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彼女ができない原因と打開策
- 24歳男性が彼女ができない原因として考えられるのは「人嫌い」であること。社会人になってから心から信頼できる友達ができていないため、休日は1人で過ごす方が楽だと感じている。
- 最近では社会人向けのイベントに参加しても本音で語り合える友達や彼女ができていない。休日は家で過ごすか1人で滝を観に行くことが多いが、いつまでも1人でいるのか不安になる。
- 24歳男性は休日の過ごし方に悩みを抱えており、彼女ができない原因として「人嫌い」を挙げている。社会人になってから心から信頼できる友達ができておらず、いろいろなイベントに参加しても本音で語り合える友達や彼女ができていない状況に不安を感じている。
- march777
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
３０代男性です。 ずっと恋人いないですし、これからも当面は恋人できません、または作りません。 自分の体験からの疑問なのですが、 貴方は本当に恋人を必要とされていますか？ 私はつい先週まで「恋人いない」＝「男性失格」という固定観念に振り回され、 劣等感に突き動かされて「彼女持ち」の称号をひたすら求めていました。 「彼女持ち」の称号が欲しいだけで、無意識下では恋人など欲しくなかった私に 恋人など出来る筈もありませんでした。 私は恋人を欲していない。 自分の心の暗がりを、よくよく覗きこんでようやく分かったことです。 貴方は「人嫌い」とのこと。 可能性として「人との関わりを無意識に避けている」などはありませんか？ 「ケータイのアドはもらったけど、今は他人と話す気になれない」とか。 ケータイのアドばかり増えたのは「友達多い」という称号だけを求め 友達を求めていないからではないかと思うのです。 私にはそういう経験があります。 貴方は「一人で過ごした方が断然楽」とのこと。 では彼女など出来たらしんどいのではありませんか？ 私には付合いのはじまる直前で、自分から無意識的にそれを潰した経験があります。 表面的には「フラれた」ことにして。（酷いことをしたと、ものすごく後悔しています） 「一人でいたい人」が恋人を作ろうとしても上手くいきませんし、絶対に成就しません。 貴方はもともと「群れない人」ではありませんか？ 今の貴方は「一人でいたい人」ではありませんか？ 本当のところがどうかは私には（あるいは、貴方自身にも）分かりません。 ただ、可能性のひとつとして、考えていただければと思います。
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- jsapp
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No6です。 私の意見に対し真剣なコメントを有難うございました。 こちらも大変勉強になりました。 私にとっての「彼女欲しい」は、例えるなら 「メタボだけど、ハンバーガー食べたい」のような、 自分の生理を無視した欲求ではないかと疑い始めたからです。 ・・以下蛇足です。 それでも、やはり彼女は欲しいし、自分を受け入れてくれる人が欲しいのも確か。 なので「私の心は一部未熟であるので、恋人を欲しいと思えない」のであると仮定し、 当面、心に栄養を大量に与えてみようと思っています。 いつの日か、心から恋人が欲しい！と思えたならそれで良し。 思えなかったなら、きっとそれは恋愛至上主義が見せた幻なのだろうと思うことにします。
お礼
こちらこそ核心を突いた回答そして2度目の回答を頂けた 事に心から感謝しております。 彼女が欲しい欲求が自分の生理を無視した欲求、 心に栄養を与える 恋愛至上主義が見せた幻… いずれも深い話ですね。 この質問に回答を頂いた皆様すべての意見が非常に参考に なる意見ばかりでした。とにかく今私が最優先で取り組む べき課題は「人を好きになる・受け入れること」だと思い ます。それができてようやくスタート地点に立てるかと 思います。自分自身の捻じ曲がった考えを改めます。 質問して本当に良かったです。ありがとうございました。
- yyy0307
- ベストアンサー率22% (84/366)
文面から察するに、質問者様は「恋愛をしたい」という気持ちはあまりなさそうですね。「このままずっと一人はさすがに孤独かも…」というような漠然とした不安や、彼女ができないコンプレックスを解消したいということは伝わってきますが、それってあまり前向きな「恋愛したい意欲」ではないですよね。 まぁしようと思ったからってできるものでもないのですが、恋人ができる以前に、まず誰かを好きになることから恋愛は始まります。出会いを探すことも大切なのですが、今のような状況では、女性と知り合う機会があっても恋愛にはつながらないのでは？ 人嫌い、とおっしゃっていますが、なぜそのような状況になったのか、いろいろ原因を考えてみてはいかがでしょうか。恋愛のことだけでなく、自分という人間について、人付き合いについて、家族との関係について等々、深く原因を探ってみる必要があると思います。「なぜ彼女ができないのか？→人嫌いだから。→なぜ人嫌いなのか？」理由が見えてきたら、じゃあそこからどうすればいいのか、どうしたいのかを考えましょう。
お礼
私自身も孤独に対する不安やコンプレックスを解消する ために恋愛をするというのは根本的に間違っていると 思っています。 誰かを好きになるということはやはり人嫌いをどうにか するしか道はなさそうです。 昨日ふと思ったのですが、1人で居るとどうしても自分の 悩み事等考えてしまう傾向にあるので、そんなことなら 誰かと会ってコミュニケートした方が良いのでは？と 思いました。相手と話してるとき、自分の深層心理の事 なんて考える余裕はないはずですから。 もしかしたら人嫌い、直せるかもと思えました。 ご回答ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
人間関係が上手くいっていて、恋人や友達や仲間と楽しく付き合っている人は、「本音を語る」なんてことに拘っていないのが普通です。 親しくしたい相手と楽しく過ごすために話題を選び、言葉を選ぶことができるから、人間関係が上手くいくんですよ。 アメリカ人じゃあるまいし、みんなが思ったことを何でも言ってたら、そこら中で殺し合いになるよね・・。無駄に語らない美学が日本の心ってもんです。
お礼
もちろん話題を選び、言葉を選ぶことは大切だと思います。 日本人の美学「和」ですね。 私自身、特に最近、本音を語り合いたいという欲求が強いようです。 そこにこだわりすぎた部分があるかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- aeyhjrk7yi
- ベストアンサー率10% (2/19)
そもそもそんなに人嫌いなら恋人ができても楽しめないのでは・・・ 無理して恋人を作る必要もないですしね。 まず、好きな人を探すのが必要です。 一人で滝を見に行ったりしているのならその場でかわいい子を探したりしてもいいかもしれません。 あと、信用できる友達がいないのは9割9部9厘あなたのせいです。 信用は自分でするもんですよ。 あなたに恋人ができない原因はそこかもしれません。 相手を信用しなくてもいいです。 ただ、楽しいから一緒にいるっていうのが他人といるための理由だと思います。 だからそこに信用とか信頼とか特に意味は無いです。 私には信用している友人はいますが、信用しているからといって何があるわけでもないですｗ というより意識して信用するなんてことはできないでしょう。 何度もあってるうちに、遊んでるうちにいつのまにか信用しているっていうのが普通なのでは？ そして信用とは相手を受け入れることでもあるわけで、それは恋人を作るうえでも必要だとおもいます。 なので、まとめると (1)好きな人をつくること (2)その人とたくさん会話したり、遊んだりとコミュニケーションをとること (3)怖がらず自信を持つこと これが恋人を作るのに最低限必要なことだとおもいます。
お礼
＞そもそもそんなに人嫌いなら恋人ができても楽しめないのでは・・・ 私自身も確かにそういう懸念はあります。 ＞あと、信用できる友達がいないのは9割9部9厘あなたのせいです。 ＞信用は自分でするもんですよ。 ＞あなたに恋人ができない原因はそこかもしれません。 この3行にはハッとさせられました。 自分自身の考え方に問題があるってことですね。 「信用できる友達とは？」ということを突き詰める必要がありそうです。 好きな人をつくって、会話したり、遊んだり、コミュニケーションを取る、 そして自信を持つ。 非常に参考になる意見ばかりで感謝致します。aeyhjrk7yiさんのおかげで 自分自身の考え方を改めるきっかけ作りができたと思います。 ご回答ありがとうございました。
- shizumo
- ベストアンサー率12% (159/1285)
通常あいてもヒトの女性であるので人嫌いであれば必然的に、女性も好きになれる道理がありません。 そして人が嫌いならあいてもあなたを好きになる道理もありません。なので、人を好きになるか、彼女をあきらめるしかないという判断は正しいものと思われます。
お礼
人嫌いならば男性女性関わらず好きにはなれませんよね。 そして人嫌いなら相手も私を好きになる道理がない。 全くもっておっしゃる通りです。参考にさせて頂きます。 ご回答ありがとうございました。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
march777さん、こんにちは。 相手もそのような不安をもって生きていると思うことではないでしょうか？ march777さんがこの辛さを抱えているように、 それぞれみんな（この場合女性ですが）いろいろ辛い気持ちを抱えて 生きているのかと思います。 その気持ちが、「プハー」と吐き出せたらその人の事は、 大切な人になりますよね。 女性の悩みを多く聞いてあげることでしょうか？ 「最近どう？」、「元気？」、「悩み事ない？」 とこちらから声をかけていき、相手が話し始めたときに じっくりと、批判もアドバイスもせずに聞いていく、 相手の心が楽になるときには、あら不思議、 求めていた深い関係になるのかと思います。
お礼
ちょうど先月、1人の女性とお互いの悩みを包み隠さず、相談し合う 機会がありました。批判もせず、アドバイスもせず、ただ相手の話を 聞いていく。おっしゃるとおり、その人とは一気に距離が近くなった ように思います。またそういう機会を設けると良いのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
あなたは彼女がほしい。 彼女だって彼氏がほしいです。 でも彼女は彼氏が人間嫌いなら、あまり嬉しくないと思います。 二人が同じ人間嫌いならいいのでは？では問題外です。 どうしようもないかもしれないけど、人間嫌いを直さないと、恋人はできないですね。 疲れるのはわかるけど、自分の好みでないものを拒否するのは駄目です。 それでも好きに生きたいなら、彼女は諦めた方がいいかも・・・。
お礼
人嫌いを直すこと、自分の好みでないものを拒否しないこと これを実行できないなら彼女は諦めるべき。 私自身も本当にそう思います。ご回答ありがとうございます。
お礼
＞貴方は本当に恋人を必要とされていますか？ この文章は核心部分を突いている可能性が高いです。 彼女が欲しいのではなく、「彼女持ちの称号」がただ欲しいだけ なのかもしれません。 ＞可能性として「人との関わりを無意識に避けている」などはありませんか？ これははっきりあると言えます。ケータイのメモリが増えて人脈が広がった というこれまた称号を手にしたかっただけ。 本当にしなければいけないのは友達を求めるということなのに。。。 ＞貴方は「一人で過ごした方が断然楽」とのこと。 ＞では彼女など出来たらしんどいのではありませんか？ 確実にしんどくなると思います。彼女できても1人の時間が欲しくなって すぐ別れそうです。 ＞貴方はもともと「群れない人」ではありませんか？ ＞今の貴方は「一人でいたい人」ではありませんか？ 群れるのは好きではないです。友達とは1対1で会いたいです。 そして今は一人が心地よいです。 jsappさんはご自身で恋人を作らないとおっしゃっていますが、 それはやはり1人で十分楽しいからでしょうか？ もしよければご回答ください。