友達の親の不幸について

質問

カゴデリ違いだったらすみません。
少し気になる事があるので質問させていただきます。

一昨日、高校の頃の友達（(3)とします）から電話がありました。
彼女は別の友達の連絡先（(4)）を聞いてきたのですが、その際少しおかしな事を言っていました。
同じく高校の頃の友達（(1)）のお母様が亡くなられたらしいのです。
「らしい」というのは、(3)が直接(1)から聞いたのではなく、別の友達（(2)）が言っていたそうなのです。
もともとは(1)と(2)が電話した中で出た会話らしく（(1)と(2)は定期的に連絡を取ってる）
(2)が言うには、(1)のお母様が亡くなられたのは去年の夏のことで葬儀は済んでおり、葬儀は全て(1)の大学の友達が全て取り仕切ったそうです。
(1)は他に特に何も言わなかったそうですが、(2)が「高校の友達に連絡する？」と聞いたところ、「一応してほしい」と言ったことから、今回の事になったそうです。

情報の伝達ルートを簡易的に書きますと
(1)
↓
(2)
↓
(3)→私
↓
(4)
という感じです。

私はただ驚いて、とりあえずお悔やみだけでも送ろうと思ったのですが、(3)はどことなく不満げで
「そういう事は普通本人が言うこと。なんで人づて？訳わかんないし、正直「だから何？」って思う」と言っていました。
(3)が言う事も何となくわかります。というのは、
(3)は３年前にお父様を亡くしていて、それは(3)が直接みんなが集まった時に言っていました（年１回会う機会を作っています）。
その時それとなくお香典やお線香を上げる話も出ましたが、「皆は直接会った事ないし、気にしないで」と(3)は言い、結果的には全員断られました。

今回の(1)のお母様の場合も(3)のお父様同様、誰も直接お会いした事はありません。
それと、(1)は家族の話はあまりしない人だったので、家族構成はご両親程度しか知らないのですが、お父様は健在なはずなのに何故学友が葬儀を？という所も疑問はあります。

とりあえず、(1)へお悔やみとお香典の件でメールはしましたが、今のところ返ってきていません（２日ほど経っています）。
(1)が皆へ連絡してほしいと言った理由は何なのでしょうか？
また私はどういう行動をするべきでしょうか？
ちなみに、(3)はメールだけで済ませるつもり、(4)はどうするか私へ相談してきました。
(3)の行動は一般的に問題ないですか？

回答をよろしくお願いいたします。

補足
・去年の年１回の集まりでは、(1)も(2)も不在でした。
・(3)の話では、(2)は既にお線香をあげに(1)の家へ行ったそうです（(1)と(2)は同県住まい）
・お香典はお花代にして送るつもりです。

※以前質問させていただいていた友人とは違う人たちです

回答No.2

mkhtn · ベストアンサー

他回答者さまへの補足部分も読ませて頂きました

>(1)が皆へ連絡してほしいと言った理由は何なのでしょうか？
(1)さんでないと分からないですが
○「一応してほしい」という言葉から本当に“一応”伝えておこうと思った
というのが濃厚な線だと思います

>また私はどういう行動をするべきでしょうか？
どういうも何も電話で良いので直接(1)さんと話をすることです
そこで相手が何を望むのか次第です

>ちなみに、(3)はメールだけで済ませるつもり、(4)はどうするか私へ相談してきました。
>(3)の行動は一般的に問題ないですか？
一般的ではないですが
(3)さんがそうすると言っているのならそれで良いのではないでしょうか
(3)さんの言葉は(1)さんから見れば立派な暴言です
そのような考えを持ってる人には何をされても迷惑かと

>「なぜ葬儀する時（去年の夏）に連絡して来ず、今事実だけ伝えてくるのか？」
葬儀というものは故人と親しい人にとっては重要ですが
それ以外の人にとっては(3)さんのように「だから何？」と思う程度だと思われます
高校の友人といえど自分の親と関わりない人ですから
わざわざ葬儀に呼ぶ必要はないと(1)さんは考えたのではないでしょうか

>「（(1)の中では）大学の友達＞高校の友達」なのでは？という所を気にしているらしいです。
学友は葬儀のお手伝いをされているのだから出席して当然
(3)さんに関しては上に同じです

お礼

回答ありがとうございます。

いろいろと納得できました。
ベストアンサーに決めさせていただきます。

回答No.3

mkhtn

追記です

もしアナタの親（父・母どちらでも）が亡くなった時
アナタは高校時代の友人に対してどのようにしますか？
また友人達からどのようにされたら嬉しいですか？
それを考えて(1)さんと話あってみたら良いと思います

それから(3)さんに関して
気になるようであれば矛盾が起きてることを指摘すると良いと思われます
(3)さんのお父様のご不幸に関しての言動と
(1)さんのお母様のご不幸に関しての言動…
自分から言うか周りから聞くかが違うだけでやっている事はどちらも同じです
(3)さんも結局皆さんを葬儀に呼んではいないのですよね？
ならば今回の事に対して文句を言うのは筋違いではないでしょうか

お礼

再びありがとうございます。

そうですね、自分の時どうするか、どうされたら嬉しいか、考えてみます。

(3)の友達は当初、かなり憤っていました。
たぶん(1)から疎外された気分になったのだと思います。
確かに同じですね。仰るとおりだと思います。

回答No.1

1114615322

通常不幸の際は(1)さんが直接みんなに言う必要はありません。
→結婚式の様に予め日にちが決められた場合は、直に伝える(案内状)べきですが…

葬儀は急ぎの為、各代表(各方面の親しい、又は伝達力のある数名)に連絡します。
→当事者との関係も不明な為、ねずみ講の様な仕組みでの伝達になります。
又、直接伝達すると強制力が高まり、付き合いが浅くても義務感で行かなければならない状況になるからお勧め出来ません。(葬儀は基本的に誰でも参加出来き、付き合いが浅い&無い場合に人づてなら断り易いように配慮しているからです。)

(3)お悔やみメールは、お勧め出来ません。
直接又は電報が望ましいと思います。

親族だけで葬儀を済ませる場合は、出来るだけ直接伝える様にします。

学友が取り仕切ったというのは、各方面(親族側、会社側、親族友人等)の伝達及び、まとめ(式場整理など)の役割をされたのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

グループの誰にも何も知らされなかったのが、少し残念に思いました。
お母様が亡くなられてから半年以上経っていますので、今は(1)が静かに暮らせるよう祈っています。

補足

すみません、書き忘れていました。
高校の時、(1)・(2)・(3)・(4)と私の５人は仲の良いグループでした。
５人で旅行をしたり、何度も遊びに出掛けたりしていました。

恐らく(3)の友達が一番気になっているのは、
「なぜ葬儀する時（去年の夏）に連絡して来ず、今事実だけ伝えてくるのか？」
だと思われます。私もそれに関しては疑問です。
あと、(3)は、友達は皆平等、という感じの子なので、
「（(1)の中では）大学の友達＞高校の友達」なのでは？という所を気にしているらしいです。
（それは(1)でないと分からない事ですよね……）

葬儀は(2)の話では、それなりの会場でやったらしいので密葬ではないと思われます。
（私・(2)・(3)・(4)には何も知らされず、(1)のお父様の関係の方や大学の関係者が出席されたそうです）

私が送ったメールというのは、お母様のご不幸を知った事とお花代を送る際の住所の件で、です。
（私は高校卒業後に遠方へ越しましたので、直接(1)のお宅へ行くのは困難です）
何度か電話をしましたが、出てもらえなかったのでメールにしました（向こうからの電話もないです）
(1)と直接話せれば、色々な事を聞けるのですが…。