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元彼との旅行で明らかになった真実とは？
- 元彼との遠出の旅行で気持ちが混乱。彼の本心を知り、衝撃を受ける。
- 彼のメールで明らかになった複数の元カノとの関係。彼との未来に疑問を抱く。
- 辛い思い出が残り、心の整理がつかない状況。彼との関係を断ち切る自分にも迷いがある。
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N0.5およびno.7です。 先の回答のところで、 ＞貴方が常にそばにいて、貴方が考える「誠実さ」を彼に与え続けないといけません。 と、比較的簡単に書きました。これに貴方が反応してしまったので、 責任をもってお返事させて頂きます。 ・・・・・・・・ 貴方が考えているように、彼に貴方の考える「誠実さ」で接するという意味です。 今から彼氏、彼女に戻るのは難しいのかもしれませんが、少なくとも彼とお付き合いを しているような関係を続けながら、貴方なりの愛し方をするという事になります。 当然、彼にとっては「都合のいい女」となります。 当然、周囲も「やめておけ」と言うでしょう。 それでも、貴方は彼から離れずに「私は貴方だけ愛していたい」という態度を 貫く必要があります。「私の誠実さは貴方とは違って、こうなの」と示すためです。 彼はそのうち、面倒な女、重たい女と感じるでしょう。 そこからが正念場です。 彼自身、今の自分のやっている事（複数の元カノとの交流）を、 「こんなことでいいのかなぁ」と、漠然と感じているはずです。 でも、彼なりには今のやり方、今の付き合い方が性に合っていると 感じているので、現状のようにやっているのだと思います。 でも、それとは違う方法、つまりここまで述べたような、 貴方の彼への態度を見せる事で「この女が正しいのかもしれないな」と 思わせる事が必要なのです。 そこまで、貴方が付き合えるか、彼が付き合ってくれるか、それは未知数です。 でも、そこまで至った時に、“自分よりも「正しい」と思える人が横にいる”と いう風に彼が思えば、この作戦は成功となります。 すごく簡潔に言ってしまえば「彼に尊敬される女になれ」ということです。 なので、卑屈になる必要はどこにもありません。 「貴方は好きなようにすればいい。私は貴方が好きなので側にいる」 という毅然とした態度を貫く事が肝心です。 今よりも辛い想いを何度もすると思いますよ。 それでも彼が好きでいれそうなら、平然とした顔でいることです。 彼は彼、貴方は貴方で、それぞれの「誠実さ」で堂々と付き合えれば、勝算はあります。 くれぐれも過度な期待、無理はしないで下さい。 貴方の彼への気持ちが続くのであれば、という仮定のお話です。 失礼しました。
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- uri5109
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No.5です。 お礼、読ませて頂きました。 貴方が「復縁を願う気持ちはない」とおっしゃるので、それを信じて正直に書きます。 こういう男性は、基本的にずっとこのままです。 特に「来る者拒まず」の部分は変わらないでしょう。 「去る者追わず」ではないと思いますよ。現に「元カノ」と交流がある時点で、 去る者にも連絡を取り、なんだかんだと交流を続けているのですから。 ＞私が「もう会わない方がいいと思う」と言ったことで、 彼が正気になり、誠実な愛をもつようになる可能性はあるのでしょうか？ この質問には、申し訳ないですが、貴方の未練を感じてしまいます。 彼は元から正気ですよ。かなり正気で、かつ“彼なりに”随分と誠実です。 真に不誠実な人間は、いくら器用でも複数の女性とうまくやることは無理だと思います。 ただ、その彼の考える誠実さが、貴方が考える誠実さとはまったく異なることが、 そもそもの原因なのです。 彼にとっては、元カノである貴方を、 「旅行に連れ出して、一緒に楽しい時間を過ごす」ことが、誠実さの表現であり、 “別れても大切に思っているよ”ということを示す手段なのです。 貴方は「別れた女に何かと手を出して、彼氏の真似事をするなんて、正気じゃない」 と思うでしょうけれど、 彼は「別れた女が求めるのに、優しい言葉もかけずに突き放すなんて、正気じゃない」と 考えるのです。 どこまで行っても平行線なのが分かりますでしょうか？ 彼は、ビックリはしていても、悲しんではいないと思います。 そのうち「元気か～？どうしてる？また飲みにでも行こうぜ～」といつもの調子で 言ってくるでしょう。こういう奴に限って、連絡してくるタイミングも、 貴方が少し凹んでいる時など、何故だか完璧だったりします（笑）。 貴方が考える「誠実さ」は彼には与えられません。 “貴方だけを見るようになる”ことはありません。 もし、彼に貴方が考える「誠実さ」を求めるならば、 貴方が常にそばにいて、貴方が考える「誠実さ」を彼に与え続けないといけません。 それが彼に気付かせる、唯一無二の方法です。 相当な時間と気力と根性を要しますので、お勧めはしませんが、 彼を愛しているのならば、トライする価値はあります。
お礼
二度目のご回答、本当にありがとうございます。 uri5109さんのコメントを読んでいますと、彼の本心と話をしているような気持ちになり、 とても分かりやすく、どんどんと心が癒されていきます。 辛い真実（彼の心）を突き付けられているはずなのに、不思議と彼を理解し、許す気持ちになれているというか…。 彼が旅行に連れ出してくれたのは、彼なりの私への誠意であり、 彼が元カノへメールで言っていた通り、やはり「情」であったのだと。 それを、私は「彼が自分とヨリを戻したいと思っているかもしれない。そうでなければ、わざわざ旅行に連れて行くはずはない」と解釈し、期待しただけのこと。 ＞彼は「別れた女が求めるのに、優しい言葉もかけずに突き放すなんて、正気じゃない」と 考える なるほど… 彼が私を何かと気にかけてくれ、助けてくれた理由が分かりました。 それを、私は自分の都合の良いように解釈していたのですね。 あくまで、彼は元カノに対して誠実でいようとしてくれていた。 こんなことになってしまっても、彼のことを心底怨めないのは、やはり、私と向き合っている間（旅行中に他の女とメールをしていることを除けば）の彼は紳士で、親切で、誠実だと感じていたからなのだと思います。 ＞もし、彼に貴方が考える「誠実さ」を求めるならば、 貴方が常にそばにいて、貴方が考える「誠実さ」を彼に与え続けないといけません。 とは、具体的にどうすることなのですか？ 常にそばにいるというのは、物理的にですか？精神的に？ 彼を裏切らない、彼だけを見て、彼だけを大切にするということ？ お時間のある時で構いません。私は今まで、本当に安堵感のあるお付き合いの経験がありません。 もし、これを実践して本命の彼女になれ、幸せになることができるなら、やってみたいです。 お忙しいところ恐れ入りますが、教えてください。
- gadd3
- ベストアンサー率46% (211/451)
> 私が彼の秘密を握っているとも知らず、 > 意味も分からずに私に嫌われてしまい、 > 一方的に関係を断ち切られた彼って、 > 俺はアイツに利用されただけか！？ピエロか！？ > という気持ちかもしれません。 あははは！ そうかもしれませんね。上手な考え方だと思います。 本当にそうかもしれないし！（＾＾） > 彼を責めず、 > [旅行に誘ってくれたことを心から感謝している。 > 旅行があまりにも楽しかったから、ナーバスになって泣いてしまった。 > 私は友達と思ってなんていない。だから会うのはこれっきりにしたい。] > という言葉で、終わりにしたのですが、 それがいいと思います。 できれば終わりにしたほうがいいと思います。 そのときの気持ちを彼に聞きたくなるかもしれませんが 絶対にお忘れになったほうがいいと僕は思いますです。 > 彼・・・メールを見られたとは思っていないでしょうね。 でしょうね。 おそらくクビをかしげていることでしょう。 それか、もしかしたら、それは彼の、 実は、唯一の「事前の」罪滅ぼしというか、 それでも付き合ってくれる女性としか付き合わない、という ある種、踏み絵のようなもので、わざとなのかもしれません。 でもなきゃ、そんな安易に携帯を旅行中に見るなんてことしません。 抜けている、というにもほどがありますから（笑）
お礼
再度の書き込みをありがとうございます。 男性の方でしたか。優しい文面に癒されました。 ＞それは彼の実は、唯一の「事前の」罪滅ぼしというか、 それでも付き合ってくれる女性としか付き合わない、という ある種、踏み絵のようなもので、わざとなのかもしれません。 なるほど、そうかもしれないと思いました。 私が、彼に恋愛観の話を振ると、正直に語ってくれましたが、男の身勝手さを露呈するような 内容でした。 それを聞きながら、私は「私って彼の恋愛対象じゃないんだわ。でなければ、こんな話を私にするかしら」と悲しくなりながらも、冷静に「男性は仕方がないよね。一人の女性で満足できない生き物だよね」などと、擁護するような相槌を打っていましたのに、 最後の最後には「もう私たちは会わない方が良いと思う」と突き放されています。 そのような恋愛観を語ったのも、わざとであり、それでも良いと理解してくれることを私に望んでいたのかもしれませんね。 私自身、浮気症の父親とそれに耐えて家庭を守ってくれた母親を見て育ち、 いささか、男性の浮気については甘いところがあったのですが、 実際、自分がその立場になってみると、これほど心をすり減らすことになるなんて思ってもみませんでした。こんな男性との結婚は女としての活力を奪われてしまうことを、今回の件で痛感しました。 これからは私だけを愛し、もしくは、浮気を絶対にばれないようにしてくれる(＝悲しませない）人を 見つけたいと思います。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
男性です。 男性不信を増長させるかもしれませんが、意見させてもらいます。 きっと、彼は貴方をはじめ、他の女性を一度も「彼女」と思ったことはないと思います。 当然、過去に貴方には「彼女」であるような発言をしているとは思いますが、 それは、貴方に対する礼儀のようなもので、そういう風に「彼女だよ」と言えば、 貴方が安心するから、そう言っただけだと思います。 他の貴方が「元カノ」と思っている女性も、おそらく同じ扱いだと思います。 先の回答者さんも言っていましたが、彼は間違いなく 「サービス精神の旺盛な、女好き」です。 彼にとって「彼女か否か」は、ハッキリ言ってどうでもいいことなんです。 彼自身が会いたい時に連絡して、相手が応じてくれればそれで良いのです。 相手の女性は、それぞれ「私は元カノなのに」「彼女なのに」と勝手に 考えているだけで、男性本人にはそういうカテゴライズは意識の外にあると思います。 なので、それぞれの女性と会う時は、それぞれにちゃんと大切に振る舞うし、 そのひと時を彼自身も楽しもうと頑張るのです。それは女性が見れば「彼氏」のような 振る舞いなので、貴方が「私に一生懸命だった」と見えても、何の不思議もありません。 言い方は悪いのですが、貴方もその他の「元カノ」も、彼の手のひらで 上手く踊らされているのです。自分と関係のあった女性みんなと、つかず離れず うまくやっていきたいというのは、男の密かな理想でもあります。 彼はそれを実践しているのであって、それを周りの女性が「自分だけだ」と 勝手に思い込んでしまうので、このような悲劇が起こっているのです。 まあ、貴方との旅行中にメールをいそいそとしているあたりは、 まだまだ彼もヘタクソな感じがします。 「最低の男だ」と断じるのは、貴方の判断でご自由にすればいいと思います。 でも、彼はあなたと一緒の時間は、貴方を大切にしていると思います。それは確かです。 その彼のバランスを、メールを見ることで崩してしまっただけです。 彼はこれからも貴方のことを「好き」だろうし「大切」にするでしょう。 でも、それは貴方が求めてる「私だけを好き」と「私だけを大切に」ではありません。 言葉ではこの違いに気付かないでしょうが、男の使う「好き」「大切」は、 女性の使うそれとは、根本的に違うと思っている方が、後々傷つかないと思います。 ご参考まで。
お礼
とても分かりやすく、解説をしてくださり、とりあえず、色々な疑問は解決し、辻褄があったことで、少し頭がクリアになりました。 他の女性関係への嫉妬、憎悪なども和らぎ、彼ってかわいそうな人という風に客観的に見ることができました。 一般的には誠実とは無縁の彼ですが、私との時間の中で、他の女性の存在をを示唆することなく(こっそりメールをしてばれましたが）、 私との関係を（あくまで）彼なりに大事にしてくれていたことを考えると、私の母性が彼を許してあげたい気持ちになりますが、 今の彼と向き合っていくのは、私は根性無しなので、無理そうです。 急に冷たく、関係を断ち切った私に、もしかしたら、意味が分からず混乱しているのは彼の方かもしれません。 いや、これも私の願望であり、彼にとっては良くあるワンシーンなのかもしれません。 最後に質問したいのですが、私が「もう会わない方がいいと思う」と言ったことで、彼が正気になり、誠実な愛をもつようになる可能性はあるのでしょうか？ それとも、こういう男性は常に「来るもの拒まず、去る者追わず」なのでしょうか。 私自身、彼を人として尊敬することがもはや難しく、復縁を願う気持ちはありませんが、 彼がもし私を失いたくないと本気で思い、私だけを見てくれるようになるなら、気持ちは揺らいでしまうような気がします。 もし、お時間が許せば、再度、ご回答のほどよろしくお願いいたします。
思うに…… 一体誰が好きなの？という質問にはこれしかないと思います。 ーー＞自分が大好き 色々な女の子にそうやって本気で好かれている自分が好きなんです。 あなたも、そのひとりになっていたところですよね。 きっと、女性の喜ぶことが得意で上手にできるんだと思います。 上手にできるから、色んな女の子とうまく行く（というか好かれる）→楽しくなる→もっと得意なことをたくさんしたくなる （写真もあなたを喜ばせるひとつではないでしょうか。） ある意味、彼は病んでいると思います。 そんなことでしか自己を確認できないんだから。 何にも考えていないサイテー男か、心の奥では自信がなくて多数の女性に好かれることで満たされているように感じているのか。 どっちかはわかりませんが、本当に信頼関係を築ける相手でないことだけは確かですね。 「なにかおかしいな」と思ったあなたの勘が正しかったのです。 しかし旅館でメールをやってばかりいるのも、脇が甘過ぎますね。 追求してみても良かったと思います。本性がわかったかも。
お礼
皆さんからの色々なご意見によって、「彼の人となり」が見えてきました。 私は「彼女だった」と思っていた頃から、この度の旅行にて彼の本性を見つけるまで、 彼のことを「紳士」だと思っていたのです！ 最低の男だと思っていた昨日から、一夜明けて、皆さんからのご意見を踏まえ、 彼の要領の良さ、バランス感覚、女性を思い通りに操る巧みな技術にただただ、今は新たな一面を見たという驚きとともに、彼の身を密かに案じてもいます。 実は、、彼は母親とお姉さんを幸せにできなかった罪の意識に密かに苛まれているのです。 彼は実は社会的に非常に高い地位にいますが、母親と姉は社会的弱者と言える立場で幸せとは対極にいると以前彼が話をしてくれました。 母親も姉も心を病んでおり、社会からは孤立して二人で生活しているようです。 色々な女に好かれたい。一時的な快楽や幸福感を味わいたいのは、そんな彼の心の闇が関わっているような気がします。 母親と姉を幸せにできない自分。母親に愛されなかった自分を、他の女性との関係性で埋めようとしているのかもしれません。 そう思うと、彼は不幸な男性だと思いますし、彼を案じる私はやっぱり甘く、弱い人間なのかもしれません。
- gadd3
- ベストアンサー率46% (211/451)
> 男性不信でもあり、また、彼が本当のところ私のことを > どう思っていたのだろうかと > 疑問も残り、心が乱れて整理がつかない状況で、とても辛いです。 本当のことを知りたい。 そう思うのは当然だし、そこがわからないからこそお辛いのかもしれないですね。 心中お察しします。 でも、知らないほうが今は良いと思います。 また、知る必要も無いと思います。 そのような彼とおつきあいして、へんな話、 何事も無かったといえば無かったことが 不幸中の幸いだったのではないかと思います。 「意味」というものを考えないようにしましょう。 「彼はサービス精神旺盛な、女性好き」 「体の関係を求めるのが目的ではなく、女性に囲まれていたいだけ。」 「女性を癒してあげて、それで自分も癒されているという人なんだ。」 「きっと悪気は無い」 という感じに自分に思い込ませて、良い思い出に変えてしまったほうがいいかもしれません。 良い思い出にはならないかもしれませんが、何事も無かったわけですから 時間とともに自然にお忘れになるか、また、歳をとったら、思い起こして 「彼との出会いはなんだったのか？」という意味をそのときにまた 考えてみるのもいいかもしれません。 今はお辛いでしょうけど、深呼吸を何度もしてみて、 おいしいお水でも飲んでみて、 おいしいものでも食べて、そんで、元気出してください！（＾＾） きっとこれから、ちゃんといいことがあります。（＾＾）
お礼
心の整理の方法を、とても具体的に優しい言葉で教えてくださり、大変感謝いたします。 美味しい水を飲んで、美味しいご飯を食べて、深呼吸をして、 部屋をかたずけ、旅行の荷物もやっと荷ほどきをして、 くすぶっていた気持ちが、少しづつ癒されて来ました。 彼との思い出をどのように消化すれば良いのか分からず、途方に暮れていたところ、 このような優しい気持ちになれるアドバイスをいただけて、助かりました。 嫉妬、憎悪よりも、優しい気持ちで良い思い出にする方が、私にとって楽になりますから。 彼はサービス精神旺盛な女好き。 私を喜ばせるために必死で旅行プランを練り、他の女には仕事だの、なんだのと嘘をつき、苦労した挙句の果てに 意味も分からず泣かれ、嫌われ、拒絶される（可愛そう）←ちょっと憎しみこもってますね(笑） ある意味、自業自得だけれど、損をしたのは彼の方かもしれない（私はタダ同然で旅行しました）と思うと、 私が彼の秘密を握っているとも知らず、意味も分からずに私に嫌われてしまい、一方的に関係を断ち切られた彼って、俺はアイツに利用されただけか！？ピエロか！？という気持ちかもしれません。 彼を責めず、 [旅行に誘ってくれたことを心から感謝している。 旅行があまりにも楽しかったから、ナーバスになって泣いてしまった。 私は友達と思ってなんていない。だから会うのはこれっきりにしたい。] という言葉で、終わりにしたのですが、 彼・・・メールを見られたとは思っていないでしょうね。
- ROSETEA26
- ベストアンサー率8% (7/79)
きつい言い方しますが そんな男は最低 早く別れて二度と会わないべきだと思います 誰にでも 君だけが好きだと言ってるはずです 自分はモテると 酔いしれてる 勘違い男です 今は辛いでしょうが 新しい出会いが必ずありますよ きっと素敵な人があらわれます
お礼
本当ですよね。最低な人です。 他の女性にも嘘をつきまくりでしたから。 そして、私には元カノとは一切連絡取らないし、会わないとも言っていた…。 心が冷めてしまいました。 付き合っていた頃から、この度の旅行でそんな彼の一面を見つけるまで、 彼のことを、「本当に優しくて紳士な人で理想の男性」とまで思っていたので、 裏切られ方が半端ではなく、この人がそうならば、他の人もそうなのかもしれない・・・と、 心が寒々しく、誰を信じればよいのか、もう分からなくなってきました。 付き合っていた頃から、この度の旅行でそんな彼の一面を見つけるまで、 彼のことを、「本当に優しくて紳士な人で理想の男性」とまで思っていたので、 裏切られ方が半端ではなく、この人がそうならば、他の人もそうなのかもしれない・・・と、 心が寒々しく、誰を信じればよいのか、もう分からなくなってきました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 うーん。 一体、彼はだれがすきなの？ ⇒誰も？ あるいは、全員？ 何故、私と旅行へ行ったの？ ⇒たまたま？ 写真をたくさん撮ったの？ ⇒写真を撮りたかったから？ 頑張ってくれたの？ ⇒そうしたかったから？ 少なくともあなたの解釈で行動と感情を理解できるような相手ではなさそうです。 見たところ、「はっきり女性に引導を渡さない、別れてやらない、一番たちの悪いタイプの男性」みたいですよ。 女性の方が強く賢くなって、相手を見極め、そもそも別れた人と相談したり電話したり会ったりしないことではないでしょうか。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 私の大混乱は、お陰さまで交通整理され、彼に対してはもう尊敬とは対極の感情をもつに至りました。 色々な意味を彼は深く考えることがないのでしょうね。 私たちは同い年、誕生日が同じ、父親の名前が同じ、私のいとこの旦那の先輩だったりと共通点が多くて、運命を感じていたのですが、残念ながら彼の価値観と私のそれとが交わることはなさそうです。
お礼
二度にわたるご回答、ありがとうございます。 なるほど、とても参考になりました。 確かに、毅然としていれば卑屈になることはなさそうです。 しかし、そう決めた時から、相手の全てを受け入れ、黙認しなければならないのですから、 その神経は並みならぬ疲弊を強いられるのでしょうね。 私の母のように…。 そして、もっと若くて多感な頃の私も、父の浮気に心を痛め、涙していたことを思い出します。 しかし、いつの日かそれにも慣れ、諦め、父を許していた。 それを思うと、いつか心の痛みに慣れるのかな。とも思います。 でも。 私は恋人にとって一番じゃないと気が済みません。 「そうでないならば要らない。」と強く思います。 私のことを一番だと言ってくれ、揺るぎない愛情と将来を約束してくれる人にならば、 女好きや浮気の一つや二つにも目をつぶり、 いつの日か目が覚めてくれるはずだと信じて、人生を懸ける気にもなりますが、 彼は私を好きだとも、やり直したいとも言いませんでした。 私がもう会わないと言ったときにも、引きとめることもしてくれなかったような人です。 私にとって、人生を懸けるほどの人ではない。これで、彼とのことには整理をつけようと思います。 ありがとうございました。