このまま一生、夫に我慢し続けた方が良いのでしょうか

質問

いつもお世話になります。

今年の8月に6年付き合っていた彼と無事結婚し、今は新婚2カ月の夫婦です。
最近、主人に不満が募っており、このまま一生我慢し続けなければならないのか・・と
悩んでいます。

皆様もご意見をお聞かせいただければと思います。

結婚と同時に、主人も役員となる事が出来、
社内も結婚前とは色々と変わり、(人員増減とか)結婚前も色々忙しかった人ですが、
結婚後もますます忙しくなり、朝帰りの回数も増えました。
(元々交友関係も広いので、週末は友達との飲みなどもあるそうです)

私も、結婚前から早朝パートをしており、結婚後も以前のまま働いてます。
ですが、主人は毎晩のように終電前に帰宅⇒私は朝4時起きなので就寝中なので、
会話がほぼ出来ません。
それがすごい寂しいので、主人がいくら遅い時間に帰宅してきても、1度起きてお茶を入れたりなどで、
なんとか会話できる位になりました。

結婚前は、今ほど忙しくもなく、2人の時間をなんとか作ってくれようと努力してくれる気持ちが伝わってました。

ですが、結婚した今はその努力も感じず、私が朝帰りの事をいうと「お前が心配するような事はなにもないよ」とだけ言われます。
(浮気が心配な訳じゃなく、2人の時間がない事に不満だと何度も伝えているのに)

今日も昼から3日間出張なので、前日の夜は少しでいいから早目に帰ってきてほしい、
朝帰りだけは絶対やだよ！とメールしたのに、その返事はなく
見事に朝帰り。

主人が頑張って働いてくれているんだし、食べるのにも着るのにも苦労しない生活をさせてくれているんだから、
私も我慢しなきゃなのかな・・と言い聞かせていましたが、
最近は、このまま一生、我慢し続けなければならないのかな・・とマイナス思考になってきちゃってます。

こんな事、誰にも相談できる人がいません。
毎日苦しいです。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。

回答No.26

まつい たかあき（@mamitakun） · ベストアンサー

ronron0828さん、こんにちは。

ご主人の体のほうも心配ですね。
直接会わないでお互いに無事でいることが確認できる
コミュニケーションもあるかと思います。

やっと結婚したのだから、なおさら一緒にいたい気持ちはよくわかります。
ただ、それをご主人様にぶつけたところで何か出来ることがあるかどうか
わかりませんよね。

朝帰りという事で寂しいのはお互いの気持ちだと思います。
だんなさまはそれを口にしないだけかと思います。

一緒に入れる時間を大事にしましょう。

旦那様の好物はなんでしょうねぇ。
好きなことはなんでしょうねぇ。

ただでさえ短い家にいる時間。
安心して充実できるように工夫するのかと思います。

お礼

お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

本当にmamitakun様の言う通りです。

今までは、自分だけがこんなに寂しいなんて・・・と、思いがちだったかも知れません。
それ故に、ただでさえ一緒に居られる時間が少ないのに、朝帰りをすれば不機嫌になり、
自分でその時間を壊すような事をしていたかも知れません。
主人も同じ思いかも・・と考える程、心に余裕を持てませんでした。

今後は、そういう日こそ、身体をいたわり、主人の大好きな”睡眠”を思う存分させてあげて、
主人の大好物でも作ってみようかなと思います。

ありがとうございました！

回答No.15

mama4615

初めまして　二児の母です。

旦那様は　役員ですよね？
役員って　凄い事ですよ。
当然　待遇も違うし、所得も違う。
貴方が早朝パートに行く様な所得じゃないと思いますけど。。。

旦那様のリズムに合わせるパートにしたら良いと思います。

旦那様が　勤務している時間　貴方がパートに行けば良いのでしょ？

私だったら　そうしますけどね。。。
その前に　うちの夫だったら　パートを許可しないと思います。
だって　役員でしょ？

補足

もちろん、給与も同年代の方の倍以上はあり(恐らくあなたのご主人様よりもあると思います)、
私がわざわざ働く必要はありませんが、
子供もいるわけではないし、介護等専業主婦でならない理由がないので、
結婚を機に職を変えるという考えはありませんでした。

回答No.14

kaiketuzoro

はっきり言って、新婚２ヶ月の夫婦生活じゃないですね。

＞　浮気が心配な訳じゃなく、2人の時間がない事に不満だと何度も伝えているのに

これに無頓着な旦那には、その大切さ、ちっともわかってない様子。

もしかして、結婚前の長い６年間に、なにか問題でも？と思いましたが、、いかがでしょう？
例えば、もうすでに新鮮さ、新婚気分とかいうものは、とっくに消えてなくなっているとか、、。

このままの状態（朝帰り）が、今後ズルズル続くようでは、浮気や離婚も含め、真剣に心配することになると思いますよ。
転ばぬ先の杖。
夫婦で受ける、「結婚カウンセリング」という方法も、お忘れなく。

回答No.13

pluto1991

「金を稼いできているのはオレだぞ」
これがダメ亭主の必殺文句です。
このセリフを言う男は、何をしても文句は言わせない、自分の方が偉い、というスタンスでいますから、どうやっても変わりませんよ。
あなたが「ありがたいと思って我慢する」というのなら、それは一生「おしん」を貫くという意味です。
昔の女はみんなそうしてきました。いまどきの嫁は我慢が足りないねえ～。すぐ離婚だなんて言い出して。
って言われそうだけど。

まず、我慢は必要ないです。分かれるか、やり込めて立場を対等に持っていくか。ですね。

やり込める手口としては、今の給料では足りない。という態度を一年中貫くことです。
「家族で沖縄でも行くか」-「どこにそんなお金があるの？あなた毎晩飲んでるし。」
「おれは稼いできている」-「いつ給料が上がるの？」
「隣の山田さん、夫婦の年収が２千万円もあって中国でマンションを買ったらしいよ」
「わたし、パートの掛けもちをしようと思っているの」
て感じでいつもお金が足りない足りないと言っていれば、かれは大きな態度をとれなくなります。
収入が多い少ないなんて相対的なものだから、応酬話法を使えばいくらでも反撃できるのです。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

回答No.12

まこと まこと（@3246holyfi）

言いたいことを我慢して、
諦めて、
夫（妻）は所詮こういう人なんだと決め付けて、
割り切った関係を続けていくのは簡単です。
ただそういう関係を何十年と続けていった結果、
夫元気で留守がいいなどという格言が出来てしまったり、
定年退職して家でごろごろする夫を鬱陶しく思ってしまうことになるのでしょう。

「夫はこういう人だ」というレッテルを一度貼ってしまうと、
もう発展的な夫婦関係は構築しようがありません。
お互いに変わらない夫婦関係が一生続いてしまうと思うのです。
「今の夫はこういう人だけど、もっと違うところもあるのかもしれない。」
という可能性を何％かでも残すことによって、
夫婦関係に希望が持てます。
可能性を残すためには「見切らない（レッテルをはめない）」ことです。
見切らないためには、
やはり言いたいことを我慢しないということに尽きるのではないでしょうか。
今の現状が一生続くかと思うと本当に辛い、
という心情を、
旦那さんに明確に伝えるべきです。
ただ辛いだけではなく、
死にたいくらい辛いのであれば、
「死にたいくらい辛い」と言うべきです。
離婚したいくらい辛いのであれば、
「離婚したいくらい辛い」と言うべきです。
あなたの本当の気持ちを伝えることが出来れば、
旦那さんも本当の気持ちで向き合ってくれるはずです。
そこを逃げていては、
発展的な夫婦関係は築けないと思います。

ただ、
お互い感情論になってしまっては、
間違った解釈や決断をしてしまう可能性があるので、
言うタイミングや精神状態は十分考慮したほうが良いかと思います。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

回答No.11

zigzaw

ご主人を中国、あなたを日本に置き換えて考えればいいです。
もっと、駆け引きの仕方を学習した方が良いです。
ここであなたが仕事をやめてしまうのは、全面的な譲歩です。
その結果、どうなるかというと、俺の金で食わしてやっているのだからと、
何かにつけ押さえ込もうとしてきます。

あなたの譲歩する点をどこまでにするかを段階的に決めておきます。
例えば、パートの時間をシフトする。でもやめない。
やめるが資格を取りたいので、その方面の学校に行く。
などなど、やっているうちに子供ができれば、そちらに時間を取られるので、
譲歩の形を取らずに、仕事をやめることになります。
結果は同じでも、夫に盲従するのではなく、自分の人生スケジュールに
よるものですから、意味は違います。
そして、その分収入は減るから、もっと稼いでこいと、旦那の尻を
蹴飛ばしましょう。

自分で自由に使えるお金があるというのは、自分ひとりの生活のときより
結婚してからの方が、大きな安心感をもたらしてくれます。
あなたの親や兄弟、あるいは親友に、経済的な何かをしてあげたいときに
いちいちお伺いを立て、遠慮しながら、お願いをするのいやでしょう。

先日、NHKのBSで放映されていた、スウェーデンの古い映画で「ある結婚の風景」
というのを、久しぶりでみたのですが、
完璧な夫婦と思われたカップルが離婚する話です。
その中で、夫が「君はsexも取引に使う。今日は応じるが次は応じなくていいなどとね」
となじりますが、妻は当たり前だろうという顔をしています。
今頃気がつくのが遅すぎるという感じです。
あなたもしたたかになってください。

回答No.10

kyoromatu

>皆様のご意見をお聞かせ下さい。
夫婦としての信頼関係が希薄で確立できていない・・ことが
原因のような気もします。

6年間も長きに亘る交際で
いったい何をしてきたのかな?・・と大いに疑問です。

とにもかくにも中途半端な話し合いではなくて
お互いが納得できるまで、
キチンとお話し合いをすることが肝要でしょう。

精神的に追い詰められて病んでしまってからでは遅すぎます。
1日も早く根本解決できるよう対応してください。

回答No.9

mabuibana

お忙しいご主人のサポートを毎日頑張っていらっしゃって、素晴らしいですね！
ronron0828さんのお陰で、ご主人も安心して、お仕事に集中出来るのだと思います。
でも、一人の時間が長いと、モンモンとしちゃって、苦しいですね。
新婚だし、もっともっと、ご主人と一緒にいたいですよね。

状況は少し違いますが、私も昨年結婚したばかりで、主人が非常に忙しいです。
連絡もなく朝帰りして、1時間だけ寝てまた出勤とか、帰宅せずに完徹のまま仕事とか・・・。
心配するから連絡だけはして、と言っても、未だにしてくれないこともあります。
まぁ、私は同じ会社（別の職場）に勤務しているので、いざとなれば裏の手もあるんですけどね。

早朝ではありませんが、私もフルタイムで働いているため、
ronron0828さんと同じように夫婦の時間が少ないのが悩みです。
さらに、シフト勤務で休日も一緒にならないことが多いんですよ！

ronron0828さんのお仕事は、ご主人の休みに合わせられますか？
もし休日に融通の利かない職場であれは、別のお仕事を探すのも良いと思いますが、
どちらにしても、お仕事は続けた方がいいと思います。

平日に時間がない分、お休みには存分に一緒に過ごしちゃいましょう！
私も月に1日程度ですが、お休みが一緒の日は前日からウキウキしちゃいます。
お互いに、前向きにいきましょうね！

回答No.8

haruki_kk

ご主人はお仕事を頑張っていらっしゃると思います。

厳しいことを言いますが、貴女の投稿からは「何とかしてほしい」との甘えしか感じません。
ご主人の仕事状況や体調を思いやる配慮も必要なのではないでしょうか。
そのうえで夫婦の話し合いをするのが良いように思えます。

また他の投稿で目にしたのが、「旦那に全ての役割を期待しない。足りない部分は友達や親族などで補う」みたいなのがありました。
「寂しい」ことだけが問題であるなら、女友達同士で遊んで気晴らしするのも手ではないでしょうか。

回答No.7

suzuki0013

昼食を一緒にとれば？
毎日とは言わないけど、旦那の勤務先近くの店でランチを一緒に
。
仮に休みが合わないとしても、こうすれば食事を合わせられるでしょ。

互いの生活時間が違うのは仕方がないけど、双方が起きている時間に合わせるように努力すれば良いのでは。
忙しい人と付き合っていくには、相手に合わせるように頼んでも無意味なので、自分が積極的に合わせるようにすること。
それが出来なければ諦める。（そんな夫婦はざらにいる）

結婚前は同居してないので朝帰りしても分からなかっただけだし、一緒にいる時間（就寝中含め）は結婚前よりも増えているはず。
気持ちは分かるけど我慢という話ではないようにも感じる。

旦那の方も、週末は友達と飲んで朝帰りしてるレベルじゃあ、「忙しい」などと言えるもんじゃないけどね。
業種にもよるだろうが、仕事絡みなら夜通しもあるけど、むしろ休日の昼間じゃないかな。
奥さん同伴の会合もあるだろうし。

回答No.6

ho_orz

責めるより労う方が良いと思う。

自分もつい先日まで徹夜続きの仕事を続けたが、労われて本当に救われた。
寂しいのは自分も一緒だし、仕事が忙しくて本当にスマンと思ったから、早く仕事を終わらせようとも思ったね。
忙しくてテンパッてる状態で「早く帰ってきて」なんて言われたら頭爆発してたんじゃなかろうか。

朝帰りが一生続く訳でも無いし、会える時に輝く笑顔を見せれば旦那も感謝してくれるんじゃないか？