kaiketuzoroのプロフィール

付き合っている彼が風邪を引き会えなくなりました。ゆっくり直してもらおうと思いました。 しかしいくら待っても良くなる兆しがなく、疑いはじめ、風邪以外で会えない理由を聞きました。 すると　腫瘍が出来て通院していること愛犬が病気になり入院費がかかることをあげ 私に会う余裕がないとのことでした。 彼を信じて待てば良かったのですが、私は信じれず、家の近くまで行くから会えないかと言ったが、 分かったと言うばかりで日程を決めようとしないので、 自分と別れたいんだと思い、「気持ちがなくなったのなら別れよう」と彼に言いました。 すると彼は「旅行代金いつ払ってくれるの？」と言い出しました。 デートの時はいつも彼がデート代を出してました。 私が出そうとするいいよと彼は言いました。 一度真剣に「いつも払ってもらって悪い」と伝えると心配しなくていいと彼が言ってくれてたので それに甘えてました。もちろん御礼を言ったり、、カフェなどは自分がお金を出すようにしました。 割り勘にしたいならそう言ってほしかったと伝えると好きだから言われたくなかったと。 彼からしたら私は高嶺の花だったらしいです。 私は高嶺の花なんかではなく、彼を大事に思っていたのですが、彼は我慢していたんだと思います。 彼に会えない時は毎日彼のことを考えて不安な気持ちばかり募っていたのですが、、 旅行代金のことを言われ、一気に気持ちが冷静になりました。 私は彼に甘えて、おごって貰って、彼が大変な時に疑って別れようと言って、 払えと言われたから気持ちが覚めたのは自分勝手だとは思います。 今はこれからどうなるのか分かりませんが、一言で自分の気持ちがこんなに落ち着くとは思いませんでした。

私は２年間。司法試験の浪人の女でした。 結局、司法試験は諦めて、国家１種に合格して 来年から配属予定です。 家が田舎なので親戚の繋がりも強く 母親は５人姉妹なので親戚も沢山来ます。 子供の頃から付き合いのある同じぐらいの男女従兄妹もいます。 正月、お盆、お彼岸にズカズカとやってくる感じです プライベートも糞もありませんでした。 （向こうはフルメイクなのにこっちはすっぴんで顔を出すことも） 私が母に対して許せないのは 司法試験を２年浪人してた時に身内に私のことを黙っててと 言ったのにベラベラと話して話の肴にしてたことです。 私はそれが原因で親戚や近所に顔を出せなくなりました。 親戚の子は皆、結婚や就職してるのに私だけ無職で浪人ですもの。 女でも肩身狭かったです。近所の方や親戚が来たら引きこもってました。 また、さらに許せないのは、私が国家１類に合格して 某市役所の採用試験に合格したというのに それを親戚の人達に話してくれなかったんです・・・ 私は散々私のことを無職と言いふらしたんだから言ってよね！ と言ったのに母親は「言うタイミングなかったし？」で終わり（沢山あったはず） さらに最悪なのは私は母が合格したとキチンと皆に言ってくれたと 思って皆の前に姿を出したのに言ってくれなかったんじゃピエロです きっと皆さん、私のことを「あ、浪人２年目の無職だ」という認識だったでしょう この件について母親と何度もケンカになりますが、母親は 「本当のことを言って何が悪い？親戚に嘘なんてつけるか！」で終わり 私が「じゃあ母さんに隠し事１つも無いの？長年生きてて知られたくないこと１つもないの？」と聞いても母は『無いね。アンタじゃあるまいし、コソコソ生きてないから!』っと断言 誰だって知られたくないことの１つ２つはあると思うのですが ウチの母には１つも無いそうです（絶対嘘でしょうけど） どうしても母親が許せませんが 復習は介護してやらん！ぐらいしか思いつきません。 どうしても気持ちに整理が付きません。 私が落ち着けるアドバイス。整理を付けられるアドバイスをお願いします。

海外在住、５０歳、主人と子供ひとりと暮らしています。子供の頃から、両親から暴言、暴力そして父からは、性的虐待を受けて育ちました。結婚する時は、家族(年上の兄弟たち）からの猛反対に合い、"親を不幸にし、家族を壊したおまえは、一生幸せにはなれん。一生十字架を背負って生きろ”と罵られ、母親は、私が小さい頃から、自分がどんなに苦労して、不幸なのかを聞かせ続け、近くで結婚をして、彼女を助けてというのを、夢見ていたため、"何のために子供なんか作ったのか、行くなら死んでやるっ”と言いましたが、私はそれを振り切って家を出て行きました。結婚当初は、"親を不幸にしてしまった。離れていても、気持ちだけは伝えよう。出来るだけのことはしよう”と、親が喜ぶことばかりを考えて生きていたように思います。が、子供が産まれてからは、私が、親や兄弟からされてきたことが、次々と思い出され、親のおかしさに気ずきはじめたのです。主人との関係もぎくしゃくしていました。私が、彼のちょっとした態度に敏感に反応し、全人格を否定されたととってしまい、怒りが異常な形で、彼に向かっていきました。これが、私の生い立ちに関係していることを、精神科医から言われ、今、少しずつ自分の人生を生きていけるように、努力しているところです。数年前に、ドクターの勧めもあって、自分の気持ちを手紙に書いて、自分の判断で、家に送り、今、ほとんど音信不通状態です。母親は私を憎んでいると言っています。ここの生活で、私は、ほんとうに主人、子供、そしてドクターを含め、私を認めてくださる人たちに恵まれてくらしています。この楽しいはずの時間を私は楽しめないのです。何をしていても　"親をほったらかしやがって、いい気なもんや”という私を責める声がきこえるのです。重い罪悪感が四六時中圧し掛かっているのです。私のことを繊細だといわれても、”あー私の本当の姿(悪い人間）を、彼らは気がついていない。私が、隠すのがうまいから”これもずっと親に言われてきた言葉です。"お前は。図太いから傷つかない。おまえのことを考えてるのは親だけだ、他人を信用してはならない。。。。”私は、彼らに深く洗脳されたままの考え方のなかで、がんじがらめで、生きています。苦しい目に合わした母親を憎んでいる反面、やさしくしてあげたいという思いもあるのです。がドクターは、私のこころの健康を取り戻してはじめて、親を助けられるといわれます。ここで質問です。私は、いつかこの罪悪感から解放されることがありますか？どなたか、わたしのような経験して乗り越えていかれた方がいたら、アドバイスお願いします。そして親にわかって欲しいという願望を手放すにはどうすればいいでしょうか？

以前もこちらでお世話になりましたm(_ _)m 主人の浮気発覚後、静観しつつ夫婦の関係の再構築をはかろうと自分なりに努力してきました ＊主人と浮気相手は遠距離でなかなか会えない ＊何で知り合ったかは不明だが、かなり前からの知り合いのようだ ＊むこうも既婚者 ＊主人の仕事の忙しさと、お互い離婚などになるのを避けるため、連絡はセーブしている ＊この事を知ってる先輩に相談している（←このメールを盗み見している範囲の情報です） 10月に少しだけ彼女に会って以来、久しぶりに電話で話したようで… 楽しかったようです。彼女の声を聞いたら気持ちが盛り上がったのか、テレフォンセックスに誘ったそうです。 結局彼女には断られたようですが、ショックでした… 私は誘われないのに、彼女とはしたいのだなぁ…と 彼女は今まで割と主人の言いなりだったようですが、断られたから意外だったみたいです 自分の思い通りにならないなら、もう興味もなくなってくれたら良いのですが、逆もあるのかと不安です 先日、彼女が自身の悩みをメールしてきたらしいんです。でも明るく振る舞ってたから、心配ないとは思いつつ、主人から電話したそうです。 主人からメールや電話をする事はあまりないので、そんなに彼女が心配なのかな…と思いました 家では、私や子供に優しいですし良い夫良い父です。 離婚する気はないと先輩にも言ってるし、そんなに頻繁に会ったり連絡を取ってるわけじゃないのでこのまま静観し、夫婦関係を良くするよう努力すべきでしょうか？ まぁわたしも主人を問い詰める勇気もないのですが… 良ければご意見お願いしますm(_ _)m

父親の誕生日が近いのですがプレゼント選びに迷っています。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 自分:20代後半 男 父親は会社員で50代 後半で趣味はソフトボール、ジムなどで酒、タバコは行いません。 宜しくお願いします