妻の親との関係

質問

結婚３年目なんです。自分の育ちの考え方と嫁の家の考え方が違いすぎてあまり考え方などがあわないです。よく自分の悪いところなどを嫁に言います。 それを嫁が自分に言い喧嘩になります。例えば嫁の実家に嫁を送って行き、自分はそのまま他の所に行くときなど必ず車から降りて家に入り挨拶しますか？
皆さんは妻の家に何ヶ月に１度くらい行きますか？
たくさんの意見が聞きたいのでお願いします。

回答No.6

dakedakepuru · ベストアンサー

嫁の立場です。自分の実家（同市内）も主人の実家（遠方）も年数回、同程度しか帰りません。
法事とか行事があれば別ですけど。

古い考えかもしれませんけど、あなたの嫁にも問題ありと思うよ。
嫁いだ以上は自分の実家の考えより、嫁ぎ先の実家の考えを優先するのが当たり前でしょう。
そんな事で争いになるなら結婚なんてしないで大好きなパパとママと一生暮らしてたら？と言いたい。

気の毒ですけど、親離れ子離れできない一家なんですね。あなたの嫁は。
しかも自分の家の価値観しか理解しないで機転も利かないと来たもんだ…。ご愁傷さまです。

＞よく自分の悪いところなどを嫁に言います。 それを嫁が自分に言い喧嘩になります。

これは嫁の親があなたの気に入らない振る舞いを嫁に言うってことですよね。
この時点で間違ってるんですよ。普通の嫁なら夫の悪口を言われて「ハイそうですか、ママが正しいわね」って
思いますか？私なら年に数回しか会ってないアンタたちにそんな事言われる筋合いない、って腹立ちますけどね。
この時点で嫁の優先順位はあなた＜＜＜＜＜親なんです。
それを伝書鳩みたいにあなたにバカ正直に言う事自体も、嫁失格ですね。
「ママが言ってたから」って子供みたいに親のせいにして言うんでしょう？
自分でもダンナのここは直して欲しいって思うんなら親をダシにしないで自分の意見として言うべきでしょ。

たとえ親があれこれ言ったって、ハイハイと聞き流してスルーするのが普通。
別にギャンブルや女遊びが激しくて夫婦関係に支障を来してるわけでない限り、
夫婦のことに親が口出す権利はなし。余計なお世話。

親が「旦那がだらしない」って娘経由で叱るんなら自分の娘に旦那教育も満足にできないなんて、って叱るべきでしょ。
あなたの嫁はそれも自分の中で消化できないで、ただ文句言われて面白くないから私の価値観に合わせてくれないでって
逆ギレしてあなたに当たってるだけ。
夫婦は連帯責任。そういう親だってわかってるなら賢い嫁なら「うちの親がうるさいから挨拶だけしていって」
って文句言われないように先に気を回しますよ。あなたは嫁の実家の風習がわかってなくても嫁はそこで数十年も
暮らしてきたわけなんだから。

＞例えば嫁の実家に嫁を送って行き、自分はそのまま他の所に行くときなど必ず車から降りて家に入り挨拶しますか？

これもただ遊びにいくだけなら別に挨拶してもしなくてもどっちでもいいと思いますけどね。
って言うか、私なら折角の休みに主人に気を遣わせたくないので家に行く前に近くのコンビニとかで降ろしてもらって、
「時間あったからのんびり電車で来た」とか「今週仕事忙しかったから家でゆっくりしてもらってるんだ」って
適当に言いますけど。

これが里帰りとかで数週間面倒見てもらうなら挨拶したほうがいいと思いますけど。
親がどう考えてるのかわかりませんけど挨拶したらしたで来たくせにさっさと帰るなんて愛想のない男だね、って
思われるくらいなら挨拶しないほうがマシですし（うちの親は割とそんなタイプです）

回答No.8

reala914

＞嫁の実家に嫁を送って行き、自分はそのまま他の所に行くときなど必ず車から降りて家に入り挨拶しますか？
普通、玄関で挨拶くらいはするものです。奥様の夫は「挨拶一つ出来ない失礼な人間」だと認識されたら奥様だって辛いし、あなたも奥様の実家の方に嫌われ、あなたのご両親も息子にまともな挨拶一つ躾てないバカ親だと判断されかねません。それはあなたにとって得策でしょうか？

＞皆さんは妻の家に何ヶ月に１度くらい行きますか？
平等にするのが理想だと思います。ただ片方が遠方に住んでいるなどの場合は帰省などで調整したら良いのではないでしょうか。

回答No.7

papanda26

結婚５年目、子供ありの妻です。

嫁に行ったらなんとやら・・・というのは周りが言うことじゃないと思うんですよね。
本人の意識の問題だし、その辺は結婚前に見極めなかった側にも責任ありますし。
それに今は大家族みたいな時代でもないですから、自分の実家と嫁にいったという理由で疎遠になっていては、子育てひとつとっても困ると思います。
いざという時に助け合えるパイプは多いほどいいと思ってます。
だから私は旦那の実家にも、自分の実家にもよく顔出してます。お義母さん方のじじばばの家にも行ってます。旦那の兄弟とも、自分の兄弟ともそれぞれ遊びにいったり仲良くしてます。
旦那もそういうのを嫌がったりしないのが大前提でできてることですが。

もちろん、自分の両親と義両親が同時に介護が必要になったら、私は長男の嫁なので義両親の面倒を見ます。でも、できるかぎり経済的に自分の両親も助けるつもりですし、会いにも行くつもりです。現実は難しいかもですが、そういう気持ちでいます。（それが正解とは思ってません。自分の親を大事にしたいと思う人、義両親とどうしても相性が…という人、色々いると思います）
そういう大事なところは奥様にどうするつもりでいるのか確認してもいいかもですね。

えっと、旦那が私の実家に送ってくれた時は、必ず顔を出していきます。上がらずとも玄関先まで入ります。なぜなら、私の祖母が“挨拶は気持ちだから”と思っているタイプで、旦那もそれくらい苦にならないからいいよ～というタイプだからです。
まぁ、駐車スペースの問題（今は路駐も厳しいですからね）がある場合はあがらない事もありますが、そういう時は私が自分の家族にその旨を話し、家族が表に出て旦那の顔を見てくれる感じになります。

それから、うちの場合は旦那の実家と自分の実家とが割と近いので、必然的に両方に顔を出すことになります。だいたい月１ですかね。
子供が生まれるまでは月に２～３回は帰ってたかもですが、子連れだと移動も大変なのもあり月１に。
子供の成長は早いので最低でも月１回は会わせるように気をつけてます。

せっかく、二人で新しい家族になったのだから、ルールは二人で決めていくんじゃダメですか？
どちらかの実家のしきたり？に必ず合わせなきゃならない訳じゃない。
「どうしてそうした方がいいのか」
「どうしてそれはしない方がいいのか」
「こういう時はどうしたいのか」
自分を押しつけるのではなく、相手のことを思いやりながら意見をすり合わせて行って決まっていくのかな～と。
奥さんと話し合う前に「どうしてこうして欲しくないのか」を自分の中でしっかり考えてみてはどうでしょうか。“そういうのが当然として育ったから”は理由になりませんよ☆

回答No.5

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

赤の他人同士なのですから、何もかもが違って当然です。
まして、結婚という煩わしい周囲のしがらみなどの中で自分たちの家庭を築き上げていくというのは、相当の覚悟と責任、努力が必要なことです。

些細なことで衝突しあって、修羅場のような大喧嘩も必要です。
でも、最終的に、お互いお互いを理解し、腑に落ちないことでもある程度相手の気持ちを労り、あゆみ寄って行かなくては、一生家族にはなれません。

私の夫の場合、妻である私の家には、月に１回は行きます。
うちの場合は、まだ子供たちが小さくて、私が心身ともにリフレッシュするために実家に帰らせてもらったりしているので、頻度としては多くなります。
また、両親と旅行に行ったり、外食したり、墓参りに行ったり、単に遊びに行ったりもしますので、結構な頻度です。

夫は、気を使ってしんどいだろうと配慮しますが、夫は「いいよ。」と言ってくれますし、その時の状況次第では、「俺も、泊まらせてもらっていい？？」などと言うこともあります。

正月やお盆などの時期は、顔を出すのは当然ですが、それ以外にも、家族である以上、ある程度の交流をしながら、絆を築いていく必要があると私と夫は考えています。
そうしなければ、親が高齢になったときやいろんな問題が発生したとき、絆ができておらず、衝突が増えてしまいます。
また、私と夫の場合、子供がいます。
子どもたちにとっては、両親はおじいちゃんとおばあちゃんです。
孫と祖父母との関係は、子供たちの成長においても非常に大切であり、親では教えられないことを教えてもらえることもあります。
家族みんなで子供を育て、心を育んでいく・・・そういうことを考えれば、親が、目上の両親をきちんと立てて、仲良く過ごす家庭環境が大切だと思っています。

子供は、親の生き様を見て育ちます。
親が、おじいちゃん、おばあちゃんに対して、きちんと礼儀正しい態度を持って接していなければ、子供も親や祖父母、世の中の目上の人に対してもきちんと接することができなくなりますから。

それぞれの家庭で、妻の実家に帰る回数などは違うでしょう。
あなたの家には、あなたの家のやり方があるはず。
不満があるなら、とことん、奥様と話をして、自分たちのやり方を見つけていくしかありません。
何回行けばいいというものでもないですしね。

ただ、１つ言えることは、自分の人生をかけて愛し、護り抜くと責任と覚悟を持って結婚した相手が奥様です。
ならば、奥様の気持ちや考えを尊重し、労る心だけは常に持って話し合うべきです。
家庭を守っていこうと思ったら、はらわたが煮えくりかえるほどの恨みつらみも、墓場まで持って行き、どんなに苦しいことでも、歯を食いしばって血がにじむほどの思いで、プライドも何もかも捨ててでも乗り越えていくしかないのです。

ただし、奥様をご実家まで送った場合は、やはり、ご両親にきちんと顔を出し、玄関先でいいので「こんにちは。今日は、よろしくお願いします。」程度の社会人としての礼儀はきちんと果たすべきかと思いますよ。

娘の旦那が、そこまできていて顔を出さないなんて非常識ですし、ご両親対しても印象が悪いでしょう。
結婚した以上、奥様に対する責任は、ご両親ではなく、夫であるあなたが背負っているのですから。

私の夫も、私の実家に行くときには、すぐに帰るときでも、必ず顔を出し、挨拶をしていきます。

ただ、私の夫も、自分の育った家庭は、私の家庭とは全く違う家庭環境でした。
結婚当初は、相当衝突しましたし、私の両親からも「あの子は、礼儀がなってない。育ちが悪い」など散々言われ、間に挟まれた私は死にそうでした＾＾；

でも、衝突を繰り返すうちに、「お前の親だからしかたない。」「お前がそういうならそれでいいよ。」と私の気持ちや親の気持ちを考慮して、動いてくれるようになりました。
もちろん、私自身も、夫や夫の身内に気を使い、いろんな場面で配慮しますし、「夫の身内はこういう人達なんだ」と理解して、腹のたつことも納得のいかないこともある程度は心にしまって、夫のために、家庭のために努力しています。

また、子供ができてからは、子供が教えてくれました。

意味のある喧嘩を続けていれば、必ず、お互いと上手に付き合っていく形が見つかるはずです。
お互いに「家庭」を守りたいという姿勢でいれば、きっと良い結果がでます。
そして、お互いに相手の親、家を大切にする・・・それが、上手くいくコツであり、最も難しいことです。

回答No.4

romifull

考え方それぞれ違うとおもいますが、
嫁を車で実家まで送ったのであれば、玄関先まででも行き、顔をだすのは常識では？
家の兄嫁の親が、兄嫁を家まで送ったさい、顔もださず、車からも降りず、正直ビックリしました。
というより、感じ悪いですよ。本当に。
夫が嫁の実家に敢えて訪問は、年に２、３回でもいいと思いますが、近くまで行き、素通りは無いです。
質問様は、嫁の実家に行きたくない理由でもあるのですか？
もし、ただの面倒臭さがりなら、非常識です。

回答No.3

noname#131192

考え方の違いは,あって当たり前と考えてもらうほうが自然なことと思います。
それぞれが,違う場所・時間(環境や時代)を生きて来たんですから,違ってて当然という地点から考えて「仕方ないなぁ。少し歩み寄ってやるか」な感じで,接して行けば,相手もあなたもよい方向に向かうのではないでしょうか。

回答No.2

ktgwsny

妻の実家に送っていったなら、顔見せて挨拶ぐらいはしますよ。
「玄関先で挨拶だけですいません、妻をお願いします。」って感じで。
お願いしますって、おかしな話しに見えるかも知れませんが、今は妻は自分の家族ですからね。

うちは妻の実家が隣町で車で20分もあれば行けてしまうのですが、少なくても2ヶ月に1回位は顔出している様に思います。
子供がいますので、買い物ついでに孫の顔見せで寄る事が目的なんですけど。

ただ妻の兄弟が結婚して家に入っているなら、顔出す頻度は基本、盆、正月、お祭り程度に減らそうとは思ってます。

考え方が違うなんて、当たり前です。
人としてそれはどうか？と言う様な事がなければ、そう言う考え方もあるのかと受け入れますけどね。

回答No.1

ahahnnnn

＞例えば嫁の実家に嫁を送って行き、自分はそのまま他の所に行くときなど必ず車から降りて家に入り挨拶しますか？

挨拶は当然するでしょう。

いくら妻の実家であっても、奥さんは　貴男の妻なんですから

「御世話になります。宜しくお願いします」くらい

夫なら挨拶はするのが、私は常識だと思います。

週に１回も行くのなら、そんなに顔だししなくてもいいと思い

ますが、月に１回くらい奥さんが実家に帰るのなら

貴男も挨拶くらいは　したほうがいいでしょう。

＞皆さんは妻の家に何ヶ月に１度くらい行きますか？

何回行くか？が問題になるのなら、両方同じ回数、、が、一番無難です。

奥さんが　貴男の実家に行く回数と同じだけ貴男も奥さんの実家に

顔を出せばいいのでは？

奥さんの実家が近くで、貴男の実家は遠方、、、とかなら

話はまた別ですが、、、。

まぁ、特に問題が無いなら（妻の親が病気または入院してるとか）

貴男が妻の実家への顔出しは３～４ヶ月に　１回くらいでいいのでは？