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彼の気持ちは？冷め気味と言われました。
- 付き合って4ヶ月半。2歳上の彼がいます。私はバツイチ子持ちです。
- 彼は愛情豊かな人で、内面に惹かれました。最初は嫌いなタイプだったのに・・・今は好きで好きでしょうがないって感じです。
- 彼の気持ちが冷め気味であることに不安を感じています。メールの返事が短く、そっけない態度が続いていますが、まだ脈があるのかどうかわかりません。これからも信頼し、待ち続ける決意です。
- geminilove
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質問者が選んだベストアンサー
文面から読む限り、冷め気味やそっけないとはいえ、あなたに対してきちんと対応しているので、以前のように戻る可能性がゼロではないと思います。 すべては、今後次第ではないでしょうか？？ まず、付き合って４ヶ月です。 お互いに、知っているつもりでも、何もかも知らない状態でしょうし、信頼関係や絆だってまだまだこれからのはずです。 だからこそ、しっかりと１つ１つ強い信頼と絆を積み上げていくことが必要なのではないでしょうか？？ 彼を愛するがあまり、彼に直してほしいところをメールしてしまったのは分かりますが、たったの４ヶ月でそのようなことをされては、彼も不快に感じたでしょう。 まして、メールというのは無機質な文字を一方的に送りつけることになり、相手の受け取り方次第で意味が変わってしまうので、なんでもお互いの顔を見て、１つ１つきちっと自分の気持ちや考えを伝えるようにすべきですね。 彼は、あなたを調子に乗らせてしまったと感じたのでは？？ 自分が素直に愛情表現すれば、あなたがそれにあぐらをかいて、調子に乗って自分にどんどん要求を突きつけたりするように感じたのではないでしょうか？ だからこそ、今は、あえてあなたを突き放すような態度を取りつつも、あなたと決定的に別れないような気がします。 相手に自分の気持ちや考えを伝えることは必要です。 時には、言いにくいことも言うべきです。 でも、それにはタイミングやお互いの関係性の度合いなどにもよります。 とにかく、あせらずにゆっくりと相手との関係を深めていってください。
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それは、彼の気持ちが冷めるのもちょっとわかるかも…… 「彼に直して欲しいところ」って前向きな書き方をしていますが、 受け取った彼にしてみたら、単に 「自分へのダメ出し」 ですよ。傷つくし、頭に来ると思います。プライドも傷つきますよ。 信頼関係をより強くしたくてやったと言いますが、これをやるのは完全に上下の関係。 彼に対して上から目線ですよね… 「ご機嫌ななめかな？」も、なんか子供をあやしているみたい。 全体から見ると彼はまだ完全に冷めてはいないし、すぐ別れようとはならないと思いますが、 質問者さんと距離を置きたくなっていることは確実だと思います。 それでも約束は守る、と言ってくれている彼、いい人ではないですか…… 自分のやったことが間違っていたとはっきり謝った方がいいと思います。 それで彼の自信を回復させてあげることだと思います。 信頼や愛情はそれからだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 ほんと・・・上から目線だったと思います。プライドも傷つけてしまいました。 今はまだ、私への不信感が強いと思います。 メールが来るだけありがたいです。 別れを告げられても仕方ないのに・・・ これからは、自分なりに精一杯の愛情をあげたいと思います。
質問者さんがいくら二人の関係をより良くしたいからと思ってもメールじゃ正しく気持ちは伝わらないですよ。 携帯でもPCでも同じです。 こういう事は直接会って伝えなきゃ。 相手に伝える時も上手くクッション言葉を使って、相手の機嫌をなるべく損ねない様に気をつけないといけないんです。 メールは面と向かって言えない事を伝えられたりと便利な面もありますが、こういったトラブルの種にもなってしまいます。 逆に質問者さんが、彼から同じような自分に対する嫌な（直してほしい）所が書き連ねられたメールを受け取ったら素直に反省して直そうって気持ちになりますか？ 恐らく今の彼と同じ気持ちになると思います。 その後にごめんねのメールを貰ってもすぐに許すよとは言えないんじゃないでしょうか。 人って他人から否定されるのが一番堪えますから。 今は彼の気持ちが落ち着いて、きちんと会って話せるまで待つしかないと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 本当に今回は直接会って話すことの重要さがわかりました。 メールでは一方通行で・・・フォローもすぐできません。 全く逆の意味で、取られたこともあります。 今回のメールでも、違う意味で取られたところがあり、その誤解を解くのは次の日になってしまったり・・・。 とにかく、大事な話は直接会って話すことにします。 同じようなメールを受け取ったら・・・ そうですね。かえって反論したくなりそうですね。 相手の立場になって考えられるような人になりたいです。 傷付けてしまって反省しています。今は待とうと思います。
- mimi1212
- ベストアンサー率11% (1/9)
質問者様はお若いですか。。。？バツイチ子持ちならそうでもないでしょうか？ 私も構ってちゃんなので気持ちはわからなくもないですが、彼氏さんに依存しすぎだと思います。 彼氏さんの性格や行動を自分の思い通りにしようと思えば思うほど思い通りにならなくなるものです。相手もなんでそこまでしなくちゃならないの？って思うからです。そのままの自分を受け止めてくれてたんじゃなかったの？って。。。 第一自分の要求だけで彼氏さんを変えたとしても、そんな自分らしくない彼氏さん良いですか？私も付き合った当初はよく要求を言ってました。そのときは彼氏を自分色に染めたくて依存してたな～って思います。(自覚は無かったですが) 今も我慢できないことはありますが、とりあえず距離を置いてみて、どうしても我慢できないときだけ話すようにしています。話し方もなるべく暗くならないように！そしたら関係変わりましたよ♪だってそんな要求ばっかの関係楽しくないもん。 あと男性でも女性でも放って置いて欲しいって言われたら、とことん放って置いてあげて下さい！ 一人になりたいときにならせてくれない恋人は信用できません。彼氏から別れようと言われてない限りは信用・信頼して距離を置いてあげて下さい！また、今質問者様に嫌悪感を抱いているならしつこくするのは逆効果です。なぜなら質問者様のことを考えるたびに嫌悪感を抱くからです。人は嫌なことを忘れる生き物なので、一度彼氏さんが質問者様のこと考えないで良いくらいに離れてください。。。 質問者様は今とりあえず、彼氏さんがいなくても人生楽んでみてくださいね！せっかくお子さんもいらっしゃるんだし。
お礼
お返事ありがとうございます。 いや・・・若くないです。お恥ずかしい限りです。 昔はこんなんじゃなかったのですが・・・ 私もかなり依存してるなーと思ってます。どうにかしなくては！ともがきました。 今でも時々どうしようもない感情に悩まされてます。 でも、要求ばかりじゃ彼も疲れてしまいますよね。 彼とはこれからの人生を共にしたい思いが強く、自分色に染めたかったのかもしれません。 他にもいろんな理由が・・・。 でもそれは間違いだということもわかってます。 そういうことも含めて、真剣に考えていこうと思ってます。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
別れると決断するところまでは行ってないのですが、あなたとこのまま続けていって良いのか「判断保留中」と言ったところだと思います。 もう一度二人の間の信頼関係を築き直すことが出来れば大丈夫だとは思いますが、ちょっと時間は掛かると思います。（３ヶ月～半年くらい？） もちろん、今回のように配慮の足らないことをもう一度あなたがやってしまったら、今度は取り返しが付かないかもしれません。 「彼に直して欲しいところ」なんてＰＣであろうとなんだろうとメールですべき話じゃないですよ。 メールは「投げっぱなし」なのです。 大切な話ほどメールは避けるべきなのです。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。もう一度、信頼関係を築けるように努力したいと思っています。 少なくとも、メールで直して欲しいところや批判などは避けたいです。 何度か携帯メールで言ったことで、わかってるはずなのに・・・ フォローもききませんね。 言いたいことがあったら、面と向かって話し合っていきます。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。メールの返事はしてくれているので、ありがたいです。 あんな酷いこと言ったのに・・・彼の誠意を感じます。 たった4ヶ月で何もかもわかろう、わからせようとするのは無理がありました。 信頼と絆を少しずつ、積み上げていきたい・・・ そう、頭ではわかってても焦ってましたね。 無理に自分色に変わらせようとしていただけですね。 これかも多分、話し合いする場面は出てくると思いますが、面と向かって直接話したいと思います。 彼は私を調子に乗らせてしまったと感じた・・・ まさにそうだと思います。 実際、私は彼の優しさに甘えていたと思います。 「俺は何言っても許してくれると思ってるの？」と言われました・・・。 これからは焦らず、ゆっくりと・・・ もう一度、信頼関係を築いていきたいと思います。