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私はお母さん？（少し長文です）
ちょっと一人で抱えきれなくなってしまいました・・・。 私には、数年一緒に住んでいる男性がいます。 彼は母親に依存している部分が見られるな、と感じていたのですが、好きだったのであまり気にしていませんでした。以下の点がそう思ったところです。 ・会話の中にひんぱんに「オレの母は」という言葉が出る（たぶん無意識） ・母親の言うことは何でも正しいと思っている（必ず従うという訳ではない） ・私からみて、年齢の割りに親がかまい過ぎな気がする（言われたら何でもやってあげるという感じです） 彼にも多少の自覚はあるようです。私も人は（男女限らず）誰でもマザコン的な部分があると思っているので、それを一概に非難するつもりはありません。 甘やかされている、というより「正しい母が何でも率先して行う」状態だと思います。その結果、彼がこのようになったと考えています。 これだけならいいのですが、どうやら私も「お母さん」と思われているような気がするのです。 私は、彼の母親にタイプが似ているようです。そして、今では何ヶ月かセックスもありません。かと言って自分で処理している訳でもなく、話し合ったんですが、的を得た回答が得られません。彼自身も解らないような感じでした。 私が「お母さん」的存在だから、こうなってしまったのでは・・・？とこのサイトの過去の質問を見てハッとしました。 単に「飽きた」と言うのではなく、根の深い問題では・・・と思い始めています。 好きだから一緒にいたいとは思うのですが、このままでいいのか不安にも思います。（お互い、いい歳です） 私が思いつめて考えすぎなのでしょうか？厳しいご意見でも構いません。客観的に見た意見を伺いたいです。まとめ切れなかったので、要求があれば補足します。どうか、よろしくお願いします。
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あなたは、彼と結婚したいと思っていますか？こういうことは、難しくて一概に言えないのですが、もし、あなたが彼と結婚したとしても、あまりうまくいかないような気が、私はします。 というのは、私の友達に、ちょっと似たような経験をした子がいるのです。彼女は、結婚して間もなく彼の家族と同居をし、うまくいかず、ノイローゼにもなってしまって、離婚しました。 彼（元旦那）は、自分の親の言うことは、“絶対”で、間違っていたとしても正しくなってしまう人でした。彼女や子どもよりも親が大切で、彼女がノイローゼになっても（精神的なことで耳が聞こえなくなってしまいました）、彼女の心配よりも彼女が嘘をついてると非難する人でした。なんでも自分の親が正しくて、それについていけない彼女は、いつも悪者にされてしまい、挙句の果て、言うことが聞けなければ出て行けと言われたのです。結局、子どもを連れて実家に戻り、離婚したのですが、その後、彼は一度も自分の子どもに会いにくることはないそうです。そういう人だったのです。（結婚する前や同居する前までは、彼は全然違ったようです。今でも、同居するまでは楽しかったと言います。でも、もう二度と声も顔も見たくないと言っています。） niwa_toriさんの彼がそういう人でないことを祈りますが、もし、一緒にいることが疲れるのであれば、もう一度よく考えてみた方がいいのではないでしょうか。一度離れて考えてみるのも良いかなぁとも思います。
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- neterukun
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ご機嫌いかがですか？neterukunです まぁ頻度の問題と思うんですが 貴方が将来一緒に暮らすってことを彼は もうイメージしてるんじゃないかな？ （母親と同居という意味ではないですよ） そしたら普通ね、家事をする姿とか イメージしちゃうわけですよ ところが普通の家では当たり前ですがそれはお母さんの役目ですから、連想する一番身近な存在と 思ったような気がします。 お母さんのことを言うこと聞くのはいわゆる良い子です ですから逆に自分の物差しをあまり持っていないのかもしれません、逆にいえば年長者を立てるってことが ちゃんとできる人かもしれませんね。 セックスに対しては別問題の何かがありこのお母さん的というのとはまた別の次元かもしれません たとえば性病だったらいえなかったりしますからね （まぁそうじゃないとは思うけど） 全く自信はないんですが、そう悪いってイメージは 湧きませんでした。 如何なものでしょうか？⌒（*^∇゜）v
お礼
「将来一緒に暮らすことをイメージ」というのは、そうかもしれません。彼は、お母さんに対してだけ照れがあるのか、異常にけなしたりします。例えば「母親と一緒にいても会話がない。つまらない」などと言うのです。それと全く同様のことを私にも言ったりします（喧嘩した時ですが）。なんて酷いこと言うんだ！と思うのですが、実は愛情の裏返しということは解っています。 いわゆる良い子というのは、全く仰る通りです。これは文字制限で削除したのですが、それゆえ、突然キレることもあります。年長者を立てるところもピッタリです。どうして分かるんだろうと不思議です。もしかして、neterukun さんも彼のような方なのですか？ セックスに関して・・・neterukun さんに言われて、あっと思ったのは、彼は、実は性病ではない皮膚病です（解りますか？）。私が「早く治しなさいよ」と言うのが悪かったのかもしれませんね。本人にしか分からないことですが、もしかしたらコレかもしれません。本当は、私に原因があるのでは・・・？とずっと悩んで辛かったんです。「どうして？」としつこく聞くのもイヤだったし、誰にも話せないしで・・・コレ書いてて泣けてきました。 男性から見て、「病気が原因なの？」と言うようなことは、本人に言わない方がいいですか？ すごく気持ちが楽になった気がします。ありがとうございました。
補足
みなさんの回答のおかげで、精神的に少し落ち着きました。 詳しくは書きませんが、セックスレスの問題は、色々複雑な要素がからんでいるようです。あまり深刻に思いつめないように気をつけていきます。 今はとりあえず、冷静に相手のことを見つめてみたいと思っています。どんな結果になっても自分が後悔しないように・・・。 ポイントをつけられなかった皆さま、ごめんなさい。 本当に助けられました。どうもありがとうございました。 何かと問題だらけの二人です。また限界がきて質問した際には、よろしくお願い致します。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
自立していませんな、この彼。 いざというときに頼りにならん感じがするね。 日頃はぐうたらしていてもいいんですが、ここ一番ってときがあるでしょ。 そういうときに、逃げ打ちそうな感じだわね。 「よく分からない。お母さんに聞いてみる。」 「分からないよ。niwa_toriちゃん、考えてよ。」 これじゃあ嫌でしょ。 わたしだったら、 「何このクソ男。きんた○ついとるんかいな！」 でさようならですよ。 あなたがこういった彼を受け入れることができるかどうかが、今後の課題です。 結婚を考えたら、これはこれは避けて通れぬ大問題ですよ。
お礼
彼は、ここまでひどくはないんですが、考えることや、自分の意見を言うことが苦手のようです。 ここ一番というときには、やはり頼りにならないかもしれませんね。 でもそれは、私の性格でカバーできそうだから良かったんですよ。 本当は、お互いが足りないところをカバーし合える関係が理想なのですが、上手く行かないものですね。 頼りない彼だけなら受け入れられるのです。こういう私にも問題があるのかもしれませんね。 そうですね。結婚となれば自分だけの問題じゃなくなるのは確かなようです。 dreamplaza さんは、男らしいお方なんでしょうね。 客観的なご意見、参考になります。ありがとうございました。
当人同士が不都合を感じていないのなら，そのままでよかったんじゃん． 何で急に心配になったの？ マザコン男性はダメ，という世間の価値観に，脅迫されてしまったの？ 当人同士がよければ全然 桶 ．
お礼
ご回答ありがとうございます。 マザコン男性はダメ、という世間の価値観に脅迫されてしまった、という訳ではないんです。 自分の中で、ずっとモヤモヤしていたものがあって、それが表に出てきたような感じです。だから「彼はマザコンだ！」とは言っていません。 ものごとの価値観は、自分できちんと見極めているつもりです。おそらく sa_ke_no_mi さんは、何かあったらすぐ騒ぐ人のことを不快に思われる方なのでしょうけど、私は物事に関する自分の意見は持っています。 私自身、彼に頼られるのは構わないのですが、 お母さんと思われるのはイヤなのです。 わがままでしょうか・・・。
- kaede-com
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私は若輩ですので、アドバイスにならないと思いますが、どのような感じなのでしょうか？ 私にも弟がいますが、やはり母親と男の子は関係が深いと思います。マザコンという訳ではありませんが、母と娘より母と息子の方が合うのでしょうね。 ただ、母親が言うことに対して必ず従う訳ではないのなら、ある程度しっかりしているのかなと思いました。上手く言えませんが、あなたと彼では育った環境が違うのですから、あなたより母親（母親に限らず自分の家族）と似た考え・感覚なのは頷ける気がします。 親が構いすぎるのは、彼自身にも問題はあると思いますが、親の問題の方が大きいですね。 ですから、結婚を考えていらっしゃるのなら、後々大変だと思います。彼がきちんと間に入ってあなたの肩を持ってくれるのなら良いのですが、話を聞く限り難しそうですし。 セックスレスと母親の問題は、正直よくわかりません。数年一緒に暮らしているようなので、マンネリしてしまったのかもしれませんし、一概に結びつけるのは短絡的かなと思います。 マザコンでは・・・という目で見るとそうでない部分までそう見えてしまうというのもありますし。 ただ、性も結婚生活において重要な問題だと思います。レスでやっていけるのか？やっていけないならば、打開策をみつけないといけませんよね。彼はあまり問題視していないようなので、先々あなた1人で悩むことになるかもしれません。 どちらの問題も大切なことなので、結婚は難しいと思います。距離を置いて冷静になられた方が良いかもしれませんし、具体的なアドバイスができないのですが、今ある問題をお２人で乗り越えられないようでは、結婚しても上手くいかないと思います。色々な意味で、きちんとあなたが納得できるまで頑張って下さい。
お礼
これだけでは、伝わりませんよね。８００字に収めるのは困難でした。 私も彼が、すべて親のいいなりになるような人だったら、きっとサヨナラしていたでしょう。けれど、単に仲のいい親子という感じではないのです。正直こういう男性は今までいなかったので、どうしたものかと思っているのです。 どちらかと言うと、仲がいいというより、精神的な結びつきが強いように感じます。どんなことがあってもお母さんがいるから大丈夫みたいな・・・。私にはないことなので、不思議に思います。 結婚はやはり厳しそうですね。それは薄々感じています。彼の話を聞く限り、彼の母親と私が正反対の考えである時もよくあります。 ご指摘通り、問題に思っているのは私だけです。おそらく彼は何も考えていないでしょう。 だから話し合うこともできす、友人に話しても私の肩を持って「別れろ」と言うのは目に見えているので、客観的な意見が聞きたかったのです。 そうですね。なるべく先入観のないように、彼のことを見つめてみます。 もうあきらめて投げてしまおうかとも思っていましたが、「納得できるまで」という言葉で我にかえりました。ありがとうございます。
男の人は、けっこうそいう方は多いようです。 以外と幼稚というか。 たとえば、子どもができると、奥さんをとられてしまうように感じる人です。 悲しいですね。 たぶん、親の育て方に問題があるのだと思いますよ。 息子を一人前の男に育てようとしていないのでしょう。 自立した男性は、母親の言うことを何でも正しいとは思いませんよね。 自分なりの価値観がない証拠ですものね。 でも結婚する前に気づけたということは、ある意味良かったのではないでしょうか。
お礼
そうですね。子供に嫉妬というのは、私の友人夫婦でもあったようです。私も驚きました。 実は私の家庭も問題アリで、そのせいで兄弟がアダルトチルドレンのようになっています。その兄弟もやはり、自分の価値観がないようです。決めつけはいけないと思いながらも、どうしても彼と重なる部分があります。 彼の親に問題があるとすれば、もう私だけではどうしようもないことですね・・・。 やはり客観的に見たら離れるべきと思われるんでしょうか。悩みます。 もし離れられたら・・・そうですね、その時は「結婚前に気づけて良かった」と前向きに考えたいです。ありがとうございました。
単純な回答になるかもしれません。 １．お母さんとあなたは別人であると認識してもらう。 彼の口から言ってもらう。 ２．あなたが、彼の心も体も仕切ってしまう。 という状態にすれば良いと思います。
お礼
お礼と言うより補足になりますが、実は「私はお母さんじゃないんだよ」、というようなことは言っているのですが、上手くいかないのです・・・。 彼の心も体も仕切ってしまうというのは、難しそうですね・・・。残念なことですが、彼の母親と私だったら、母親との絆の方が深そうです。どんなことでも私の考えより、母親の考えが正しいと心底思っているようです。これがなければ・・・と思うのですが・・・。 私と一緒にいることが間違いなのでしょうか？苦しいです。 反論のようになってしまって申し訳ありません。でも、もう一度深く考えてみます。考えて下さって嬉しいです。ありがとうございました。
お礼
私自身、いますぐ結婚したいとは思っていませんが、ずっと一緒にいる人であって欲しいという気持ちです。だから見て見ぬふりをしてきたのかもしれません。 chiikun7 さんの仰るとおり、全く同じことにはならないかもしれませんが、「こういう傾向にある人はそうなりがち」というのはよく解ります。「同居するまでは・・・」というお話は、とても参考になりました。 私自身も、付き合い始めと、本当の彼の姿にギャップがあり、驚いたのも事実です。 漠然と不安を抱えていたのですが、自分の考え過ぎだろうと思っていました。 本当に一度離れてみた方がいいかもしれませんね・・・。ずっと一緒にいたいと思っていた相手だけに悲しいです。 具体的なお話で参考になりました。ありがとうございました。