- ベストアンサー
夫の裏切りを許したいのに
- 夫の裏切りを許したいけど、心に苦しみが残る
- 自分が悪いと思うけど、まだ信じられない
- 夫の改心を信じていたが、苦しい思いをすることもある
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
辛いです…。 貴女の文章のどこを読んでも、苦しすぎて、辛すぎて…。 長い間の＜信頼＞が失われたのですから…こんな私じゃまた浮気されるかも…と不安にも、疑心暗鬼にもなるのです。 でも、貴女の責任じゃない…。 今となっては、責任なんてどうでもいい…。 お二人とも充分解っているから、お互いがお互いに気を使い、無理して自分を抑えている。 貴女の中に渦巻いている不満、辛さ、苦しさ、悲しさが、行き場を失っている…。 ご主人の反省を信じているからこそ、尚の事ぶつけどころが無くなって…空回りしているからだと思います。 長い時間を掛けて築きあげた物を同じようには、どんなに無理をしても築く事はできません…。 いっそのこと、皆さんが言うように逃げ出した方が楽になれるのかも…。 いっそのこと、離婚ではなく、仮面夫婦になれたら、気持ちは楽かも…。 でも、それも一時の事。 貴女の苦しさや、辛さ、悲しさの元はご主人への＜愛情＞があるせいだから。 貴女の気持ちをどこにもぶつける事が出来ないまま、自分の中では無理をして＜～しなくては＞と、自分を追い込んでいる…。 辛いならまだ辛い！…と、泣きわめけば良いのに、遠慮して、気持ちを閉じ込めている。 悲しいならまだ悲しい！…と、泣きわめけば良いのに、物解りの良いふりをして、気持ちを閉じ込めている。 苦しいならまだ苦しい！…と、泣きわめけば良いのに、自分に無理をして、気持ちを閉じ込めている。 貴女の気持ちが、八方ふさがりになっている…。 今のままでは、貴女の心のバランスが取れなくなってしまいますよ…。 その貴女を見守っているご主人も、貴女に見えないところでまだ、自分を責めているのではないでしょうか？ 今の貴女の状況を素直にご主人に話して、お二人で心療内科を受診されたらいかがでしょうか？ ＜心の傷＞は今のまま無理を重ねたら、どんどん広がってしまう気がします。 お医者様に胸の内を聞いてもらいましょうよ。 ご主人を責めるのではなく、ご主人にも今の貴女の胸の内を聞いてもらいましょうよ。 貴女の中で行き場を失っている全てを受け止めてもらえるところが必要です。 ご主人に愛想尽かしが出来れば少しは楽だったのですが…。 時間がかかるかもしれませんが、お二人がまた歩き出せるように、焦らないで、お医者様と一歩ずつ、一歩ずつ・・・。 応援していますよ！
その他の回答 (13)
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
旦那さんのこと愛してらっしゃるのですね。 愛がなければそこまで思わないですもんね。 子供がいない環境なら、我慢せずに別れるのもありだと思います。 一度信頼関係が崩れてしまうと、元に戻すには物凄い労力が必要だと思いますんで。 夫は金を運んでくる動物として見れればこんなに苦しまなくて済むでしょうけどね。 後は貴女次第だと思います。
お礼
ありがとうございます 金を運んでくる動物、 確かにそう思えるなら楽なんでしょう。 でも、そんな風に生きるのはやっぱり辛い気もします。
- 90tank
- ベストアンサー率29% (17/57)
何かのキッカケで旦那さんに、浮気絡みの事をいってしまうなら、別れたほうがいいでしょう！ そんな奥さんとはいても旦那さんも窮屈なだけだと思います。 あなたは悪くない。でもいつもそんな事考えていても幸せは遠ざかるばかりです。
お礼
ありがとうございます。 その通りだと思います。 自分でも、口で「許す」と言っても、 何かにつけ落ち込んだり、思い出したり、時には責めてしまって… 夫もいつかうんざりしてしまうんじゃないかと思います。 前向きに考えたいです。（別れるにしてもやり直すにしても）
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
＞別れた方がいいのかとも思います。 そんな状態なら、 私も別れた方が良いと思います。別れましょう。
お礼
ありがとうございます。 別れたいと思うなら、別れるべきということですね。 別れた方がいいと思うこともあるのですが、 別れたくない気持ちの方が大きいのです。 いや、今はどちらの気持ちが大きいのか、 自分は結局どうしたいのかも、自分で分からなくて。 別れたい！とハッキリ思う時がきたら、迷いなく別れると思います。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 嬉しくて泣けてきました。 ＞ご主人も、貴女に見えないところでまだ、自分を責めているのではないでしょうか そうですね。きっとそうだと思います。 私は自分の苦しさは自分のことなのでよく分かってますが、夫の苦しみは想像でしか分かりません。それでも、私ほど苦しんではないでしょう！？と心のどこかで思ってしまう。 どちらが苦しいか、どちらが傷付いたかを計ったからってどうにでもなるわけじゃないのに。私くらい夫も傷付けばいいんだって思うこともあるし、こんな馬鹿な人を好きになって一緒に生きていける女なんか、私しかいないじゃないって思うこともあるし、私だって浮気はしてないにしろ、思いやりもなかったし、気が強くてワガママだったし、似た者夫婦なんだ、一緒に成長していくしかないんだって思ったり。 今、前向きになれても、一時間後には夫を罵る言葉が頭の中で一杯になったり、また一時間後には夫の好きな料理を作って、早く帰ってこないかなって思ったり、早く顔が見たいと思っては、衣類の整理をしてたら黄色の私のTシャツが出てきて、ゴミ箱に捨てたり（夫の好きだった女性が黄色が大好きで、夫にとっても黄色は特別な色になっていました）自分でも、明日の自分が何を考えているのか、分かりません。 たった今の自分の気持ちでさえ、色んなことが入り乱れていて、本当にどうしたいのか分かりません。 ただ、夫を愛してるんだろなと思います。 料理をする時は、どんなに腹が立っていても醜く心が乱れていても、 夫の好みと健康を考えた調理をします。自然にそうしてしまいます。 だから、私は夫を愛しているんだろうなと思います。 病院も…少し敷居が高いですが、行ってみようかと思います。 せめて、まずは私だけでも。