彼の携帯代を私が支払うのは妥当ですか?

質問

不動産の手違いで住むはずだったマンションに住めず、現在同棲してる彼のご実家に居候させて貰ってます。

居候させて貰う際に、彼の母親から家賃や高熱水費はいらないと言われてましたが、それは申し訳なく思い5万円差し出しました。でも、そんな気を遣わなくて良いから次に住むところの敷金や礼金の一部として受け取っておくと言われました。

彼は今無職で(バイト探し中)無収入で、彼の母親にお金を貰ってるような状態です。
貰ってるお金から携帯代を支払うこともなく、いつもギリギリになって携帯が止まります。
便宜上、私の携帯も彼名義で契約してるので自動的に私の携帯も止まってしまいます。

先月まで、彼の携帯代は彼の母親が払ってました。

なので、今日携帯代として彼の母親にお金を渡そうとしたら、「生活費を入れてない分お金あるんだし、働いているんだから彼女に支払いしてもらえ」的なことを彼に電話で言ってるのが聞こえてきました。

それなら私は生活費や家賃代を支払いたいと彼に言ったのですが、それは母親の好意を無下にしてて思いやりが無いし、その好意にありがたみを感じてない女だと罵られました。

以前も彼がお金が無いと母親に小遣いをせがみに言った時、交通費くらい彼女に出してもらえと言われたことがあったみたいです。

きっと私が携帯代を支払えば丸く収まるのでしょうが、納得いかないってのが正直な気持ちです。

それで、携帯代を支払ったとしても彼に後で返して貰うように言いましたが既に彼は私に70万円近くお金を借りてる状態で「出世払いする」と言ってます。
早く返して欲しいと言うと「俺の夢を応援するとか言って全然応援してない」とか「いつもお前は金のことばかりだな」とか言われてしまいます。
確かに私は収入ありますが遠方に残してきた高齢の母への生活費のために、仕送りをしています。

デートでは彼にお金がある時は彼が全額、お金が無ければ私が支払うようになってます。

この状況で私が彼の携帯代を支払うのは妥当でしょうか?

回答No.8

aries88

厄介な問題がたくさんあるなかで、何が問題なのか
質問者さまご自身は見えなくなっているように感じます。

他の回答者さんが言っているように、問題は電話料金ではないのではないでしょうか。

生活費を受け取らず、息子の彼女を住まわせるお母さんは
一見おおらかで優しい方なのかとも思いましたが、そういう訳ではないのですね。
まず、息子が無職で親に小遣いをせがむ、さらに彼女に大金を借りている状態、です。

落ち着いて、考えてみてください。

いま携帯代や生活費、どちらを払っても払わなくても 関係ありません。
その方と、今後どうされるのでしょうか…。
貸すお金がすでに７０万円ほどなら、９０万円、１００万円、と増えていっても、いまと同様に悩むばかりで『これでは危ない！離れよう』という危機感や決断力が 鈍っていらっしゃるのでは…？

逆に、携帯代のことが問題に上がらず、生活費等もいちおう あちら持ちとなれば、
質問者さんは『申し訳ないけど』というだけで、それでよいのでしょうか。

高齢のお母様が、いつ介護が必要になるとも分かりませんよね。
そんな時、今の彼は手をかしてくれるのでしょうか。

携帯の料金も支払えず、彼女に大金を借り、親に小遣いを求め、夢のことばかり語る、その大人の男性のことを あなたが本当に好きだとしても、ここで質問を読んだ方のほとんどは、『別れるべき』と感じられるのではないでしょうか。

貸したお金が１００万、２００万円と増える前に、
その家から出るに出られなくなり、ご自身がダメになってしまう前に
【携帯を解約】もしくは【質問者さん個人の名義に変更する】なり。とにかく、一人で暮らす場所を早急に確保された方がよいと思います。

ご実家への仕送りをしばらく減らさねばならなくなっても、お母様としては、娘がそんな不幸に向かう状況でいるより、よいと思われるのでは。

・携帯を自分で契約
・引っ越しする
・後腐れないよう、彼の家へこれまでの生活費を入れる(彼にお金を貸しているし、全額でなくともよいかも？)
・彼と距離をおく、別れる（とにかくお金はもう貸さない）

を、お勧めします。

そして、残念ですが、彼に貸した７０万円は、ひとまず『返ってこないもの』と考えてはいかがですか？
あなたにとって、とても大きな金額であることも、彼は『恋人』であることも、分かります。でも、『返してもらはなくては！』とこだわり、いつまでも彼に関わっていると、金額がさらに増えてしまう可能性も多分にある気がします。

７０万円は大金ですが、後からみたら、それだけで済んだ、と思えるかもしれません。
どうか、ご自分のこれからを 急いで、しかし落ち着いて 考えてみてください。

今回、運よく 疑問に感じた携帯料金のことは、質問者さんが方向転換する“きっかけ”なのかもしれません。

回答No.7

noname#178527

支払う必要はないと思います。
あなたの毎月の生活費・携帯代の合計が70万に達するまでは。
彼のお母さんは息子の借金を知らないから彼女に金を出せと言うんでしょうね。
生活費はいらないと建前でも言ってるんだし、生活費も携帯代も知らん顔しておけば？
「～君に70万ほど渡したままで貯金がなくて…住まわしていただいて助かってます。母への仕送りもありますし…」とでも言えばいいんですよ。嫌味に聞こえない程度に。

携帯は解約してもらって（その分彼の支払いも減るでしょうし）、質問者様はご自身で契約したほうが
いいですよ。社会人としても、他人の都合で止まってしまうのはどうかと思います。

ここまで言っておいて何ですが。
最終的には、やめといた方がいい、そんな男。
選ばなければバイトはいくらでも見つかります。職がないならとりあえずなんでもして生活費を稼ごう、という力もない。夢をおいかけるにしても、ご飯は食べるんですから、自分で自分だけは養わないといけないことが根本的にわかってない。
質問者様の好きな男性をここまで言うのは申し訳ないですが…

回答No.6

noname#125562

おはようございます。

携帯代云々以前の問題に思うのは私だけでは無いと思います。
お付き合いそのものを見直されたほうが良いのではないでしょうか。

回答No.5

yuki_0506

他の皆さんが仰っているように、携帯代うんぬんより、実家を出て、同棲してからもお金のことでトラブルになるのは目に見えてます。

私ならつきあいを考えた方がいいと思います。
何歳か知りませんが、親や、彼女のスネをかじって夢を追いかけてるような男性に魅力など感じません。

確かに芸人なんかで、支えられて大きくなった人もいるようですが、一握りです。
本気でやりたいならどんな状況下でも一人でやりぬいたらいいんです。
完全、あなた巻き込まれてますよ。それにその母親、例え結婚したとしても苦労しますよ。常に息子一番で、あなたのことなんか考えてませんよ。

回答No.4

dondoko4

家賃を払うことを考えたら、安いもの。

回答No.3

clover0707

いや、あの…携帯代なんて瑣末でどうでもいいくらい
やっかいな状況におられると思うのですが…。

これからこの彼とやっていくんですか？
やっていくなら、彼を説得し、うんと言ってもらえないなら
あなたが支払うしかないでしょう。
携帯代に限らず、すべてにおいてそうなって行くんじゃないですか。

そろそろ現実を見た方がいいんじゃないですか。
彼はあなたにお金を借りてる事、出してもらってる事は
なんとも思っていないですよ。
恩義を感じているなら、母親の好意にありがたみを感じてない女だと
罵られる事はありえないですし、「お前は金のことばかりだな」
という言葉も出てくるはずはありません。絶対に。

ある意味不動産屋の手違いはあなたにとって
ラッキーだったんじゃないですか。
もし同棲していたら、別れるとき大変でしょう。
彼にはお金がないんだから、あなたが出て行っても
その物件に居座られる可能性もあります。
その間の家賃も負担する事になるかもしれません。
（そういう話、あるんですよ。）
いまなら彼は実家にいるのだから、
あなたが離れればいいだけです。

とりあえず、別れるかどうかは別にして、
同棲は解消してあなたは自分で
生活なさった方がいいんじゃないですか。
そして、ご自分の携帯はご自分の名義で
契約した方がいいでしょう。

回答No.2

ele_sheep

残念ながら現在の　質問者さんと彼を取り巻く環境のほとんどが妥当とは思えません。

回答No.1

hitorijime

電話代の些細な問題ではなくあなたは本当にこの彼と今後部屋を借りやっていけると思ってますか？
おそらくいづれは家賃はほぼあなたが全額払うはめになるでしょうね。

今のうち借金は月々でも返してもらい出来ればもう一度同棲は考え直したほうがいいと思いますよ
悪いことはいわない　自分の為にも。