彼氏の心配性は普通ですか？

質問

閲覧ありがとうございます。
私は19歳女、大学生です。付き合ってそろそろ１年になる20歳社会人の彼氏がいます。

最近彼氏の心配性が前より強くなったようで、少し窮屈で面倒に感じるようになりました。

女友達でも、幼なじみでも、サークル仲間での行事でも、私が遊びに行くとなると彼氏は機嫌が悪くなり、行くなとまでは言いませんがその後愚痴とお説教が始まります。

しかし彼自身は趣味で女の子の居るバンドをやっていて、練習して皆でご飯で朝帰り…なんてことも普通にあります。（その女の子と彼は高校時代の同級生、私の先輩でもあり、私は当時彼女に陰口を叩かれたりしていたので正直嫌いです…）

彼曰く、私がもっと沢山構ってあげていれば別に嫌な気はしないが、全然会えないのにせっかくお互いが会える日に他人と遊ぶのは優先順位がおかしいと言うのです。

しかし私の家は厳しく、親には付き合いを反対されています。それでも暴力暴言を毎回覚悟の上でなんとか会っているつもりです。（週１～３回で、１回につき２時間～多くて半日程度）

彼の他の面での基本的な性格などは大好きですし、1日３回している電話も苦ではないです。（むしろ嬉しい）

けれど、私にも他の人との付き合いがあります。その度に機嫌を悪くされ、許してもらえるまで謝り続けるのは苦しいです。

仮に遊びに行ける日が2日しかなくて、そのうちの片方をサークル活動に当てられたら怒るのは当然のことでしょうか？
私の彼氏は普通なのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

普通かどうかという問題よりも。
お互いの感覚にそれぞれ基準を置いて向き合い続けているから。
彼の側から見たらもっと歩み寄れよと。
俺を大切にしろよと。
貴方から見たら私は私なりに付き合っているつもりだと。
それに私をあれこれ言う前に。
貴方だって自分のペースで交流しているじゃないか？と。
お互いが腹に据えかねているものがあって。
その状態で繋がっている。
だから、どちらかに合わせればどちらかが立たないんだよね。
お互いに「理解」で繋がっていないから。
自分がオッケーを出せる部分でしか切り取っていないから。
貴方も書いているけど。
彼は相当に子供っぽい。
自分が優先されない現実、自分が見えない範囲で動いている現実。
それがとにかく嫌な人なんだよね。
その嫌だ、という部分を直ぐに態度や雰囲気で出してしまう人。
貴方はそれでも彼に合わせるだけの気持ちがあるから成り立っているけど。
その態度は何だ？と。
彼に背を向けて彼の元から去っていく人もいるんだと思う。
貴方と同じ立場に置かれたらね。
大切なのは他者から見て普通かどうかではなくて。
お互いに気持ち良く繋がっているのかどうかなんだよ。
今の関係性でも。
貴方がオッケーを出して繋がっているなら。
お互いが笑顔で向き合える関係として成り立っているなら。
それが貴方と彼の「普通」なんだよね。
他の恋人同士と同じ尺度で受け止める必要は無い。
ただ、こうして書き込んでいる時点で。
既に貴方にとっては普通に受け止めきれていないんだよね。
一番リラックスして、自分らしく結び付ける存在である筈なのに。
対彼用の整った自分を用意しないといけない力みがある。
それって気持ち良く付き合えている状態？
社会人と学生との違いもあるし、お互いの環境の違いもある。
違いがあるからこそ。
二人を強く結び付けていくのは互いの「理解」なんだよね。
少なくとも彼は自分の出来る範囲の理解しかしようとしない。
そこから動かない。
だから簡単に否定や説教が出来るんだよ。
そういう彼にいつまであわせ続けるだけの付き合いでは。
ますます彼はそれを「当たり前」に感じてしまう。
貴方は合わせることばかりに力が入って。
本来二人の関係として無理なく、楽しく、気持ち良く結びついていくという足元が
不安定のまま付き合う事になる。
その状態ではいつまでも深まらない。
二人で創る関係なんだからね。
二人の課題として意識し合えないと。
どちらからが苛立つ、どちらかが磨り減る形で繋がってしまう事になる。
お互いがお互いの一番の理解者にならないと。
二人で創っていく関係なんだからね☆

お礼

確かに、自分らしさを押さえているところがあります。
それは自分にとってとても大切な部分なはずですが、それよりも大切になってしまった彼のために我慢しています。

彼は私に変わることを強く要求しており、別れ話は拒否されます。
お互い好きなことに変わりはないので、もっときちんと彼と向き合おうと思います。私も彼のように素直に気持ちを伝えてぶつかってみます。
回答ありがとうございました(*´ω｀*)

回答No.4

kiyokato001

＞私が遊びに行くとなると彼氏は機嫌が悪くなり、行くなとまでは言いませんがその後愚痴とお説教が始まります。

優しい彼ですね。
本音では行くなと言いたいはずです。
彼はずいぶんと我慢しているようです。
その反動で愚痴ってしまうんです。

＞彼曰く、私がもっと沢山構ってあげていれば別に嫌な気はしないが

好きであれば当然誰でもそう思いますよね。

＞全然会えないのにせっかくお互いが会える日に他人と遊ぶのは優先順位がおかしいと言うのです。

全く彼の言う通りで、完全に優先順位が間違っています。

＞私にも他の人との付き合いがあります

確かにそれはそうですが
それ以前に彼との付き合いがあるというのが恋人同士なのです。

＞仮に遊びに行ける日が2日しかなくて、そのうちの片方をサークル活動に当てられたら

本当に好きだったら誰でも怒るのは当然です。

でも心配には及びません。
しばらくして
彼があなたに飽きてきて
他に良いなと思う女性が出てくれば
束縛は一気にゆるくなります。

お礼

彼氏とは恋愛における価値観にずれがあるようです。
浮気するくらいならすっぱり別れるタイプの人なので、今は束縛されてるだけ幸せですね。
一方的に価値観を押しつけるのではなくて、二人の間でのスタンダードを話し合いたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#157224

彼は、yume666さんの家庭の状況を分かっていないのでしょうか？

バンド活動をして、朝帰りをしているような、社交的な彼には、
大学生で、比較的時間に余裕のあるように見えるyume666さんが会ってくれない状況が分からないのかもしれません。

きちんと、彼にはそのことを伝えてありますか？
「親が厳しくて、でもあなたのことが大好きだから、ちょっとでも傍にいたいし、電話もしたい」
とか、ちゃんとyume666さんの状況を伝えた上で、
「でも私も友達付き合いがあるから」といってサークル活動に当てても、
今日はこんな楽しいことがあった、また一緒にこんなことしたいなとか、
メールなどでフォローすれば、
普通の人ならそこまで怒ることもないのではないでしょうか。

それでも彼が納得しないなら、彼はかなり独占欲が強いと思います。
それに、交友関係を断ってまで自分と会え、というのは、会う努力を既にしているyume666さんに対して、思いやりの足りない言葉だと思いますよ。

お礼

彼は私の親が厳しいことは知っています。
付き合う前ですが、彼と関わることの一切を禁止され、ケータイ没収＆外出禁止令が出たことも知っています。（今はその後の説得のすえ、認めてはいないもののなんとかお付き合いを黙認してもらっている状況です。）

彼には一度さらっと言った事がある程度なので忘れているかもしれませんが、暴力暴言は（自分で言うのもなんですが）虐待の域なのかなと思うほどです…。

あまり家庭の事情で迷惑や心配をかけたくないので詳しくは話していない私も悪いのですが…。

彼も家庭の事情で過去に悲しい思いをしており、浮気を憎んでいるので少しの事でも不安になるのは仕方ないと私も理解はしているのですが…。

両親がいて大学にも通わせてもらっている私に対して、学生のノリが分からないのも無理ないと思います。
進学を諦めたのを誰のせいにするでもなく、文句も言わず仕事をしながら自力で勉強している彼をすごく尊敬していて、そんな彼が大好きなのに、私は小さな人間だなぁと反省もしています´｀
私ももっと広い心で接していきたいと思います。

それとフォローが出来てなかったと気付きました(> <)実践してみます。

回答ありがとうございました(*´ω｀*)

回答No.1

nantennodo

書かれているような内容の「拘束」をあなたが不快と感じるならば、あなたの彼氏は普通ではありません。

そもそも普通という概念が、恋愛では説明できません。
それは、各々のカップルによって「普通」が異なるからです。

あなたが彼の行動を、「随分都合がいいな…」と感じるならば、それはお二人の価値観が異なるということです。

今後の彼氏の言動・行動をよく観察して、将来の結婚生活などに関する不安が強くなるならば、きちんと彼に気持ちを伝えるべきでしょう。
ここで相談している内容を彼氏にもきちんとお伝えできていないというのは、既に彼に対するのあなたの信頼性が失われてきているということだと思います。
今後も彼の束縛や心配性が苦痛ではなく、それでもいいと思えるならばお付き合いを続けても良いと私は思います。