浮気をした嫁から離婚したいと言われています

質問

33歳子供が2人います。
先日嫁の浮気が発覚しました。
相手は結婚する前から仲がよかった夫婦の夫で子供はいません。
相手奥さんは嫁の親友のような者です。
よくお互いの家に行ってお酒を飲んだりもしていました。
僕は会社を経営していて（超零細ですが）忙しく事務所に寝泊まりする日も多く
僕無しでお互いの家族で遊びに行ったりと子供の面倒を見てもらったりも多くありました。
今年に入り相手夫と嫁との雰囲気がおかしいと思い、子供と散歩してくるふりをして部屋の音を録音していきました。
やはり、イチャイチャしている会話内容が録音されていて後日嫁を問いただしたところ認めました。
相手夫にも連絡しましたが嫁の懇願により相手奥さんへの連絡と慰謝料の請求はしませんでしたが、今後こちらの家族に接触した場合は覚悟するように伝えました。
相手夫は相手奥さんへすべて話をして今も協議中のようです。
なぜ、嫁の言い分を聞いたのかというと離婚をしたくなかったこと（子供のため）と自分の仕事が忙しく家庭を任せっきりにしてしまったことに対しての反省があったからです。
浮気の理由は僕に対してすっかり愛情も信用も無くしてしまっていること、僕のいないときにそばにいて協力してくれていた相手夫に恋愛感情を抱いてしまったことにあります。
嫁と相手夫との関係は去年の年末くらいから始まったようです。
嫁とは学生の時から付き合っていて恋愛には考えが堅く、浮気するなどと疑ったことは一度もないくらいなので今回のことは本気などだと感じました。
ただ、相手夫とは今後連絡を取るつもりはないようです。
しかし、僕に対する愛情と信用が無いためこれ以上夫婦関係を続けていくことができないと言われました。
夫婦関係は2年くらい前から忙しくなかなか帰れないことと仕事関係の悪化から夫婦でありながらもあまり連絡を取らない時期がありそのことには非常に反省しています。
そのため去年の夏の頃からは今までよりも家族でプールや海、子供関係の家族で遊びに行ったり行事に参加したりと仕事との両立を目指して僕としてはがんばっていたつもりでした。
しかし、今更その気持ちは届いていなかった様で浮気が行われていました。

子供にとって親の離婚はどのように影響するのでしょうか？
嫁は小学校に上がるタイミングで引っ越せば子供の影響も少なくてすむと思っているようです。
僕はこの機会に一からのスタートを切りたいと思いますがこれは僕のわがままなのでしょうか？
子供のためにとりあえず親としてがんばって夫婦として一から築いていくことは間違っているのでしょうか？

もちろん、僕は仮面夫婦のようなことは続ける気は無いので上手く説得してまた仲のよい夫婦に戻りたいと思っています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

長文失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.12

bking

仲の良い夫婦に戻るというのは、至難の業だと思いますよ。
女性は一旦心が離れると、先ず元に戻るという事はありませんからね。
それでも、子供さんの為に夫婦関係を続けたいのであれば、ギリギリの戦いをする必要がありますよ。
弁護士に依頼して、離婚した場合の制裁方法と子供さんの親権取得の方法を相談してください。
当然不倫相手の男性に対する制裁は絶対条件です。
奥さん、不倫相手の男性双方に多額の慰謝料を請求してください。
不倫相手の男性には必ず支払わせること！
そうでなければ、絶対に１００％また関係を持とうと画策しますよ。
奥さんに対しては、慰謝料を支払ってでも離婚するのか？、それともやり直すのか？真剣に考えたさせて方が良いのです。
そして、もし可能であれば、お子さんをご実家に預かってもらいましょう。
一定期間養育実績を持てば、父親でも親権は取れます。
奥さんはヒステリックに怒り狂うでしょうが、そんなことは関係ありません。
そもそも奥さんが１００％悪いのですから、怒る権利などありません。
そうやって、強引に自分が有利な状況を作り上げましょう！

回答No.11

hausujigenn

ちょっと辛目の意見です。

＞相手奥さんは嫁の親友のような者です。
　あなたの奥さんは、不倫相手は親友のような人の旦那と分かっていたはず、

＞嫁の懇願により相手奥さんへの連絡と慰謝料の請求はしませんでしたが
　私なら、迷わず相手奥さんに報連相します。

＞自分の仕事が忙しく家庭を任せっきりにしてしまったことに対しての反省があったからです。
　仕事は家族の幸せのため、でも仕事で多忙ですと家族に寂しい思いをさせてします、
　あなたが、空き時間にできる限り家族と過せていたなら反省は必要ないと思います。もちろん、自己採点でいいんです。
　だって、よほどの金持ちなら時間と金が贅沢にありますが、普通はお金は少しあるけどお金を得るために時間は無い。もっと辛いのは、時間だけは永遠とあるけどお金が無い、ですから。
＞僕としてはがんばっていたつもりでした
　だったら、嫁さんが悪いんじゃないですか。

＞ただ、相手夫とは今後連絡を取るつもりはないようです
　この言葉を１００％信用できますか？ばれるまでは、連絡を取り合って密会を重ねていたのに。相手に慰謝料請求し、もう連絡を取らないと誓約させないと、危ない感じかします。だって、平気で裏切る人達ですよ。

＞仲のよい夫婦に戻りたいと思っています
　不倫後に修復できる条件は、
１．不倫した事を深く反省していること。
２．夫婦が互いに修復したいと思っていること。
　特に上記２の条件が欠けていたら、絶対に修復なんて無理と思います。

回答No.10

noname#150957

〉回答ありがとうございます。
〉同じような悩みを抱えている人がいらっしゃると自分だけではないので頑張らなくちゃと思います。

〉質問ですが旦那様を信じようと思ったきっかけはありますか？
〉ぜひ参考にさせていただきたいです。

〉よろしくお願いします。

旦那さんを信じようと思ったきっかけは・・・

・旦那さんが私の病気のことを知って（私はずっと黙っていた。でもあるきっかけで知ることになった。）涙を流して謝ってくれたこと。

・自分のせいで私や子供に辛い思いをさせていたことに気付いて、心から反省してくれたこと。

・連絡不精だったのに、私のことを心配して毎日メールや電話をくれるようになったこと。

・私自身が子供のためにも両親が仲良くしなければいけないと思ったこと。

以上のようなことです。

でも、私や子供のことを支えてくれた男性には申し訳なく思い、一日中考えてしまいます。夜になると悲しくなります。
夫が本当の意味で変わったかどうかわかるのは、きっともう一度一緒に暮らし始めてから、まだまだ何年も先のことだと思います。

私からトピ主さんへのアドバイスは奥さんへの愛情を毎日言葉や態度で表すことです。
夫が家庭のために仕事を頑張れば頑張るほど、一方で奥さんは孤独の中で押しつぶされそうになるのです。

男性にとってはくだらない世間話でも、奥さんは旦那さんがちゃんと自分の話を聞いて相槌を打ってくれるだけで、幸せを感じるんです。これからはもっともっと奥さんに目を向けてあげて下さい。笑顔で子供といっぱい遊んで、子供たちにとってお父さんが必要な存在だと、奥さんに思って貰えるよう努力してください。

玄関を開けたら笑顔で「ただいま」と言って、まずは奥さんに一言優しい言葉をかけてあげてください。
お願いします。

回答No.9

783KAITOU

正義とは、なにも難しいことではありません。
生まれながらにして誰もが持っている、自然な心の底から感じる、これで「善」とする言動です。
そこには、駆け引きも損得も全くない、心の自然な働きです。それが正義です。良心の行い、です。

困難に出会ったとき、現状の変化を恐れて子どものためとか、いうのは親のエゴの場合が結構多いのです。子どものために辛抱する。現状に甘んじる。なんてのは私は、努力する対象が見いだせない場合とか、何をどうして良いのか分からないので、とりあえずはジッとしておこうという姿勢の現れだと解釈しています。

そのままジッとほっておけば、とか、なる様になる。どうしょうも無い。と、いうような言葉は、他人が困っている人に対してどうして良いのか、どういうアドバイスをして良いのか分からないときに、いう言葉です。

それを、自分に向かって他人行儀な言葉を使って、自分に言い聞かせていてはもの事の好転は望めないでしょう。耐えるのも地獄。進むのも地獄なら、よい展開の可能性がある進む地獄を歩むべきだと考えるのは私だけでしょうか。

回答No.8

nekottke

この場合は離婚は不可避と思います。

物心ついたときには家は南極大陸のような気温でした。時々熱戦があり、両親の喧嘩、不倫相手の訪問や嫌がらせなどの環境に育ちました。両親の離婚は私が14の時に薦めて母はようやく決断しました。私は今も全く後悔していないし、本当によかったと思っています。もっと早くに離婚してほしかったです。

確かに親の離婚は子供に大きな影響がありますが、子供はいつまでも子供な考えでもなく、負の影響ばかりではありません。多感な時期に悩むこともありますがそれをバネに強く思いやりある子に育つ環境でもあります。大人になるにつれ自分も恋をし、結婚し、子をなし、または仕事での人間関係を通じてどちらの親の気持ちも理解できるようになります。

いないほうがいい親もいるのです。仮面夫婦など子供にとって苦痛で別れてそれぞれ自由に暮らし、子供は思っていてくれるほうが私はいいと思います。

親権はあなたがとったほうがいいとは思いますがお子さんたちの気持ちはどうでしょうか？あなたが一生懸命に働き子を愛してあげてればお子さんはきちんと見ていると思いますよ。

回答No.7

sunduck3

<子供にとって親の離婚はどのように 影響するのでしょうか？
について、大変大きいと思います。大人になるにつれて、なぜ離婚したのか？と疑問を必ず持ちます。その時、母親の浮気というと、育ててくれた母親に対して信用を失うと思います。
ごめんなさい、父親の浮気もショックですが、母親の浮気はどんな状況でも、ショックの度合いが桁違いです。
あと、そのお子さんが結婚する歳になったとき、両親が離婚していることで幸せな家庭の印象がなく、多かれ少なかれ影響があります。友人含め大変多いです。
また、両親が離婚している子供は、結婚しても離婚する事が多いように感じます。私の周りだけかもしれませんが。
お子さんの事を優先しておられる質問者さん、頑張ってください。安易でないかもしれませんが、お子さんが離婚したことで受ける苦痛からしてみれば、そんなのことになるかもしれません。
私自身も、姉夫婦も、主人やその他の事で色々あり、姉夫婦は正直、私含め周囲が離婚すべきだと思う状況ですが、姉は子供 が20歳を越えるまではと、頑としています。というのも、私達の母親をみているからです。離婚しては学校でいじめや嫌な思いをするから、父親や姑からの仕打ちにも耐えて私達が結婚するまで耐えました。
そのような母親をみて、子供の立場から心から感謝しています。
だから、私達も親都合で考えてはいけないと、思います。
長くなりましたが、頑張って説得してください。

お礼

回答ありがとうございます。

母親の浮気は仰る通りショックが大きいと思います。

子供達にとっては相手夫婦と連絡が取れない事が今のところ悲しい様で「○○さん最近こないねー」と言っています。

このような状況になってしまった事が非常に辛いですが良い選択をしたいです。

ありがとうございました。

回答No.6

uminchu1173

おっさんですが

寂しかったから、家庭を(自分を)顧みないから…等々
有責者は自己中で身勝手な言訳を平気で述べますが
まず、相手の事を思いやれる人は浮気しませんから

ばれなきゃいい、楽しければいいと家族の事を平気で
裏切れるタイプの人間は状況が重なれば繰り返します

まして家族同士で交流のある自身の親友のパートナー
を寝取るとかありえません、これは性質が悪すぎです

>僕対する愛情と信用が無いため

未だラリっているんでしょうから現実を理解して貰う為にも
離婚前提の条件で家から出て行って貰う方がいいのでは？

親権確保するならJohnnyace氏とお子さん達の生活実績を
積み重ねつつ、別居して協議するという手もありますから
現状で無理に再構築はお勧めしません、心が壊れますよ

自信を顧みて必要以上に反省をすることは無いですよ
不倫をする人は責任のすり替えも平気でしますからね

それと、バレてなければ二人は今も不倫中ですから…

お礼

回答ありがとうございます。

本文でもあるように軽い人間とは思っていないのでそうさせてしまったのかととても自分を責めてしまいます。
ただ、
>まして家族同士で交流のある自身の親友のパートナーを寝取るとかありえません、これは性質が悪すぎです

この事が本当に理解できません。ありえません。
それでいて相手奥さんとの復縁を望んでいます。

相手奥さんはメールするとこが精一杯で会えるかどうかまではわからないと言っており、嫁にもその事を伝えました。
嫁が考えていることはどれだけ浅はかかつい怒ってしまいました。

心が壊れるという事が少しづつわかってきてしまいました。

自分がダメになる前に良い選択をしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

783KAITOU

2組の仲の良い夫婦の配偶者が、それぞれの配偶者を相手に不倫を働いた。不倫を働かれた方の配偶者は、不倫行為を非難しながらも自分自身に反省すべき点があったので、元の夫婦としてやっていきたい。どうすれば良いのだろうか。と、いうご相談です。

不倫を知った配偶者のあなた。不倫を許して元の夫婦・家族生活が送れる不倫の形態と、そうでないやり直したくてもやり直せない不倫の形態があることをご存じでしょうか。あなたの場合、少々きついようですがやり直せない奥さんの不倫です。

なぜなら、お互いの夫婦は親密な関係にあったのでした。2組の夫婦は、相手の家庭の事情も夫婦の人柄もよく承知している夫婦でした。こういう関係で発生した不倫は元のサヤに夫婦が収まるのは不可能なのです。いみじくもあなたの奥さんは離婚を選択されているように、奥さんの気持ちがやり直すことに納得しないのです。何故かというと、奥さんはあなただけを裏切ったのではありません。不倫相手の奥さんも、そして、家族も裏切ったのです。

これは、いくら夫であるあなたが許す。と、おっしゃっても奥さん自身が感じる関係者の気持ちを考えると不倫が無かったことにはならないのです。不倫は密かに秘められた行為です。それが、配偶者の判断で格好がつく範囲でしたらやり直しがききます。しかし、奥さんは、あなたと、不倫相手の奥さんの気持ちも気にしなければいけません。

あなただけなら夫婦ですので何とでも対応出来るでしょう。しかし、不倫相手の奥さんとは今後は自由に会話できません。ですので、奥さんの気持ちなどを伝えたり気持ちを分かってくれるような交際は出来ないのです。そうすると、あなたの奥さんは孤立するのです。何から孤立するのかというと、人間関係であったり、社会のルール等からです。これらから孤立すると生きていけないと感じます。生きていけないのであれば、離婚を選択するのが自然なのです。（こういう心の仕組みはなかなかご理解頂けないかも知れませんが・・・。）

不倫を働いて元のサヤに戻るのは、被害者が一心同体で対の関係にある配偶者だけの問題として捉えた不倫は元のサヤに戻ります。（身内が不倫を知るのは別の問題です。）そして、奥さんの不倫相手をあなたがご存じない場合です。あなたのように相手のご夫婦も、ご家族のこともご存じな状態での不倫は絶対に元に戻ることはあり得ないのです。戻る場合は、何かの駆け引きが働いている場合ですので、早晩夫婦関係は崩壊するでしょう。これが、友達夫婦での不倫の本質です。

あなたは、やり直したい理由を子どもの事とか家庭の事情を持ち出していらっしゃいます。そんな情けない、理由にもならないことを奥さんを引き留める理由にせずに、前を向いて歩きましょう。幸せは過去をいくら反省しても訪れません。自分で自分の悪口を過去を振り返って考える暇があれば、今日、そして、明日にやるべきとこを考えましょう。将来にしか幸せはありません。

私は、離婚も善、とおもいます。離婚後のしばらくは今までに無い困難に出くわすでしょうが、それをひとつづつ乗り越えるのが人生の喜びでもあります。乗り越えた暁には必ず、人間として人には無い魅力があなたに備わり自信と生きることの楽しさも分かってきます。困難に出くわしたときは、その事をどうするのが正義に適っているのかを第一義に考えられる勇気を持って下さい。間違っても、理不尽な事をある条件を持ち出して受け入れないことが大切です。

補足

回答ありがとうございます。

正に嫁の考えそのものですし仰る事は同じ状況の人に当てはまるんだなと思います。
やり直して行くことの難しさを実感しているところなので正直なところドキッとしました。

ただ、子供を理由にしている事は引き止めたい口実というよりは、そのためだと考えています。
子供がいなければ分かった時に離婚を決意していると思います。

>その事をどうするのが正義に適っているのかを第一義に考えられる勇気を持って下さい。
正義とはどの様なものかすごく難しいです。
子供の視点に立つか、自分が楽になる事を選ぶか。
正義とは何でしょうか？
783kaitou様であれば何が正義でしょうか？

回答No.4

マサ（@masa-u）

まずは奥さんの不倫相手に「不倫による慰謝料請求」と「今後、妻と会わないと約束する」という二つの条件で裁判を起こしてはどうですか。
　「不倫による慰謝料請求」の裁判を起こせば相手側の親族へ「身内が不倫をしている」ということで問題になりますし、「早急に問題解決をしよう」と判断すれば相手は手切れ金として慰謝料を払って奥さんと別れると思います。
　質問者さんと奥さんの関係はその後の話し合いでしっかり決めていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

今のところ嫁は相手夫とは一切連絡をとっておらず、相手奥さんとはメールだけはしています。

これ以上こじれて離婚するようであれば慰謝料の請求等も考えていくと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ni_si_ki

私の夫はバツ１で、元奥さんの浮気が原因で離婚しました。
その後すぐに夫は単身赴任になり、自宅には大学生のお嬢さん二人だけになりました。
本来なら娘二人だけの生活を元奥さんが気に掛けて下さると良かったのですが、彼女は浮気相手と一緒に暮らし始めたので、一切連絡すらなかったと後でお嬢さんたちから聞いてがっくりしたと夫は申しておりました。
離婚後５年経ち私と出会い、先日長女さんの結婚式をハワイで挙げました。
その時に元奥さんもいらしたのですが、夫の顔すら見ずに、話し掛けても無視をされました。
その異様な光景に私も次女さんも他の参列者も、言いようのない気持に陥ったのは言うまでもありません。
初夏には次女さんの結婚式が控えていますが、そんな光景を再現したくないのか、母は呼ばないと申しておりました。
親の離婚により身内に落とす影は、いつまで経っても消えないのだなと思い知った次第です。

出来ればあなた方は修復して頂きたい。
そう願ってしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。

>親の離婚により身内に落とす影は、いつまで経っても消えないのだなと思い知った次第です。
本当にそう思います。
離婚しなくても子供に影響が出てしまうこともあると思うので頑張りたいと思っています。

>出来ればあなた方は修復して頂きたい。そう願ってしまいました。
ありがとうございます。最善な方法を選択できればと思います。