- ベストアンサー
独女仲間の一言がキツかった
- 33歳女性が友人から言われたキツい一言にショックを受ける。
- 彼女らは独身でモテなかった経験があり、彼女の恋愛事情に辛口なコメントをすることがある。
- 彼女は友情や女性関係について悩んでおり、自分の恋愛に祝福されないことに寂しさを感じている。
- tabrarasa
- お礼率96% (125/130)
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
女性同士っていやみってのはかなりきついですよね。 女性って、言葉が上手なので、そういうのはきつく聞こえます。 （男性は下手なので手が出てしまうんですね。言い返せないから・・） まあ女性のひがみってやつでしょう。適当に答えておいて、自分が幸せになることを 考えましょう。 自分が先に結婚しましょう。いやみをいうやつはいつまでも嫌味しか言えませんから そういう人には男は寄ってきません。男も馬鹿じゃないですからね。 仮によってきたとしても、長続きしません。 あなたもそういう下ばかり見るのではなく、自分の将来・未来を考えましょう。 今おつきあいの人は将来の人かどうかを考えるほうに時間を割いてみては？
その他の回答 (16)
- shironoinu
- ベストアンサー率0% (0/1)
相談内容を読む限り、相談者の方が求めているのは悩みの解消ではなく 同調です。 「AさんもBさんもおかしい」「彼氏が出来そうなことを祝福しないほうがおかしい」と 回答者に書いてほしいというような感じです。 日常的な会話で、3人の人間が話せばその時はどっちかの派閥になってしまうことは当然あります。 これは「次の彼氏が出来そう」というほかの人にとってうらやましい状態（＝ねたみ）で あることは間違いないでしょうし、「Bさんが恋愛状態が久しい状態」であることに対し、 結婚しているAさんは友情があるのであればBさんをかばうことが当然おこりえます。 むしろBさんに「Bもがんばりなよ」的な言葉をかけることがいかに酷な事か想像すれば分かります。 発言するタイミングなどで物事が自分にとって都合の悪い立場になってしまう、 典型的なパターンでは無いでしょうか。 むしろ、こういった悩みは若い頃に結論が出ているはずで、 人間関係の初歩的な相談を33歳の人間が未だになやみ、このような場所に時間を割いて 書き込んでいる時点で、 あなたは同調をもとめているのが分かります。 あなたの中で今回の件も、過去にも起こったと想像できる対立の場面でもすでに答えは出ているはずです。 そしてあなたは「彼女たちはいい年とってジャニーズが好きで、水嶋ひろの結婚が許せないぐらいで延々愚痴る女たち」という割と下に見ている感じさえあります。 （しかもBさんがジャニ好きといいつつ、だんなはジャニじゃないということ、 おそらくBさんがコンプレックスだろうと想像してあなたはあえて暴いてる） あなたがAさんとBさんを悪役にして、自分の正しさをここで主張するならば。 あなたが「悪役」であるAさんとBさんと関係が続いている理由が良く分かります。 そして、余りものは「あなた」ではなく「男のほう」だと読めて当然です。 そういう誤解を受けてしかるべき構成力です。
お礼
お礼が遅れましてすみません。 もう回答下さる方もいないだろうと思ったのと、海外出張に行ってましたので遅くなりました。 さて、私の文章力がなかったようですみませんでした。 回答者様は当事者でないのに、若干文章が感情的になられているのがどうしてだろう、という感じですが。あと、前半部分はAとBを誤認されています。 「ここに時間を割いて書きこんでいる＝同調を求めている」の論理も納得しづらいです。 まぁ、同調を求めるというのはこういうサイトに質問する人にままあることかもしれません。ゆえにそういう批判をしようと思うなら判を押したように全部の質問に投げる事が出来ますよね。 後半部分もよくわからなかったです。すみません。 なお、かねてより他の回答者様のお礼にも書いたとおり、「あまり気にしない」ということでこの期間を過ごしておりましたし、下記の回答者様へのお礼に書いたとおり、Aとメールでちょっとやりとりがありました。 なのでこの件に関してはすでに解決、ということになります。 ご報告が遅れまして申し訳ありません。 ただやはり今回のことがあって、下記の回答者様のお礼にも書きましたが、もし今後誰かと結婚することになっても、他人を呼ぶ式は挙げまいと思っています。 夫となる人を顔だの会社だの私の年だの彼の年だので評価するような人（AやBに限らず、私の周りの独身女性に少なからず見受けられます）が会場にいると思うだけで、その人たちを楽しませる見世物になっている気がします。 関係が長く親しいはずのAやBにしたってそうであったのに、会社関係や少し縁遠い知人などは況やをや、という感じです。 どれだけ説明をしたって、この質問コーナーのように内容のない罵倒が飛んだり、その中には回答者さまのような解釈をされる人も世の中にはいらっしゃるということ。 関係の深浅に関わらず、あまり深度のないところで他者に対し黒いものを腹に持っている人々は沢山いるし、一方で混じりっけのない情で寄り添ってくれる人もいます。 そのことは分かっていますが、今は上記のような、峻拒の気持ちでいます。 このような質問に時間を割いていただきましてありがとうございました。
- pesile
- ベストアンサー率9% (2/22)
＞あの、よく読んでいただければと存じます。 その流れだと「会社は！？」という会話以降は男性の話しになりますけど。 貴女に向けた言葉なら貴女の話しなのでしょうけど。 でもそれだとＡの言葉と矛盾が…。スミマセン少々細かい性格なもので。 まぁ、本題にはどうでもいいことですね。 ＞それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 歳の問題ではなく人間の問題ですよ。 何も友人はＡだけではないでしょう。祝福してくれる人もいるんじゃないですか？ Ａは結婚を急かされている立場のようですから自分の事で精一杯で周囲の人間に気がまわらないのでしょう。 人間は誰しもそんな時がありますよ。 たとえ誰にも祝福されなくたって良いじゃないですか。 結婚を望んでいるようですから、貴女が彼と幸せになれたらそれで良いのでは？ 過去のちょっとした出来事を気にしているより、明るい未来を思い描いて 日々を楽しんで、幸せな顔をしている方がいいですよ。 自分自身の気持ちも、他人からみた貴女の魅力も全く違いますから。 今更な回答でスミマセン。
お礼
お礼が遅れましてすみません。 もう回答下さる方もいないだろうと思ったのと、海外出張に行ってましたので遅くなりました。 さて、私の文章力がなかったようですみませんでした。 ただ、友人Aに私から「あの時は、ちょっと浮かれた報告をしてしまってごめん。Aが親からプレッシャーかけられてるの知ってるのに、配慮がなかったね。余りものじゃない！って言われて、私は別に自分が余りものと思っていないし、自分の努力不足や選択でここまで来てしまったと思ってるから、余りものって表現はちょっとちがうと思って頭にきちゃったんだ。でももっと頭にきたのはAだったかもね。ごめんね。ちなみに彼とは付き合うことになりました。またすぐ別れちゃうかもしんないけど、またその時はグチでも聞いてね」とメールを送りました。我ながら、若干偽善的な気もしましたが。 そしたらAは、「私の悪態なんかいつものこと。なんで謝るのかわかんない。確かに"余りもの"はきつかったかも。まあ、今度の彼は長く付き合えることを祈ってます。ノロケお断り」と返してきました。 Aらしいなあ、と呆れる内容ですが、つまりAは私を余りものと言った自覚があるようです。 それはともかく、相変わらずのA節を聞いて安心しました。 私のことを怒ってもないようだし(私に対してだけかもしれませんが)、なんとか我々はまたうまくやっていけそうです。 というわけで、彼とは付き合うことになりました。 突然頭がお花畑になって、結婚なぞも夢想します。 しかし、今回のことがあって、彼に限らず、もし誰かと結婚することになっても、式は挙げまいと思いました。 今までのご祝儀の回収とかどーでもいいです(Bの結婚式は披露宴＋二次会＋2.5次会＋三次会に行ってます笑)。 夫になるひとの批評やら私に対する悪態やら少なからずあるだろうし、想像するだに気疲れするほど私は神経質です。 双方の家族のみでひっそりやるのが吉と見ました。
- whitegold78
- ベストアンサー率33% (14/42)
こんにちは＾＾ 30歳女です。 何歳であっても関係ないと思いますが・・・ 貴女も何だか理屈っぽい感じで好感が持てるタイプではないですよ。。 ご友人のことをとやかく考えているよりも、自分磨きをなさったほうがよろしいかと思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 友人のことをとやかく考えているよりも、自分磨きをします。
- pesile
- ベストアンサー率9% (2/22)
＞「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 これって貴女でなく、その男性を余りものって言ったのですよね。 貴女がキレる理由はないのでは？男性が馬鹿にされたようで頭に来たということですか？ 「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」 「そうかもね～」で済む話だと思うのですが。
お礼
回答ありがとうございます・・・ あの、よく読んでいただければと存じます。 ありがとうございます。。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
あなたにとっては「自分は別れたばかりだし、変な男（前の彼氏ね）とも付き合ってるし、結婚してないしで、別にすごく男関係恵まれてるわけでもない」という意識でも、非モテの彼女達には理解されないと思います。 それくらい、恋愛の浮いた話がある人とない人では意識に開きがあります。 私は２０代ですが、２５を境に「彼氏いない歴＝年齢」の子とはもう話が合わなくなってきました。 一度、私が彼氏と別れた後にそれをネタにしていたら、「彼氏いない歴＝年齢」の子に想いっきり嫌味を言われたことがあります。 （あたしは清純派だからそういう交際は無理、みたいなニュアンスで 笑） どんなにさっぱりしたと思ってる人間関係でも、 異性関係の話は相手を選んだほうがいいですよ。 報われないもの（この場合ジャニタレ）にお金をつぎ込んでいる人は、 大抵卑屈で、被害妄想が激しいことが多いです。 愛って与えるだけじゃダメなんですよね、ほんと。
お礼
回答ありがとうございます。 ううう、私も彼氏いない歴＝年齢の人が私の年齢あたりで周囲にいたらと思ったら、息が苦しいです…。 話が合わない事はないと思いますが・・・恋愛と結婚（または出産）が女性の人生のすべてではありませんもんね・・・ただそう思っている中で今回のAのようにいらだたせてしまう事件が起きてしまうんですね。 ちなみにAは男友達が多くて、具体的な話は聞いてませんが過去に複数人彼氏がいたはずです。ただBの旦那に「Aは結婚できる気がしない」と言われてました。なぜかは知りません。言葉を深追いするとまた怒られる(笑)ので避けてます。 Bは旦那と学生のころからつきあっていて、昔私とBが勤めていた会社の共通の上司（女性）は「Bは旦那一筋で、他の男の人を知らない」と吹聴していたので、「ホント？」と聞いたら「私だって旦那以外の人と付き合ったことぐらいあるよ！」といって怒っていました。 ただ、当時（今も若干そうですが）は少し奇妙なファッションをしていたらしいです。 コスプレとかゴスロリとかならそういうのを好む人種が一定数いるでしょうけれど、どこにもカテゴライズされない奇妙さだったようです。 Bの友達が休みの日は道化師みたいな恰好をしているので（街で注目の的）、これに似たような感じだったのではないかと推測します。 そういえば昔、恋愛談議をしていたときに「tabrarasaには私たちの気持ちなんかわからない」と言われた事があるのを思い出しました。 なによそれ、と言ってあんまり気にしませんでしたが、あれも今回の事の兆しだったのかも…。 っていうか、本当になんで私につっかかるのか…世の中もっとモテてる人いるじゃんか、と思いますが。たまたま私がそこにいたからってだけでしょうか。迷惑千万だなぁ…。 （私以上に男性にもてている人がAとBの周りにいないってことはあり得ないと思います）
- marocoro00
- ベストアンサー率36% (87/238)
思わずこの記事の良回答を思い出してしまいましたよ。 http://okwave.jp/qa/q5860486.html 男性は自分を値踏みする女性を遠慮しますよ。 わかるんですよ、特に結婚を焦ってる場合は。 当方３０代前半の♀ですが（既婚） ただ、なんとなく「この人となら一生一緒で楽しいだろうな」と私は結婚しましたが、会社の独女は凄いです。年収だの見た目だの勤めてる企業やらで合コンだなんだとしょっちゅう大変そうです。 溝ってこういうところだろうな・・・と思いました。 私の主人もそこそこ名のある会社に勤めてますが、別に会社と結婚した訳では無いです。 そこの会社に居るから好きなのでは無く、たまたま好きになって付き合って結婚した相手がそこに会社に居たというだけなのですが、多くの女性は逆みたいですね。 その会社、容姿、ステータスありきで好きになると。 ここら辺が私もご質問者様も理解できない部分であり、未来永劫理解不能かと思われます。 裏切ったとか考える必要はないですよ。 一言で言えば「価値観の違い」というものであり、気を使う必要もありません。 各々の考え方は違うのに矯正する必要もないです。 言うなればチョコレートが好きと言う人に無理に煎餅を食べさせても喜ばないでしょう？ ついでに言えば自慢したって不幸ぶったってどっちになっても「文句は言われる」 これは割り切った方が早いです。 「恋愛」という食事を出された時に「ありがたく頂きます」と食べるのが私やご質問者様で、とりあえず最初は見た目や素材や挙句にテーブルクロスや給仕にまで文句を付けてから食べるのがお友達です。 吟味している間に料理が冷めて引き上げられてしまうことも多々ありってとこですね。 理解しようとするとトンデモナイ労力が必要ですし疲れますから「恋愛」という要素においては【神経質・怒りっぽい・不機嫌になる】という＜前提＞であると思ってる方が楽ですよ。 女って大変ですよねー。
お礼
回答ありがとうございます。 女って大変ですよね～（笑） しかし私の記憶によると、AもBも男性に対する条件として、いい企業に勤めてるとか収入が、とか言ったことはなかったんですよ。 だから今回自分の状況を話して怒られると思ってませんでした。 まあでも一番初めに聞いてきたのがカッコいいかどうかですしね… これで恋人候補が二枚目だったらどうなってたんでしょう。 考えるだに恐ろしいです。 彼女らとは楽しい事ばかりして遊ぶ友人なので、自分の深刻な悩みなんかを話す事は今までもありませんでしたし、これからもないでしょう。 お互いの不文律みたいなもので、だからといって薄っぺらい友情という感じではありません。もしそうなら私は田舎出身のこととか「周りはみんな結婚して置いてきぼりにされてる」とかけなされまくってるし、彼女らも私が自分達をバカにしてる感じがすると言ってるし、とっくに関係が破綻してると思います。(ちなみに互いに他の友人もたくさんいます。同等に大事にしてます) だからなおさら今回のことが不思議で。 モテないってことにたいしてコンプレックスにならない私や私の他の友人(例えば2つ年上の友人は去年職場の東大出身の人と電撃結婚しましたが、それまで10年以上恋人がいませんでした。が、まったく今回の様なことはありませんでした)もいるし、意外に深く根を下ろしており、それが噴出する事態もありうるとの認識でいたほうがいいということですね。 とは言え、別れたんだよね？と聞かれて、「別れた。もうなんにもなくて絶望的だよ～」なんて言うのもなんだか… どっちにしろ結果的にイラッとされるかな。もう仕方ないのですね（笑）
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
再度失礼します。 お返事をありがとうございます。 ＞女性というのは、同じ水を望んで集まるのでしょうか？ 質問者様は違うようですが、ＡさんとＢさんは（上記質問文を拝読する限り）そのタイプに思いました。 ＞2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます お二人で結託していますよね？ 質問者様は「私たちの友情は違う」と思っていらっしゃるかもしれませんが、お二人は質問者様に 劣等感を抱き、もしも抜け駆けされたら許せない、とまで考えている可能性もあります。 でも、これは仕方のないことです。女性特有の気質です。 （だから、前の回答で「共有」を好むと書いたのです。 幼児期から「私たち一緒だよね」とツルみがちでしょ？） ＞祝福されないのでしょうか 質問者様を心から大事に思える友達ならば、喜んで「おめでとう」って言ってくれます。 ただし、そのお友達自身も幸せの真っただ中にいるならば……だと思います。 甚だおせっかいですが、質問者様は３３歳。 ＞のんき 結婚しなくても、子供を持たなくても構わないのでしょうか。 そうでないならば、友情問題に頭を悩ませている場合ではないようにお見受けしました。 （出産を真剣に考えた場合、３５という年齢には大きな意味があります。 ３５歳を過ぎても、個人的魅力と資質により結婚・出産する人はいます。 けれどその陰で、望みながらも未婚・夫婦二人きりの人生を歩まざるを得ない人もいるのです） 上にも書きましたが、お互いに余裕がある関係ならば祝福し合うことはできますよ。 先ずは質問者様ご自身の幸福を追求すべきです。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 2人は結託していますかね…。 たまに「また私のいないところで私のことうっとおしがってるんだろうな」と思う時はあります。 それより遊んでいる時の楽しい時間のほうが好きなのであまり気にしませんし、悩んだりはしませんが…。今回のようにはっきり敵意のようなものを見せつけられるとガックリします。 まぁ、サラッと流せない私も悪いのでしょうが。 AもBも、女性の特有の「同じ水に群れたがる」というタイプからは遠いように思っていたんですが…。 だんだん親にプレッシャーを掛けられているAに対する配慮がなかったことに対して悪い気がしてきました。 さて件の > のんき ですが、今のところ子供が欲しい！という感情はありません…。 恋人候補を初め、大切な人に「自分の人生において重要で、これからもずっと敬意と配慮と愛情を持ち続けたい相手である」という風に見られたいとは思っています。 自己の存在が他者に認められ受容され尊重されるという、これほどの精神的充足感はなかなか得られないでしょう。 ただそれが子供をもつことにリンクする想像力を、私はまだ持っていません。 世の中の母親の皆さんを私は尊敬の念で眺めます。 家庭を維持するのは大変な努力と慈愛と配慮と我慢と投資が必要で、卑近な例では自分の母親がどれだけの苦労をして私と兄弟を育ててくれ、父を支え慰労してくれたか、想像するに感謝と尊敬の気持ちを抑えられません。 それが自分ができるかというと…まるで自信がありません。 そしてそれに今やっている仕事以上の生きがいを見いだせるかというと、私の場合はまだその域に達していないと思います。 自己実現を仕事で達成することは想像に難くないので、仕事を制限して（もしくは辞めて。例えば今の恋人候補のような人は多忙すぎて育児の協力は望めません。でも収入がずっと上なので私の方が辞めざるをえません）、社会的関係も少なからず収縮するということが、自分の精神や幸福感にどう働くかどうか謎です。 たまになんで女ばっかり企業における社会活動を制限されなければならないのかと、なんかフェミニズムっぽい怒りも湧いてきます。 というわけで、自分の生殖機能の限界を気にして恋愛活動はやっておりません。 生殖機能のフル活用＝自分の幸福とも思えません…。結婚は幸せと思いますが。 なんだか偏屈で申し訳ありません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#6です。お礼ありがとうございます。 補足させていただきます。 >それを越えると少なからず今回のようなことになるんです。 根強い劣等感だと思います。 他の、メールの返信が遅れただけで、っていう友人とはまた違った 心の闇をもっていらっしゃるのでしょう。 気付きながら、何とかしようとは思っていないようです。 >人のものや意見にはケチをつけるのが好きな人たちです。 Bさんは既婚とのことですが AさんはBさんのご主人にも酷評を繰り広げるのでしょうか。 そういうことがないのであれば AさんとBさんは同じ劣等感を共有していて 質問者様だけ「異質」とすることで 3人の均衡を保っているところがあると思います。 他人批評が多い人は向上心がないので 一緒にいても足を引っ張り合うだけで成長できません。 彼女たちが現在の彼女たちの状況にある程度満足しているとか 自己で責任を負っているのであれば 他人批判には走りません。 何かしらの不満があるからこそ、 他人を自分より下の立場において比較したがります。 自己完結の仲間内での他人批判なら 何の責任もないし、優位に立っていると錯覚できるので楽です。 >「彼じゃなくて彼の名刺が好きなんじゃないの」 「レベル下げた、年だね」 こういわれたときに 冗談ぽく聞こえるのであれば 「そう？見る目ないね(ニヤリ)」 とぴしゃりとやったあと (少し上から目線にしてみる) 「Aはどうなん」 「私ら(意識的に自分も含める) そんな事言ってる場合じゃないでしょ もう30代だし」 と話の流れを変える。 少し余裕を持って客観的な視点も持ちつつ話をしていれば 彼女たちにはつっこみどころ満載だろうし 感情的にならずに話をすることができれば 彼女たちの問題解決のサポートをすることが出来 ひいては質問者様ご自身のご希望 「友達の幸福を一緒に祝える関係」になることも可能です。 ただそれだけの労力を彼女たちとの関係に 質問者様が費やしたいかどうかっていうのはありますが(^_^;) そもそもAさんは結婚したいのでしょうか。 そうじゃないなら 「私に八つ当たりせずに直接お母さんに言いたいこといったら」 でいいと思います。 こういう感じで笑いながら言えば 言葉はきつくても雰囲気はそこまできつくなりません。 余裕なく吐き捨てたらダメですが。 これを乗り越えたら 「恋愛関係についてもいいたいことはある程度いえる仲」 になれます。 乗り越えられなかったら 友人関係はだんだん薄くなり最悪なくなります。 でも、なくなるということはそこまで 必要な関係ではなかったということです。 私はこの調子で 甘い言葉だけ欲しいという考えの女友達に 距離を置かれたことがあります(^_^;) ですが1年経って関係は戻りました。 彼女に 私の言葉を受け止める余裕が出来たのだと思います。 以降、 私は既婚、彼女は未婚ですが 「それぞれきちんとしよう」という感じです。
お礼
再びの回答をありがとうございます。 劣等感なのですかね… なぜそれが私に対して生まれてしまうのかが不思議でなりません。 私が彼女らよりも抜きんでて恵まれているというなら分かりますが。 Bの旦那に対して、Aはたまに「めんどくさい」と文句をいうぐらいです。 むしろ私の方がBの旦那を苦手としてます。根本的に良い人なのですが、私に対していちいち全ての事において張り合ってきますし、いちいち議論を吹っ掛けてきます。 Bの旦那の言う全ての事を私は論破できますが、論破されそうになったらチェックメイトされたチェス盤をひっくり返すみたいに「そんなの知らねえよ！」といって話を強制終了します。こちらもチェスを指す気がなくなるというものです。 こう書くと彼女らが旦那もひっくるめて私を下に置きたいだけの関係と思われそうですが、そうでもないんですね…普段はとても楽しい付き合いですし、AもBも旅行に行ったらたくさんのお土産と土産話をくれるので、私も幸せな気分になります。 なんですけど、今回のように彼女らがキレる境界線が私には見えない。 （沢山いる、彼女ら以外の友人とは男女問わずそんなことはありません。ケンカしても原因が大体分かります） Aは、本音では25～27，8歳ぐらいの経済力と気楽さでストップしたかったのだと思います。 1人が自分勝手に遊ぶには楽、結婚も親に迫られはしないし、自由になるお金もたくさんある（前の会社は給料がとてもよかった）。アイドルに狂っていても「現実の男性を見ていない」などと言われないで済む。 だけど現実は32歳だし、親に結婚を迫られているし、一緒に遊んでいたはずの周りの友人は結婚して経済的にも時間的にも一緒に遊べない。焦りだしても、いい男性は皆相手がいる。 （またAは仕事に生きるタイプでもありません） だから現実と理想（もしくは妄想）との乖離を受容できないのではないかと思っています。 自分と同じだと思っていた私が（しかも自分より年上）、ちゃっかり社会的地位のある男性の信頼を得そうだということも、受容できなかったのですかね…。 そこが妄想だと思うのですが…。私の恋人候補も決して手放しで素敵な男性ではありません。だから自分には手に入らない永遠の幸せを他人は皆手に入れている！みたいな怒りを私にぶつける必要などないんですが。 それが彼女の劣等感の表れというわけでしょうか。
- piinoko
- ベストアンサー率40% (4/10)
３０代半ばで結婚した者（女）です。 だから、質問者さんたちの気持ちすごおおく分かります。 つい数年前の自分の事ですから。 普通によくある女子の会話って気がします。 仕事関係とか、子ども関係とかの建前の付き合いが増えると こういった本音トークはなくなりますから。 むしろ、仲がいいから本音出てるな～くらいに感じます。 その年頃の女性の「結婚」ってかなりナーバスな話だし、 ぶつかるのを避ける方が難しいかもって思いますよ。 でもせっかく会って時間を過ごすんだから、 楽しむ努力はしてほしいですよね～ 「えー超うらやましい～なんでその男ゲットできそうなの～」 「その男がらみで合コンセッティングしてよ」 っていう会話が、女子トークの正解だと思うんですよね～ 余裕なくなっちゃってんでしょうねAさん。。 現時点では、Aさんとはこの手の会話は避けた方がいいでしょうね～ Aさんに恋人が出来たり、結婚したりしたら、 こんな事言ってたよ、余裕なかったよね～って笑い話に しちゃってください。
お礼
回答ありがとうございます。 個人的に30代女子っていうメディア主導の言葉はあんまり好きじゃないのですが、女子トークはどんなに頭が良くてクールな子もしますね(笑) 親の世代でもしますよ。まぁ親世代は対象者がいないので芸能人になってしまいますが。 本当に回答者様が書いてくださったのが女子トークの正解と思いますよ。 久々に会ったのにこういうことになるのか…と思うと次回はどうしようかなと思いますね。 まぁ興味の方向性が同じなので、旅行なんかに行ったら非常に楽しいのですが。 止まらないぐらいに笑ってしまうのは、彼女らと遊んでる時が多いです。 しかし、私の方が1つ年上なんだから、別に先（？ 恋愛に先とかあるのかしら）に恋人できても良いじゃんと思います。 早く笑い話にしたいのですが、こういう出来事が年々増えてきているような気がして、今後が恐ろしいです。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 ＞女の友情 「共感」を仲立ちとして育まれることが多いです。 どんなに長い付き合いの幼馴染みでも、片方が既婚、もう一方が独身だった場合、 まるで紙をはがすようにキレイに別れてしまうことがしばしばあります。 あまりＡさんを刺激しないようにして、質問者さまご自身の幸福を追求された方がよいかと思います。 もっと経験値が増えれば、いろんな立場の方々との会話でも腹が立たなくなります。 うわべだけの付き合いが増える、とも言えますが……。
お礼
回答ありがとうございます。 女性というのは、同じ水を望んで集まるのでしょうか？ 私の周りは「人それぞれ」と思っている人が多いし、私もそうですから、あまりそういう人間関係の均質化について考えた事がありませんでした。 彼女らを結び付けているのはモテなかったというコンプレックスなのでしょうか。 今モテているかどうか知りませんがBは既婚者ですし、Aも社交的でセンスのいい女性だと思います。 しかし「tabrarasaが驚くぐらい、私たち独自の道を行ってたから、男に縁がなかったんだよ」と何回も言われます。 私もモテたことなどないので、何が違うんだろう、と考えてみたところ、夢を見てたいという夢見がち願望が強いんです。 だからいろんなアイドル（ジャニーズに限らずAKBとか韓国の何某とか…）にはまってるのかなと思います。 夢と現実の乖離が激しいから、「自分はモテない、男性にとって女性という意味での価値が低い」と自己認定してそれを他人に言われるより先に自分から表明して、自己を確保する。 そんな感じです。 なんでこんなに真剣に彼女らの事解析してるんでしょう(笑) あまり考えない方がいいですね。
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お礼
ありがとうございます。 Aは普段から表現がキツいので、イヤミじゃなくて本音なような気がします…。 あと彼が年下（Aと同い年）だと彼女らに言った事をエピソードに入れるのを忘れてました。あまりに「余り物じゃない！！」がショックだったので。 それを聞いてムッとした顔してましたね…。 自分と同い年の人を「余り物」と言ってしまった自分の矛盾に瞬時に気付いたのかもしれません。 私がAやBのことを「あの子は私より下！」って思いこみ始めると、態度に出そうで怖いです。 私も大した女性でないので、人を見下しても「目くそ鼻くそ」って感じで醜いんでやめておきます 笑。 なのでもうあまり気にしないようにします。 いろいろ総合して、彼女らが一番悔しがるのは、ジャニタレや水嶋ヒロみたいな美青年と付き合ったり結婚したりする事だと思います（絢香バッシングもすごかったなぁ）。 それはおそらく自分たちが青春時代を「自分はかわいくないからモテないんだ」と思い続けてきたから、その反動なんだと思います。 例えばBは子供の時全然知らない人から通りすがりに「ブス」と怒鳴られた事に今でも傷ついています。つまりトラウマです。 だから街を歩いて万人に羨ましがられる外見を持った男性に憧れるんだと思います。 そのトラウマには同情しますし、そんな心ない一言を言った人は人でなし（暴言を吐く相手は誰でもよかったのでしょう）だと思いますが、だからといって今の彼女らの価値観や私に対する態度が、社会性や道理に合っているとは思いません。 そして男性を見る視点の第一義としては若干幼いような気がします（そういう観点をお持ちの方すみません）。 結婚、できたらいいですね～（〃^_^〃） 彼とはけん制し合っている状態です。 本当に自分の事を大事にしてくれる気なのか、確信できなくて…。 「希望的観測が妄想に発展してるんじゃないのか」って自分を諫めてます。ううう。
補足
もちろん、異性を選ぶのに外見も重要なポイントです。 私だって「あーもうちょっと彼の鼻の下が短かったらなー」とか思います 笑 でも人を選んだりうらやましがったりする第一義じゃないですね。 ちなみに私の第一義はどれだけ信頼しあえるかですね。盲目ではなく。 B夫婦はくだらないことでケンカばっかしていて周りの私たちもたまに「めんどくさいなぁ」と思いますが、その実お互い血縁家族のように信頼し合ってるので、素敵な夫婦、うらやましいと思います。 あとちなみにBはブスではありません。