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新婚ですが離婚を考えてしまいます。アスペルガー症候群の夫との結婚生活に悩んでいます。
- 結婚後に気づいた夫のアスペルガー症候群の症状により、会話が成り立たず、孤独な結婚生活を送っています。
- 夫の自己評価が高く、自信過剰な性格にも悩んでおり、求職活動にも影響しています。
- 将来の子育てや性生活にも不安を感じており、離婚を考える自分に罪悪感と迷いを抱いています。
- pekochan-chan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結婚っていいイメージ持ってじゃないですか? 話さないとか、自分本位とか、イライラとかあたりまえじゃない? 結局は他人と他人が死ぬまで一緒に生活してるだけ。 そこに、 子供が出来て幸せが増えたり。 家族の笑顔と出会うたび幸せ感じたり。 いい食事が出来たり。 幸せって積み重なっていくもので。 否定ばかりでいいところをみれなかったら 幸せは絶対見つけられませんよ? 他人と他人が死ぬまで一緒に生活することを「夫婦」 でも、二人だけの幸せを分かち合えるのも「夫婦」 さがしてみてください。どんな小さな幸せでも。 今は、大きな事も、小さな事も深く掘り下げず、気にしない。 いいところだけを探してみてください。 幸せは今どこにあるのか? 離婚とか迷ってる人って、結局相手の悪いところしか見えてこないんだよね。 そりゃ生命の危機があれば別だけど。 きっと勘違いしてるんよ。 夫婦だから深い愛情とか、意味わからんし。 夫婦だから浅い愛情でも安心出来るのでは? いつまでもカップル気分じゃ、夫婦のホントの幸せや愛情は気づかないですよ 夫婦だから、浅い愛情も夫婦意識で深いものに変えれないと。 そして、夫婦だから許せるのでは? まとめるならば、「こまかいこと気にしないで少なからずある夫婦の幸せを感じること!!」 回答になったかわかりませんが。個人的な意見ですので（；^ω^）
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- yugureBlue
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もし、彼が仕事を始めたら？ もし、彼が病気じゃなく単なるコミュニケーション下手なだけだったら？ もし、彼が病気だとしてその治療をするという努力をしたら？ もし、彼がコミュニケーションを取ろうとする努力をしたら？ もし、彼が自分のマイナス面を認めてそれを治そうという努力をしたら、 それで、あなたはその人とやっていこうと思えますか？ もし、やっていこうと思えるなら、思ったことをここに書かずに彼に伝えてはどうですか？ そして、努力が出来そうならあなたももともと時間をかけてやっていこうと思っていたわけですから、これから時間をかけて分かり合っていってもよいのではないですか？ 結婚は結末ではないのです。 もし、やっていこうと思えないなら、問題は彼ではなくあなたにあるのだと思います。 あなたは「結婚」がしたかったのですか？ 彼と家庭を作りたかったから結婚したのですか？ 考えが甘かった「のかも知れない」では、甘かったのではないですか？ 半分は自分の責任です。まずは、すぐに離婚ではなく、彼のことが好きなら、どうやったらうまく行くかを考えて、お互いに努力すべきなのではないでしょうか？ それでもダメなら離婚を考えるべきだと思います。 その努力ができないなら、彼はあなたを愛していないし、あなたも彼を愛していないのだと思います。であれば、おのずと答えは出るのではないでしょうか？ 自分の問題を相手の問題にすり替えて逃げないようにしてくださいね。 バカという人がバカなんだと同じで、誰かのことを自分本位だとか自己評価が高いとか自信過剰とか言う人は、大抵自分がそれに当てはまる人間だったりすることが多々あります。 まずは自分とよく向き合って、どうしたいのかをよく考えてみてはどうでしょうか？
- rational
- ベストアンサー率0% (0/1)
貴女は離婚したくて、その正当な理由を探しているのではないですか？ 誰かに、背中を押して貰いたいのではありませんか？ アスペルガー症候群なんて、どうして知ったのですか？ 彼が転職を繰り返しても、一生、生活していけるような資産を実家が持っているなら、腹を括って、続けるのは、ありでしょう。 それが無理なら、続けていくのは難しいでしょう。
- nwjfc
- ベストアンサー率46% (35/75)
アスペルガーかは現時点で不明ですが、 今まで勤め先を転々としてたのも、彼のコミュニケーション力に負うものかもしれませんね。 もしそうなら、今後もずっと同様だということです。 (彼のような受け答えをする人が職場にいることをちょっと想像してみたら…どうでしょうか。) 子育ても収入も頼れず、自分との気持ちのやりとりさえも微妙、そういう人と一蓮托生するかどうかの瀬戸際ですよね。 それに先の回答者さんも言われてた通り、親が建ててくれる家に住む(しかも敷地内別居)はよっぽど良い舅・姑さんでないと良い関係を築けないとおもいます。 そしてもし義実家とトラブルがあったとき、あなたを守ったり盾になってくれるはずなのは、本来あなたの夫なのですから…、この点でも、もし添い遂げるなら覚悟がいるでしょうね…。 あなたの人生はあなたのものですから、誰に罵倒されようと、わがままだと非難されようと、どうしてもやりたくないことはしないほうがいいと思います。 私なら、相談せずに仕事を辞めてきてしまう時点で夫として信頼に足りるとは思えませんけど…。 家を建ててもらうことに付随する期待はとてつもなく大きいはずですから、それを負えないと自覚したなら、極力早く回避することが大事と思います。 もしまだ続ける道を探るのだとしても、まず先に建築計画を中断させるのが肝要かと。 後悔のない判断をされることをお祈りします。
- 7020028
- ベストアンサー率21% (28/129)
アスペルがー症候群かどうかは，軽々に判断すべきではありません。 専門機関での判断を受けましょう。 そして，もし，アスペルガー症候群なら，それをあなたが理解することから始まります。 そして，あなたも彼も夫婦として生きて行くために，『障害』について学ぶべきでしょう。 そのような症状の方達の集まりにも参加してみましょう。 そこで出会う人たちといろいろ話して行く中で，きっとあなたの抱いている悩みが同じことに気づき，解決の方法や気持ちの整理もできてくることでしょうし，また悩みも新たに出てくることでしょう。 そして，2人で理解しあうことで，その新たな悩みを解決していけるでしょう。 アスペルガー症候群の夫と上手く夫婦生活をしている夫婦がいることも知っていてください。 要するにあなた次第です。 あなたが彼を理解したい！彼を理解しよう！！彼と一生夫婦でいたい！！と思えるかどうかです。 当然彼はあなたではありません。 あなたの思うとおりに行く人間なんて，この世にはいません。 要するにあなたが彼と一緒にいたい，いっしょに年老いて行きたいと思うかどうかです。 そう思えれば，道は自ずから開けてきます。 もし，そうでないなら，早く別れるべきでしょう。 子どもが生まれれば，夫婦が上手く行かなくて，一番傷つき，可哀相なのはお子さんです。 お子さんがいないうちに別れるべきだと私は思います。 別れは決して薦めませんが，あなたが無理だと思えば早く別れるべきでしょう。
- taka ♂（@taka-boy）
- ベストアンサー率23% (66/276)
夫婦生活って、一瞬一瞬で”場面”が変わるものなのですよね～。 つまり、楽しいことも、辛いことも、苦しいことも明日になったら 変わってるってことなんです。 長い夫婦生活を展望するよりも、近い明日のことを考えた方がいい ような気がするのですが・・・ご主人の病名については詳しくはわかり ませんが、少なくても”結婚”までは漕ぎ着けているのですから、 普通の人な訳で・・・あなたの文面を読んでいても、ただ外面は良くて 内面が悪い？一般的に多い性格のようにも思えますし。 もともと夫婦は他人なのです。同じ屋根の下で暮らすには、色々な 問題が多いものなんですよね。あなたのところだけじゃないことも 知っておいて下さいね。 夫婦の信頼関係は積み重ねだと思ってます・・個人的には離婚を考え るには、まだ早いと思います。もう少し彼を見てあげて欲しいと思い ます。
一度ちゃんとした恋愛を経験されたほうがよいのではないでしょうか。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
早く結婚したいの気持ちが先走り、焦っちゃいましたね。離婚するのは結婚よりパワーが３倍必要ですが一つの選択肢でしょう。もう一つはご主人が変わるかどうかですね。見込みは薄いように思われますが、はっきりと要求されて見ては如何ですか。それで変化が期待できないならやはり離婚でしょうかね。
彼を愛していないのですね。 貴女の文章からは、打算しか感じられません。 別れるべきですね。 愛の無い結婚自体に無理があります。
- vaierun
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また同じことを繰り返そうとしてますね。 子どもが生まれたら何か変わりますか？ 犠牲者が増え、貴女は更に逃げられなくなります。 知人は言いました。 結婚に反対しなかったお父さんが悪いんだけどね。 そうでしょうか？ その人を選んだのは貴女でしょ、と思いましたけれど。 そしてまだ選択権は残されています。 結婚当初は精神的に不安定になりますし、喧嘩も絶えません。 そこを乗り越えなければならないのも事実です。 でも、離婚しても良いのですよ＾＾ 安易な離婚は受け入れられない私ですが、貴女様は時期を逃しただけ。 優しいんです。 だから流される。 でも自分の人生は自分で勝ちとらなければいけません。 今、離婚に対して勇気を持てないのであれば一生我慢する人生になるでしょう。 頑張ってください。 我儘なんかじゃ無いですよ。
- nak9364
- ベストアンサー率0% (0/8)
はじめまして。病気の事は専門医に相談すれば良いと思います。適切な治療、投薬がなされるのではないでしょうか。本人を交えず両家で話し合いの場を早目に設ける事を勧めます。次にこれ以上結婚生活を継続する事が可能なのか？に付いて意見を述べさせて頂きます。文面からの解釈ですが、無理ではないかと判断します。結婚生活とは互いに同じ方向を向いてこそ成り立っと考えますが、現状からそれらしき状態が見受けられません。また我慢する事で改善出来る問題とも言えません。まずは実家の両親に考えを述べ、はっきりした方向付けをした所で、当人・相手の両親・実家の両親を交え話し合いをされては如何でしょうか？悪戯に時間を延ばせば、今以上の苦しみが待ってと思います。私の意見は参考程度にしかなりませんが、長い人生苦しみを選択する必要はないと思います。拙い文面で申し訳ありません。
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お礼
回答ありがとうござます。 病気のことはあくまでネットでみた症状に当てはまる点が多かったもので・・・ 専門医に相談するにしても、本人、もしくは彼の両親に一度話をする必要がありますよね。 同じ方向を向いてこそ夫婦。 本当にその通りですね。 自分の中でもう一度よく考え、次にどうするべきかを考えたいと思います。