勉強できない自分、生きてていいのかと思うのですが。

質問

高校受験で県で１番の進学校に行けませんでした。そういうのもあり、高校を中退しました。
自分の努力不足だと分かっているのですが、１８歳になった今も毎日毎時間何をしてる時も後悔してます。「どうして自分は駄目なんだ」と高校受験の結果に後悔してます。
私は行きたかった高校よりランクの下の高校に進学しましたが、在学中は「勉強のできない自分が恋愛なんてしていいわけない」とか「高校受験で良い結果の出せない自分に部活動をする権利は無い」と思い、罰として高校生活の思い出作りを全て諦めました。
そして病み、高校を中退してしまいました。
中退後は高認を取って大学受験をしようと思ったけど、自分なんてまともな結果が出せない子だと思ってしまい、勉強するのがこわくて仕方ありません。
どこまで行っても…結局世の中には上には上がいて、日本では東京大学が１番だから自分は東大に合格しない限り誰かに批判される運命なんだろうなと思ってしまいます。（東大の中でも順位があるのは知っています）
それが馬鹿な考えだとは痛いほど分かってます。何回も考えを改めようとしました。
何より私にそれを語る権利も無いのも分かってます。読んでる方に不愉快な思いをさせてるとも思う、本当にすみません。だけど嫌だけど考えてしまうんです。
いったい自分はどこまで行けば皆に認めて貰えるんでしょうか？どうして皆に認めて貰いたいとか非現実的なノイローゼ的考えを持ってしまうのでしょうか。

回答No.2

sumimimi · ベストアンサー

あなたは単になまけているだけであり
理由はぜんぶ後づけですね。
そんな嘘ついても、自分をだませても他人をだますことはできません。
上には上というのは比較的に下の者も標準よりはるかに上の場合の話であり
あなたは標準よりずっと下なのでそれを述べる資格がありません。
口先でごまかせることなんてなにもないんですよ。
同情の余地はありません。
怠けるのをやめなさい。
「ノイローゼ的考えを」
考えをどうするかではなく行動していないことが問題です。

お礼

はい…反省します。
私の頭の中で勝手に都合良く現実を解釈し過ぎたんだと思いました。
同情は望んでいないと私の意識上では思いますが、無意識では違うのかもしれません。
私って生きてる価値があるんでしょうか？
自分の存在が透明人間程度としか思えず…。
自分でも何かがおかしいと薄々感じています。
ノイローゼ…１人で悩んで１人で病む人。私ですよね…。
前向きに生きてる自分が気持ち悪いと思うんです。
自分には不幸・不満・後悔が似合ってると思うし、自分の笑う顔、泣き顔全てがこの世の害だと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#194289

少なくともあなた（のような人）がいるから東大に入る人がいるということは言えます。東大卒業生と東大在学生しかいないとしたら世の中成り立たないということが分からないと県第一の進学校はおろかあなたが実際入学した学校でも通用しなかったのは当然すぎることだったと思います。それだけのことだっただけなので、それにもかかわらずあなたの妄執をさも意味ありげに語ろうとするからどうにもならなくなるのです。そもそもあなたのご先祖をたどっていおけばすぐに東大なんかなかった時代になってしまいます。少なくとも今のままでいけば現在できることもできなくなりますます自分の状態にいかにも意味ありげに考えなくならなくなって立ち直れなくなってしまうと思います。東大に行くこともよいと思いますが、行かなくても大丈夫ではないでしょうか。そもそも東大という大学に属している人で東大を出ていない人がたくさんいるはずであるということもあなたには難しすぎて理解できないのでしょうか。言うまでもありませんがあなたには東大とは関係ない人が立派に生きていることが見えないのだろうと思います。

お礼

自分の人生に物語性を求めてしまいます。
なんというか、この世界が現実の世界だと思えずまた思いたくなく、どうかこの世界が夢の世界だったら良いのにな…と思います。
確かに私は妄執に振り回されてると思います。
早くそれから解放されるように、いきたいです。

回答No.1

toshipee

長く人生やってるとね、人には苦労する(した)意味はあるんだと言うことが後でわかるときがある。例えば、大平光代さんの前半生は、絶対我が子を育てきる資質を持たせる意味なんだろうなぁと思う。私の仕事もガキの頃の苦労が必要だったとわかったときは、変な感じだった。

お礼

長く生きてれば、生きててよかったって思えますか。
私にはどうしても思えない…。
若いうちに消えれば誰かしら同情してくれそうで、その同情が私にとって命の栄養剤なんです。
なんかおかしいですよね…。