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幸せでも落ち込んでしまいます。
今つきあってる彼とは昔、別れたことがありました。別れた原因は互いの家の どうしても譲れない事情がありまして将来結婚できないかもしれないからです。 でもまたつきあうことになったとき彼が 「結婚の約束はできないけれど、これからもつきあっていこう。」 といいました。私も彼の前で一応うなずいたんですが、「結婚できない」と いわれたことがどうしてもひっかかってしまいます。かといって彼以外に好きな人を 見つける自信もありません。私は短気でちっともカワイイ女ではありませんが、 彼はとても優しくて、本当に大事にしてくれて幸せです。 こんな私をしかも結婚できないと わかってても大事に愛してくれるからこそ気持ちが複雑に なってしまいます。 結婚のこととなるとまたもめることもわかってるし、ならば別れた方がいいのかとも 思いますが、その時のことを考えただけで悲しくて仕方ないと思う一方で 「結婚できない」といわれたことがひっかかってしまう複雑な気持ちです。 このままつきあうべきか、別れた方がよいのか皆さんのご意見を聞かせて下さい。
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その事情というのはどのようなものなのでしょうか？将来絶対に変わらないような事情なのでしょうか？ 私も一度婚約して、あまりにお互いの事情がうまく合致せず彼の方から婚約を破棄されました。一度は別れたものの、お互いどうしても好きで、結局別れられず、結婚を焦らずに状況が変わるのを待とうという事になりました。とはいえ私は３０をとっくに越えた年齢。のんびり待つ余裕もなかったので、いろいろ悩みましたよ。でもやっぱり彼以外考えられなかった。 それから２年。状況が少し変わってきました。まだまだ弊害はありますが、凹んでいた頃から比べて、お互い希望が見えてきて、もう一度結婚について考えようと言う気になっています。 もちろん、結婚したいから彼と別れて結婚に向いた条件の人を捜すという方法もありますし、もしかしたらそのほうが幸せになれるかも知れません。でも私は出来ませんでした。好きなのに、別れるなんて無理でした。 状況が悪くても、いつか変わりそうなら、一度だめでも機を待ってみるというのも一つの手です。その間に彼の気持ちも変わっていきます。今はちょっと気がめいっているだけなのだと思いますが、いかがでしょう？
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- raimi
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＞「結婚できない」といわれたことがどうしてもひっかかってしまいます。かといって彼以外に好きな人を 見つける自信もありません。私は短気でちっともカワイイ女ではありませんが、 彼はとても優しくて、本当に大事にしてくれて幸せです。 恋は盲目・・・と言うよりも、多分彼も貴女と同じ事考えて付き合ってるんじゃないんでしょうか。それはつまり「他に付き合えそうな女は居ないし手軽にコイツにしとくか～」って。 あくまで間に合わせの彼女ですから当然彼に結婚願望なんてある訳ありません。普通に考えてみてください。本気で好きになった人を、そんな人生の大事を与えないでいつまでもずるずるダラダラ付き合うと思いますか？ 本当に大切で心のそこから愛してくれているなら、貴女の望みを受け入れてくれる筈です。 なので、このお付き合いはハッキリ申し上げますと、お互いの寂しさの慰めあいに過ぎません。それで満足ですか？満足ではありませんよね？でも彼と別れて新しい恋に突き進む勇気を持たない限り、貴女は一生独身決定でしょう。
お礼
ご回答をありがとうございます。 私も彼もご意見くださったような考えでつきあってる わけではありません。 本当に愛してるからこそ望みを受け入れてくれるだなんて ちょっと強引なお考えだと思います。 お互い持ってる事情はどうであれ、彼は私と結婚したいと いいましたし、慰めあいだけというそんな虚しさを 埋めるだけのつきあい方を今までしてきたわけではない からこそ悩んでるんですよ。
- nontaro
- ベストアンサー率32% (61/188)
私も、家庭の事情で好きな人と別れたことがあります。 本当にいい人でした。 でもね、私もそのときはまだ若かったから、どうやったら状況を変えられるのか、わからなかったんですよ。 私ね、結婚て、障害の連続だったりすると思う。今この障害を乗り越えられないとしたら、それはfunsky237225さんと彼はまだ結婚できる時期じゃないということじゃないかと思います。 どうしても好きなら、結婚も含めてもう一度前向きに考えて見てください。今だけでなく長期になれば状況も変わります（No,5の方のように)。お互い絶対一緒になろうと思えばなれますよ。犠牲にするものもあるかもしれない。でも、自分たちが幸せにならないで、どうするのかと思います。結婚なしで付き合うという形もあるけど、やっぱりだんだん寂しくなると思うので・・・ どちらの道を選ぶかは、状況次第だけど、今は、誰にも遠慮せず、自分が本当にしたいことを相手にぶつけてみてください。遠慮していたら、結婚なんてできないですよ！頑張って下さいね！
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね、結婚には障害がつきものですよね。 切なくなる部分もありますが、もう少し前向きに なってみます。 今は仕事のことも含めてまだ結婚できそうな時期では ないので、この今を利用して状況を見ながらじっくり 考える必要がありますね。 結果ばかりに焦ってる自分に少し反省しました。 参考になりました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです どうしてもそのお家事情は絶対的なもので なんともならないものでしょうか？ でしたら・・・・ 一言申し上げます。 あまったれんな！あんたも彼も！ あのね、＞「結婚の約束はできないけれど、これからもつきあっていこう。」 ＜ これって「愛人ねなれ！」ってことでしょ？ それでいて結婚せずに付き合うのはＮＧ？ いうことめっちゃ矛盾してませんか？ ＞かといって彼以外に好きな人を 見つける自信もありません。私は短気でちっともカワイイ女ではありませんが、 彼はとても優しくて、本当に大事にしてくれて幸せです。 こんな私をしかも結婚できないと わかってても大事に愛してくれるからこそ気持ちが複雑に なってしまいます。 ＜ それは何もしないこと、現状維持を正当化してるだけですよ！ 貴方この自分の状況から抜け出すことに何か努力しましたか？ 自分で「できない、できない」といい、前に進むことも 新しい彼も見つけようともしない、 そんな負け犬根性の貴方に何の魅力があるんでしょうか？ それでそういう一歩を踏み出さないことを 「彼が優しくて」なんて正当化してるんです。 わかれたほうが良いのは明白なんです。 ですが自分に言い訳してるうちは 他のひとからは魅力ないといわれ 彼からは「いえのことがあるから」ではねられ、 何の前進もないです。 もうちょっと自分自身強くならないと。 彼は所詮貴方と家となら家をとる人と ココは割り切らないと 自分自身が恋の勝利者になるくらいの気持ちを持たないと っておもいます。 きつい事書いたかもしれませんが、 今の貴方の状態を幸せとは呼べません しっかり踏ん切りつけてネクストに進まれることを お勧めします。
お礼
ご回答をありがとうございます。 おっしゃることも一部、わからないこともないですが、 甘ったれてるわけではありませんし、 好きな者同士が結婚という障害を乗り越えるのに、 悩んだり、悲しんだりするというのは当たり前でしょう。 何を勘違いなさってご回答いただいたのですか？ 一人先走りされてるようですね。 他でもご回答なさってるところをよくお見かけしますが、 質問者のいいたいことを吟味する習慣もおつけに なられた方がよいと思いますよ。 何も愛人になれだなんて彼はいってませんし、 彼が他の女性と結婚したら私も諦めはつくでしょう。 完全に私以外を選んだのですから。
- kaorin69
- ベストアンサー率5% (34/585)
彼とは絶対結婚できない！ってゆーのを前提に話します。 ＞彼はとても優しくて、本当に大事にしてくれて幸せです。こんな私をしかも結婚できないとわかってても大事に愛してくれるからこそ気持ちが複雑になってしまいます。 なにか勘違いしてるんじゃないですか？ 優しさを履き違えてると思う。 結婚できないとわかっててそれでも一緒にいることが彼の優しさ？愛？違うんじゃないですか？本当に愛しているのならあなたの為にも別れて一線ひいた上で見守るべきなんじゃないですか？男性より女性のほうが、結婚適齢期（特に出産とか）ってすっごい重要だと思う。結末がわかってて付き合って自分の将来にとって大切な時間遣っちゃうのってどうかと思う。 あなたにとって彼がどれほど大きい存在なのかはわかるけどその想いの為に自分の将来に遺恨（？）残すのはどうかなぁ？一緒にいるだけが愛じゃないよ。お互いの一番の為になる方法って離れてるからこそ成しうるものもあるんだよ。 私は彼とお互いにそう決断し実行した一人です。 すっごい辛いししばらく「抜け殻」のような感じだったけど今思えば「最良の道」だったと思う。お互いにね。彼は事業に成功して私も成功しつつあるの。離れてるからこその愛だと思う。愛っつーのはそうゆう形もあるもんだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 勘違いですか。そういわれると当たってないこともないとですね。 ですが、結末がわかってて付き合ったことが自分の将来にとっての大切な時間の浪費とは 必ずしも言い切れないと思います。 kaorin69さんの場合は離れて正解だったようですが、私の場合、それが当てはまるのか、 今はまだ結論できません。しかし、そういう愛の形もあるんだなと勉強になりました。
自分たちの信頼関係に自信があれば，かけがえのない人だと思うなら，勝手に結婚するけど． 親の公認なんていらんでしょ．おやで曲げられちゃうぐらいなら，イカン！ しょせん家族なんて，解散するもの．ずっと昔から人は家族の中で生まれ，その家族を飛び出して新しい家族をつくり，そこに産まれた子供たちもいずれ飛び立っていきます．この世の自然な摂理だ． 「解散して普通」と考えて，もし次の家族が出来たときにも，もといた家族とも引き続き仲良く出来たらいいな，ってぐらいに考えよう． 親をないがしろにしろとは言わんが，あなたのように一生仲良くすべきもの・結婚まで支配されるもの，と思うのは行き過ぎのような気がする．
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね、割り切って考えなくてはならない部分もありますけど、 自然の摂理云々だけでは割り切れないのが人間という生き物ではないでしょうか。 人にとってどうでもいいようなことでも、自分にとっては重要であったり、 第一線で何を大事に思うかは人それぞれ違う。私も彼も「解散して普通」と思えないからこそ 苦しんでるんです。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
funsky237225さん、こんにちは。 一度別れた彼と、また付き合うことになって 幸せは幸せなんだけれども、彼から言われた ＞「結婚の約束はできないけれど、これからもつきあっていこう。」 という言葉が引っかかって、幸せなのに、心から喜べない感じなんですね。 女性にとって、結婚は、とても大事な問題です。 自分の人生を左右するくらいの問題ですから 悩まれるのも当然だろうと思います。 大好きな彼なんですし・・ ＞別れた原因は互いの家の どうしても譲れない事情がありまして将来結婚できないかもしれないからです。 ということですが、これは、どちらかが歩み寄ったりして 改善することは、不可能ですか？ 例えば、どちらの親も近くに住んで欲しいと言っている、などでしたら 中間を取って、間の距離に住むとか。 女性側が一人娘で、是非とも婿養子を、と考えているが 彼のほうは長男で、そうもいかない・・という場合ですと 難しいですが、私がその立場だったら、親を説得して嫁に行かせてもらいます。 親だって、大事な娘の幸せを、自分達の都合で壊してしまうことを、快く思わないでしょうから。 もっとほかにも重大な条件があるのかも知れませんが それは、「彼と言う人物を失っても、かなえなくてはならない条件なのか？」 を、もう一度じっくりと考えてみられてはどうでしょう。 やっぱり、こんな大事な人を失いたくない！という気持ちのほうが強ければ 少々難しいことでも、障害があっても、二人で協力して乗り切っていってほしいです。 もちろん、女性側ばかりが妥協しなくてはならない、ということではないです。 彼のほうも、どこまで妥協してもらえるのか、 二人で一番いい条件で歩み寄ることが大事だと思います。 どうか、彼ともう一度よく話し合ってみてください。 結婚すると、実家のことも大事ですが、自分達の生活が一番大事です。 それと、子供が幸せでなければ、親は不幸ですから あなたの幸せを、まず追求してください。 頑張ってくださいね。
お礼
ご回答をありがとうございます。 別れるという選択肢しか私たちには残ってないのかなあ・・・と落ち込んでいたこともありましたが、 fushigichanさんに冷静に判断することの重要さを教えられ、励まされ、深く感謝しています。 将来のことが原因で一度別れてるので、それとなく結婚の話を避けてた部分もありましたが、 これではいけませんね。他の選択肢もないか彼とじっくり話しあってみます。
- nocavity
- ベストアンサー率27% (29/107)
＞このままつきあうべきか、別れた方がよいのか皆さんのご意見を聞かせて下さい。 今、彼以外の人を考えられないなら、無理に別れる 事は無いんじゃないでしょうか。 好きな気持ちを押し殺して別れても、かえって 未練が残ったり、彼のことを必要以上に美化して してしまいそうだし。 ただ、交際する上で覚悟は必要だと思います。 「結婚出来ない」というのは「funsky237225さんとは結婚出来ない」ってことですよね。 彼の親が大賛成するような女性が他に見つかったとき 彼がその人と結婚することも無いとは言えません。 「親の手前、仕方ないから彼女と結婚するけど ホントに愛してるのはおまえだから、俺が結婚した後も おまえとつき合いたい」なんて事を交際相手から言われた という悩み相談を目にした事がありますが、 funsky237225さんも、彼と交際する以上、そういう事態も 念頭に置いておいた方が良いかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が結婚できないというのは「私と結婚できない」ということです。 結婚をしないことがありうると自分にも言い聞かせてはいます。 我侭なのはわかってますが、好きな気持ちが大きい分、簡単には受け入れられない自分がおりまして。 ですが、これからも覚悟の努力はしていくつもりです。 もし彼が他の女性と結婚し、家庭を持てば、私と片手間でつきあうようなことをする人ではない と思いますし、私もそれを望んではいません。
- ka-ten
- ベストアンサー率34% (27/78)
『結婚』をしたいのなら早めに別れた方がいいように思います。 いきなりが嫌ならば彼以外の男性にも目を向けてみつつ少しずつ距離をおいてみる。 本当は『彼と結婚』できればいいのでしょうけど、 お互いに無理と思っているのなら無理なのでしょう。 女性には出産などにおいてタイムリミットがあります。育児も体力勝負です。 もちろん幾つになってもできるんでしょうけど、その分大変だと思うのです。 子供が可哀想だといっつも思うんですよ。 彼も結婚相手として考えてなくてもあなたが好きなのでしょうが、 現状を打破しようとしないならばいずれは別れがくるってことですよね。 家族だって年齢とともに結婚を勧めるでしょうし、意識するんじゃないかと思います。 将来的にＷ不倫なんてことになったら当人同士もそうでしょうが、 配偶者があんまりにも不幸でしょう？ お互いの家族を巻き込んで彼と何度も話し合い、 強い意志と年月をかけて家の事情をなんとかできるようだったら それがいちばんいいんでしょうけどね。 『好き』の気持ちを薄めていく努力か、『家の事情』をなんとかするか、 どちらかに努力するしかないのではないかと思ったのですが・・・。 『好きな』気持ちは『やるだけのことはすべてやった』という 『これ以上はどうにもできない』までしないと、好きな気持ちを引きずって 『お互い好きだったのに家の事情で別れなければならなかった』 では忘れらないと思います。 いつまでたっても後悔ばっかりになってしまったら 長い人生がいきなり余生になってしまいます。 『もうできない』までいろんな手段を考えて実行しましょうよ。 自分が考える『望んだ未来』に向けて。
お礼
ご回答をありがとうございます。 彼が他の女の人と結婚したら、思いが残ってるからといって不倫をするようことはないです。 彼は子供が好きな人なので、自分の子ができたら私のことなんか忘れてもう過去の人ですよ。きっと。 お互いにその辺はわかってます。 将来のことはお互い譲る気もないけど、離れたくない同士なので困ったものです。 これには時間がかかりそうですが、後悔のないようじっくり考えて話し合っていこうと思います。
- Tsuboko
- ベストアンサー率36% (8/22)
結婚できないから別れるのですか？ 結婚できない理由はわかってらっしゃるんですよね？ それなら、結婚できようができまいが、彼の事が好きならそれで良いのではないでしょうか。 結婚が全てではないですよ。
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 結婚できない理由はわかってますが、納得はできません。 「結婚＝一生連れ添う」ということですよね。（基本的には） 「結婚の約束はできない」といわれたときは「一生連れ添うことはできない」と いわれたような感じがして、複雑な気持ちになりました。 彼は結婚しないで一緒にいるというのはダメだそうで、いずれは結婚という形をとって 子供もほしいと考えてる人です。なので彼が結婚したいと思ったとき、私と結婚できないとなると 別れることになるのではと思うのです。 結婚が全てではないかもしれませんが、彼と家庭を築けないかもしれないと思うと やっぱり悲しいですね。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ご指摘いただいたとおり私は焦りすぎて、滅入ってる部分がありますね。 家の事情は将来的に私の中で変えることのできない事情ですが、彼への思いも変えられないです。 「一度だめでも機を待ってみるというのも一つの手」という言葉に胸を打たれ、 焦りすぎて、不安になりすぎてる自分がいることに気づきました。 私にはもっと冷静になって判断してみることが必要なようです。