空き家になった義実家に住みたくなく夫ともめています。

質問

空き家になった義実家に住みたくなく夫ともめています。

結婚４年目で子供は１人です。
現在は賃貸マンションに住んでいます。
一年前に義実家が空き家となり、
次男である夫がそこに住みたいといって困っています。

義実家は築３０年で古く、場所も山のような丘のほぼてっぺんにあり、
部屋も狭いし、敷地内には駐車場も庭らしい庭もありません。

現在２歳の子供がおり、来春には第２子も誕生予定で、
その環境で子育てや買い物など毎日の生活がしやすいとはとても思えません。
自転車に乗ったりベビーカーを押せるような坂道ではありませんし、
かと言って、駐車スペースもないため山の中腹までおりていかないと駐車場もありません。
家自体も特にリフォームされた形跡もないし、老朽化も進んでおり、
どうしても住みたいと思えません。

義両親からは空き家になるときに、
できれば私たち家族に住んでほしいと直接言われました。
夫自身も結婚するまでその実家に住んでいたためか愛着があるようで、
俺は住みたいの一点張りす。

百歩譲って立地は慣れるとしても、
土地の狭さだけはどうしようもないと思うのですが、
夫は隣に住む老夫婦がいずれホームにいくなりして
空き家になればそこを買って広く建て替えればいいと言うのですが、
そういう家の建て方やそこまでしてその家に執着する意味が全くわかりません。

この問題は結婚してから間もなく出てきた問題で、
半年前に「じゃあ他も探してみよう」と一度は言ってくれましたが、
しばらくその問題に触れずに半年たったらまた「やっぱり住みたい」と言いだし、
またふりだしに戻ってしまいました。

このまま二人で話し合いをしても平行線のまま解決できるとは思えないし、
私の両親も下手に口出しできないと言っています。
ふつう意見が合わなかったら家族みんなが幸せになる方法を考えるのが家族だと思いますが、
夫は私の意見を全く聞いてくれません。
お互いが納得できるような方法はあるのでしょうか・・・

回答No.3

KEKEKO2008 · ベストアンサー

御主人は、出勤してしまえば一日留守にしていてなにも不便を感じないでしょう。でも貴女は、そこで生活しないといけませんよね。たとえ御隣を買って(それもいつになるか分からないでしょ！）立て直しても環境は変わりませんよ！！私なら絶対に嫌です！！

家は、環境が第一だと思っています。子供の学校が近い、病院が近い、駅が近い、買い物が近い等の条件が整わなければ良い住まいとは言えません。

今は、都心の駅10秒という最高の立地で満足していますが、私も一度失敗しました。駅から徒歩13分も掛る所にマンションを購入してしまったのです。幸いバス停のまん前で、買い物は一回にスーパーがあってまだ良かったのですが、駅までの距離が本当に嫌でした。主人は、自分が車で通勤するので何も考えずに不便じゃないと言っていましたが、私は…不満だらけでした。子供が塾から帰ってくる時間等遅くなると心配で良く迎えに出ました。

御主人と良く話して下さい。そちらを売却して環境の良い所に家を建てるというのが一番良い選択のように思えるのですが…(今は場所が良くないと借り手も買い手もいませんよ！）
いつも家にいる妻の意見を無視するような夫ではいけません。このままこの質問の回答欄を見せてあげたら如何ですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り環境ばかりはどうしようもありません。
うちの主人も自分の通勤だけを考えて義実家以上の郊外に住みたくないと言っているのですが、
義実家でも決して便利な場所とは言えないし、
おそらく自分は車で通勤すれば問題ないとしか思っていません。
誰かに貸したりではなく一番は売却して完全に手放してほしいというのが本音です。
そして、義兄夫婦のように一から自分たちで気に入る家を建てたいです。
どうして同じ兄弟で私たちだけがそういう自由もないのか納得できません。
本当にこのご回答をそのままみせてやりたいです。

回答No.4

babuzou

夫婦で意見が一致しないと、家庭の中がギスギスして気持が休まりませんし、お子さんにも影響が出てしまいそうで、お辛いでしょうね。

さて、ＩＮＯ４０様のご質問を読んで感じたのですが、ご主人がその家に住みたい理由が「愛着があるようでとの一点張り」との事ですが、もしかすると「将来の相続や両親の面倒を見るなど」他の理由はありませんでしょうか。

自分の愛着だけで生活基盤を、家族が嫌がっている方向に舵を切ることは、あまりないかと私は思います。

どうしても夫婦で話し合いをしていると、遠慮がないので、感情的になってしまいますが、ここは奥さまが大人になって、なぜご主人がそこに住みたいのか、きちんとした理由を聴けませんでしょうか。
その際、できればご主人には、「あなたの愛着だけでは引っ越す気はないが、理由によっては実家ヘの転居を考えて見ても良いわよ」などと言ってあげれればご主人も言いやすいかと思います。

所詮夫婦といっても別の人間です。
言葉にしないとわからないこともありますし、価値観も絶対に違います。
どこかで妥協点を見つけることが出来ると良いですね。
ご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少々補足させていただきますと、
義両親は義祖母の介護のため田舎へ帰り、将来は長男にそこを継がせて、
次男である主人に何もないのはかわいそうだからと中古で買ったのが今の義実家だそうです。
なので、主人はそこに引っ越してきたときから
これは自分の家なんだという意識があるのではないかと思います。
次男の特徴なのか子供の頃から要領がよく、大人になった今でも親に気に入られるように行動するため、
そうするのが親孝行になるとも思っているのでしょう。
しかし、結婚した以上、親も大事にしなきゃいけないとは思いますが、
まずは家族のことを第一に考えるのが理想なのではないかと私は思うのですが・・・

回答No.2

nabe710

ご主人にしてみれば、生まれ育った我が家、建物自体への愛着もあるのでしょうし、土地・風土、周辺環境についても同じでしょう。

そこに戻れるとあればいろいろ幼い頃からの思い出とか、甦る物も多いのかもしれません。

が、どうもご主人の頭の中にあるのは自分がそこに戻り暮らしたならば、とのイメージだけではないのでしょうか？

一度、聞いてみてください。
「あなた一人が懐かしい我が家での生活を取り戻すのではない。私や子ども達を含めた『あなたの家族』が暮らすのよ！」と。

買い物や通勤、お子さん達が保育園や学校に通う姿、あるいは家の周りで遊び、友だちの家まで行き来する姿までイメージできていてのことではないように思えますが。

仮にそこまでイメージしている、あるいは現にご自身がそこで遊び暮らしてきていたとのご主人ありのイメージがあったとしても、少なくともあなたとその辺が一致できていない、共感できていないのであれば、ご夫婦の隔たりは長く続きそうな気もします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに夫は自分以外の家族が生活する姿をイメージできていないし、
無視しているようにも思えます。
義実家は元々どこかの老夫婦が住んでいた家で
引っ越してきた頃は夫の兄も夫もそれぞれ大学生と高校生で生活が成り立っていたから、
そのイメージだけで生活できる場所と言っているんだと思います。

回答No.1

napukun

完全に引っ越してしまって
やっぱり不便だった辞めとけば良かったと後悔してしまわないように
義実家を別荘みたいな位置づけをして天気のいい週末には
義実家に風を通す為にも２泊３日みたいな感じで泊まりに行って見てはどうでしょうか？
その際に、やっぱり家に駐車場がないと不便。古くてこれから子供が巣立つまで２０年
リフォームとか考えると今の賃貸マンションの方がどんなにいいか等等・・・
徐々に旦那さんに言い聞かせて説得してみてはどうでしょうか？
子供が巣立ってしまえば、ゆくゆくは２人でここに住みましょう。
それまではご主人が趣味をゆったりとすごすスペースにしたりというのはどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに夫にも「試しに住んでみればいい」と言われました。
しかし、空き家をこのまま誰も住まずに維持するには、
義両親の経済的負担にもなるので、難しいかもしれません。