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嫁の浮気
先程、クリスマスの夜に妻の浮気が発覚しました。今しがたまで離婚話を含め話し合いましたが、嫁は浮気相手の事を好きだと確信したので、怒ったり責めたりする自分が馬鹿らしくなってきて、約束事を決めて公認する事にしました。子供達がまだ小さいので、子供の為を思い、決断(吹っ切れた？)したのですが、その決断は正しかったのか、今になって考えてしまいます。どなたか意見を下さる方いましたら、お願いしますm(__)m文章下手ですみませんm(__)m
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- rocketQ
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私も全く同じような時期に、全く同じような事実に直面し、全く同じような結論を出しました。 その結論を出した直後は満足でした。でも、２日ともたずに苦しみが襲ってきて、今は正直言って地獄のような日々を送っています。子供のためと強がってはみたものの、やはりまだ妻のことを愛しているからでしょう。妻が他の男とチョメチョメしているのを想像するだけで、死にそうになります。やがて来るかも知れない本当の破滅（子供との別れ）のことを思うと、死んだ方がましだ思うときさえあります。問題が発覚してからまだ１ヶ月も経ちませんが１０キロ近く痩せました。毎晩毎晩、何も知らずに眠る子供の寝顔を見るだけで涙が出てきます。子供は何も知らない・・・これで良かったんだという思いと、でもいずれ知らせなくてはいけないときが来るかも知れないという絶望感。本当に辛いです。 毎日毎日、コロコロと考えが変わります。「決断は正しかった」と思うときもあれば、「とんでもない間違いをしてしまった」と思うときもあります。 「相手を訴えて、慰謝料もらってやる」「親権もなにもかも奪ってしまえ」と思っていたかと思えば、「このまま静観しよう」と思うときもあります。 こういうメチャクチャな局面を味わっていない第３者は、口をそろえて「慰謝料ふんだくって別れてしまえ」「親権も奪ってしまえ」「悪いのは全部向こうだ」と言います。でも、そんなに単純ではないから悩むんですよね。傷を舐め合うつもりはありませんが、本当にお気持ちがわかります。「わかる」というか、自分もそんな苦悩のまっただ中にいるんですから当たり前ですよね。 今日、知り合いの紹介で弁護士に相談してきました。 弁護士いわく「口頭でも、交際を認めてしまった段階で、婚姻関係は破綻していると認めざるを得ない」とのことでした。「交際を認める以前の、妻の不貞の証拠を掴んでいれば話は別だが、認めた以降に掴んだ不貞の証拠は裁判になったときに有効になるとは考えにくい」とのことでした。つまり、今更ジタバタしても、もう遅いってことですよね。認めた時点で私の負けってわけです。 でも、普通なら専門家のそういう見解に絶望するのでしょうけど、わたしは何故かその話を聞いて迷いが吹っ切れました。というか、もしかすると、弁護士のそういった見解を望んでいたのかも知れません。 今更ジタバタしても無駄なんだったら、妻が間違いに気付いて自分のところに戻ってくるのを待つしかないではないか。「相手のことを訴えてやる方法はないか」「実際に離婚に発展したら、親権も何もかも、全て奪ってやる」「制裁を加えてやる」といった考えが現実的でないなら、結局は自分が最初に選んだ道、つまり「容認することで、子供との生活を守る」ということが、間違っているか正しいか悩むなんて意味のないことだと思ったからです。 でも、明日の朝になったら、また悩んでいるかも知れませんけどｗ 回答になってませんね。きっと、同じような悩みを抱えていらっしゃる質問者様と、傷を舐め合いたいだけなのかも知れませんね。 お互いに頑張りましょう。
- tutan-desu
- ベストアンサー率21% (1009/4652)
女性は他の人を好きになったら、あなたのことはまったく眼中になくなります。そうなった原因は他にあるかもしれませんが、きっぱりと別れたほうがいいと思います。
- mikabosi
- ベストアンサー率18% (3/16)
日本独特の考え方ですが見えない世界での繋がりというものがあると思うんです 悪さをすれば行方は罰せられるといった感じです 表だけ取り繕い過ぎてますよね… 大人の世界ですもの 私も少しは取り繕い、生きてますが 少し 貴方は取り繕い過ぎだと思います 私はその取り繕いが見えない世界で罪とされるような気がする。 悪くない 貴方迄 悪い結果が来るような気がする。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
４０代の男です。 私も離婚して子供を引き取って育てています。 もう、大学生なので手はかかっていないのですけれど お子さんの為に、との事ですがその約束がわからないので はっきりお答えしずらいのですが、奥さんとは籍を切って その上で共同生活とされてはどうですか？ 黙認されるのは、やはり夫婦として関係が継続している限り あたなも辛くなるのではないですか？ 関係の修復が難しいのでしょうから、離婚をして二人の関係を 確認する上でも籍を切って子供の為の共同生活とした関係を築く やり方の方がいいと思います。 元妻は離婚後すぐ再婚しました。 私は子供と生活しています。子供の事については、元妻と相談して 対応しています。別れる前は喧嘩もひどい状態で今の関係はある意味 信じられません。 子供に対しては幾ら親の仲が悪いと言っても心配しますし、考えている事も 大差ない考えでお互いが協調して対応できています。 お子さんを第一にされるのであれば、そうゆう方法もあると思います。 精神的に負担の少ない方法を優先して下さい。 肉体的な負担は休む事で軽減できますが、精神的な負担は軽減する手段が あまりありません。 直ぐに全てを決めることもしないで、ゆっくり考えて自分の負担にならない様に 行動してください。
- 412203306
- ベストアンサー率8% (2/24)
３０代男性です。 あなたと同じ状況にいます。妻に浮気をされ、子供の面倒だけはみる という約束で浮気を容認しています。 その判断が正しかったかどうかは分かりませんが、少なくとも自分が人として成長する為には良い事だと思っています。 妻の浮気は私のせいでもあるので、今まで以上に妻や子供に尽くそうと思っています。 本音を言えばすごく苦しいですが、誰も恨んだりしたらいけないと、いつも思って生活しています。 多分、ずっと苦しいまま、年月が過ぎると思いますが、今頑張っていれば最後に笑って死ねるって思えば少し楽になりました。 参考にならないかもしれませんが、今の状況が不幸だと思わない、色々と気付かされて、むしろ幸せだと思っている人間も居ることだけ覚えていて下さい。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
単刀直入に申し上げれば、W不倫を公認するということは、貴方もまた相手の家族を傷つける片棒を担いでいくことになります。 事は貴方がた夫婦の問題だけではとどまる事はありません。相手の家族も知っているのならともかくも、あとから発覚して大騒ぎになったとき、「公認」の事実が明らかになれば貴方自身も何か言われますよ。 公認の決断をするよりも離婚の決断を早めるべきだったと強く思います。 子どもが大事なら、自分自身で育てられるように手を打っていくべきです。人を裏切っていった事実は動かせないことであり、誰が何といおうとも根本的に悪いのは不貞行為を行った奥さまだけです。 夫婦関係が修復できないというのなら、公認などと中途半端なことをせず、さっさと捨ててしまうことですね。当然慰謝料ももらってケリをつけるべきだと思います。
私は逆の立場の人間です。 私に好きな人ができて離婚を夫に希望しています。 一度は夫も許してくれ、やり直そうと思いましたがやはりだめでした。 私の性格なのでしょうが、たとえ子供のためとはいえ、好きでなくなった人と夫婦生活をすることがつらかったからです。 表面的には普通を装っても、心は死んでいました。 子供が一緒にいる期間は、人生の中でどのくらいなのか。 子供が巣立った後、夫と二人だけの長い生活が待っている。 そう考えると、後悔したくないと思いました。 奥様が相手の方と浮気なのか、本気なのかにもよりますが、子供のことを抜きにして、奥様もあなたもまずは自分がどうしたいのか、それが重要かと思いました。 逆の立場でさしでがましく、申し訳ありません。
- tosa-no-ume-san
- ベストアンサー率44% (4/9)
私も、決断を急がなかったのは正解だと思いますが… 結論を出すのに必要なことが何点かあると思います。 (1)まず、あなたの気持ちです。浮気をした妻であっても、もしあなたの元へ戻る時があるとしたら受け入れるだけの愛情はあるのでしょうか。また、それを待てるだけの愛情が。 (2)その浮気はどれくらいの期間、いつからだったのでしょうか。 (3)妻は相手の事を好きだと確信されたとのことですが、売り言葉や買い言葉ではなく、冷静に彼女の気持ちを確認されましたか。 (4)お子さん達が小さいという事ですが、何人いて何歳位ですか。 (5)相手の男性は既婚者ということですが、気持ちは？ 私の考えですが、 (1)について。仮に浮気をした妻であっても、やり直せると思える愛情をあなたが持っているかどうか。他人の意見ではなく、子どもを理由にするのでもなく、あなた自身の気持ちが一番大事だとお思います。 (2)について。以前から密かに続いていた浮気なのか、最近はじまった浮気なのか、によって判断は変わります。どちらも同じ浮気と考える方もいるでしょうけど、修復を望まれるとしたら判断材料になります。 (3)について。浮気にも種類があります。性欲を満たすための割り切り、家庭では満たされない癒しや心の隙間を埋めるため、本当に相手を好きになってしまった、と大きくは３つです。その理由によって、質問者様の考えるべき対応も変わってきます。浮気をしていた期間の夫婦間の性交渉や、それ以前の内容も。 (4)「子どものために離婚しない」という選択肢は、日本人的にはアリですよ。でも、子どもの年齢にもよります。子どもさんの性格にもよるでしょうが、小学校前なら幼いほど離婚のショックは大きくありません。また小学校高学年以上になると、大人の事情も理解でき始めます。故に、決断の優先順位が変わってきます。 (5)相手が家庭を捨ててでも、あなたの妻との関係を続けたいと思っているのか、単に火遊びのつもりかにもよりますね。そして、あなたに浮気がバレタと知った上でも関係を続ける勇気があるのか。 少なくとも以上５点の内容によって判断が変わってきます。即離婚をしないとか、できれば夫婦関係を修復したいとか、を前提にしてですが。それによって、早めに離婚したほうがよい場合もあれば、元のサヤに収まれる場合もあると思います。
- usotuki-usotuki
- ベストアンサー率15% (7/45)
質問 拝見しました。 確かに130Ｚさんが仰るように 「子供達がまだ小さいので、子供の為を思い・・・」ってことを理由に 現状維持で約束事を決め 浮気を公認する 私なんかはそれほどの器を持ち合わせておりませんから そんな決断はできませんが しかし、その決断が本当にお子様の為なんでしょうか？ 外で浮気しているような母親。 それを公認してしまった父親。 挙句に 「浮気相手にも妻子があるみたいなので、事を荒立てて相手の家庭をも壊してしまいますからね（笑）壊れる家庭は少ないにこした事ないのかなと。」 相手の男性にも 子供さんが居られるでしょうし、奥さんは旦那の浮気も知らずに 毎日 そんな旦那に尽くしてる。 そんな家庭の方がよほど「不幸」なんじゃないですか？ その不幸な家庭（相手方）をつくった原因の一つに 130Ｚさんの奥様も加担してるんじゃないんですか？ 私なら どんな事をしてでも別れさす。 それができなきゃ離婚。 浮気をするような母親を持った 子供の方が不憫ですよ。 130Ｚさんのお考えは一見 自分を犠牲にして 物分りの良く 子供さんのことを考える 良い父親のようですが 逆に見れば只の「事なかれ主義」なんじゃないですか？ どなたかが仰ってましたけど 子供は親が無くても育ちますよ。 もっと言えば「そんな母親なんて、親じゃない」。 がんばってください！
よっ！ キリスト！
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お礼
ご意見ありがとうございますm(__)m 貴方様をはじめ、他の皆様からのご意見本当にありがたく思ってます。サイト上での、名前も知らない方々なのに親身になって本音でご意見を頂き正直涙が出そうな位嬉しくてたまりません。 妻とは、皆様からのご意見を参考に、今現在も話し合いをしてます。 私なりの考え、子供達との今後の生き方も時間をかけて考えてみたいと思います。