恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるか

質問

とても大好きで大切な彼がいます。できれば結婚したいと思うくらいです。

ただ、彼は私を好きだし大切だとは言ってくれるものの、一番大切なのは私ではなく、家族だそうです。それはそれである程度までは理解できるのですが、休日を家族と過ごすと言われた時に私がすねると、『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』と冷たく言われました。私も大人気ないんだとは思いますが、何もそんな言い方しなくても・・・　と悲しくなりました。

　なんとなくですが、話を聞いていると　彼と彼の家族はお互いに親離れ・子離れができていないように思います。（彼は３０代後半、私は２０代後半です。）
　恋人と奥さんは違う、家族か家族じゃないかで違う、と彼は言いますが、私は恋人の時に愛されているかどうか不安な状態が続いて、結婚したらいきなり変わるとは思えないんです。
　彼とは別れたくないのですが、もし結婚するとなると一生悲しい気持ちを胸にもったまま過ごすことになるのでしょうか？

回答No.10

noname#246942 · ベストアンサー

結婚する前からそれでは先が思いやられますね（笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ１０年になりますが、もし今の段階で、溺れているのが自分の配偶者と自分の肉親だったら、どっちを助けるか。。。と考えた時、果たしてすぐ返答できるか、と言われれば。。。
それが仮に配偶者でなく、自分の子供だとしたら、親には「悪い」と思いつつ子供を助ける為に自然に体が動くのだろうな、と思うのですが。。。
最低ですかね。。。

ま、だから自分の配偶者には、逆に同じような事を思われていても文句は言えませんけどね（笑

でも、やはりまだ今の段階で、自分は恋愛が家族愛を越すような事はありません。
もう何年、何十年かけて一緒に過ごしていく内に、血縁よりも濃い「身内」になれれば良いのですが、これはもうお互いの努力でしょうね。

ただ、このような事を思っている自分でも、実際に恋人、配偶者の前で、そのような事は言えませんよ？

実際、彼があなたを前に「大切なのはあなたでなく家族だ」と面と向かって言ったという事は、嘘を付かない正直者な半面、それを承知でお付き合いをする事を前提として言っているという事です。

これは一種の逃げ道、保険です。
現に、あなたはその事で不満を漏らした時に

＞『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』

と言われていますよね？
実際、それを言われても、あなたは何も言えなかったはずです。
確かに、前もってあなたに言ってある事ですからね。

嘘でも何でも『あなたを安心させるような事を言えない』という事は、責任がないと言う事です。
「それでも良し」とするのであれば、一切の責任は結婚してからもあなたにあるという事になります。

自分にそれを乗り越えていける自信はありますか？
結婚は好きという感情だけでなんとか出来るものではありませんよ？

物事には、特に結婚に関しては「本音と建前」が存在するものです。
それによってうまく回る事も多いのです。
自分の理解できる範囲で、納得の行く事であれば良いのですが。。。
もう少し冷静に考えて見て下さい。

回答No.3

g8r2e7en

家族として認められれば、あなたも彼にもっと大切にしてもらえるでしょう。
家族思いの男性はとてもすてきだと思います。
家族を愛せる彼があなたを愛せないわけがありません。
そうなると考えられるのは、今のあなたは家族以下、いえ、恋人以下なのかもしれませんね。

結婚したからといって、急に家族にはなれません。
「この人はもう家族も同然だ」そう思ってプロポーズし、結婚するんです。

彼は、あなたに「家族を愛する自分」を認めてもらっていないので、あなたに反感をもっていると思います。

私事になりますが、わたしも家族がなにより大切です。
恋人がまだ家族以上に好きになれていない状態で、恋人に家族のことをとやかく言われると、一気に熱が冷めます。
家族を含めて愛してほしいのに、恋人は私と自分自身のことしか見ていない。
それではとても結婚しようなどとは思えません。
やがて、恋人への関心は薄れ、まわりのことも考えられるような大きな心を持った人を探すようになります。

家族関係が希薄な人とならお互いだけを見れるかもしれませんね。
たんに家庭環境の違いです。
放任的な家庭と過保護な家庭では価値観が違います。

どちらが悪いとはいえないので、相性が良くなかったとしかいいようがありませんね。
結婚すると、もっとその問題が浮上してイライラするかもしれません。
別のお相手を探されるといいでしょう。

回答No.2

noname#189285

39歳既婚男性です。私は結婚するまで実家暮らしをしており、両親とも非常に仲が良く、妻から「マザコンじゃないか」と言われたぐらいですが(疑惑はすぐに解消しましたが)、それでも、何事においても優先順位は、妻が一番で、両親はその次です。これは妻や両親にも公言してますし、両親も何も不満や疑問もなく「その通り」と受け入れています。結婚するまで仲が良かったとかベッタリだったとか、それは関係ないと思います。

まあ、特に母親は子離れ出来てなかったのか妻と知り合ってすぐに同棲しだした当時は少し寂しそうにしてましたが、それは一過性のものです。自分の思いを正確に伝え、かつ妻と母親の関係が良好になるよう自分が配慮すれば、そういうことは僅かな期間(1～2ヶ月)で終わります。妻という家族が増えることのほうが喜びが大きいと分かるからだと思います。

そして、それは結婚する前か後か(婚姻届を提出する前か後か)に関わらず、「この人と結婚しよう」と思って付き合っている恋人なら、それは「妻」に類する優先順位(＝トップ)になるのが普通だと個人的には思います。現に妻と知り合う前に二人の女性と付き合いましたが、常に「最終目標は結婚」と考えていたので、トップの優先順位でした。

＞恋人と奥さんは違う、家族か家族じゃないかで違う

質問者様の彼氏がこういう発言をしていると言うことは、質問者様は単なる「彼女」なのであって、将来結婚しようと思っている相手では無い様に感じる発言です。お二人の中で将来の方向性は話し合われているのでしょうか・・・？もし「結婚は無い」と割り切って付き合っているのであって、かつ家族優先の彼氏なのであれば、質問文のような状況も「有り得るのかな」とは思いますが・・・。(そもそも私は目標を結婚におかない恋愛は出来ない人間なので想像でしかありませんが・・・)。

まあ、もしかしたら「婚姻届の提出と共にスイッチが入る」ような方も居られるのかも分かりませんが。

＞彼とは別れたくないのですが

もし別れたくないのであって、かつ結婚したいと考えておられるのであれば、それは早いうちに相手の真意を聞くべきだと思います。もし彼氏のほうも「結婚を考えている」というのであれば、

＞『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』と冷たく言われました

こういう行動は極めて不誠実であり、「こんな態度を取るような人間とは結婚出来ませんので、私と結婚する気があるのなら改めて下さい」ぐらいは言って良いように思います。

もし結婚に関しては明言を避けているような感じで、かつ上記のような態度を取っているのであれば、一般的には「あまり真剣に考えていない」と捉えられるように思います。

どちらにしても、早いうちに相手に直接真意を確認する、ということをお勧め致します。

以上、参考になれば幸いです。

回答No.1

noname#122647

結婚したその後もそうなのではないか、と不安になる様なお相手でしたら、
結婚はされない方が質問者様の為であると私は思いますよ。
私が質問者様の立場であっても、同じ様に悩むでしょうし、
恐らくその方とは別れます。

一度はっきりと思いと考えを伝えて話してみてはいかがでしょう？

補足

ご回答ありがとうございます。

結婚した後は家族になるのだから違う、という彼の言い分を信じるのはやはり甘いでしょうか？
話をしようとしたことはあるのですが、まだ結婚するとお互いに決めたわけではないということもあって、なかなかうまくいかず・・・　普段温厚な人なのですが、私の話し方に問題があるのか、私が彼の家族を疎んでいると思うようで不機嫌・返事をしなくなってしまうのです。