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彼とのコミュニケーションについての問題
- 彼とのコミュニケーションについての問題
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ 私(男です)の意見です。 難しいですが、男性は連絡を頻繁に取らなくても心配にならないし、仕事が忙しかったりするからそこに集中したい・・・そして集中してしまうから質問者さんへの気持ちがおろそかになってしまうんでしょうね^^; そしてちょっとやそっとじゃ別れなんて来ないと男性は考えていると思います。 推測ですが、「この間まで頑張ったからとりあえず当面は大丈夫だろいう」と考えているかもしれませんね。 そして質問者さんが別れを切り出したら再度「短期的」に頑張るんじゃないでしょうか? 正直交際が長い長くないではなく、お互いにどれ程相手に依存するか？という事です。 依存率が高ければどんなに交際暦が長くても同棲していても連絡を取り合いますし、連絡が無ければそれこそ凄い勢いで喧嘩をします。 ですが質問者さんの彼氏さんはそういった依存と無縁なほど自由奔放な恋愛感覚なんでしょう^^; なので質問者さんが連絡を欲しがる意味も理解出来ていないと思います。 たまに会える・・・それだけで満足なんです。 そういった依存の感覚は当人同士でどっちがどっちに歩み寄るか・・・そして無理なら別れが来ます。 男性は前回一時的に連絡を取ることで「質問者さんに歩み寄った」んです。 ですが男性の歩み寄る姿勢も「短期的」にしか無理という結論なんだと思います。 質問者さんが男性の感覚(連絡不精)に歩み寄った恋愛が今後不可能だと感じるならば、今の交際を続けても辛いだけだと思います。 P.S.最悪の場合男性が切れる可能性もありますが、本気で改心して欲しいならば連絡が無いたびに別れ話を切り出す・・・そういった駆け引きくらいしか改善は無いでしょう。
その他の回答 (6)
質問者さんの事情につきましては、あらためてお伝えいただいた分は、拝見しました。 ただじっと待つもどかしさというのは、確かに辛く苦しいことだと思います。 さすがに私の話だけでは力不足の感はあります。 最終的な決断は、当然、回答者ではなく質問者さんが成すべきことは、お忘れなきよう願います。 介護につきましは、仮に命に別状が無い場合におきましても、当然、元気な頃との落差が強く、長年生活を共にした家族にしても、大変にショックを受けることは、あります。 記憶に残る面影としても、老醜というのは、あまりに過酷な真実です。 あまり私の話をしてもどうかと思いますが、私の場合は、婚姻後に子を授かった段階に末期癌が発覚しました。 告知すべきかで意見が分かれ連絡が通りにくいこと、私が地元を離れていましたこともあり、余命宣告の誤差に合わせることができず、特に看とったわけではありません。 問題なければ、一度、質問を締め切り、再度、話を整理されて、質問されてはいかがでしょうか？ そうすれば、また、違った解決策が見つかるかもしれません。
お礼
この場はあくまでアドバイスを受ける場、答えを求めているのではありません。 どんな判断も最後は自分で決める、ことですから。 説明不足だった点がありましたが、 どこまで深く話すべきか、 深く話すことで逆に誤解を受けることもあります。 今回のご回答の「最終的な決断は、当然、回答者ではなく質問者さんが成すべきことは、お忘れなきよう願います。」という言葉が裏付けています。
ＮＯ１です。 再度、失礼します。 質問者さんのお相手は、お母さんの治療に付き添っているとのこと。 それでしたら、頻繁に連絡を取るのは、なかなか難しい(笑) 肉親なり友人知人なり、自分と近しい方を亡くされたた経験はおありですか？ 私も以前、近親者に病気の末期患者がいたことがあります。日に日に衰弱し、命の灯が消えることが、そう遠くない。 最期を迎えた際の、一人の人間がいなくなったということ。何気ない仕草や今まで頼んでいたこと、そうした存在の抜け落ちを、ひとつひとつ噛み締めていく瞬間。 それを吐き出したい人、折に触れ語る人、じっと耐えている人、様々でしょう。 心の整理には、多少なりとも時間がかかります。 まあ、いくらか寄り道されて、いくつか質問されるなり調べるべきことが、あるんじゃありませんかね？
お礼
状況をもっと詳しく書くべきだったのかもしれません。 母親ではなく、父親です。 家族では介護仕切れない状態なので、入院されています。 末期の状態だから、というわけではありません。大変な状態、とだけ書いておきます。 ずっと入院されているので、彼と母親と交代で見舞いに行っています。 私も週に一度か二週に一度に彼に会える時は、夕方一緒に病院へ行き、 （私は近親者ではないので病院には入れない規則です。また紹介などされていないので。） 近くの店で一人で面会時間が終わるまで待って、彼と帰ります。 彼も疲れているので夕方近くから会うことになり、 あっという間に二人の時間は終わります。 彼の家がどういう状態なのかは、十分分かっています。 忙しいのも分かっています。 そんな生活なので、彼にも一人の時間が必要だと思うので、 日によっては私の方から会うのをやめてみたり、 友達と会う時間も必要だと思うので、遊んでおいでと言っています。 会う時間を増やしてほしいとか、そういう事を望んでいるのではなく、 離れた時間の中でもどうやったらコミュニケーションが取れるのか？ということなのです。 何日もの間、連絡もないまま過ぎていく中で、 こういう付き合い方だからもう終りなんじゃないか？と思ってしまう不安な気持ちも察してください。 多くを望んでいるのではなく、週に一回でもいいからメールか電話で話したいとい思っているだけです。 近しい人を亡くしたことはあるか、という質問ですが、 私は妹を亡くしました。 一瞬のうちに私達家族の傍から居なくなってしまいました。 最後を看取れたのですね？ 別れる時間があったということでしょう。 私にはありませんでした。 羨ましいです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
そうはいっても。 貴方と彼には既に3年の足元があるじゃない？ 彼はその足元を感じているからこそ。 マイペースに貴方と繋がっていけるんだと思う。 少し連絡が無い位で揺るいでしまうような関係ではないと。 放っておかれる云々という貴方の気持ちの不安定さまではおそらく把握してなかったんだと思う。 むしろ貴方の方が年上だから、お互いに無理なく楽しく、柔軟に向き合っていく 形の方が上手くいく、貴方も心地が良いと思ってたんだよ。 ただね、貴方が単に連絡の頻度の問題以前に、二人の間に育まれている熱自体が 低下している部分も含めて別れる方向性も示唆した時には。 彼なりに貴方の真実は理解したんだと思う。 自分は大丈夫だと思っていたけど。 貴方にはそうではなかったんだと。 それが一度は改善の方向に動いてくれた彼の理解の兆候でもある。 ただ、急には変わっていかないじゃない？ 彼の性格や彼の考え方、向き合い方、彼のペースは貴方が一番良く知っている筈。 あまり求めすぎても難しい。 そして週に一度会うかあわないかという付き合い方。 週に一度は会えるんだよ。 その「会える」関係性をもっとポジティブに受け止めたら？ これが本当に月１とか、普段の連絡自体も無い状態で寂しいならわかるけど。 貴方と彼は会えてるんだよ。直の熱を感じられる。 だから彼は慌ててない。 もちろん貴方側からしたら、必要な時に、必要なタイミングで繋がれてこそ～という気持ちもある。 それも分かるけど。 貴方が彼の一番の理解でしょ？3年間一番近くで見ている彼でしょ？ そういう彼を好きになって、受け止めて、貴方は付き合ってきたんでしょ？ 満たされない部分ばかりを大きく大きく膨らませない事。 お互い様でもあるんだよ。 連絡を取りたいと思わせるだけの貴方が存在しているのか？ 今でも心揺さぶる、特別な存在として、異性として魅力ある存在として。 貴方は彼と向き合えているのか？ 彼にも彼の至らない部分があるように、貴方にも同じ事が言えるんだよ。 もっと肩の力を抜く。 今こそ二人で会えている、繋がっている時間の「質」を高めていく。 改めて丁寧にコミュニケーションを大切にして。 今のお互いを把握しあっていく。 それがあってこそ、連絡に対する姿勢や向き合い方にも活かされていくんだからね。 仲良くしていってください☆
お礼
ご指摘ありがとうございました。 十分に分かっているのですが、頭と心が一致しないのです。
- ame-arare
- ベストアンサー率25% (37/143)
恋人である質問者さんに「だけ」連絡不精であれば不満にも不安にもなるとは思いますが、もともと電話やメールは余りしない人って、結構いるものですよ。 むしろ、３年間もお付き合いして来たのであれば、質問者さんの方が彼氏さんの連絡不精な性格に馴れなかったのかな？と思ってしまいました…＾＾； （決して質問者さんが間違っているという訳ではないので誤解しないで下さい。） 質問者さんは「自分のことを大事に想ってくれているのであれば連絡を取ること位は普通に出来るはず」と思いたいのでしょうし、それが質問者さん自身の価値感なのでしょうけれど、彼氏さんの価値感はそうではないのでしょうね。更には、この点についてだけ言えば、彼氏さんには歩み寄る気持ちがないのでしょう。 それでも「マメに連絡を取る」…これを彼氏さんに強制した所で、質問者さん自身も本当に満足できますか？？もしも、強制的に連絡をマメにしてくれるようになったら、また彼に対して次の要求が出て来るのではないかと思います。 マメな連絡をしてくれない彼ではあっても、お互いに３年もお付き合いして来れているのには、双方に魅力があってこそなのだと思います。その点を信じて、彼に強制させる事にエネルギーを費やすよりも、質問者さん自身の考え方をシフトした方がお２人の関係には良いような気がします。 もし、3年も経って2人の関係に次のステップを望んでいるのであれば、同棲とかを質問者さんの方から提案してみてもいいかもしれませんよ！
お礼
彼の家族が倒れて入院しています。おそらく家に戻ることは二度とないと思います。 そういう状態なので、母親を一人に出来ないといい、同棲は出来ないのです。 だからこそ、二人の時間を大事にしたいのですが。 それも彼にとっては面倒が増えるに過ぎないのでしょうか。。。 回答ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
疑問。貴女以外と殆どコミュニケーションがなく、しかも、貴女とがこの程度。そんなに容量の小さな電池を使った携帯電話が有るのですね。本当に貴女が大切な人と思っているのでしょうか。もし思っていたらこんな風にはならない筈です。甘えているのではなく舐めてるです。足元を見てるんです。けじめをつけたほうが良いですね。別れて新しい恋を探すことですね。もっと優しい男は幾らでもいます。
お礼
仕事や家族のことで忙しいのは分かっているのですが・・・ 仕事の電話にはすぐに出るのに・・・ 私のメールや電話には出てくれないことが多い・・・ 頻繁に連絡しているわけでもないのに・・・ 舐められている・・・強くそう思うようになってしまいました。 長く付き合っているから、まぁいいやと思われているのを感じます。 回答ありがとうございました。
仕事の連絡など、頻繁な利用が日常でしたら、充電切れするのかも、しれませんけども。 お相手が努力するということでしたら、毎週何曜日・朝晩毎日など、約束にしても良いんじゃありませんかね。 事前の準備と言いますか雰囲気としましては、お二人で出かけたり良いことがあったり、話を弾ませたりと、何かプラスになった時にというのが、無難だと思いますけども。 私はうっかりしますと、口数が多くなりやすいので(笑)、一応、できり限り聞役にですとか、ちょっと笑わせられないものかと、苦い経験から戒めを産み出しました(笑)
お礼
頻繁に携帯を使う人ではないので、それが余計に充電しない方へいってしまうのだと思います。 約束にすると強制しないで！と言われたことがあります。 どうしていいか分かりません。 回答ありがとうございました。
お礼
別れ話をしてから数ヶ月も経っていないのに、当面は大丈夫だろうと思われてしまうところが、 自分で情けないです。 自由奔放な恋愛感覚・・・私には無理なのでしょうね。。。 以前にも「放っておかれる状態に耐えられない」と言いましたが、 ただ「ごめん」と言われるだけ。 その時は改心してくれるのですが、そのうちまた同じことになります。 回答ありがとうございました。