までのことは全て忘れて、会社のいち同僚として接するべきでしょう。

少なくとも彼からのメールを読むかぎり、「口が達者で頭の回転も速」いようには感じられませんが、屁理屈だけはこねられるようですので、まともに対応するだけ時間の無駄だと思います。
彼の考えの根源は、あなたがが自分に気があるという”勘違い”にあると思いますので、反論しようが無視しようがそれはあなたの自分への甘えややきもちと都合よく解釈できるのでしょう。
そういう彼には、他者との区別を一切しないという対応が一番こたえると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞彼の考えの根源は、あなたがが自分に気があるという”勘違い”にあると思いますので、
＞反論しようが無視しようがそれはあなたの自分への甘えややきもちと都合よく解釈できるのでしょう。
＞そういう彼には、他者との区別を一切しないという対応が一番こたえると思いますよ。
そうですね。区別を一切しない対応で接してみます。

回答No.4

gideon007

結論から言って、ああだ、こうだ言って人を振り回すような人は付き合わない方がいいですよ。
ただの時間の無駄。あなたにとってマイナスの経験にしかなりません。というか完全に、セフレ（浮気相手）探しですよ。
「言いたいことがないのではなく、あなたに言葉がないんです。お幸せに。」の文をさっさと送って、関係を絶った方があなたのためです。

>もうこのネタやめませんか？付き合ってるとか、付き合ってないとか、好きだの嫌いなの、うんざりなんですよね。

この発言を見た瞬間にこいつ「死ね」と思いました（笑）

>人には色々な生き方や理由、考え方があると思います。

　彼はこのことを言えば、相手は自分に何も言えないと思っていますね。

>自分の主観で他人のプライベートに土足で踏む込むことは歓迎できませんね。

　友達にしろ、恋人にしろ、家族にしろ、プライベートの信頼関係を築くには、互いのプライベートに踏み込み、共感しあったり、衝突しあったりして築いていくものじゃないかなと個人的に思います。

>俺があなたの過去やプライベートを詮索しました？

していないってことは、あなたには完全に興味はありません。多分、心から人を好きになったことがないんじゃないですかね。もし、あったとしても、自分の満足いく結果が得られなかったのでしょうね。

>付き合ってなきゃ人を大切にしちゃいけないんですか？

　「人を大切にする」の定義を彼はちゃんと理解していません。

>好き嫌いだけで人と付き合うんですか？

　最後の文を見ればわかりますが、彼にとって、「自分と価値観が違う人＝嫌いな人」です。彼は「好き嫌いだけで人と付き合うんですか？」と言っているということは、自分は「好き嫌いで人と付き合っているんじゃない」と言っているのと同じことです。常に、発する言葉の裏にも意味があるんです。もし、その言葉の表裏を認めない人がいるとしたら、その人は、自己中心的で、信用性のない人間です。彼の文の最後に「これ以上無駄なやり取りを続けるなら、貴方と友達でいれないかもしれません。価値観の違う人間ってことですから。」と書いてありました。あなたの言っている通り彼は矛盾だらけの人です。

>「一般的に」という考えに毒された偽善ならば余計に腹が立つんですよね。教科書やルールでもあるんですか？安い常識に縛られているなら、人生つまらなくなりますよ。

　教科書はないかもしれませんが、先人達が悲惨な過ちを犯した歴史を経て得た道徳心や哲学などがあります。でも、友達（ある準拠集団）と付き合っていく以上暗黙のルールは存在すると思います。
　英語の言葉でthe oneという言葉があります。これは「唯一無二の物・人＝（個人的考えで）もうこれ以上の満足は絶対的に存在しない、あるいは、出会う確率はないと思わせる物・人」という意味です。本来、the oneを見つけた時、人は他には何もいらないと思うらしいです。彼はこれを見つけていないんですよ。私もまだ見つけ切れていません（笑）たぶん、これを見つけるのは宝くじを当てるくらいの運の持ち主じゃないと無理だと勝手に思っています（笑）
　安い常識って言ってるけど、高い常識って何なんでしょうね（笑）もし、彼の持つ常識が高い常識なら世間に公表すればいいじゃないですかね。そうすれば、皆が賛同してこの国の常識を根本から変えれますよ。もし、彼がその行動を拒んだら、その常識は所詮、その程度のものってことですよ。

>考えの幅を狭めるだけです。

　彼ってそんなに見識広いんですか？もし、広いならその考えをネットでアップしてみてはどうでしょうか。一度、拝見してみたいです（笑）

>理解しろとは言いません。これは俺の主観ですから。ただ、これ以上無駄なやり取りを続けるなら、貴方と友達でいれないかもしれません。価値観の違う人間ってことですから。そうならないことを切に願っております。

　私の価値観を認めたら、友達として居てもいい、でも、あなたの価値観を私に押しつけ続けるならサヨナラってどんだけ自己中なんですか、この人は。この人の男女仲で並列関係はあり得ないらしいですね。常に主従関係を望むタイプです。（私の予想ですが）自分より教養のある、あるいは、ステータスの高い女性とは付き合えないから、彼が俗に言うバカな（騙しやすい）女としか付き合えないんですよ。

　もし、あなたがthe one探しに行きたいのであれば、彼から離れた方がいいと思います。万が一、彼と一緒になりたいのであれば、それはあなたが彼の浮気症状を認めなければなりません。
現に、私の女友達で彼の浮気を公認した女性がいましたが、彼女の表情は常に不安で一杯でしたよ。そして、捨てられてました（悲）

あなたが幸せになるように行動してください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼は地元しか知らない、地元に戻りたいばかり言っている、視野も行動も狭い人ですから、彼の言っている視野が狭くなりますよには笑えたくらいです。
言い返せば、更に反撃してきますから、スルーしますがｗ

＞自分より教養のある、あるいは、ステータスの高い女性とは付き合えないから、
＞彼が俗に言うバカな（騙しやすい）女としか付き合えないんですよ。
これは的を得ていると思います。自分が上に立っていたいのでしょうね。

彼には適当な言葉を返し、無視したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ryogoodold

その彼はあなた方2人と関係を持っていたいだけでしょう。

その彼は言ってることやってることとが滅茶苦茶ですね。

でも悪いのは彼だけでしょうか？
あなたもあなたじゃないですか？

その彼の文句を長々と書き連ねてますが、あなたも彼女持ちの男に手を出してる時点で...
それと、質問の文章には彼女さんに悪いという気持ちは全く書かれていないし、あなたの自己中心的な感情ばかり。
自分の視点でしか物事を見れてない人の典型ですよ。

人の彼氏と体の関係を持ってしまったのですよ？
少しは自分の責任も考えてください。
回避しようとすれば出来たはずですし、いや、結局回避する気持ちはそこまで無かったのでしょうが。
そしてそこが問題でしょう。

彼も彼であなたもあなたです。

これからギクシャクしてもしょうがないし、変に距離を無理矢理おくのではなくそして意識もせず近くはない距離感くらいにして、大人の対応で頑張ってください。

また浮気に加担して彼女さんを悲しませることはしないであげて下さい。

そして自分を見つめ直すいい機会だとも思います。
頑張ってください。

回答No.2

chemchem

どうも．

30代前半の男です．

私の意見を少々述べさせていただきます．

まず，私が気になるのはlovemathさんは，その彼とはどうしたい，どうなりたいのですか？
友だちとしていたいのか，同僚として仲良くしたいのか，彼氏にしたいのか？

彼氏にしたいならlovemath さんの行動もわかるのですが．．．

友だちとしていたいのであれば，彼の考え方を理解し，受け入れる，または割り切る努力が必要だと思います．

やるだけの相手なら彼の言動に感情を持たず，淡々とするのが楽ではないでしょうか？

彼氏にしたいのであれば，彼の考え方を理解し，受け入れる，貴女の考えや気持ちを伝え，お互いに理解しあう必要があると思います．

友だちや彼氏として付き合っていきたいのであれば，まずは冷静に彼のことを理解できるように，じっくりと彼の話を聞くなり，気になることがあれば確認するできかなと．

彼女らしき人は，本当は彼女かもしれません．
でも，彼とこれからも仲良くしたいのであれば，彼が彼女でないというのであれば，彼と信じるしかないですし，彼女のことを徐々に，じっくりと確かめる必要があると思います．

彼女らしき人が彼女でなければ，彼と彼女らしき人の過去に何かあったのでしょう．
それを確かめるか，気にしないかはあなたの気も次第です．

＞しかし、４回目に遊びに行った朝、流れで一度やってしまいました。
＞こうなった時点で、遊びだと気持ちを切り替え、今は気持ちはありません。

気持ちはないというのは本当でしょうか？
文面から気があるようにも読み取れます．

彼の
＞これ以上無駄なやり取りを続けるなら、貴方と友達でいれないかもしれません。
という言葉について，どのように感じていますか？
友だちとしていたいのであれば，彼の価値観を徐々に理解できるように，徐々に話をきく．
友だちでいる必要がなければ，理解できない，とか，プライベートでは会いたくない，信用できない，価値観が合わない，などを伝え，積極的な交流をさければよいかと．

ただ，彼は独自のルールや正義で行動しているだけかもしれません．
彼は多くのことを語らないのであれば，彼の正義を信じるしかないのかなと．

しかし，一回やってるのに，彼は貴女のことをどう思っているのでしょうか？
彼女にしたいのか？
やれる友だちにしたいのか？

うーん，悩みますね．

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは既に体の関係を持ってしまっていますし、彼氏になるのは難しいと思います。
彼も恐らく私は後腐れない浮気相手のつもりだったのでしょう。
今後「友達」という関係になったとしても、結局は付き合ってないだの、彼女じゃないだの言ってたけど、彼女である確立が高い（俺たちと言っているくらいですから、むしろ「彼女」）という事も彼の文面からわかるので、彼が私を友達として見てくれるとしても、私は一線引いてしまいそうです。

私にも彼女にもそれぞれいい顔をして、甘い蜜を吸っていた彼の言動が私は許せないだけなんです。
「特に言いたいことはないという解釈でよろしいでしょうか？」これは、彼はもう友達ではいれないね！ということを言いたいのでしょうか？

今後メールを返しても、彼の性格上、私への反撃を考えているようにも思えますし、ダラダラと言い合いになるのも避けたいです。
何だか疲れたのでこのまま無視というのも考えとしてはありますが、逆にこのまま無視をして、彼の思う壺（言い返せないのを待っている、彼の言葉に納得したと思われる）になるのもシャクです。

回答No.1

dokidoki777

結論からいいます、「結局あなたは、二枚舌男。さよなら」などとメールして早く別れてください。

あなたの前では彼女（彼女ではないと主張しているが）の悪口をいいあなたにいい顔する。

あなたのいないときには、彼女にいい顔している（多分）。

結局、ふたりの女性とつきあいたい＝カラダの関係持ちたい、ただそれだけの男です。

何を言ってもこの男の主張は単なる言い訳にしか聞こえてきません。

早々にきっぱりとこのようなダメ男、二枚舌男とは縁を切ること。以上。

早くあなたのことだけを真剣に愛してくれるいい人を探してください！

グッドラック！