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片想いの相手をものすごい怒らせてしまいました
もう何年も同じ人に片想いを続けています。 そこそこ仲良しで食事に行ったり、土日に遊んだりしているのですが、つきあってはいません。どうも異性には見られていないようです。こちらの気持ちに気付いているのかいないのか、「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」と言ったりされるので、気持ちを伝えることもできません。 その人をものすごい怒らせてしまいました。 「ある人に“純朴を装う卑怯者だ”と言われた」と言うので、「判る気がする」と言ってしまったのです。 本当にそう思っていたわけではなく、うまくいかない苛々が募り、いろいろなことがいつも不安で心配で、相手に対して、思い遣る気持ちどころか八つ当たりしたい気持ちになり、言ってしまった言葉でした。 が、そんなことは知る由もなく、本人は「君の自分への気持ちがよく判ったよ。そんなふうに自分を見てたんだ」と、その後何を言っても聞く耳持たず「自分の問題だから。そっちは気にしないでいいよ」とものすごい冷ややかな表情で言われました。 その後、きちんと謝ろうと電話やメールをしたのですが、電話には出ずメールの返事もきません。 どうしたらいいのでしょう。途方に暮れてとてもしんどいです。
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“純朴を装う卑怯者だ” この方、すごい表現力ですね・・・。 発言を見る限り、わたしもこの彼は卑怯者のような気がします。彼も少し痛い所つかれてしまったのではないでしょうか．．．。 わたしもずっと前にvocovocoさんと似たような状況に置かれていたことがあります。「相手に対して、思い遣る気持ちどころか八つ当たりしたい気持ちに」なってしまうのも、よくわかります。 常にずるいやり方で接されるうちに、相手を思いやれなくなってしまうのは仕方のない事だと思います。たまには自分を守りたいですもんね。だってこの彼は自分ばっかり守りっぱなしじゃないですか。 もうvocovocoさんはこれ以上謝ったりする必要はないと思います。この機会に、彼との関係をこの先どうするか、よーくよーく考えてみてください。 彼は、しばらくした後連絡をしてくるとわたしは思います。なんだかんだいってあなたに甘えていそうだから。（外れてたら本当にごめんなさい・・・） その時にはっきり、後悔しない答えがだせるように、頑張ってください。
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- dianarose
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こんにちは。 まずかったですね・・・。 彼自身、心当たりあったかもしれません。 貴方の好きな人と分っていますが・・・。 他の方の書かれているとおり、人として「？」と思います。 それに、 ＞自分の問題だから。そっちは気にしないでいいよ と言いつつ、 ＞電話には出ずメールの返事もきません。 当たってるし・・。（＞純朴を装う卑怯者） それでも、彼と友達づきあいを断ちたくたいのなら、もう、ひたすら自分が謝るほかないのではないでしょうか。 ・・・彼が許してくれるまで、頭を下げつづけるようにね。プライド捨てて、押しかけるのではなく、共通の友人に間に入ってもらう、メールではなく、直筆の手紙を書く、等。 個人的に言わせて頂ければ、正直、そこまでして付き合いを維持するほど男性には、思えませんけれどね・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さん手厳しいですね。今回は、相談内容とは無関係だったので書きませんでしたが、良いところも多々あるんですけれどね。。惚れたヨワミかもしれませんが。皆さんに「人としてどうかとおもう」と言われてしまうと、「うーん、そこまではひどくないんじゃないかなあ」とつい庇ってしまいたくなって困ります。 ちょっとコンランしてきてしまいました。ともあれありがとうございました。
- seiso
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こんにちは、はじめまして。 vocovocoさん、大丈夫ですか～？ しんどいでしょうね。 彼のことは、皆さん仰ってる通りなのでもうあまり言うことはないのですが、あとはあなたの気持ち次第でしょう。 御自分の中では、おそらく結論は出ていらっしゃると思うんですね・・。 正直、今後距離を置いたとしても、彼の方からは何もアクッション起こさないでしょうし、あなたには諦らめ切れるかな？ってことが気になっています。 極端な言い方になりますが、人間に法則というものがあるとしたら、彼とvocovocoさんは相性もありますが、永遠に、彼が「勝ち組」としたら、あなたは「負け組み」のような成り立ちであろうと思うんですね。（きつい表現でごめんなさい、勝ち、負けは本来適当でないのですが、^^;） 彼みたいなタイプは、放っておくしかないんです。 「自分」に気付くかどうかもはっきり言ってちょっとどうかな？・・っていうぐらいの人だと思います。 仮にvocovocoさんが、いくらどうこうしようとしても「あ、そう」みたいに返されるのが「おち」です。 そこのあたりをよ～くお考えになってみてくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そう、怒っているとき、機嫌の悪いときはいつも「あ、そう」という対応する人なんですよね。基本的には誰に対しても優しい人なハズなんですが・・。 放っておくしかない。そうかもしれません。ともあれ、ありがとうございました。
- mo-ma
- ベストアンサー率25% (56/223)
vocovocoさんこんにちは。 前出の人に続いてきつい回答なことをお許しください。 vocovocoさんの好きな人（男性でいいですよね？）は とても器の小さい人ですね。 ＞、「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」 これって人としてどうだと思いますか？ 自分に好意を抱いてくれた人に対して「気持ち悪い」って言葉を普通使いますか？ 友達でいて、近くで相手を見てるうちに友情から愛情に変わるケースってあると思うのです。 それを「気持ち悪い」って・・・ 人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、私には最低だと思います。 そして今回の失言についてです。 彼がvocovocoさんの事を本当に友人だと思っていたのだとしたら、こんな言葉を本気と受け取るでしょうか？ 自分のことはちゃんと理解していてもらわないと友達として認めない。 だけど相手のことはろくに理解していない。 vocovocoさんが本気でこのようなことを言う人間かどうか分かっていれば、ここまで怒る必要もないでしょう。 それにね、自分で身に覚えがある言葉だったんではないでしょうか？ 痛いところを突かれて、否定してもらいたくてvocovocoさんに話してみたら肯定されてしまった。 今は彼に嫌われることばかり考えてしまってつらいと思うのですが、この人と今後付き合っていくことを考えてみてください。 きっとそのほうがしんどいと思うのですが。 仮に付き合えたとしても、言いたい事も言えずに相手のご機嫌を伺いながらの毎日になるのではないですか？ それにね、「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」 この言葉の言い方を変えてみると 「vocovocoは友達以上に見てないんだから、好きになったりするなよ。気持ち悪くなるから」 に思えませんか？ すぐには無理かもしれませんけど、違う人を探したほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですよね、何がショックって、これまで何年かのつきあいがあって、私が彼をどう評価しているのかある程度判っているはずなのに、今回の言葉を真に受けられてしまったことなんですよね。 「友達以上に見ていないんだから、好きになったりするなよ、気持ち悪くなるから」。確かに。きついですがその通りですね。 ゆっくり考えてみます。ありがとうございました。
- raimi
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vocovocoさんの気持ち判る気がします。片思い期間が長くて、しかも彼に告白したくても出来ない・・・そんな曖昧な状況が長く続けば憎まれ口のひとつも言いたくなると言うものです。 そのある人が言ったと言う”純朴を装う卑怯者”ってのも何故そんな事を言われるのか判る気がします。多分なんですけど、彼って貴女の気持ちに何気に気づいてたんじゃないでしょうかね？ でも彼女にするつもりもないので、愛されている優越感だけ欲しい結果「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」 と言う形で複線を張っておいたのかと....。 そうすれば、貴女がそれ以上近づけなくなる事も十分判っていた思いますしね。それでもって、自分は全く貴女の気持ちに気付いてませんと言う振る舞いをしたいる・・・・としたら、これってまさしくその”ある人”に言われたと言う人物像と当てはまる気がしませんか？ まぁ、ここまでは確かに考えすぎかも知れませんが、そういう可能性もあると言う事。 そして貴女が必死に謝っているにも関わらずまるでダダっ子顔負けの勢いで無視するなんてナンセンスもいいところだと思います。 所詮そういう人だったんだ・・・・と思えば諦めもつくかも・・・？もし、どうしても諦めきれないのであれば、少し距離を置いてしばらく様子を見るしかないでしょう。 彼の事よく知りもしないで悪し様に言った事お許し下さいませ。（滝汗）
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、たぶん、気付いています。だから牽制する目的もあって、“気持ち悪くなる”という言い方をしているのではないかと思います。 ただ、彼を擁護するつもりはないのですが、彼もたぶん、友人としては私に好意を持ってくれているのだと思っています。だから、私が告白することによってこの関係が崩れるのを危惧して、先制攻撃としてああいうことを言っているのではないか、と。こちらにしてみれば、生殺しのようにも思いますが、どちらにしても駄目であるなら、良い友人同士になれたらいいなと思うこともあるので、私もずるいといえばずるい。結論を先延ばしにしてずるずるしているのですから。 ・・と。お礼の場所に、長々と失礼しました。ともあれありがとうございました。よく考えてみます。
- pon-poko-pon
- ベストアンサー率25% (106/410)
人間カーッとなってる時は、何を言っても駄目だと思うのでもう少し時間を置いてから連絡してみてはどうですか？ で、ここからは＃2，3さんと同意見ですが・・・。 その人、男としてどうなんだろう？と思いますね。 ＞、「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」 男としてというより人としてどうよ？？って思いませんか？自分に好意を抱いている人を気持ち悪いってどういう感覚の持ち主？？ きっと上手くいって付き合ったとしても大事にされないような気がします。かなりのうぬぼれ屋さんに見えますね。 ＞「ある人に“純朴を装う卑怯者だ”と言われた」と言うので、「判る気がする」と言ってしまったのです。 思わず本音が出たんでしょうか・・・。 このようなことを言われて自分を振り返るという事をしない人なんでしょうか？ うーーーん・・・・申し訳ないけど、チョット頂けない。 私だったらそこで切っちゃいますけど。 とりあえず、もう少し時間を置いて様子を見てからにしたらどうでしょうか。頑張ってくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、その人は確かによくモテる人なので、うぬぼれはあるのかもしれません。別にタラシではないですし、手を出したりしたわけでもないのに、噂だけがやたらある人なんですよね（私も一時期言われました）。だからプライドも高いのかもしれません。 ともあれ、ありがとうございました。ちょっとその人のこと、冷静に見てみようと思います。
お辛い状況ですね・・。 あなたの片思いのお相手を悪く言うのも気が引けるのですが、私はなんだか彼は大人気ないひとだなぁと思ってしまいました（スミマセン）。 ＞「ある人に“純朴を装う卑怯者だ”と言われた」 確かに酷いこと言う奴だなぁと思いますが、でもそういう発言するって事はそれなりに根拠があるわけですよね。 自分がなんとも思わずに口にした言葉や行動が、相手を傷つけてしまっていて、その腹立たしさから相手もそういう発言をしたかもしれない・・そういう想像ってできないんでしょうか？誤解ならキチンと解きたいし、相手に嫌な思いさせたなら謝りたい。もちろん、誤解だと説明しても分からない人なら、縁を切ったりもしますが・・。 ＞、「自分は、好きでもない人にそう言われると、それまで友人として好感を抱いていた人でも、えっそんな目で自分を見ていたの、と気持ち悪くなる」 あなたはこの言葉によってずっと気持ちを抑えてつらい思いをしてきたわけですよね。この発言が悪いこととは思いませんが、結果的にあなたに辛い思いをさせている・・そういう想像は、彼の中で全くできないことなんでしょう。悪気無く言った言葉がものすごく人を傷つける・・よくあることですよね。誰もが避けられない事ですけれど、だからと言って罪がないともいえないように思います。 今回はあなたが失言してしまったとのことですが、事情を読む限りは、私も同じ状況なら言ってしまうかも・・と思います。この機会に今まで思っていたこと、彼への気持ちもキチンと説明してみてはいかがでしょうか？今のままで縁が切れてしまうと、あなたの人格を誤解されたままになってしまいます。メールで一方的にでもいいので、正直なお気持ちを伝えて見るのが一番かなぁと思います。 それでも全く聞く耳持たずなら・・そういう男ってことなんだと思います。あまりご自身ばかり責めず、元気を出してくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、このままではどちらにも進めそうにありません。いろいろな意味で、答えを出す時期なんだろうと思います。今回のはちょっと特大ですが、最近本当に小競り合いばかりで。私はどんどん不安定になって、些細なことで思い悩むようになってしまい、一緒にいても楽しくなくなって。こんな状態、お互いにとって良いことなんて一つもないですしね。 ともあれ、まずはメール出してみます。ありがとうございました。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
きつい回答ですが・・・ 所詮それだけの度量の男だったのです。 人間ピンチに陥ると、本質がよく現れるものです。 聞く耳持たないってのは、話し合い拒否ってことでしょ。 自分の言い分だけを押し通す、極めて勝手な人間だということです。 メールで、「諦めました。」と打ってやりなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その人は、喧嘩等をするといつも途中で面倒になるらしくて「もうどうでもいい」となってしまう人なのですね。だから今までも、口喧嘩等した後、私が話し合おうと言っても「もう面倒だから。好きにしてください」となってしまうのです。 今回は、その返事すら来なくなりました。確かに極めて勝手な人ですが、それで諦められたらどんなに良いか。。ともあれ、パンチのあるご回答、ありがとうございました。少し元気になりました。
- mya
- ベストアンサー率22% (114/512)
辛いですね。うっかりした一言が、相手を思いの外怒らせてしまうことは、人と接していると一度はあることでしょう。それが、片想いの相手なら頭を離れない大問題ですよね。 きちんと謝ろうとしても連絡すらとれない、ということは、まだきちんと謝っていないのでしょうか？ではまずメールでもいいのできちんと謝りましょう。そのとき、「あんなこと言って悪かった。心にもないことだった」ではなくて、きちんと自分の発言を認めて、「ああいったのは、こういうことからだ。」となぜ自分も分かる気がするというセリフを言ったのかを説明するべきでしょう。 「あれは嘘」なんていっても、彼の心には届かないと思います。自分の発言を受け入れた上での謝罪をするべきかと思います。その後は、少し時間をおいて、つかず離れず、ゆっくり誤解をといていくしかないでしょう。 どういう状況で彼が「卑怯者」呼ばわりされたのか分かりませんが、きちんと説明してみるしかないと思いますよ。 きついことを一つ。これまで親しく付き合ってきて、あなたという人をある程度理解している人が、誠心誠意を尽くして謝っても話を聞く気さえ持たない。そんな男性であれば、度量の小さい男と思います。誰でも腹の立ったときはかーっとなってしまうでしょう。落ち着いたときに、彼がどのような行動にでるかで彼の度量をはかってみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、「あれはコトバのアヤだった」と言っても信じてもらえそうにないですね。 時間をかけて・・本当に修復できるのでしょうか。でもおっしゃる通り、それで駄目なら「なんだこの程度の人か」と思えるのかもしれませんね。実は私は私で、いい加減この関係に限界を感じているので、良い機会になるかもしれません。・・とはまだそこまで割り切れないのですが。 ともあれ、励みになりました。ありがとうございました。
- nana_ko
- ベストアンサー率19% (89/467)
私も今の彼氏とそんな感じでした。 ずーっと片想いで。 で、事情は違うんですが、怒らせてしまったことがあって、私の場合は絶縁宣言されちゃったんですけど…懲りずにメールしてたらちゃんと連絡取れるようになりました。 ただ、しつこくメールすると絶対に嫌われる！と思ったんで、とりあえず、必要最低限言わなきゃいけないと思ったことだけ、正直に伝えて。 だから、正直に事情を話したらどうですか？ それと一緒に告白してみては？ 結構…難しいとは思うんですけど、やっぱり悪気がなかったのならそれはちゃんと知ってもらった方がいいし。 とりあえず、連絡とって会うのが優先ですね。 しばらくは彼の方もイライラしてるかもしれないんで…それを考慮しつつ、諦めずにメールしてみたらどうですか？ 『連絡待ってます』ってメールでもして。 がんばってくださいね^^
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 素敵ですね、ずっと片想いだった人とお付き合いできるなんて。 そうですね、諦めたくない関係なら、とにかく謝って何らかの努力を続けるしかないですね。 どう努力していいのかまったく判りませんが・・ともあれ、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は、ご明察の通り連絡がありまして。何事もなかったかのような内容のメールが来たのです。 「なんだかんだいってあなたに甘えていそうだから」とのことですが、なんでつきあってもいないのに甘えてくるのでしょう？しかも、こちらの気持ちに気付きつつ。 なんだか、だんだん、私の方が怒りを感じてきました。私が怒るのはお門違いなのかもしれませんが。 ともあれ、ありがとうございました。
補足
ご回答いただいた全員の方に。 皆さんどうもありがとうございました。あれから2週間近く経ちますが、状況はひどくなる一方です。何をどうしたら良いのか、まだ何も判りませんが、ともあれよく考えます。 ご回答いただいた全員の方にポイントを発行したいのですが、ルール上それができません。ですので、一番身につまされる思いのした回答の方に、発行させていただきたいと思います。申し訳ありません＆ありがとうございました。