（既婚者でも）恋がしたい！

質問

こんにちは。結婚8年目、3歳と1ヶ月の子供2人がいます。
2,3年前から夫以外の男性と『恋がしたい！』という感情がでてきてしまいました。
結婚して5年くらいまではそんな事考えもしませんでしたが、一人目の子供が生まれた頃、夫がヘルス系に通っている事・チャットで知り合った女性と2人で内緒で飲みに行こうと計画していた事を知った時から、夫の私への愛がないように思えたのがきっかけのような気がします。
・・・わかってはいるんです！自分には家庭がある・可愛くて仕方ない位の子供・・・。でも、女としていたい！
夫は多分まだ私を好きでいてくれてると思うのですが、私の中ではその愛情が信用できません。どーせまだ内緒でメル友などで遊んでいると思います（その後も2、3度裏切られたので）。
今は自分を抑えられているので、行動にだしていません。
こういう気持ちって波があるんでしょうか。皆さんはどう思われますか？教えて下さい。

回答No.7

seiso · ベストアンサー

こんにちは。

今、gen5rouさんが望んでいらっしゃるようなアドバイスを差し上げたいのですが、そうするとあなたは気持ちが楽になるでしょう・・。

ですが、そうするとgen5rouさんのご家族、特にお子さんのことを考えると、どうしても、後押ししたい意見が書けません。ご理解下さいね。

＞・・・わかってはいるんです！自分には家庭がある・可愛くて仕方ない位の子供・・・。でも、女としていたい！

頭ではわかってらっしゃる、、ですがここをもう少し
深く、強く自分に問いかけてみてください。

今の気持ちに負けてしまって、実際に行動に移してしまったら・・文面のgen5rouさんの様子から、それこそ
苦しみのどん底に落ちてしまいますよ。御自分の心身のバランスがとれなくなり、家庭ははっきり言ってめちゃめちゃになりますよ。

今、我慢して乗り越えるのと、あとで気が付いたら取り返しのつかないことになっていた・・後の葛藤のほうが、はるかにきついとは思いませんか？

人間、経験して初めてわかるものですが、あえてこの経験などしない方がいいです、ただ、自分の気持ちが
楽になりたいだけですから。

理性なんてそんなに簡単にきくものじゃないです。
今なら、まだふんばってぎりぎりのところで踏み留まることができるんじゃないでしょうか。

自分を大事にしてこそ、近しい人に尊敬され、家族を大切にできるのではないでしょうか。

今、御自分の気持ちのままに突っ走って後悔する自分より、ここを乗り越えたあとに満足する自分でいるほうが、ずっと幸せでしょう？

相手なんて誰でもいいんですよ、たとえ恋愛相手が見つかっても結局は家庭というものが、現実にあるわけですから、突きつけられます。

子供って直感力がするどく、敏感で、純粋ですから、お子さんがそんなお母さんを見てどのように感じ取るか、すごく影響を与えますよ。

それも、小さければ、小さい程、人格形成される大事な時期だということをもっと認識して下さい。

今なら自分のことだけで済みます。悲しんで、苦しむのはお子さんになるのですよ。
母性愛の強い方のようにお見受けしましたので、お子さんがまがった方向に進んだり、つらい想いをするほうが、あなたにとって一番つらいことじゃないでしょうか。

ご主人のことが要因になってらっしゃいますが、そのことについては話し合われているのでしょうか。

gen5rouさんが、育児に大変で今の気持ちになってること、二人で子供を育てる義務があることを、一度じっくり話されてみてはどうでしょう。

ただ、gen5rouさんが今のような気持ちになったことをご主人のせいばかりにするのではなく、自分にも原因があったのではなかろうかとお互いにお互いを振り返るような話合いにもっていかれることを望みます。

きびしいことを言ってしまいましたが、どうぞ、己に勝って下さい！

お礼

アドバイス有り難うございます。
・・・やっぱり現実逃避から・・・なんでしょうか。

回答No.12

neterukun

neterukunです

なんか夫婦でもっと話し合いをしっかりするべきだと思います。
ご主人は貴方を傷つけ、貴方はやられたらやり返そうとしている。
なんで？こういうことになるんですか？
貴方はココにやられたからやり返したいという気持ちを言葉を買えて「女でいたい」といってるだけに過ぎないと思います。
噛み砕いて言えば、「私って可愛そうでしょ、浮気してもいいわよね！みなさん！」と
そういうようにかかれてるような気がします。
回答者は貴方が浮気しようが本来その結果で
影響を全く受けません。
ですがよく考えてみて欲しいんです。
お子さんの視点からみると
お母さんがお父さん以外の人を好きなんて
お父さんがお母さん以外の人を好きなんてって
思います。
両親は子供から見たら絶対お似合いのベストカップルで
あって欲しいんです。
ゴキブリ1匹に逃げる女性も
母となれば虎とすら戦えます。
愛する子供のためにね。
私は独身です、結婚生活がどんなものかわかりません。
ですが多種多様とは言っても
お子さんの心に傷つけようとしている
そのナイフは捨てるべきではないかと、これだけはわかります。

回答No.11

noname#5905

八年も一緒にいたら、飽きるでしょう。
毎日、おんなじ顔、おんなじ声、おんなじ料理、おんなじセックス、そりゃ、愛だの恋だのったって、所詮他人。
その契約が結婚制度ともいえます。旦那さんが信用おけないなら、はっきり「信用ならん～～～」といいまっしょ。
子育てを生きがいとしましょう。そして、老いらくの恋で燃え尽きるのです。それまで、我慢のコ。

回答No.10

noname#15014

しかし「夫がやってるから」と自分もやるようでは家庭崩壊一直線だと思うんですが。そうなるとご主人のほうでも「妻もやってるから」と負い目を感じないままヒートアップしていくかも。
多感な時期のお子さんの為にもご主人と一回きちんと話し合われてはいかがでしょうか？

回答No.9

haruka22

たしかに、夫がそんな事してたら『愛がなくなった』ように感じますよね…私はまだ既婚者ではないのですが、結婚したら、おじいちゃん・おばあちゃんになっても手をつないでいられるような関係をしたいと思ってます。でもそれにはお互い浮気しないで!っていうのが条件ですよ。gen5rouさんは“一人目の子供が生まれた頃から…”ヘルスだのメル友など・・ってもろ下心アリ！！ですね、それはgen5rouさんの信頼を裏切ったわけだし、私も!!って思うのは当然ですよ。gen5rouさんが他の人を好きになったら家庭への影響もあると思います。でも、そーうさせたのは夫であり、やったんならやり返せって思います。夫は他の女と…妻はその事実を知るたんびに「私はやってはいけない」って、そんなツライのってないですよ、そこまで自分にツライ思いさせて今の生活を保ちたいのであれば、これからもやるであろう夫の浮気を我慢すればいいでしょう。。。

私だったら、自分にそんな“思い”させた夫を許せないし、子育てで大変な時に《そんな事》が出来る夫とは夫婦生活を続けていく自信が持てません。自分だけ我慢するのは体にもよくないですよ、夫だって好き勝手やっているのだから…

回答No.8

fushigichan

gen5rouさん、こんにちは。
既婚者でも恋がしたいとは・・どういうことだろう、と思ったら
ご主人のgen5rouさんへの愛が信じられないから、そのように感じてしまうんですね。

＞・・・わかってはいるんです！自分には家庭がある・可愛くて仕方ない位の子供・・・。でも、女としていたい！

この気持ち、女としていたい気持ち、それはただ恋愛がしたいんじゃなくて
女として愛されていたい、ときめいていたい・・・できれば、ご主人と・・・
そういうお気持ちなんですよね。

こういう話がありました。
早くして結婚した二人には、３歳になる子供がいます。
今は、ただお父さん・お母さんとしての役目を果たすだけで
ときめきも感じられない・・・
妻は、友達にそのことを話すと、携帯の恋愛を勧められます。
勧められるがままに、友達の紹介で会ったメル友は、夫だった・・
そのあと、ぐちゃぐちゃになってしまいました。
これを読んで、とても悲しくなってしまいました。
どうして、そこまでなってしまったのだろう・・と。
お互いがメル友を探したりする前に、食い止められなかったのだろうか・・と。

＞こういう気持ちって波があるんでしょうか。皆さんはどう思われますか？

これは、対岸の火事ではないと思います。
多かれ少なかれ、どこのご夫婦でもある感情なんじゃないでしょうか。
それを、いかに話し合って回避するか、そこが重要になってくるのではないでしょうか。

一言で話し合いといっても、難しいのは分かります。
でも、まずは気持ちを表してみないと。
自分以外の女性とのみに行くのは嫌だ、耐えられないということをもっとぶつけてみる。
ヘルスに行くのも、本当はとても辛いこと。
自分を愛してくれていないのでは？という不安にかられていること。

gen5rouさんは、もっと怒ってもいいと思います。
女としてみてくれないなら、私は私で好きにしちゃうよ！？
と、そこまで言ってみて、ご主人の反応を見てみてもいいかも。

ご主人が反省して、力強く抱きしめてくれたら、それだけで
gen5rouさんの不安なお気持ちは吹っ飛ぶと思います。
今は、心が少し寂しくて、栄養が足りなくなってきているだけ・・

女性って、花と同じなんだそうですよ。
花も、毎日お水をかえてあげると、美しく咲くけれど
お水が足りないと、しおれてきてしまう。
このことを、ご主人にも言ってみてはどうでしょう。
「私は花と同じだから、毎日水をやって愛情注いでもらわないと枯れてきちゃうの。
　だから、あなたも私に愛情を注いでくださいね」
という意味のことを・・・

gen5rouさん、頑張ってください。
その恋がしたい、という気持ちは本物ではありません。
ご主人からの愛を求めているだけです。
何とか頑張って、ご主人に辛い心のうちを理解してもらってください。
ご主人にgen5rouさんのお気持ちが通じますように・・
gen5rouさんのお気持ちは、女性ならいつかは感じる気持ちだと思うのです。
どうか、頑張って夫婦で乗り切って欲しいと思いました。

回答No.6

momo8888

旦那にしときなはれ。
旦那も男でしょ？

回答No.5

SilverRose

こんにちは。。
２人の小さな子供がいる男性です。

結婚していても恋がしたい！その気持ちは本当によく理解できるつもりです。男性と女性とではその意識に違いはあると思いますが、特に夫や妻との信頼関係がぐらついている時はそういう気持ちが生まれやすいのも確かだと思います。

波があるというのは、そういう意味での波（関係が悪いときには考えがちで、関係がいいときにはあまり思わない）はだれでもあると思います。
今、gen5rouさんは夫に対して不信感があり、とてもつらい沈んだ気持ちでいるんですね…。。

彼はおそらく軽い気持ちでやってる事だと思いますが、実はそれが、一生とりかえしのつかない傷をあなたに負わせているという事がどうしてわからないのでしょうか…！？まずそれが正直腹がたって腹がたって…。
こんな事、すみません…。。

今のgen5rouさんの「恋がしたい」は「だれかに愛されたい！」です。自分の事を好きになってくれて自分もその気持ちを充分感じて一体感を得たい、そんな気持ちですよね。

１つは、今gen5rouさんが思うような「恋」はまずできないだろうな、と感じます。今の環境を維持しながら完全に心から楽しめる恋はできないな…って。

もし相手が見つかって、一時は充実した瞬間が得られるかもしれません、多分それなりの相手がいれば得られると思います。でも時間がたてば必ず（本当に必ず）今の環境との両立はできなくなります。
相手の存在があるわけだし、恋でなくなったときgen5rouさんの都合のいいところで、「じゃさよなら」とはいかなくなります。相手がそんなのいやだ、って言い出したら…。
想像つきますよね。最悪お子さんをも傷つける事になります。
そのことは理解してください。

gen5rouさんも頭ではそれはわかっていらっしゃるのですが、その後の事は今は思考停止させているんです、考えないようにしてるんです…。

ふう。。でも…
私はgen5rouさんの恋がしたい気持ちを非難する気になんてまったくなれません。
状況から、gen5rouさんの気持ちがすごく伝わるだけに、難しいですね…ほんとに。
「浮気」とか「遊び」とかとは少し違う、お互いに愛情で包まれてそれを充分確認できる瞬間がほしいんですよね。。気持ちを満たしてくれる存在がほしいんですよね。。

こういう事って、本人が一度経験しないと、本当の後悔や、自分の気持ちと状況が合わなくなった時になにを最優先にするべきだったのか、実感できない所もあります。
「なにがあってもなにがなんでも子供の心だけは守る」という絶対的な覚悟さえあれば、あなたの恋を探す事を応援してしまいそうな、自分がいます…。。。

本当にすみません…長くて全然回答になってなくて…すみません。。
気持ちが本当に分かるだけに…結論みたいな事が言えません。
どうか、気持ちが満たされる時がきますように。願っています。。。

お礼

とてもお優しい回答有り難うございます。
いろいろな方に少しでも理解できて気持が落ち着きました。もう少し深呼吸するようにしてみます。

回答No.4

noname#4684

もしするのなら，離婚してからのうほうがいいじゃないですか．だんなさんから収入を搾取できる状態は維持したいのですか？

だんなの不貞を興信所を使って正当に証明したうえで，慰謝料を要求した離婚のお話をするのがいいでしょう．自由の身であれば，誰と恋愛してもおとがめはありません．

現状で行動に移しお子さんにわかると，子供の精神発達に重大な影響が出ます．母親の不貞を知ってしまった子供は，体験年齢が異常に早くなったり不特定多数と交渉を持ったり売春・援交にいくことが多いです．結果として妊娠・中絶・性産業への就職もありえます．

子供が，自分を価値のない人間と考えるようになってしまう．

回答No.3

Rurisuzume5

おはようございます。

今、とても疲れていませんか？
3歳と1ヶ月のお子さんがいたら、睡眠も満足にとれない状態ですよね。
そんな時って、ちょっと現実逃避したくなりませんか？
ご主人への不信とそんな現状が重なっているのかもしれませんね。

家庭がありながら、外で遊んでいるご主人をみていて、gen5rouさんはどう思いますか。
そういう人になりたいと思いますか。
なにも自分までおとしめてしまうことはないじゃないですか。

恋をしたいという気持ちの元にあるのがご主人への不信ならば
まずご主人と話し合うなり、とっちめるなりしましょうよ。
今のモヤモヤした状態を解消するのが先だと思います。

産後のお体です。いたわって下さいね。

お礼

アドバイス有り難うございます。
うーん、疲れはたまってますね。おまけに実両親の面倒もみてますので・・・。
夫に少し話をしてみようかと思いました。

回答No.2

orenzi-peko

おはようございます。

最初タイトルを見た時は「え～、結婚相手意外と？」と思いましたが、事情があるのですね。

私は基本的には不倫は反対です。
だからできれば恋は旦那様として欲しい。

旦那様のそのような行動をgen5rouさんが知っていると、旦那様はお気づきですか？
その事について話し合ったりはしてないのでしょうか？

話し合ってなければ、自分がどんなに辛い思いしてるのか、女でありたいのに夫を心から信頼する事が出来ない、という事など気持ちをぶつける必要があると思うのです。

もし、今までに十分話し合ったけれど旦那様が一向に変わらない、反省がない、となるとそういったことも受け入れた上で結婚生活を続けるのか違った選択を選ぶか・・・も考えないといけないのではないでしょうか？

今、旦那様の事を信頼できない状態で他の方と恋愛したら、取り返しの付かない事になる気がするんです。
夫はヘルスやチャットで浮気を繰り返し、妻はそんな夫に愛想をつかして癒しを求め不倫。
今よりももっともっとすれ違っていくのではないでしょうか？
そういった両親を子供はどう思うのでしょうか。

『夫の浮気は許されるのに私はだめなの？』と思われているのかもしれません。
それはあまりにも不公平な事かもしれません。
でも子供がいなくてお互い不倫してるなら、二人の割り切った気持ちがあればそれで済むかもしれませんが。
『もうお互い一緒にいる意味が無い、修復も不可能』と思えば離婚すればいいですし。
でも子供がいるとなるとそこまで行ってしまったら修復不可能になった時に、身動きとれなくなりませんか？
家庭や子供に支障が無い程度で自分の気持ちを楽にさせるくらい、いつでも家庭に戻って今までの生活に戻れるくらいの範囲でできますか？
私は「ちょっとした出来心」ではなくて旦那様に不満がある今の状態では、のめりこんでしまいそうに思えるのですが。

＞こういう気持ちって波があるんでしょうか

波、というか自分の気持ちが満たされて無いうちはそういう気持ちになってしまうのではないでしょうか。
旦那様の愛情を心から感じれば、無くなる気持ちだと思います。

離婚を勧めてるわけでもないし、離婚が簡単じゃ無いことも十分承知です。
でもお互い信頼できなくなったら結婚生活を続けていくのは難しいと思います。
そしてそれが子供の為になるのか。
お互い信じる事ができなくなって、別の不倫相手がいるけど子供の為に離婚しないという選択は、必ずしも子供の為にはならないと思います。

こういったことを踏まえて旦那様と話し合われてはいかがですか？
旦那様の浮気を知ってる事、どうしても愛情を疑ってしまう、癒されたくて女としても幸せになりたくてどうしようもなく辛くて他の人と恋愛したいとまで考えてる事。
それでも改心しないなら、今後どうしていくのが良いのか。
話し合ってみてくださいね。

お礼

アドバイス有り難うございます。
私は浮気をしたいとは思っていませんでした。
でも、皆さんのアドバイスによると恋＝浮気にみえるようですね。つまり冷静に考えると恋→浮気になる可能性が
高いという意味なのかな、と思いました。