うつ病になりました。

質問

私は23歳、大学院生です。編入生のため友達との親交は浅く、正直知り合い程度です。
前の学校ではいじられキャラでした。最後ら辺ではそうではなくなりましたが、これといって仲のいい友達はおらず、現在連絡をとっている人も皆無です。
本題ですが、僕のゼミ仲間に男がいます。そいつは性格が良く、ノリも良いので男女ともにモテると思います。僕も少し前までは結構仲が良いつもりでした。
しかし、この前の学園祭で思い知りました。あいつにとって僕はただの同じゼミの知り合い程度なんだと…学園祭中あいつは他のグループと回り、僕は一人ぼっちでした。
そいつを恨んでる訳じゃないです。ただ、そいつが羨ましく、妬ましく、こんな自分が恥ずかしく、嫌いなのです。
そうやって周りを見ると、みんなが羨ましく思えました。僕は気付かないフリをしてただけなんです。僕は底辺の人間なんです。
あの時あぁしていたら、何が間違いやったのか、どうすればいいのか…考えても出てきません。人と比べなければいいといいますが、人は人と比べることでしか自分を評価出来ないのです。
質問となってなく申し訳ないのですが、もう僕は壊れそうです。何かより良くなる方法や意見があれば教えてください。この胸のモヤモヤを消したいです。

よろしくお願いします。

回答No.5

wiring · ベストアンサー

今大学院生ということは、学部時代の友だちも社会人に成り立てで、
連絡を取ろうと思っても、なかなか相手もゆとりがない時期だと思います。
色んな条件が重なって、なおさら寂しい環境なのだとお察しします。

自分にどんな取り柄があるか分からなくて、孤独を感じているとき、
身近な人がやけに輝いて見えて、なおさら自分が情けない気持ちに
なってしまう時ってありますよね。

今回の質問を見た限りでは、これからどうしていきたいのかが
まだ整理がついていないように思えますが、孤独な状態から脱したい
のだと推測して書かせていただきます。もし、esuketa012さんが
もともと一人でいるのが好きな性質だった場合には妥当な
回答ではないと思うので読み飛ばしてください。

私も大学が夜学で、昼間部に行った高校時代の友だちはサークルだコンパ
だで楽しんでいるのに、時間帯が合わないばかりにその輪の中に入れず
結局いつも一人でいた時期がありました。

何だか自分だけ世の中から取り残されたような気がして、
どう生きたらいいのかも分からず、ひたすら孤独でした。

でも、あるとき気が付いたんです。
別に大学だけが世界というわけでもないから、思い切って外に飛び出せば、
中にはこんな偏屈物とも仲良くしてくれる人がいるんじゃないか？と。
そして、不器用でも口べたでも、それが自分なんだし、無理に冴えた人の
真似をしても疲れるだけだから開き直ってしまえと。

結果的にその開き直りは大正解で、それから暫くして他の大学や社会人など、
いろんな立場や世代の友だちができました。類は友を呼ぶのか変わり者
ばかりですが（笑）今でも付き合いのある大事な友だちが何人もできました。

あの頃の私が学外に飛び出るキッカケはボランティア活動でしたが、
今はSNSやTwitterなど、今いる環境の外に知り合いを作るキッカケは
たくさんあると思います。
最初はオンラインの「知り合い」を作って、何か美味しいお店を見つけたとか、
キッカケがあれば実際に集まってみるのもお勧めです。そうやってただの
知り合いが、だんだん友だちになっていったりもします。

あと、数ヶ月に1回ぐらい学部時代の友だちと連絡を取るのをお勧めします。
社会人数年目までは、本当に大変なので返事が来ないこともあるかもしれませんが、
マメに連絡をとっているうちに、ふとしたタイミングで昔の仲間と再会
できるときがあります。もしかすると、esuketa012さんが、かつての
仲間をつなぐハブのような役割になることだってありえますよ。

小さなことでいいから、楽しいことに人を巻き込むことをやってると、
自然と仲間が増えていきます。

自分を変えようとか、本当の自分を探そうと内向きになっても、なかなか
答えを見つけるのは難しいと思います。色んな人と関わって、その中での
自分の評価を見たり、自分や友だちの新しい側面を見つけながら、
「ああ、私ってこういう人なのかもしれないな」
と少しづつ気付いていけばいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
頑張ってみます！

回答No.6

mamoru303

モチベーションにはプラスとマイナスがあると思います。
マイナスモチベーションが行動原理な時は
プラス思考が阻害原因となり
プラスモチベーションが行動原理の時は
マイナス思考が阻害原因となるようです。

羨ましく、妬ましいことを恥ずかしく思わないでください。
人と比べることもＯＫです。

なぜなら、いまのesuketa012さんのマイナスの
気持ちというのはそうありたいそうなりたいという
自分の欲求からきているからです。
欲求は目標となり、目標は行動を促します。
行動し、失敗挫折し、そこから学んでさらに行動する。
そうすると失敗しづらくなります。

まず、自分の気持ちを受け入れてください。
羨ましい、妬ましい。いいじゃないですか。
みんな隠しますけど、（私も隠しますけど）
成長するときってとってもかっこ悪いんですよ。
失敗たくさんしますし、恥ずかしくって悶絶したり。
でも、成長した後はそんなことなかったかのように
変わったねっていわれる。そんなもんです。

今やることは、自分に正直になることだと思います。
考えても出てこないときは、理性ではなく
感性で行動してみてください。
失敗成功問わず結果は出ます。
結果が出ると成長に近づけます。

お礼

ありがとうございます。
頑張ってみます！

回答No.4

nabituma

うつ病になりました。

というわりには文章からは病的なものはあまり伝わってこず、単なる軽い鬱症状くらいかな
と思ってしまいました。
本当に苦しんでいて動けない状態だったらごめんなさい。

それで
質問読んだ正直な気持ちをいうと・・・
どうして一人でいられないかな、友達に何をもとめているのかな、と思います。
人間一人です。ひとりでまずしっかりできていなければほかの人と付き合えません。
付き合っても自立していないような人によっかかられては相手が迷惑します。

自分で一人で飯食って、一人で映画見て、ひとりで山登って、ひとりでショッピングして、
それがちゃんとできるようになりましょう。

それに求めているのが単なる都合のいい話し相手で友達を求めているわけでもなさそうです。
まず友達を求める前にしっかりと自分の考え、自分の意志をもって自分の魅力を作りましょう。
そうすればちゃんと人は集まってきます。

お礼

ありがとうございます。
頑張ってみます！

回答No.3

fukuokaseiten

きのうオノ・ヨーコさんがテレビで言っていました。
一日3つ人の為に何かをしましょうと。
どんなに小さなことでもいいのです。
これを続けていると3ヵ月後には
違う人生が必ず開けてくると。
やってみませんか？

お礼

ありがとうございます。頑張ってみます！

回答No.2

troml

友達関係というのは、相手にどう思われているか、相手が何をしてくれるか、ではないんですよ。
自分がその人のことをどれだけ好きか、どれだけ大事に思っているか、そして、その人のために何ができるか、なんです。

ここで若い人の悩み事を見ていると、恋愛についても、友達についても、相手にどう思われているかってことばかり気にしていて、「信じていたのに裏切られた」みたいな感じで嘆いたり腹を立てたりしている人が多いけど、そういう受身的な考え方では、自分の人生が他人の気持ち次第で良くなったり悪くなったりしてしまいますよね。

あなたの人生も、あなたの人間関係も、あなたが自分で切り開いていかなくちゃいけません。他人にどう思われるかは、あなたがどういう生き方をするかによって変わる結果なんですよ。

あなたが仲良くしたいと思う人に、あなたにできる最大限の善意で接することが、いい友達を作るただひとつの方法です。

お礼

ありがとうございます。
頑張ってみます！

回答No.1

rushi0624

22歳大学生です。

私も知り合い程度はいくらかいますがそこまで仲のよい人がおらず、文化祭はサッと見て帰りました(^_^;)

本当に大学というところは、ひとりでは居づらいときがありますよね。

わりとそういう人いると思うんです。質問者さまは底辺なんかじゃありませんよ。

そんな思いを抱えながらも学校に行ってらっしゃるんですから、もう十分にがんばってると思いますよ！(^-^)

年下の私が偉そうに言えないのですが、本当に、自分を誉めてあげていいと思います。

お礼

ありがとうございます。頑張ります！