嫌い

質問

3年近く付き合っている彼氏がいます。
でも彼氏の兄の彼女が嫌いです。
私と彼氏はお互い嫉妬深く今までずっと極度に束縛しあって来ました。許した人以外の異性との会話ダメから始まりそれ以上はもちろんお互いダメです。
それで順調です。

以前、私、彼氏、彼兄、彼女と日帰りで出かました。その時、で彼女がアイスを食べていました彼氏も食べたがっていて悩んでいましたが節約のため諦めました、そうしたら兄彼女が食べる？と私が目の前にいるのにも関わらず自分が食べていたアイスを渡しました。そして彼氏も身内だけだからと気を抜いていたみたいで食べてしまいました。
私は人前で感情をあらわにするのは苦手でその時は必死に我慢しましたが後で泣き騒ぎ激怒しました。彼氏は謝ってくれましたが許せません、兄彼女が更に大っ嫌いになりました。今では彼氏がちらっと会うのも自分がちらっとでも顔会わせるのが嫌です。気持ち悪いです。兄カップルは私たちの事情は全く知りません。知らせるつもりもありません、嫌です。
この先彼氏と一緒にはいたいですし、お互い結婚もしたい気持ちありで付き合ってるのですが、兄彼女ともう関わりたくないし彼氏を関わらせたくないです。
我慢はできません。
できれば早く別れて欲しいです。
最近では彼氏の兄もちょっと苦手です。
我慢はできません。

解決策をお願いします。

回答No.6

098904

ＮＯ２です。
どうやったら気にしないようになれるか？

そうですね、正確には、「気にしないようにする」
ではなく、「気にならないようにする」
もしくは「気にならないようになる」
でしょうか。

「考えることは、癖」です。
考えすぎるから、どんどん、どんどん、思考にとらわれてしまうんです。
その癖を和らげる、
つまり、考えることを、やめれば、
少しづつですが、だんだん、気にならなくなります。

「思いださない」ということ。

復讐をお望みのようなので、こちらの言うことは
受け入れて頂けないかもしれませんが
「私以上の嫌な気持ちを味わわせたい」
という気持ちも、もちろんわかります。

でも、それはやつ当たりではないですか？
自分に対する怒りを相手にぶつけようとしている気がします。

あのとき、あなたが止めれば、いまこんなことには、なっていないんです。

それが出来なかった、自分に対する怒りを、
「あの人があんなことしなければ」
という思いに、変換されてしまっている気がします。

周りから見たら、その行為は、かっこ悪いかもしれません。
恥ずかしいかもしれません。
でも、大事なものを守るのに周りを気にしていたら
守れるものも守れないのですよ。

言葉にしなくても、目で訴えることもできます。
彼をかばう様にして、相手をにらむだけです。
それだけで、相手には伝わります。

言葉にするのが苦手なら、これでもいいと思います。
「何？」と言われたら無視してください。
これで、伝わりますから。

では、今の気持ちはどうするか。
これはもうほんとに気持ちを捨てるしかないです。
気持ちを切り替えること。

少し変な言い方ですが
子供がおもちゃがほしいと駄々をこねて
その場を一歩も動かなくなるのをみたことがありますか？

あなたの思考状態は、いまこれと一緒なんです。
ひとつのことしか考えられず、頭がいっぱいでどうすることも出来ない状態
これを回避するには、思考をずらすしかないんです。

こういう時、親は「帰るからね」といって
子供の思考をずらし、思いを断ち切らせます。

つまり、別のことを考える。
はっきり、言ってしまうと、「あきらめる」こと。

あきらめたら、もう考えない。
いわゆる「まっいっか」ということです。

思考にとらわれた時、「どーでもいい」と口にして、
考えることをやめてしまえば、気にならなくなりますよ。

考え続ければ、解決するということにとらわれないでください。
自分が今なにを考えているか？
と自問してください。
悪い考えにとらわれていたら、即座にやめることです。

許すのではなく、忘れてください
それは、今考える必要がない、ということです。
いまあなたが出来ることはありません。

その時が来るまで、忘れるんです。
考えてやると計画的になってしまいます。
いつか、「あっいまなら復讐できる」と思うときが
来ると思います。
そのときあなたがどう思うかです。
いまさら・・と思えるか、行動を起こすか、気持ちを抑えるか、
その時考えればいいんです。

いまはその時ではないと思います。
来る時まで忘れてください。
それが一番良いと思います。

復讐と言っても、怖いことはしないでくださいね。
あくまでも道徳的な考えでお願いします。

嫌な顔を思い出して、嫌な思いをするなんて
ばかばかしいじゃないですか。
あなたの、思考回路、記憶メモリーがもったいないです。
それに気づいてください。

そんなことを考えるより
自分の幸せだけ考えてれば良いと思いますよ。

「気にしない性格になるには」とググってみても
いろいろ出てくると思います。

今回お話したことは実体験も兼ねてますが、
こちらの本も参考にしております。
「リチャード・カールソンの楽天主義セラピー 」
一般に販売されている本なのでどこでも手に入ると思います。

これは実際に自分が、人づきあいに疲れはて、
どうしたらいいのか困っていたときに出会った本です。

自分はこの本にどれだけ救われたか言いきれません。
この本がなければ今の自分は無かったと言えるくらいです。

内容は、同じように恋人の浮気が、どうしても許せず、何年も
恨み続け心身共に病み、助けを求め、相談したところ
劇的に回復すると言った内容だったと思います。
実体験が載っているので、共通する部分もあると思います。

タイトルどうり楽天的になれます。悩みも無くなります。いろんな出版社から出ていますが、
自分が読んだのはオレンジ色の分厚い本です。

正直ここまですごい本は読んだことがありません。
きっとあなたを救ってくれると思います。
図書館などお近くにあれば、読んでみると良いと思います。

回答No.5

sgsgsg111

アイスのシェアはちょっとまずいでしょうね。
質問者様のお怒りはごもっとも、理解できます。

しかしその矛先を兄彼女＆兄にまで向けているのは違うような気がします。

食べる？と言った兄彼女は、どなたかも書かれていましたが、そのようなことが平気な環境で育っている人、フランクな人、それを嫌と思わない人なだけで何ら悪気はないと思います。

それに反応が少し度を超しているような気がします。
質問者様基準で嫌なものは嫌と我を通すことは簡単ですが、それにより周りに与える影響は多大だと思いますよ。
将来兄弟になるかもしれないみんなとは仲良くしないと。

なんかエスカレートして別れさす工作とかに走りそうで心配です。

回答No.4

taka-aki

> 解決策をお願いします。

自分という小さな赤ん坊が泣いています。
自分自身にはそれが分かりますが、
他人からはあなたは赤ん坊には見えません。
だから赤ん坊のようにあやしてはくれません。
でも自分にはそれが分かるのですから、
泣いている赤ん坊はなぐさめてやるのがよいでしょう。
自分自身にはそれができます。

逆に言えば、誰の中にもなぐさめてほしい
泣いている小さな赤ん坊の心がいるとしたら
どうですか。

あなたにはそれが見えますか。
なぐさめてあげていますか。

それができる人とできない人がいます。

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、何を言いたいのかよくわかりません。

回答No.3

yorokovich

人の言葉や行動には、本当の意味があります。
彼氏のお姉さんの行動を、いい意味にとって見ますよ。

もしも彼女に、弟や妹がいて、それほど裕福な家ではなくて、
小さな頃から、食べ物を分け合うような生活をしていたら、
彼女の行動は、不自然なものでしょうか？

ふと、いつもの癖で、分け与えてしまったけど、
彼女は、あなたの微妙な表情に気づいたと思います。
「まずかったかな」
そう思ったかもしれません。
でも、習慣と言うのは恐ろしいもので、そういう行動を、悪いこととは思わないんです。

そういう事情だとすると、相手を見極めなかった、彼女が悪い。
でも、そういう事情だとすると、彼女も悪いけれど、理解も出来る気がしませんか？

小さな兄弟って、可愛いです。
自分が許せるなら、何でもあげたくなります。
でもそれと、恋愛感情とは、一緒ではありませんよね？

これは作り話ですが、そう信じてあげるのも、ひとつの手です。

この話が本当かどうか、彼女に聞いてみてもらえませんか？
僕は、当たっているような気がするんですけど。

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら彼女はそうゆう家庭環境ではなかったようです。
下の兄弟は居ません。
そして、親や兄弟は嫌いで仲悪いらしく働けるようになってからは会ったり連絡とったりはないようです。彼氏の兄も会ったことがないそうです。

回答No.2

098904

おそらく、怒りで頭がいっぱいのあなたに
我々が何を言っても
受け入れることは出来ないと思います。
とは思いますが・・・あえて回答すると、

「受け流す」という術を
身につけるしかないと思います。
考えるのをやめること。

「そんなこと出来ない」
と思うと思います。
でもこれができないから、ひとは、恨みを抱き、人を殺してしまったり、
子供を虐待、ストーカーなど、という事件が、あとを絶たないんです。

「自分の思い通りにならない。」
だから、強行的な行動に出てしまう。
「自分はそうはならない」
最初はだれでもそうなんです。
だんだん、だんだん、積もり積もって、爆発するんです。

あなたには、そんな風には、なってほしくないです。
それにストレスも溜まっているので体も悪くなります。
あなただって、出来る限り、「一生健康でいたい」と思うでしょう？

痛かったり、苦しかったりするのは嫌ですよね？

そうなるためには、やっぱり「受け流す」ということが大事なんです。
「許す」のではなく、「気にしない」ということです。

「考えるから、苦しい」のです
考えることをやめれば、あなたは、楽になれます。

あなたは考え続けて、忘れないことが、せめてもの反抗と思うかもしれません。
でもあなたを苦しめているのは、あなた自身です。

あなたを不快にさせるきっかけを与えたのは
周りの人間です。

でもあなたをいつまでも
不快にさせているのは、あなた自身ということに
気付いてください。

あなたの、頭の中では、何度も何度も、その場面が浮かんでいる
と思います。
まさに今、目の前で、起こっているかのように。

でも、それは、すでに、過去なんです。
それはただの思考に過ぎません。

考えることをやめれば、あなたはイライラすることは無くなります。
落ち着かない気持ちも、無くなります。

よく考えてください。
なぜ嫌なもの、嫌いなもので頭をいっぱいにしなければいけないのか？

そんな、必要はないんです。
嫌なモノを見たり、嫌な声を、聞き留めたりせず
好きなものだけ、自分に心地よいモノだけ、頭に残してください。

何故こうなんだろう？どうして、こうならないんだろう？
あーだったら、こーすればと周りに求めても、
周りは、周り。

周りを変えることなんて難しいんです。
出来ないと言ってもいいくらい。

周りを変えられないんだったら、自分が変わるしかないんです。
良いように、良いように。
それが世渡り上手ということ。

今のままでは生きていくのは辛いですよ。
そういう場面に、出くわすたびに、辛い思いをするんですから。

「あの人があんなことしなければ」
と人のせいにするのも、時にはいいです。

でもいつまでも、引きずっていたら、つまらないでしょう？
起きてしまったことは、あきらめるしかないんです。

過去を変えることは、出来ないんですから。

厳しい言い方をすると、今回は自分にも責任はあるということ。
「感情を出すのは苦手」
もちろん、わかります。
でも、苦手のままでいたら、いつまでも苦手なんです。

もし、あの時言えていれば、いまこんな風には悩んでないはずです。
違いますか？
いきなり得意になれというわけではないです。

ゆっくりで、いいですから、感情を出せるようになれば良いと思いますよ。

今後は、言うべき時だと思ったら、伝えるようにしましょう。
あとで後悔しないために。

今の自分の状態は、
過去の自分の行動の結果ということを理解してください。

今の兄彼女が、別れたとしても、次の兄彼女が同じタイプだったら
どうしますか？
別れを願うだけでは、根本的な解決にはならないんです。

あなたが、変わるしかないんです。

お礼

回答ありがとうございます。
どうやったら気にしないようになれるでしょうか。

回答No.1

pata-meijin

こんにちは。

君の気持ちはとても理解できる。

それにしても彼氏は貴女が目の前にいてるのにね。

貴女が彼の兄の食べたアイスを続けて食べたらなんて考えないのか。

私の彼女も仕事で接客業しているのだけどね、たまに客の飲んだお酒を濃いから薄めるために、

自分のコップに入れて飲んだりとかしてる。

ある意味間接キッスみたいで気分悪いです。

自分の嫌がることは相手にもしてほしくない。

ただね、男は結構色んな人とキッスやエッチしたいものだから。

私も本とは色んな人とキッスとかしたいけど、さすがに彼女の前なんかではできない。

だから、彼が貴女の前で、兄の彼女であろうと、他人の食べた残りを食べるなんてどうかしてる。

きっと私の彼女さんは私を許さないでしょう。

貴女もしかえしに誰かの食べたものか飲んだものを飲んだり食べたりしてみたら。

そうすればどれだけ貴女を嫉妬させたかわかる。

ただ嫌われるかもしれないけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
やり返しはやってみています。それで彼氏に対する思いは多少晴れるのですが、彼女への怒り憎しみの感情は増すばかりです。
どうにか彼女にも私以上の嫌な思いをさせたいです。